Батьки, які важко знайти батьків

Я думаю, що люди завжди знають все. Я маю на увазі, найважливіші та необхідні речі про себе, ваші стосунки, сім'я тощо. Вони просто не знають, що вони знають. Вони не обов'язково з'являються, хоча це часто буває. Може бути, вони не думають або ставити його в слова. І якщо ви замовляєте їх правильно, що знання приходить, іноді з сильними почуттями. Що відбувається тут кожен раз, тому дискусії завжди глибше і цікавіше, ніж оригінальний пост. Для чого я люблю тебе все, або мати журнал з коментарями тільки "Ви так розумні!" і "Що таке фольго!" буде дико нудно.

Але це, ліричний відступ.

р.

Нагадуємо, що оригінальний текст був про поведінку батьків, які були в цілому добре, люблячи, не в ситуації гострого стресу.

Так, з вашим дозволом я збираю речі, як:

• Вона породжувала дитину в маррі, і вона захопила його.
  
  
• Батьки – люди психопатського складу, з сумистою складовою, або взагалі слабо здатні емпатії, які вважають дитину річ, майно, частина себе;
  
  
• Батьки реагують так звано і ситуативно – дуже страшно, дуже непристойний момент (лат, одягнена на важливу зустріч і т.д.).
  
  

У перших двох випадках все так погано, що певність, як реакція на падіння, не буде істотно змінити все і не варто обговорювати.

В останньому все, як правило, добре і нічого, в загальному, страшний не станеться, якщо дуга і ламка. Це буде краще, звичайно, але ніхто не пообіцяв ідеальних батьків.

Що ще називають «спринги» цієї дорослої поведінки:

• загальні психічні та фізичні виснаження, викликані втомою, бідністю, постійним стресом, тривалою хворобою дитини або власним гаслом, приймають батьки часто падають під час адаптації, оскільки це дуже енергозберігаючі;
  
  
• автоматичне відтворення поведінки своїх батьків, навіть якщо насправді вони незадоволені і хотіли б позбутися від них, але альтернативні моделі вкорінюються з складністю, вимагають постійного психічного контролю;
  
  
• тривожність, підозра, постійний страх, що щось станеться до дитини, прагнення запобігти йому будь-які, найменші неприємності і страждання, часто пов'язані з нездатністю до припинення крісельності дитини;
  
  
• Сильне, присяжне розмитнення, почуття провини не зовсім зрозуміло перед кимось, фантазії, які будуть судити, покарані, можливо, відіймають або завдати шкоди дитині, оскільки це «вподобається всім іншим», страх, що ви і / або дитина буде «збитий», оскільки якщо хтось вирішує, що це буде краще не для вас.
  
  

Ви забули нічого?





І ось я бачу, У всіх цих ситуаціях вони мають одну важливу річ в цілому: у всіх з них батьківство не дорослий.й Він не справляється з життям (виснаження і тривога), він не є майстером себе (привабливість і провина). Він вимушений грати в роль батька, дорослого, відповідального, міцного і внутрішнього стану цієї ролі суперечить, не існує ресурсу для його реалізації.

Я колись писав про дивне поняття, яке розвинулося в останні десятиліття, що підняти дітей дикої праці. З тим, що дитина, як правило, одна або дві, є сади, і носини, і машинні машини - це іноді нестерпно складно. Таке неадекватне сприйняття може сказати одне: роль батька складно.

Або це роль безпорадного, страждання, вичерпненого батька, який «надає життя». Що таке, щоб постраждати за сценарієм, інакше «як бути» і все не рахує. Часто виникає, але з роками менше і менше.

Не існує реального з'єднання з важкою матеріальною або побутовою ситуацією: це легко для когось – загалом, легко. Багато, звичайно, не просто: з чотирма дітьми в тісній квартирі і з невеликим доходом, хтось знизився від тягару батьківства - не хижака, але дійсно стає втомленим і досягає нервового виснаження, навіть перебування в курорті в все включено готель, а з няні.

Або це «голова» роль, не навчається природно, на початку дитинства, але будується в свідомому віці на основі критичної оцінки поведінки їхніх батьків, читання книг, фантазій, снів, вірувань, рішень тощо.

Така роль може бути красивою в дизайні і змісті, але вона відрізняється від ролі живого, природного, як і ніжного кімнатного рослинного рослини від вижилий дорожній кущ: практично не так, ресурс недостатньо - і тепер він не справляється, відлякує, відступає, а покинутих позицій гордо зайняті цими паличками, освоєні власному дитинстві «Нові ви отримаєте!», "Що ти справді райот?", "Святий не вистачає для вас", "Ви приводите мене до могили", і т.д.

В цілому, відсутність утворення нормальної батьківської ролі, положення, умова - Я завжди назвав її положенням домінування. І нещодавно навчався з колеги Ольга Писарік, що в психології вкладення вона називається «колювання альфа». Зловлює погляд всіх, хто намагається дивитися звичайні батьки на вулиці або в іншому місці.

І є компонентом «догляду», коли спілкування з дитиною небезпечна для нього, не є захисними, допомагаючи, розв'язуючи проблеми, або компонент «потужності», коли відповідальність за те, що відбувається передається дитині, а дорослий показує безпорадність, або якось, що зазвичай жорстоко.

Приклад останнього вбудований в пам'ять (від останніх відпусткових спостережень). Мама, не дуже молодий, чотирирічної хлопчика, яка не обіймала: він не хотів сидіти на мат в рушнику, так як вона попила, але прагнула бігти по піску. На цьому дуже маті з рушником в руці і без навіть намагатися робити що-небудь, мама попросила голосно: «Ні, ви сказали мені, що, я повинен взяти ремінь з собою на пляж?» Ви вдома коротко? Право тут, щоб збити вас, прямо, так що ви можете слухати? ?

Тоді вона повернулася до своїх друзів на черговому маті і так само, як голосно (чолово дитини) почала казати їм: «Не знаю, що робити з ним». Я вже бити його, і я кладу його в кут, пояснивши, що я повинен обійти, і він все ще робить. Катування мене. Я не збираю його в море знову, нехай йому залишитися в домашніх умовах. Вона сказала це без багато, я повинен сказати, розпадаючи в голосі і навіть з деякою фліртивністю.

Що ми бачимо тут? батько, з одного боку, абсолютно безпорадний: він делегує дитину (шкіра невелика) рішення, чи обійти або не, і навіть рішення про те, де і як покарати його (зварити). Він безпосередньо озвучить свою бездоповідність і поділ дзвінків з дитини як єдиний спосіб (Я не буду брати його з собою), тобто він стверджує, що він не може впоратися з роллю батьків і збирається залишити його (нехай тимчасово).





У той же час не існує ніякого догляду, хоча, ймовірно, мама вважає, що вона піклується, прагнучи загорнути мобільний хлопчик в рушник і сидіти ще. Необхідність дитини не зацікавила її, вона готова вдатися до (і помітно вдаються до) жорстокого лікування, а також емоційної безпеки дитини, про яку весь пляж почув, що він «відчув, і він недостатньо», не враховується.

Повна охорона. Хлопці, очевидно, звикли до того, що він не слухав, не реагуючи на дзвінки і загрози своєї матері. Яскраво уявляв свої стосунки на чотирнадцятому і відчув себе. Не слухайте її, і я розумію. Поставити її за допомогою.

Він самотній і вона сама. Тим не менш, на її малюнку світу вона хороша мама - освічені, переконайтеся, що вона не ловила холод, бере її на море і в цілому "Я поясню йому весь час". І вона любить його, звичайно. Він подарує життя, якщо він має. Я зроблю тебе. І вона не є психопатом, вона не садить, вона не під впливом екстремальних стресів. Це просто те, що вона є батьком, дуже погана модель. Ще одна не була.

У коментарях до попереднього повідомлення є багато прикладів догляду за гасінням: діти відчувають труднощі, страждання і навіть здорові умови, які не звертаються до таких батьків, тому що вони знають, що вони навряд чи отримують її. Для них не пов'язаний з турботою, на краще з байдужістю, гірше з загрозою. І, як вже згадувалося, батьки самі часто в повній впевненості, що вони зробили все для дитини.

«Охорона здоров'я» не означає «до чого потрібно думати», але «до чого потрібна ваша дитина». І це два великі відмінності. Отже, буває, що при гіперпротекторних батьках, з точки зору зовнішнього спостерігача, діти зростають почуттям відступу і безтурботності. Незважаючи на те, що вони «включають своє життя» на них – і не старанно, але прямо тут з всією вагою.

Тут багато сил. Який наш улюблений спосіб спілкування з дітьми риторичними питаннями: «Нехай ви, нарешті, будете жити нормально?», “Що, твоя?”, «Що ви думаєте, коли ви це робили?», «Чому ти лежиш мені, запитаю тебе?», «Чи ви знаєтесь? й

Ну, як дитина знає, якщо він має науку або чому він зробив те, що він зробив? І про те, що «до твоїх тебе» Я просто тримаю мов - це повний сюрприз, якщо ви думаєте про це. З тієї ж серії, всі види демонстрацій бездопомоги «Я просто не знаю, що робити з ним», «Ви приводите мене в кафін», «Я не можу більше», «Я хочу піти кудись з вами знову», і т.д. Ви можете зробити це невербально - oh, sighs, moans, перекачані очі. Корвалол ще хороший напій.

І окремий сильний інструмент – питання для дитини, такі як «Чи любиш мене?», скарги про «Що ти так торкнутися» і запити, і навіть вимагає «Пісті матері», «Огляд батьків», «Щоб оцінити те, що ми робимо для вас», і т.д.

Це означає, що дитина несе відповідальність за свої відносини з дорослими, за глибину і міцність зв'язки між ними, для їх майбутнього. Особливо вмілий управляти призначати дитину відповідальним навіть за відносини в пари подружжя, але це окремий жах.

Особливо болючими для дітей варіантами, коли поганий і догляд, а з «альфа», що відбуваються за участю третіх осіб. Це всі випадки, де лікар і я почав соромитися дитину, щоб бути боїться, щоб дати ін'єкцію, або ми атакуємо його в присутності вчителя, який пропсує його.





Людмила Петрановська: Більшість теорій освіти - спекуляція

Шам'я і груша: що ми надаємо нашим дітям



Д.Ці ситуації лікуються неоднозначно - вони були передані. Яким чином, він жертвував менш цінним членом екіпажу. Діти не зазвичай протестують - вони знають, що вони менш цінні. Вони просто відчувають «вимовлення землі під ногами» і завжди пам'ятають, що ніхто, навіть люблячий батько, може бути пов'язаний.

Протипобігання часто політичну праву називають «обмеженням» і відвислою силою як «ліберальна освіта». йВидання


Автор: Людмила Петрівна





Джерело: ludmilapsyholog.livejournal.com/111324.html