Чому так багато різних дітей в одній родині?

«Чим дітям так різняться? Вони виросли в одній родині, і ми підняли їх таким же чином. Першим є серйозний, сумлінний, добре навчається, а другий має лише на увазі. й

Це питання, часто почуло на зустрічі з батьками, потрібно відповісти на інше питання: «Так, ти живеш в одній родині. Ви і ваші діти живуть в одній сім'ї? Я, для одного, будь ласка, інакше. й

р.


У цей світ прийшов перший дитина, зустрівшись з мамою і татом, і за якийсь час був єдиною дитиною.

Ваша друга дитина ніколи не була єдиною дитиною і завжди жила в сім'ї, де крім нього і його батьків, була ще одна дитина.

Першоборник завжди є першим. Він отримав більше любові, уваги та більш досвідчені наслідки занепокоєння батьків, відчував невідповідність їх ставлення. Відчув гіркоту, що чинить «необхідний» після другої дитини. Він зустрівся не тільки батькам, а й його попередником. Однак для всіх цього необхідно додати ще один однаковий важливий фактор, який проявляється в структурі міжособистісних відносин сімей.

Першонароджений «пробес», знаходить «слабкі плями» батьків і адаптується до них. Він знаходить своєрідні способи поведінки в сім'ї, за допомогою яких він відчуває своє значення, отримує необхідну увагу батьків. Наприклад, у першу чергу відчувається, що увага батьків пов’язана з тим, які нові навички він опанував, що дізнався, що любов батьків залежить від того, скільки він допомагає в домашніх умовах, як здатний підтримувати порядок і т.д. Іншими словами, старшик бере на себе роль «літнього помічника». й

Друга дитина після запліднення (безумовна любов матері) потрапляє в ситуацію вибору засобу, за допомогою якого він може досягати любові і уваги батьків. На відміну від старшого віку, який був відкритий до всіх шляхів, малюк перебуває в більш складній ситуації. Якщо він будує свої стосунки з батьками на моделі старшого, у нашому випадку – прагнути до ролі помічника, то він ризикує, що залишилися «в тіні» старшого віку.

Нерідко молодші діти намагаються поводитися як старші діти, але ставлення батьків до їх ще не заглиблюють спроби відрізняється, а подальший вибір залежить від цього. Намагатися діяти як старший брат або сестра рідко, хоча тільки таке ставлення може заохочувати молодшого, щоб прийняти внутрішній ставлення, схожий на це старше.

Далі, за вигідними іншими умовами, ми спостерігаємо співпрацю в сім'ї, тобто братів, які не змагаються один одному, прагнути, наприклад, допомогти батькам якомога більше, взяти на себе певні побутові обов'язки або разом формувати задню частину футбольної команди суду. Однак навпаки частіше спостерігається.

Намагатися малюка слідувати старшим, звичайно, при першій безглуздій, інепті, смішний, викликає згублену посмішку дорослих, спочатку ставлять як приклад, а потім такі спроби ігноруються. Після того, як ліктя, малюк часто сприймає свою слабкість, незначність, іншими словами, потрапляє в тінь ліктя, залишається за ним.

Дитина може поспішати до «гори» старшого віку, з великим зайом, щоб розвивати здатність повністю конкурувати і надії одного дня стає краще, ніж його, сильніше в деяких суттєвих повагах. На жаль, діти часто вибирають більш простий і простий спосіб - знайти свій власний, індивідуальний спосіб почуття важливої в сім'ї, отримувати увагу і любов батьків.

Ситуація розвитку другої дитини може бути фігурно представлена у вигляді такої схеми-перетягування (рис. 1).

Рис. 1.



У цьому малюнку сонце - прототип давнього символу благополуччя - зображує батьківську любов і увагу. Перша дитина (дерева кількість 1) знаходить свою «патію на сонці» - певні способи отримання любові, спонукати батьків (наприклад, бере роль маленького помічника, роль дитини в постійному потребі догляду і т.д.).

Іншими словами, він залишає певну тінь за ним; якщо другий поводиться таким же чином, як і перший, то, будучи молодшим, не маючи достатньої життєвої практики, він буде залишатися більш слабким в цьому відношенні, буде "по-друге". І це сприймається дитиною як пошкодження почуття його важливості, тим більше, будучи менш досконалим в певних формах поведінки, ніж старша дитина, він може дійсно помітити, що він отримує меншу кількість хвалі, гарну увагу батьків, а не постійно потрібно стежити за тим, хто інший приклад.

Друга дитина, як справжня ялинка на зображенні, має виглядати самостійно, щоб вийти з «шадового», розірвати через «сюди» – тобто «пробити» ті шляхи поведінки, які б забезпечували його батьківською увагою, сприйняттям і любов’ю як індивід, незрівнянною людиною. Приклад логіки розвитку особистості другої дитини є наступним прикладом.

Першою дитиною є хлопчик з семи років, слухняний, відповідальний. Він прагне дізнатися нові навички та знання, особливо в зонах, які здаються важливими для батьків. У школі з перших днів навчається тільки дуже добре, що викликає захоплення батьків. Він, як матір його говорить, серйозний, дисциплінований, ви можете покладатися на нього. Другий хлопчик, два роки молодший, «живий срібло» (сімейстер до ртуті). Він неспокійний, він має на своєму розумі тільки різні трюки, жарти, не може серйозно робити все, він тільки туман навколо.

Якщо ви мали більший погляд на сім’ю, то ви неодмінно побачите причини різного особистісного розвитку дітей. Друга дитина дала такий розвиток, по-перше, до свого творчого ставлення до навколишнього середовища, по-друге, до поведінки першої дитини і, по-третє, до особистих характеристик батьків. Мами, що говорять про другу, «проблемну» дитину, говорять про його хитрості, ще не можна допомогти посміхатися. Чому?

Друга дитина, підсвідомо приймає роль буфету в сім'ї, його ложеності, грайливості, нетрадиційної поведінки приніс батькам і всю сім'ю потребу - емоційність. І він знайшов його, не покладаючи на будь-які знання, надчутливість і т.д.

Все набагато простіше – як тільки він почав поводитися по-різному, ніж його брат, а саме, як тепер він подружився, він відчував себе, до своїх окремих проявів і, нарешті, посмішка і заборона в поведінці своїх батьків. Яскраво кажучи, він вийшов з тіні брата, знайшов шлях відчути своє значення, не змагаючись з ним.

У літньому віці спілкуються з батьками на рівні «на рівні» – акції, просять їх та ін. Друге на дитячому, негайному, емоційному рівні. Кожен з них наповнює певну «екологічну нішу» в сім'ї, при прийомі необхідного «психологічної їжі» – почуття важливості, любові та уваги батьків до них як фізичних осіб, так і автономних людей. Це сприяє розвитку дружньих і толерантних відносин між братами: і братами добре спілкуються один з одним: молодший - постійний інвентар, генератор ідей, а старший - інтелектуальний контролер, імплементатор, лідер.

Чи добре чи погано, що діти вибирають такі різні поведінки? Питання є складними, і це, ймовірно, неможливо відповісти на це нерівномірно. У цьому випадку брати доповнюють один одного, роблять життя всієї родини більш різноманітними і повними. І ще друга дитина викликає певну тривогу: чи може він стати гідною людиною?

Звичайно, якщо емоційний зв'язок батьків з ним триває, не варто турбуватися про це, хоча зрозуміло, що він буде абсолютно різною особою, ніж його брат. З точки зору філософії звичайної свідомості можна подивитися всі люди красиві і цінні в своєму Як нудний світ буде, якщо ті ж люди жили в ньому.

Однак, існує не тільки така філософія життя, але й наукові аргументи на користь того, що толерантність, в певній мірі зумовлене ставлення до способів особистісного розвитку є одним з важливих чинників психічного здоров’я розвитку людини.

У психології існує безліч фактів, що несправедливе бажання «зробити щось з дитини», «попередити» це за часто фантастичною ідеєю батьків, тобто непереносимість індивіду, творчих (у широкому розумінні слова) проявів дитини, як правило, призводить до розгортання результатів: спотворені ставлення до оточуючих і себе, протест, негативизм і часто психічні розлади.

У деяких сім'ях, монотонних, часто незрівняні жорсткі ідеї про те, як дитина повинна бути, як бути і навіть... хто повинен бути двадцять років пізніше! Звісно, цей набір правил тягне за собою важке навантаження на розвиток кожної дитини в сім'ї, але це окрема тема. Ми обмежуємо себе ситуацією другої дитини, яка в цьому випадку потрапляє в дуже складну ситуацію. Також можна представити у вигляді діаграми-перетягування (рис. 2).

Рис. 2.



Він відрізняється від рисунка 1 в тому, що батьківські вимоги ставлять дуже жорсткі обмеження на можливу поведінку дитини. Вроджений швидко розпізнає їх і, якщо вони не надто суперечать своїм психологічним потребам, адаптуються до них.

Психологічний простір, або «світло батьківського сонця», повністю обурений на другий, з перешкодами, що оточують його з усіх чотирьох сторін. Побажання другого до «розриву у світ» постійно заблоковано обмеженнями батьків і непрямо обраним шляхом розвитку новонародженого.

Другий може вибрати шлях слідування старшим і якось існують в його тіні. У цьому випадку він постійно втрачає батьківську любов і увагу як автономне, неповторне істота. Травматизація власної гідності, почуття власної гідності. Так само, як справжня дерево, що росте в таких умовах, залишається невеликим і нерозвиненим, тому дитина в такій ситуації не розвиває життєвої сили в собі. Однак такі умови розвитку не можуть викликати протест, пошук виходу з ситуації. У зв'язку з тим, що в цій ситуації є щонайменше три стратегії.

Перша стратегія. Друга дитина дуже рано починає сприймати ліктя як перешкода, що стоїть між ним і батьками. Це призводить до конкурентних відносин з ним і починає проявлятися в розумінні заздрості, прагнення приниження ліктя в очах батьків, квублінгу, надмірної похвали для того, щоб штучно збільшити своє значення.

Ця поведінка диктується спотвореним висновокм: «Я буде цінним і близьким, коли я надаю старше, і всі засоби хороші для досягнення цієї мети». У старшому віці, як правило, швидко зловживає «безкоштовна гра» молодшого (снідання, блювотні руху, прийняття) і, в свою чергу, покарає дитину на це власними засобами або приниженнями, дискредитує його в очах своїх батьків.

Останнє, в свою чергу, або намагається безпосередньо «закупити» ліктя, або ще більш бурхливо вдаються до «заборонених» прийомів, наприклад, намагається розбити ліктя, робить щось незаконним і відлякує ліктя. Це ще раз псує. І так далі.

Таким чином, в якому кожен вирощує конкурентні, надзвичайно напружені відносини, які, як правило, призводять до різних виражених порушень (в основному в молодшій дитині), до довгострокової ворожості, ненависті між братами. Можливо, ви також повинні зіткнутися з здавалося б, недосвідчена єдність між старшими сестрами і братами, які його торгують. Восьмих випадках з десяти, це лунки дитячих битв. Охарактеризовано ситуацію, що описано, є просто фігурним і представленим на рисі. 3. У

Рис. 3.



Друга стратегія. Дитина направляє свою енергію не змагатися з братом, але розірвати батьківські обмеження (рис. 4). Внутрішня позиція в цьому випадку, так як це було, направляє поведінку дитини одночасно проти батьків і шукати контакт з ними: «Я зроблю тебе, як я». й

Хоча відчайдушне бажання дитини боротися з обмеженнями батьків висловлює почуття непотрібності, відторгнення, емоційна застуда, дуже рідко сприймається батьками таким чином. Найчастіше – як прояв «бідності», в результаті недостатньо суворої освіти, пантерадності та ін.

Таким чином, бажання дитини перерватися через обмеження відповідає зростанням обмежень на частини батьків, з їх затягуванням. Створюється замкнений коло: протест проти обмежень – обмеження затягування – сильніший протест тощо. З віком відростають реакції протесту дитини.

В кінці початкової школи і особливо в підлітковому віці значна частина нападів скоєна як різновид протесту проти сімейної ситуації, як ілюстраційний засіб його вирішення.

Рис. 4.



Третя стратегія. На малюнку представлено. 5. Дерево, замість вирощування до сонця, перетворюється на землю. Я не знаю, як це реально в природі, але щось, як це іноді буває відносно розвитку особистості. Дитина в таких випадках, як це було, повністю відмовляється від боротьби за себе, втрачає надію на досягнення почуття власної важливості і любові від інших.

З усіма його поведінками, він, здається, говорячи зі світом, не бачиш, як я не знаю? Подаруйте мені самостійно! Це закрита, некомунікована дитина, яка, здається, нічого не в день. Якщо дорослий намагається допомогти йому, щоб боротися з ним, він, здається, навмисно показати свою придушність, незручність. «Залиш мене поодинці» – це внутрішня ставлення дитини, яка в найскладнішій ситуації психологічно.

Рис. 5.



В цілому ми можемо сказати, що розвиток другої дитини легше і більш повне в тих випадках, коли батьки розуміють різні і різноманітні прояви особистості, мають можливість сприймати і любити своїх дітей, як вони є. Це дає можливість дітям знайти прийнятні некомпеттивні позиції щодо одного, а також підтримувати емоційний контакт між батьками та дітьми.

Цей «необхідний» розвиток може здатися неконтрольованим. По суті, більш ефективним у освіті є не прямі маніпуляції через систему жорстких обмежень, але віра в мудрості розвитку людини, його підтримка і емоційне тепло. Це основа для маленької людини, щоб зрозуміти світ навколо нього, досить сміливо слідувати за обраним доріжком, і при цьому бути здатним відкрито, з ураженням і ніжністю виглядати батькам в очах.

Аналіз сім'ї з двома дітьми не завершується, якщо один мовчить про «натуральні» обставини, які полегшують розвиток першої та другої дитини. На перший погляд, здається, що сім'ї, в яких діти протилежних сексів розростаються в психологічно більш сприятливих умовах.

Традиційно з самого раннього віку, хлопчики та дівчата стикаються з різними пропозиціями. У нашій культурі, наприклад, хлопчики частіше нагороджуються за ініціативу, мужність, підприємство, незалежність і навіть агресивність. Видатки виховання націлених хлопчиків на великий світ соціальних і трудових відносин.

Дівчата чекають виростити ніжний, соковитий, відповідальний. Вони спрямовані на обмежену сферу соціальної дії, до глибокого та тонкого розуміння людських відносин, до сімейства.

Таким чином, муки рідко зіткнеться один з одним, якщо їх поведінка відповідає очікуванням батьків. Конкурентні, складні стосунки в таких сім'ях виникають в основному від явного відваги батьків одного сексу. Вони переважно хлопчики, принаймні в європейській культурі. Можливо, чоловічий перевага відноситься до реліктів феодальної системи, в якій хлопчик є як спадкоємцем, так і продовженням сім'ї, а фізична сила захищаючи сім'ю. Будьте, що, як це може, чітке бажання мати тільки хлопчик (нерідко дівчата) веде до яскравих сімейних психологічних проблем.

Дівчата, які вирощують у чоловічих сім'ях, часто відчувають нижчу за свою статтю. Побажання значення, яке розуміється наступним чином: «Я буду любити і бажаний, якщо я рівний хлопчик у всьому», веде до прийняття чоловічих форм поведінки, засвоєння чоловічих цінностей. У таких випадках спостерігається різка конкуренція між сестрою і братом, яка все частіше віддається дівчатам від «жіночих» способів виразу.

У майже кожному дворі ви можете знайти дівчину, яка захоплює м'яч з хлопчиками, бігаючи забігом з ними, і навіть одягнений як хлопчик. По суті, ці дівчата демонструють своєрідну адаптацію до переважаючих значень в сім'ї. Як правило, ця поведінка не дає бажаного значення - незалежно від того, наскільки важко ви намагаєтеся, ви все ще залишите дівчину. Незважаючи на те, що вони добре підкреслюють як «бой», вони постійно ризикують внутрішнього конфлікту «Чому я?»: "Я дівчина, я хлопчик. й

Цей протиріччя відчував себе якнайшвидше за звичним соціальним середовищем (нове місце проживання, дитячий садок, школа і т.д.) розширюється, коли їх поведінкова поведінка викликає бджільництво і позбавлення інших. Внутрішнього конфлікту загострений під час статевих губ.

Відчуття неадекватності власної поведінки, болючий досвід неповносправності. У той же час дівчина починає дивитися на хлопчиків, як щось інше, і ставлення хлопчиків до неї забарвлюється тонами першої любові, очікування чогось більше, ніж простий супутник дитячих ігор.

Все це або веде молоду дівчину до радикальної реструктуризації звичних способів поведінки і розуміння світу, або огороджує її від своїх однолітків: «Я нічого і не можу зробити друзів з будь-яким», або дівчина навіть яскравіше показує її хлопчиківські риси, намагаючись зберегти і навіть перезавантажити хлопчиків у своїх найсміливіших венчурних підприємствах.

В останньому випадку розвивається маскулінна особистість жінки, яка разом з сильною, рішучим ставленням до життя, має постійно відчути ситуацію «білого кору» серед жінок і чоловіків. Нерідко така здавалося б жорстка жінка приховує високу чутливість, вразливість і відчуття відчуження за таким виглядом.

Джерело: Г. Гоментавська, родина Через очі дитини