Чи потрібні підлітки батьки? Bashny.Net

Як діти виростають, вони повинні менше і менше батьків. Не менше він думає. Він може навіть розповісти про це, що неймовірно лякає. І мами і татами запитують серйозне питання: «Що не потрібно нам?»

Я дійсно зробити. Коли ми змінюємо, ми стаємо вразливою, і доросла дитина вразлива. А найкращі батьки можуть не намагатися тримати підлітків з світу. Ви повинні залишатися поруч з вашими зростаючими дітьми, не порушуючи межі своєї автономії і незалежності.

Ваша дитина прагне до зростання. Більше не потрібно годувати ложкою, платтям, диском, читати книги. Підліток здатний вирішити безліч завдань самостійно. Він має власні кадри, в яких фігури мами і тато не завжди підходять. Пригоди розірвати ці межі окремих дорослих від дітей.





Про те, як навчитися приймати незалежність підлітка, залишаючись другом свого друга, - сказав Інна Кирилюк, дитячий аналітичний психолог, кандидат психологічних наук, джунгійський аналітик.

Якщо ви хочете дізнатися, запитайте.

Питання «Чому потрібно батькам?» є одним з найбільш поширених питань, підліток просить себе. Він не може говорити безпосередньо батькам, але сигналує його поведінку. Психологи відзначають особливу важливість захисту та підтримки сім’ї для дитини під час її вирощування.

Однак батьки не завжди здатні надати цю підтримку. Вони часто не мають розуміння того, що відбувається всередині дитини. Кращий спосіб дізнатися, щоб просити підлітків себе.

Психологи проаналізували відповіді підлітків до трьох питань:

• Що робити батьки, які не працюють?
• Як батьки можуть поліпшити стосунки з підлітками?
• Коли ви стаєте батьком, що ви ніколи не будете робити?

Дослідження показали, що підлітки говорять дуже ніжно про своїх батьків, лікують їх з великим розумінням. І найголовніше, діти і батьки хочуть однаково, але для них важко зрозуміти один одного. Як хочеться зв'язку, поваги до кордонів.

Але головним відкриттям цього експерименту стала реакція батьків: Наші діти дорослі, утворилися думки про нас. Діти малюють власні висновки. Вони дивляться на нас, як дорослі. Вони потрібні нам. й

Ще один, не менш важливий аспект, ніж усвідомлення зростання вашої дитини, є прийняттям та повагою до неї. нові потреби:

• встановити їх межі;
• Візьміть місце в команді і не втратите себе;
• Вчимося будувати власне життя;
• З`ясуйте, хто він і визначає його потреби.
• Визначте страхи і навчайтеся їх боротися з ними.
• витримувати мрії;
• Щоб дізнатися своє тіло.

Формування гендерних відносин є однією з основних завдань підліткового віку. Підліток потребує не тільки вчитися впоратися з власним тілом, щоб дізнатися його, але і вміти довірити її іншій особі (партнеру).

Груша: для дітей або для себе?

Зазвичай зростання дитини часто збігається з кризою середнього віку у батьків. Коли вони просять себе багато питань, «Що ми робимо?» Як ми? З нами! Нерідко приходить до реалізації, що сімейне життя не розвивалася як заплановане. У цей період відбуваються розлучення і хвороби в сім'ях.

Це, батьки можуть бути в серйозних кризових умовах, тоді як діти підліткового віку особливо потребують допомоги. Побоюючись дорослих можна перенести до дитини, накласти на нього тиск.

Які батьки бояться і які вони важко приймати

Сепарація конфусу з втратою. Вирощування дитини, його самостійність сприймається не як поділ підлітка для формування особистості, але в якості повної перерви. Батьки відчувають себе самотніми у дітей.

Важко відчути цю сепарацію, коли вони проходять через стадію загальної самотності і переконайтеся, що їхня дитина все ще з ними.

Батькам проектують неробочі страхи на своїх дітей. Наприклад, батько може подумати, "Я був знахідкою, і тепер я бачу сина, що приховується за комп'ютерним екраном." Тато бояється, що дитина висохне з команди, тому він так пристрасний про комп'ютер, хоча насправді син може мати дуже різні причини інтересу до гаджетів.

Батьки бояться стати непотрібними. Вони намагаються вирішити проблеми дитини, поки він здатний вирішувати їх самостійно. Мами і дадами повинні запитати, не “Як я можу допомогти підлітка?” але “Що я можу допомогти собі? й

Це радикальна зміна, яка повинна відбуватися в поведінці батька підлітка. Навіть якщо батько і мати приступають від кращих намірів, підліток все одно буде протистояти, перемогти свою незалежність. Важливо розуміти, що в цьому віці він повинен навчитися приймати власні рішення, навіть якщо вони неправильні.

ВІНІЧНИЙ ЧАС

Як батькам боротися зі страхами? Перш за все, необхідно побудувати внутрішню позицію спостерігача. Не робити для дитини, але думати про це. Ви можете писати про те, що він може думати і мріяти, уявіть його. Таким чином, межі розуміння розширюється, можна подивитися на підліток з іншого кута.

1,1 км Необхідно тримати своїх турбот про дітей самостійно, щоб не пережити їх дітям. Ця позиція дозволяє краще зрозуміти мотиви поведінки дитини, зрозуміти реальні причини своїх дій, не пускати їх через призму власних страхів.

2,2 км Батьки повинні дізнатися про свою дитину з-за кордону, помітити його індивідуальні риси, побачити його як окрему людину. Комунікація з підліткам повинна починатися з роботи на себе.

3. У Визначені труднощі підлітків повинні бути прийняті і їх законність. Перші спроби диму, шкільні бої, зниження мотивації до вивчення, неслухняність та інші прояви є нормою підліткової поведінки. Потрібно розуміти, що складність прийнятна. Але занадто правильну поведінку, коли підліток погоджується в усьому і відповідає всім ідеям про хорошу дитину, варто порушувати тривогу.

4. У У зв'язку з підлітками, батько часто стикається з нетриманням, конфліктами вперше. Вчимося не відлякувати себе, якщо щось йде неправильно.

Від загального до Приватного

Психосоматика, корекція, труднощі навчання та агресивна поведінка є типовими проблемами, які стикаються з батьками підлітка. Ось деякі приклади психотерапевтичної практики.

Проблемы: Психосоматика

Поява активних засобів у підлітків. Такі реакції є реальною катастрофою для гарної дівчини. Тривале лікування неврологами не доводило ніяких результатів. Починалася робота з психологом, і виявилося, що мати дитини мала свої труднощі в підлітковому віці, пов'язані з сексуальним планом. На дитину запроваджено багато заборон і страхів. Усвідомлюючи це, мама почала діяти більш легко, щоб виростити дочку і її спілкування з хлопчиками. Вона почала працювати через власні страхи і спілкуватись з дочкою. Я зрозумів, що важливо для дитини освоїти інтимний простір без переживання кеена сенсу шуму. І що роль матері в сексуальному зростанню дочки дуже важлива. Після декількох місяців активної роботи, тики у дитини пішли.

Проблемы: Декаптація

В одній точці підліток відмовився піти в школу, провів весь час в кімнаті, сидячи на комп'ютері. Ця ситуація викликала батькам до паніки і повною непорозуміння дитини. Але в процесі терапії, встановлення контакту, матері і хлопчика вдалося обмінятися своїм баченням проблеми. Побачити, чому комп'ютер означає так багато його. Тепер підліток успішно розвивається в галузі комп'ютерної техніки, спілкується з іншими дітьми, які мають подібні інтереси, знову йде в школу.

Проблеми: Агресивна поведінка

Нерідко батьки повідомляють, що вони повинні пересуватися від спроб покарати дитину фізично. Конфлікти з дітьми міцні, проявляється гнів. У таких ситуаціях важливо записувати момент, коли поведінка стає агресивним і довести діалог в позитивний напрямок. Наприклад, батько і син дивитися фільм разом, але підліток постійно йде в інший номер, після чого повертається, знову листя, що значно аннойс батьків. Варто розуміти, що це його спосіб заявити себе, виграти простір і реагувати на неї без зайвих емоцій. Зустрінемося з дитиною в невеликих кроках, розуміючи, що спільне життя повинно принести задоволення, знижуючи агресію, а незадоволеність батьків може лише запалити конфлікт з поновленим вігором.

Проблеми: Відмінності навчання

У підлітковому віці діти часто втрачають інтерес і мотивацію до навчання, які, звичайно, хвилюють своїх батьків і стає причиною для кварелі. І в такій ситуації загальний контроль батьків тільки посилює ситуацію. Тому необхідно полегшити тиск, довірити дитину, дати йому можливість поділитися тим, що він дійсно зацікавлений у навчанні, як він хотів би реалізувати себе.

Дорослі

Як стати дорослими і незалежними, люди часто говорять про те, що вони з радістю повернулися до дитинства, де не було особливих проблем і обов'язків, що лежать на їхніх плечах. І багато хто ніколи не дрочить рости.

Схожі тенденції, згідно з психологами, можуть спостерігатися у людей до сорок років. По суті, дорослі чоловіки і жінки емоційно залишатися дітьми, застрягти в підлітковому віці і небажання залишити його.

Можливо, це пов'язано з тим, що сьогодні є занадто високі очікування для дитинства. Не існує місця для безтурботності, легкості та свободи. Багато соціальних вимог і очікувань, накладених на дитинство, і кожен день життя дорослої дитини забарвлюється батьками практично за хвилину.

Ми працюємо над конкурентоздатністю протягом шести місяців. Для себе дитини час залишається мало, він перевантажений і, в результаті не хоче виростити.

І складність не тільки в фізичному перевантаженні, але і в емоційному плані. Багато підлітків, розповідають психолога про своє дитинства, відзначають, що тривалий час відчували як різновид емоційних подушок для батьків.

Діти змушені постійно підтримувати своїх батьків, поділитися досвідом з ними, поки вони самі потребують догляду. В результаті вони почали відчувати відповідальність за своїх батьків. І як підлітки, багато хто відзначить, що вони можуть, нарешті, відчувати себе безкоштовно від турботи про своїх батьків і закінчити їх дитинства. Це затримує процес вирощування на деякий час.

Ця ситуація унікальна. У той же час на дитину знаходиться центрування і концентрація від нього: батьки хочуть подарувати багато дитині, але при цьому беруть багато з нього.

Батьки, які відчувають себе непотрібним дітям підліткового віку, хочу сказати одне: вони потрібні вам не для того, щоб виростити для них, але для того, щоб виростити їх.


Автор: Катерина Чурахіна



P.S. І пам'ятаєте, просто змінивши нашу свідомість, ми змінюємо світ разом! Приєднуйтесь до нас на Facebook, VKontakte, Odnoklassniki

Джерело: www.psyh.ru/rubric/3/articles/2534/