Про життя під слоганом "Я повинен!"

На радіо я слухав дискусію про «Що б ви хотіли б захистити своїх дітей?» Тема наркоманії, алкоголізм, телебачення, комп'ютерні ігри та інші речі звучать. І я подумав, що я хочу тримати своїх дітей з боргу. У сенсі життя під слоганом "Я повинен!". У нашому суспільстві як дитина тільки народилася, і до нього вже презентують перелік життя. Ви повинні спати відповідно до режиму, їсти те, що потрібно їсти і коли вам потрібно, порожньою за розкладом, поважати своїх літніх людей, бути дилігентними і ділігентними у ваших дослідженнях, зацікавити, які дорослі знайдуть необхідно, і так далі. . й

У той час я був їздом з візиту і був зміщений маминим прагненням розірвати дитину в рамках норми, що, на ближньому огляді, виявився настільки суперечливим, що дитина повністю знаходилася. І я розумію, що можна зняти тривогу дитини тільки шляхом зміни погляду матері. Як ви не можете хвилюватися, якщо ви всі не неправильні, деякі не так і в будь-який момент мама може змінити її розум і зупинити догляд за вами. Побоюючись відхилятися є другим тільки страхом смерті. Як змінити спосіб, який ви подивитеся на вашу дитину, не змінюючи вашу перспективу?

А потім я думав, У борговому піті кладуть батьків, які сидять в ній. Вони мають список речей, які повинні зробити реальний батько. Хоча батько є лише одним проявом особистості. Такі мотивації можна побачити в різних напрямках їх життя. І я почав щиро співати з такими людьми, тому що почуття обов'язки завжди йде разом з величезним почуттям провини, щоб не сформувалася ідеальному, страху гасіння і помилитися, а з великим розчаруванням і почуттям, тому що ви не живете своє життя і не отримуєте гідної винагороди і вдячності. Це постійна зона тривожності та страждання. Я ще не пам'ятаю, як я вийшов з неї.

Це типовий образ жертви – людина відрізається від своїх потреб на користь ефемерного ідеалу «нехай буде так. й Коли ви хочете, це завжди приносить енергію. Він все ще в стадії ідеї, і він дає щось до світу, бо він має багато і він не потребує стільки. І це неспроможність. Коли людина йде з картини «добрий», він дає те, що він потребує (бажає бажання і комфорт) в боргу іншому. Він завжди займає три шкури від боржника.

Потерпілий - це не одна фелегматична людина, яка завжди зникає про життя. Ноп. Важкі часто дуже енергійні. Вони мають значення в житті – жити для когось або чогось. І в кінці тунелю є винагородою, зображенням ідеального майбутнього. З цієї чудової ідеї, коли Victims малюють енергію. І, якщо щось або хтось загрожує цю велику ідею, що щось або хтось стає ворогом, і віктим стає дуже життєздатним, водіння все повзне в свій ідеальний світ.

Не поспішайте розпізнати на малюнку, яку я описав когось з навколишнього середовища. «Найбільшого ворога приховує, де ви не бажаєте його шукати». У нас є жертва. Більше, деякі менше. У нашому суспільстві це дуже солодкий образ. Так правильно, так просто, висаджувати з народження. Якщо ви не жертвуєте свого комфорту і бажання, ви самолюбите. «Бадь» засуджується. Так що ви повинні зробити, і ви отримаєте його. Ідеальна дочка. . й

Говорячи про "симпатична дочка". На семінарі «Що наші мами, які затискають на нас», я бачив, наскільки важко це перетворити на партнерство з матір’ю. Відоме ставлення матері до життя не існує. Співпраця не в розумінні «еквалу» і не в сенсі «ми друзі проти кого», а в сенсі «від кожного за своїми здібностями, до кожного за його потребами». Ідея комунізму в кожній родині.

Саме те, що модель партнерства укладається на ранньому дитинстві. Дуже залежність, яка може бути комфортним, а потім всі учасники намагаються зміцнити і розвивати цей симбіоз, а потім люди починають підсвідомо знищити цей симбіоз. Я пишу і говорити про це багато. Зручна залежність при необхідності кожного учасника. Поважно некомфортний - коли хронічно не покривається.

Але потерпілий, вона просто живе в тому, що вона відштовхує її потреби, щоб порадувати щось і кимось, і це робить її відчувати себе великим, важливим і найголовнішим, «добрим» і «право». вона сама. Ви знаєте? Циркумстанці є її звичаями. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

Вони жертвують своїм життям, рушаючи себе в борг, хоча ніхто не запросив їх, і тепер вони зараховані на неживе життя. І в вищезгаданому семінарі я бачив, як наша внутрішня дитина відмовляється бачити живу людину в матері, яка живе в розумінні мита. Ми виступаємо як чистого споживача. Що, за принципом, не дивно. Мати, яка бджола “хожий” недобрим чином змушує своїх дітей думати. І ми приймаємо цю модель материнства, втілюючи її на власних дітей. Як ми входимо в нашу батьківщину, ми думаємо, що зараз ми теж повинні.

Я, як парарота, сперечався про погляд дитини як партнера, який дуже цікавиться матір'ю. Наша любов до нашої матері генетично записана. Ну, не любити, але торкнутися.

Більш того, дитина хоче всіх бажаючих жити в миру і гармонії. Він готовий бути інтегрованим в життя дорослих, якщо він існує. Але все сподобалося стіну гороха, коли жінка має поділ – або життя заради дитини, а потім вона «зварюється» (довго переліку йде на), або життя за її потребами. І не підходить. Вони не навчили нас. Дитина сприймається як чистий споживач, який вимагає тільки вимог і вимагає нічого повернення. Не дивно, що ми так втомилися з дітьми. Але дитина-партнер вже за межі фантастики. Особливо важко показати мами малюкам.

З немовлятами, приймається або жертвувати себе, або до «гару» - хто хто є ким. Робота в провідному / підписаному партнерстві побудована на повній довірі. Провідні веде, свинець. І дитина хоче слідувати мамі, якщо його потреби і особливості враховуються. Неважливо з дитиною виникає, коли мама не бачить партнера у дитини, але починає думати про борг: «Я повинен» і «Ви повинні».

Ви знаєте, коли я в семінарах, щоб сортувати те, що підтримує навколишнє середовище, я запитаю питання, "Як багато людей, які ви навколо вас?" 9 з 10 не включають своїх дітей. Чому? Діти не підтримують наше мислення. Дітям є велика жертва для себе. Мати!

А потім ми дивилися, що як підлітки, вони не бачать нас як люди в зоні догляду, які потребують підтримки. Вони не розуміють, що ми втомилися, засмічення, неправильно, що ми слабкі і вразливі. Що ми можемо зробити чай іноді. Їхнє партнерство в «лідері / керма» побудовано за принципом: лідером є віктім, який «швидкий», своєрідний біо-робот, який досі постійно «подає рахункам» і який повинен бути резистентним, а раб – споживач, невеликий депот, який витягне ковдру на себе. А потім ми запитуємо, чому ми і наші діти не хочуть розвиватися? Хто хоче бути лідером у такому партнерстві?

Так, повернутися до початку... Я хочу тримати своїх дітей з боргу. Я хочу, щоб вони привітали мене на день народження, тому що вони люблять зробити мене щасливими, а не тому, що вони повинні.

Я хочу, щоб вони спілкувалися з тими, хто хоче спілкуватися, і робити речі, які приносять їх не тільки гроші, але і радість.

Я хочу своїх дружин, щоб отримати квіти, тому що вони хочуть піклуватися про них, а не тому, що дружини повинні дати квіти на свята.

Найголовніше, Я хочу, щоб вони зрозуміли в будь-який момент життя, що вони не роблять це для когось або щось, але для себе. Тому що вони хочуть. Безкоштовно.

А потім їхнє життя буде настільки наповненим, що вони не повинні заповнювати неїду всередині спиртом, лікарськими засобами та іншими ілюзіями наповнювачами життя. Ви повинні жити, як це. Як навчити їх?

Автор: Єлизавета Колобова
Попередній перегляд фото Abigail Keenan





через unsplash.com/akeenster