Вірджинія Сабір: Більшість батьків все ще в своїх підлітків

Як підліток дуже важко. Заповнена енергією, випущеною в фізіологічних змінах статевих губ, обробляється з виникнею потребою в незалежності, повною очікуваннями майбутнього успіху в великому житті, підліток проходить через важкі випробування в пошуку власного шляху в новому світі для нього.

І якщо ви врахуєте, що не збиті доріжки, ви можете легко зрозуміти вічність і занепокоєння, що підлітки викликають у батьків.

Ми повинні розуміти одне важливе питання, яке важко для підлітків і батьків.





Дорослим необхідно створити умови для розвитку підлітків і робити його так само, як і в дитинстві, коли гострі предмети, які принесли небезпеку йому, були видалені з доріжки малюка.

Повага до гідності підлітків, допомогти їм розвинути почуття правильної самооцінки і надати корисні поради при необхідності - все це сприяє формуванню їх особистого і соціального зрілості.

Батьки повинні розуміти різкі зміни настрою підлітка, а дивний на перших поглядах хобі, а також ексцентрична поведінка, а також новий лексикон, а іноді навмисно неуспішні підробки.

Щоб успішно вижити всі пригоди підліткового віку, як батьки, так і підлітки повинні мати гарну ідею, як вийти з критичних ситуацій. Постійно з'являються проблеми, які повинні бути адресовані, вимагають великих зусиль від підліткового віку, іноді псуються ризиками. Не можна вирішити всі проблеми підліткового віку швидко і легко.

І батьки і підлітки повинні бути пацієнтом і тримати роботу, говорити один одному, люблячи один одному. У цей період кожен в сім'ї починає бачити інших в новому вигляді, кожен повинен знову дізнатися один.

Якщо ви отримаєте через цей етап з найменшою втратою буде залежати від того, чи ви отримаєте через нього. Що переважає в сім'ї - любов або страхй

Я часто скажу батькам, «Якщо ви обмежуєте ваші діти не заборонені, безсмертні або занадто дорогі задоволення, дозвольте їм зробити те, що вони хочуть. й

Кожен дорослий, хто читає цю книгу, досвідчений підлітковий вік. У пам'яті його деякі рубці, деякі рани все ще загоюються, але кожен має власний досвід, придбаний судом і помилкою.





Відмінність корисного досвіду і досвіду, які залишають глибокі рубці, можна пояснити таким чином. А потім є корисний досвід. Коли людина, спираючись на свою мудрість, справляється з конфліктом і депресією, бере відповідальність за все, що відбувається і готовий зіткнутися з новими проблемами життя.Потім з'являються рубці. Коли дух згорнеться. Не загоєння рани свідчить про те, що загоєння не виникало, і вона не загоює навіть тонкою шкірою. Причиною цього є складні психологічні та соціальні умови.

Моє враження від практичної роботи переконує, що батьки прагнуть зробити все, щоб зробити кризу підліткового проходу, не залишаючи дитину нездоровими слідами. Вони часто чуйно чекають підхід до юнацтва у своїх дітей. Збудження викликається власними спогадами про підлітковість, а також численними страшними історіями про підлітковому алкоголізмі, наркоманії, сексуальні переверсії та великогабаритний гомогенізм.

Розглянуто теми сексу та насильства для підлітків, але пам'ятайте, що вони дуже схожі для дорослих. Якщо дорослий обмежений у всьому, то він, як підліток, буде сильно постраждати. Інтемпти сексуального контакту обумовлені прагненням до ніжності, теплоти і інтимності, а також підвищеною агресивністю є результатом відчайдушного бажання не виглядати слабким і залежним.

Рішення про серйозні та тривіальні проблеми залежить від того, чи знаємо відповідні алгоритми їх вирішення. Якщо ми знаємо вихід, половина роботи виконана.

Щоб зняти підвищену тривожність, Батьки повинні дивитися підліток. Дізнайтеся, які дивні речі, які ми робимо. Ваша дитина може бути однією з їхніх співакцій.

Про те, що він робить? Якщо ви не можете, будьте якомога швидше. Якщо вам подобається те, що він робить, не забудьте розповісти йому кожен раз. Повірити його, якщо він зрозумілий і чесно намагається виправити його помилки.

Як я сказав перед тим, що великі зміни, які відбуваються в організмі дитини в статевих губах, асоціюються з потужним лопцем енергії. Ця енергія повинна оброблятися з обережністю, вона вимагає надійного, розумного і здорового способу виразу. Для цього. спортивнийВправа, яка в свою чергу стимулює розумову працю.

Стан підлітка можна порівняти з станом збудженого, повною міцністю гонщиків, нервово торкнувшись своїх походів і охоче чекають ворота, щоб остаточно відкрити перед ними. Вони сповнені натхнення і хочуть виграти гонки.

Я думаю, що дорослі, не розуміючи незадоволеність підлітків і навіть не хочуть зрозуміти його, ускладнюючи їх життя, якщо вони не допомагають їм знайти поле для цікавих і значущих заходів.

Дівчата не є монстрами або віллами на всіх, вони є звичайними людьми, які намагаються навчитися жити в дорослому світі і не зовсім впевнено в своїх здібностях.





Я думаю, що дорослі найбільш стурбовані діяльністю та енергією підлітків. Виправлені і тривожні батьки оточують своїх дітей різного роду заборон. Але потрібно навпаки. Підлітки повинні бути показані розумні способи поставити енергію на практику. Вони потребують любові та розуміння. Наприклад, замість повторення вашої дочки на дату, «Чи обережні». Пам'ятайте, що ви гідну дівчину, батьки повинні навчити її захищати свої інтереси в залежності від ситуації і не знімати правопорушення.

Молода людина або дівчина з чітко визначеними позиціями і поглядами може реагувати на всі види батьківських інструкцій: «Дякую вам за нагадку, але мені не потрібно, що ви йдете зараз, щоб не поговорити про це. й

Тільки коли кожна людина лікується як індивідуумом і навчається його оцінити, то і тільки потім буде реально змінити.

Я хотів би, щоб батьки почувалися, що вони є джерелами знань і добрості для своїх дітей. Для того, щоб укладати фундаменти для майбутніх змін у відносинах, я можу запропонувати такі:

1,1 км Ви, батько, Ви повинні зробити страхи дитини і сумніватися, щоб вони могли зрозуміти вас.

2,2 км Ти підліток, Ви повинні бути чесними про те, що відбувається вам і спробувати переконатися, що ви вірите. Ви також повинні говорити про ваші страхи і знати, що ви будете чути без критики або судді.

3. У Ви, батько, Ви повинні показати свою готовність слухати і зрозуміти. Розуміння не означає прощення. Створює міцний фундамент, на якому будувати подальші відносини.

4. У Ти підліток, Ви повинні пояснити своїм батькам, які потрібно їх слухати, але не давати консультації, поки ви запитуєте їх.

5. Умань Ви, батько, Ви повинні розуміти, що підліток не має слідувати порадам.

Тільки якщо все це враховано, можливий змістовний діалог між двома рівними людьми і подальшим розвитком нових, конструктивних форм поведінки.





Багато дорослих, навіть шукайте розуміння і емпатії, продовжуйте приймати авторитетне ставлення до дітей. Я ніколи не бачив батьків, які втратили довіру в очах, коли вони чесно визнати, що вони не знають щось, або коли вони показують своїх дітей, які розуміють їх стан добре і відчувають подібні почуття («Я був рубаний занадто...» або «Я знаю, наскільки погано це відчувається, щоб розповісти брехню» і т.д.).

Я дізнався, що більшість батьків не повністю проживали через підліткові роки. І не відчувають себе менторами, мудрим досвідом. В результаті важко навчати дітей, які ще не знають. Я відчуваю себе дуже шкода для них.

Багато дорослих в даній ситуації намагаються «глухий», тобто показати, що вони знають, що вони дійсно не знають. Іноді ця поведінка дає свої результати, але не діють таким чином, як підлітки в більшості випадків відчувають себе навіть найменшою помилковістю.

Хочу подякувати батькам доброчесності та незрівнянності, тільки в цьому випадку будуть довірчі відносини з підлітками.

Батьки та підлітки можуть співпрацювати на основі спільних інтересів. Я пам'ятаю один випадок хлопчика, який не пішов до школи. Батьки невагомі і навіть відлякули його, але це безтурботно. Я дізнався, що батьки не мають повної освіти, і вони повинні зробити все, щоб отримати сина. Вони хотіли дати йому те, що вони не отримали себе. Вони керувалися любов'ю свого сина, але способи, в яких вони змушені навчатися сприймалися як насильство.

У процесі психотерапевтичної роботи було довіри між батьками і сином, і вони почали слухати один одному. Виявилося, що у кожного з них була однакова мета – що хлопець отримав освіту.

І, коли його батькам було зрозуміло, він почав довіряти їм і спрямував всі його зусилля для вивчення, але бо він хотів, щоб не бо він був вимушений вчитися.

У цей період не було мети - виховання сина, але існуючі сімейні відносини "молоді". Це висловилося в такому строгому інструкції: «Я розповість вам, що робити, і ви це зробимо», «Ви повинні, тому що це буде добре для вас», і т.д.

Ви можете припустити, що підліток буде реагувати на це: «Як ви знаєте, що потрібно робити?», «Я не буду це робити», «Я не піклуюся про освіту. й

Багато батьків і дітей падають на цю приманку. У розмові здавалося б, про школу, але підтекст і основне значення всіх батьківських слухань є їх контроль і диктат.

Батьки хочуть допомогти дитині, але їх зусилля призводять до скандалів. Я зрозумів, що ця поведінка батьків є головним блоком тягарки в відносинах між ними і підлітків.

Будь-який конфлікт між людьми (незалежно від свого віку, статусу або статі), викликаного насильствам, загрожує великою проблемою. Взаємовідносини «переможені» викликає боротьбу влади. Головною точкою будь-якої такої боротьби є виявлення переможця, а люди зазвичай вірять, що слід виграти.

Але я переконаний, що коли людина втратила, вона стає трагедії не тільки для нього, але і для всіх інших, тому що відносини з людьми зламаються, самооцінка знижується.

Батьки і підлітки потрібні один одному, і їм потрібно навчитися створювати подібні стосунки в сім'ї, щоб кожен принесе користь.

Наприклад, підліток каже: "Це просто середа і я виходжу з грошей." Мені потрібно більше.

• Якщо батько займає позицію "Віннер-дефуд"І він скажеш, "Поганий." У мене немає грошей і я не даю вам нічого. й
• У відносинах як користь"Це сталося мені, і звичайно це не солодкий без грошей." Я не маю ніяких грошей, щоб платити, але давайте думати про те, як ми все ще можемо купити те, що ви хочете, і, можливо, ми можемо дізнатися, що наш бюджет.

У першому випадку (контролю), батько намагається виготовити, вдатися до рутини і покарання. У іншому випадку батька і підліток спільно обговорюють всі проблеми, дивляться на конструктивні рішення, і дитина відчуває більше, ніж в першому випадку, батьківський догляд за ним. В обох випадках, звичайно, це не про гроші.

Підлітки, зростаючі, мають право на очікування мудрих порад від батьків, а взаємна довіра необхідна. Вони не довіряють тих старших людей, які згубляться з ними. Найцінніше і щирість. Дорослим не варто дозволити собі перестарити певні кордони у своїх відносинах з дітьми. Кожен повинен знати своє місце.

І кожен повинен поважати загальноприйняті норми людського спілкування. Кожен з нас повинен мати право на нашу конфіденційність.







Наприклад, ви, як батько, вирішили, що ви можете, в кращих намірах, дайте підліток використовувати автомобіль один раз на тиждень. Якщо ви даєте йому машину, не чітко визначаєте умови, які ви можете прийняти його) або вже є очікуваним покаранням ("Не робити так і так, або я не даю його більше"), то в кінці ви будете в неприємності. Будьте чесними і дотримуйтесь правил гри.

Щоб заробити повагу підлітків, дорослі повинні тримати своїх обіцянок. Не робіть обіцянок, поки ви не можете тримати їх. Якщо ви все ще поламали обіцянки, навіть керуючись почуттям любові до дитини, то, можливо, він перестане довірити вас і відступати від вас. В результаті всі втратили.

Ви помітили, що батьки та підлітки мають спільні інтереси? У підлітка є власний коло інтересів, і він часто віддає перевагу односторонньому суспільстві. Це абсолютно природно і не означає, що він відмовляється або відхиляє свою сім'ю. У цей період своїх однолітків відіграють ще більшу роль у житті своїх батьків. Батько і мати повинні знайти спільну мову з друзями своїх дітей, вони повинні розуміти, що підліток вже обтяжує залежність від старших людей і готується до запуску нового життя, і тому вам потрібно припинити контроль за ним весь час.

Батьки повинні бути мудрими менторами, завжди готові допомогти. І якщо це справа, то обидва зможуть підтримувати теплі відносини і повагу один одному.

Завжди пам'ятаю, що іноді підліток відчуває себе як зріла форти-річна людина, а в іншому момент – п'ятирічна дитина. Варто. І коли, в часи, дорослі критично говорять підліток, «Як ви, подивіться на себе!», вони забувають про зміни, які відбуваються з ним в цей час.

Адолросценти, швидше за все, приймають дорослих порад і керівництва, якщо вони відчувають себе коханими, цінуються і прийняті. Вони відчайдушно потребують старших людей, щоб піклуватися про них і допомогти їм планувати їх життя. Замість оточуючих підлітків з заборонами і обмеженнями краще спробувати створити відносини на основі довіри, гумору і самовіддачі.

Більшість всіх, вони потребують чутливого, уважного ставлення від дорослих. І якщо у них є такі відносини з батьками, вони зможуть сміливо вижити бурі та бурі, які, звичайно, неминучі в таких тривожних ситуаціях, повному з хвилюваннями і сюрпризами.

Якщо у вас є підліток, який слухає вас і довіряє вам.

Але якщо відносини не працюють, то ви не досягнете нічого з вимогами, але тільки побудуєте непристойну стіну непорозуміння і відчуження між вами. Пам'ятайте, як неприємні люди, коли вони просять вас сліпо слідувати порадам замість того, щоб допомогти їм зрозуміти, що вони дійсно повинні зробити. Крім того, підлітки борються за свою незалежність і незалежність. Вони роблять багато помилок і часто йдуть неправильно. І це природно, теж.

Важливо, щоб батьки приготували для раптових проявів сильної, іноді неадекватної реакції у підлітків. ? «Це просто стружка, не любов!» або «Так, так, кожен проходить через це». Не турбуйте про це і продовжуйте жити спокійно!

Я колись почула відомого скульптора, що перед початком роботи він завжди чекає на те, що камінь сам каже йому, а тільки потім починає втілити свої творчі ідеї. Батьки, чия дитина вступила до підліткового віку, повинні спробувати почути і зрозуміти сина або дочку.

Тепер я хочу показати вам, як підлітки відчувають себе про свої проблеми.

• «Найважніше для мене – відчувати себе коханим і цінуватим, незалежно від того, як господиня і смішно я можу виглядати. Я хочу, хто вірить в мене, тому що я часто хвилююсь. Я відчую себе. Я відчуваю, що я не сильна, яскрава, красива і чарівна в порівнянні з цими навколо мене. Але це також буває по-різному, коли я думаю, що я вже знаю все, і я можу стояти один проти усього світу. Я дуже чутливий до всього. й

• «Я хочу когось, хто може спокійно, без будь-яких критики, слухайте мене і допоможемо мені зрозуміти себе. Коли я не можу, втратити друг, або просто втратити гру, я відчуваю, що весь світ знаходиться вниз. Мені потрібно любити руки заспокоїти мене вниз. Мені потрібно місце, де я можу торкнутися і ніхто не сміється. Але з іншого боку, хочу, хто завжди буде там для мене. Я також хочу, хто говорить про те, що "Стоп!" Але люди не повинні продемонструвати мене і нагадувати мене про своїх колишніх фоллів. Я знаю про них, і я відчуваю про них.

• «На додаток, мені потрібно, мама, і ви, Дад, щоб бути щирим з мене в всьому, що стосується вас і мене. Тільки тоді я можу довіряти вам. Я хочу знати, що я люблю тебе. І, будь ласка, не відключитися, коли я люблю інші. Не займайте мене від вас. Ми любимо мене завжди. й

Коли ми любимо когось, ми хочемо, щоб вони виглядали ідеально. Але як часто намагаються змінити щось кінець в перешкодах іржі, які, звичайно, ніхто не любить. Збудувати можливі способи спілкування. Ви повинні навчатися зупинити себе, коли ви починаєте завагітніти зони життя інших людей.

Підліток буде вважатися успішним тільки якщо підліток може, при необхідності, показати незалежність, відчувати спільноту з іншими людьми, мати розвинене почуття самооцінки і мати гарну уявлення про те, як діяти в цьому або такому випадку.

Я вірю, що юнацтво є успішним, якщо людина входить до світу дорослих з самооцінкою, з можливістю встановлення тісних відносин з людьми, вміння бути відповідальними за свої дії.



Повідомляємо, що ваш підліток не може писати

агресивний підліток. Як поговорити з ним



Кінець підліткового віку – початок дорослого. Що ще не закінчиться.

Я хочу, щоб батьки могли навчатися дітям підлітків з чутливістю і мудрістю, і допомогти їм стати повноцінними людьми, які можуть створити світ, в якому людське життя буде радісним, насиченим і щасливим. Видання



З книги В. Сайра «Як побудувати себе і сім'ю»



П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: /users/4