Діти: Життя в Debt Hole

Я слухав дискусію про «Що б ви хотіли б захистити своїх дітей?» Тема наркоманії, алкоголізм, телебачення, комп'ютерні ігри та інші речі звучать. І я подумав, що я хочу тримати своїх дітей з боргу. Я маю на увазі, від життя під слоганом "Я повинен." Після того, як в нашому суспільстві, як дитина тільки народилася, і він вже презентував цілий перелік життя: слід спати за режимом, їсти те, що потрібно їсти і коли потрібно, порожньою за розкладом, повагою старших, бути дилігентним і дилігентом в школі, зацікавити, які дорослі вважають необхідними, і так далі. У той час я був їздом з візиту і був знешкоджений маминим прагненням розірвати дитину в рамках норми, що, на ближньому огляді, виявився настільки суперечливим, що дитина повністю ненависна в них. І я розумію, що єдиний спосіб зняти тривогу дитини полягає в зміні способу, моя мама дивиться на нього. Як ви не можете хвилюватися, якщо ви не помилитеся, деякі не так і в будь-який момент ваша мама може змінити її розум і зупинити догляд за вами? Побоюючись бути поганим і відхилений є другим, боятися смерті.

Як змінити спосіб, який ви подивитеся на вашу дитину, не змінюючи вашу перспективу? А потім я думав, що в борговому отворі кладуть своїх дітей батьків, які сидять в ній до самих вух і присутні собі зі списком того, що «необхідний батько повинен робити». Хоча батько є лише одним проявом особистості. Таку мотивацію можна побачити в різних напрямках життя. І я почав воістину співати з цими людьми, адже почуття обов’язково супроводжується великим почуттям провини для невідповідності до ідеального, страху гасіння і помилитися, а з великим розчаруванням і відступом на тому, що ви не живете своє життя і не отримуєте гідної винагороди і вдячності. Це постійна зона тривожності та страждання. Я все ще пам'ятаю, як я вийшов з неї.

Це типовий образ жертви – людина відрізається від своїх потреб на користь ефемерного ідеалу «Щоб бути таким». Коли людина хоче, вона завжди приносить енергію на стадії ідеї, і він дає щось до світу, бо він має багато і не потребує стільки. І це неспроможність. Коли людина йде з картини «добрий», він дає те, що він потребує (бажає бажання і комфорт) в боргу іншому. І завжди беремо три шкури боржника.

Потерпілий - це не одна фелегматична людина, постійно збиваючи про життя. Ноп. Важкі часто дуже енергійні. Вони мають значення в житті – жити для когось або чогось. І в кінці тунелю є винагородою – зображення ідеального майбутнього. З цієї чудової ідеї, коли Вічми фіксують енергію. І якщо щось або хтось погрожує цю велику ідею, що щось або хтось стає ворогом, і віктим стає дуже життєздатним, керуючи все блаженним в свій ідеальний світ.

Не поспішайте розпізнати на малюнку, яку я описав когось з навколишнього середовища. «Найбільшого ворога приховує, де ви не бажаєте його шукати». У нас є жертва. Більше, деякі менше. У нашому суспільстві це дуже солодкий образ. Так правильно, так просто, висаджувати з народження. Якщо ви не жертвуєте свого комфорту і бажання, ви самолюбите. А самойш – це «поганий». Що ви повинні зробити і все буде з вами. Ідеальна дочка.

Говорячи про "симпатична дочка". На семінарі «Що наші мами клацають на нас» я бачив, наскільки важко це перетворити погляд на партнерство з матір’ю. Відсутнє знайомство з матір’ю в якості живої людини. Співпраця не в розумінні «еквалу» і не в сенсі «ми друзі проти кого», а в сенсі «від кожного за своїми здібностями, до кожного за його потребами». Ідея комунізму в кожній родині.

Саме те, що модель партнерства укладається на ранньому дитинстві. Дуже залежність, яка може бути комфортним, а потім всі учасники намагаються зміцнити і розвивати цей симбіоз, а потім люди починають підсвідомо знищити цей симбіоз. Я пишу і говорити про це багато. Зручна залежність при попаданні потреб кожного учасника. Некомфортний - коли хронічно не покривається. Але потерпілий, вона просто живе в тому, що вона відштовхує її потреби, щоб порадувати щось і кимось, і це робить її відчувати себе великим, важливим і найголовнішим, «добрим» і «право». вона сама. Ви знаєте? Циркумстанці є її звичаями.

Наші мами є першочерговим прикладом. Вони жертвували своє життя, переймаючи себе в борг, хоча ніхто не просить їх робити так, і зараз вони зараховують на неживе життя. І на вищезазначеному семінарі я бачив, як наша внутрішня дитина відмовляється бачити матері, що живуть в розумінні мита, живої людини. Ми виступаємо як чистого споживача. Що, за принципом, не дивно. Маю сидять в «доброму» розуміли її діти в цьому думці. І ми приймаємо цю модель материнства, втілюючи її на власних дітей. Ми вважаємо, що зараз ми повинні.

Я, як парарота, сперечався про погляд дитини як партнера, який дуже цікавиться матір'ю. Наша любов до нашої матері генетично записана. Ну, не любити, але торкнутися. Більш того, дитина хоче, щоб кожен навколо себе жити в миру і гармонії. Він готовий інтегрувати в життя дорослих, якщо він існує. Але все це нагадує стіну гороха, коли жінка має поділ – або життя заради дитини, а потім вона «зварена» (докладає довгий список) або життя за її потребами. І не вписується. Вони не навчають нас. Дитина сприймається як чистий споживач, який вимагає тільки вимог і вимагає нічого повернення. Не дивно, що ми так втомилися з дітьми. Але дитина-партнер вже за межі фантастики. Особливо важко показати мами малюкам.

З немовлятами, прийнято або жертвувати себе, або до «гарячих» - хто є ким. Робота в провідному партнерстві побудована на повній довірі. Провідні веде, свинець. І дитина хоче слідувати мамі, якщо його потреби і особливості враховуються. Неважливо з дитиною виникає, коли мама не бачить партнера у дитини, але починає думати про борг: «Я повинен» і «Ви повинні».

Ви знаєте, коли я в семінарах, які хочуть підтримувати навколишнє середовище, я запитаю, "Як багато людей ви навколо вас?" Чому? Діти не підтримують наше мислення. Діти – це велика жертва для себе. Мати! А потім ми дивилися, що як підлітки, вони не бачать нас як люди в зоні догляду, які потребують підтримки. Вони не розуміють, що ми втомилися, ми отримуємо, ми робимо помилки, ми слабкі і вразливі. Що ми можемо зробити чай іноді. Вони мають партнерство в свинцевій зв'язку, побудованій за принципом: лідером є віктим, який «добрий», різновид біо-робота, який все ще «подає векселі» і хто повинен бути протистояним, і раб є споживачем, невеликим депотом, який витягне ковдру на себе. А потім ми запитуємо, чому ми і наші діти не хочуть розвиватися? Хто хоче бути в цьому «партнерстві»?

Так, повернутися до початку... Я хотів би врятувати своїх дітей від боргу. Я хочу, щоб вони привітали мене в мій вік на день народження, тому що вони користуються щасливими, не бо вони повинні. Я хочу, щоб вони спілкувалися з тими, хто хоче спілкуватися, і зробити те, що приносить їм не тільки гроші, але і радість. Я хочу своїх дружин, щоб отримати квіти, тому що вони хочуть піклуватися про них, а не тому, що дружини повинні дати квіти на свята. І найголовніше, хочу, щоб вони зрозуміли в будь-який момент свого життя, що вони не роблять це для кого-небудь або щось, але для себе. Тому що вони хочуть. Безкоштовно. А потім їхнє життя буде настільки наповненим, що вони не повинні заповнювати неїду всередині спиртом, лікарськими засобами та іншими ілюзіями наповнювачами життя. Ви повинні жити, як це. Як навчити їх?

Джерело: vetka0.livejournal.com/165836.html