Катерина Ремізова. Життя.

Катерина Ремізова 29 років. Чотири і половина з них боролися з важкою онкологією.

Її думки про хворобу, смерть, надія, дружбу і любов, вона писав в її щоденнику і розмістила щось на Facebook.

Ось деякі її ноти. Про життя





5 червня 2013:Я думаю про хворобу. Але я не думаю, що це був як рік назад.

«Не ложка!» Я згадував прохід від Матриця, в якому хлопчик, буддійська монка, вигинає ложку з очей. «Особливо, немає ложок!» Я думаю. Я не божевільний, або принаймні я думаю, я.

Як легко знайти так багато, що колись здавалося, так непристойна для нас... Вимкніть це найлегше, щоб бути самі. Це найкрасивіша річ, яка може бути у людини.
Для того, щоб бути щасливим, вам не потрібно бути здоровим, насиченим і успішним. Вистачить бути Богом і любов'ю.

Ісус! Чому все це так легко бачити з великого вікна, тому легко реалізовано спочатку, але потім забути в батлі життя. Це так просто! «Не ложка!»

Ми створили стіни і стіни для себе. Ми б'ємо себе в руках і катування себе, ми говоримо «не», ми віримо, що ми робимо все це для щастя інших. І ми закінчуємо створення всіх нездатних. Я шкода, Господи! Тексти пісень, а це означає: Навіть коли ваше тіло розірвав біль, це дуже важко, але це можливо, бути щасливим, коли наша душа стоїть перед тим, як Кожна хвилина, кожен другий з наших істот.

Звичайно, це легко писати про це, коли майже нічого не болить. Це так важко зробити крок до Бог, коли тіло знаходиться в боці. Але все ж, в будь-який момент нашої істоти, навіть коли ми постільна білизна і наше тіло розірвав болем і навколо нас – Бог заборонений, але є така річ, як це – немає симпатії, немає участі, ні рельєфу; навіть в цьому моменті ми вільні і робимо власний вибір, або Богу або з Хім.

Чи можу я пояснити це для когось? Важко.

Але все ще...

Що це захворювання дає мені?

Свобода!

17 липня 2013:Я пишу бізнес. До тих пір, як гойдалка. Вгору і вниз. Це важко, він дозволяє йти. Боротьба відчувається в усьому, в тому числі аспірацій: потім планує на 90 років вперед, потім думки про бадьорість істоти. Але загальний настрій є нормальним, радісним і збалансованим, це ваші молитви.

Я довго помітив, коли вони молилися за мене, я став спокійним і більш впевненим, я можу освоїти всі молитви правила себе, в будь-якому стані здоров'я, коли ви впоралися самостійно, є достатня сила для 2-3 молитви...

14 жовтня 2013:Восени моя сила плавлення, і останні два роки осені стала справжньою проблемою для мене. Товстушка, низький тон, складний настрій... Але чим більше хмар, тим яскравіше променя сонця видно через них, тому моменти справжньої радості виглядають дуже барвисто на загальному фоні. Наприклад, Andrei і Zakhar я відкрив велосипедний сезон на великих велосипедах. Крім того, я піду до гітарних класів, і музику для мене є просто життєво-випробування.

25 січня 2014:Я дуже хвилюю, що я слабкий і сумний, що я можу зробити так мало.

Я дуже рубаний і ненавидаю. Я втомився, я хочу торкнутися, я не можу зробити нічого, не навіть щоденника. Думка "Ам я збираюся вмирати?" Я хочу ставити. Господи, допоможи мені неправомірно, Подаруйте мені міцність і причину, дати мені примхливість. Я хочу бути здоровим, щоб жити довго, щасливе і спокійне життя з чоловіком і сином. Я хочу, щоб моє життя було наповнене радістю і щастям. Я хочу мати більше дітей для мого чоловіка. Я хочу, щоб вони були здоровими і веселими і жити довго життя, як син, у мене є.

Я хочу, щоб мій будинок був місцем радості і щастя, бути затишним, щоб все було добре. Так що у нас є заміський будинок, щоб я висаджував квіти там, і діти допомагають мені. Ми можемо мати коти та собаки. Наші батьки були здоровими і щасливими. Я знаю, Господи, що ти можеш робити все.

Сьогодні я не можу зробити нічого. Я відчуваю себе як крісель. Я відчую щирість себе, сумність, заздрість тих, хто може боротися з дітьми і жити спокійним життям. Я страшний страх...

Я боїться лікування. Про те, як рухатися далі. Я плутаний. Я не знаю, що змінити і що не потрібно. Я хочу, щоб я не працюю з дитиною, і я не маю можливості підготувати його до школи. Я відчуваю свою безпліддя, апатію, довге, лаціна, самосправність, відчай, бездопомога. Бордом, відчайдушність, переслідування, жирність, самотність, відторгнення, депресії ...

24 липня 2014:Друзі, нічого особливо радісно писати.

Процес пухлини має таку локалізацію, що практично неможливо зробити щось, що покращує якість життя і існує ризик смерті прямо на робочому столі. Ми знову відіграли гру "look і suture".

Я дуже сердився на цій ситуації, але не на лікарів. Я дійсно відчуваю себе шкода для них. Я, як я. Вони намагалися і хотіли зробити.

Що таке планування?

Я планую жити далі.

Я відновлюся з хірургії, робіть хімію, перейдемо до моря з близькими. А потім ви побачите, чи продовжувати хімію або діяти по-різному.

31 липня 2014:Про це Я пам'ятаю епізод невідомого і взагалі незрівняного фільму. З людьми, які втратили близьких. А тренер вперше взяв на себе людей на зайняту вулицю Нью-Йорка і поклав їх в середину дороги. З усіх боків я почула снижку, автомобільні сигнали, завіси. Тренер попросив людей пам'ятати стан. Учасниці зацікавили, чи переїхали їх на годину. Тоді ж тренер пішов з ними до деяких відкритих оглядових майданчиків, щоб подивитися на одному місті з вище.

Коли ми живемо в нашій горизонтальній площині, ми бачимо часто несвідомо про те, що ви йдете з розуму. Але коли ви можете бачити те ж саме зверху, ви раптом бачите не хаос ліній і життів, але візерунок, візерунок, шаблон, замовки, і там не більше цього фусів, цей стейч, це темрява, що так заважає вам бачити що-небудь. Це почуття все ще висока в горах. Коли ви стояти так невеликою навколо своєї...

Я не знаю, чому я пишу це, просто писати його.

2 серпня 2014:З повагою, Дуже добре.

У мене є друзі, літо, сонце, і це все чудово!

1 серпня. Це був особливий день для мене. Той факт, що давно, взимку, у мене була мрія, або досить тільки голос. Він сказав мені: "Поважний мандрівник, ваша подорож закінчиться в середині липня." Ну, я вмираю, я, ймовірно, думав "оптимізм". Однак мрія в руці, хоча я не довіряю мрії. Мої 3,5-річні поїздки закінчилися. Моє лікування. І всюди в моєму житті, і я навіть маю владу, що я не маю.

Мій улюблений вчитель гітари забрав, купив і приніс мені нову іспанську гітару, особливо для мене (мої друзі дав мені гроші на день народження більше шести місяців тому, і я не можу купити нову гітару). Нова гітара красива. Повністю в рядку з моїми запитами...

І найголовніше, в цей день мої друзі дав мені реальний другий день народження з подарунками. Ви вже бачили фотографії нашої зустрічі. У спеку ми досягали Новослобської, звичайно, запечені, але не перемогли.
Насправді це було дуже класно. Хоча ми говорили про смішні, і сумні, і складні. Але все це так розумно і правильно ...

9 серпня 2014:Ми живемо і ми всі вмираємо. Рак вмирає ... Таке захворювання. Я завжди кажу мені чоловіка, знаю, що навіть якщо я живу ще 90 років, я помираю прямо зараз. Це процес, не результат. І головне, що хвороба не до смерті душі, але решта буде дарувати Бога. Кожна людина живе і вмирає.

Вересень 23, 2014:Я пам'ятаю мого друга Ольга 1-2 місяці до моєї смерті. Вона, безумовно, ніколи не зловила, як я... Вона сіла мовчки (і потім лежала) і грала «Знайди кота», коли вона була дуже хвора. І, звичайно, ми можемо сказати, що краще молитися. Але в справедливості варто відзначити, що не всі здорові люди готові до акцетичного використання.

Якщо у здоров’я не виникало ацетики, то хвороба навряд чи додавати сили до таких вправ. Ольга шукала котів... Вона також променувала, причастя, але в її запасному часі вона виглядала для котів.

Тільки здається, що я вмираю, я буду причастятися, я піду в ванну і це. І в житті більше і більше довгих і дещо різних ідей.

Ольга послав мені запрошення на пошук котів. І я не відмовлявся, хоча я дійсно не схожий на всі ці онлайн ігри. А потім, з усіма моїми привітами, я зрозумів, що це було для неї. І я відіграю цю гру з нею, надіслав її деякі бонуси.

Коли вона пішла, я не можу використовувати Однокласники, вона була єдиною в певній точці, для яких вони існували. Я був одним, щоб розповісти про своє життя. Я пам'ятаю один з наших діалогів, смішний і страшний одночасно.

Мені: Вітання, маю сепсис.

Вона: Ooh! Будди! У мене є некроз у тазу.

А ти думаєш про відчай? Про нас Це про дружбу, розуміння і трохи гумору проти всіх коефіцієнтів. Це як секретний клуб.

В цілому хвороба дуже непристойна.

... Тепер щось змінило... Я втратив себе... Огей, це не просто. І неспроможна реакція організму на хворобу. Я все-таки переходив по інерції, але я бачу, що багато способів це просто інерція і не мене. Можливо, це початок шляху, коли потрібно втратити себе, щоб отримати ще одну якість. Але зараз. Це важко зараз. Занадто фізичні надпотужності все. Для найближчих І це так страшно, що вбере хвороба. «Нехай цей стакан проходить над мною...»

Коли я починаю скаржитися, як це, вони розповідають мені що. У вас є парашут, ви стрибєте, ви танцюєте, ви робите це, і ви робите це.

Але... Ви просто повинні знати мене. Тільки близькі знають так багато: чоловік, мати, тепер є ще лікарі... Я бігу, а потім відразу падають і гинуть, часто різко, без переправ. Це моє конституція.

Я часто сказав в моєму житті, що не потрібно нічого пояснити. «Якщо ви повинні знати, що ви не повинні пояснити». Але я боре. Я помітив, що люди часто сперечаються, тому що вони не розуміють один одного мотивами або тому, що вони говорять про те, що саме на різних мовах.
І я поясню. Або після кварелі я намагаюся потрапити в дно, щоб зрозуміти мотиви конкретної поведінки. Я не боїться шукати стипендії або смішні.

... Чому я пишу? Чи хочу я жити? Щільність, ймовірно, не. Але емпатія і емпатія дуже важливі для мене зараз і багатьох способів загоєння. Я просто хочу поговорити. Але папір і ручка не є співрозмовниками.

Тепер буває, що я маніпулює тему хвороби і смерті. Але я не знаю. Я не схожа на маніпуляцію. Я вірю, що це доречно говорити про це тільки тоді, коли людина холоднокровна (це ключове слово) намагається досягти певних результатів за допомогою певних методів.

Я думаю, що це християнина, щоб побачити і гасити біль людини або не судити. Це простіше говорити, ніж зробити, але ... Для мене, хвороби і смерть є реаліями мого життя, чи подобається це чи ні. Я не можу допомогти, але говорити про це. Я не можу мовчати. У той же час я розумію, що почуття близьких повинні бути запасними. Так, є психологи, але іноді ви не хочете навчатися, але просто можливість говорити, чути.

Я зробив.

4 жовтня 2014:Друзі, я не писав тут довгий час, так як в плані здоров'я нічого не може похвалитися, я не хочу бути upset і upsetset. Але тепер я повинен писати. Ми не можемо допомогти нам, і нам потрібна молитва.

Це ситуація.

Я не лікувався з липня. (Я зрозумів, що багато людей не знають, що я запитав.)

Я не лікую, не тому, що я був вилікуваний, але тому що лікування на цьому етапі дуже важко приймати (при цьому було 13 хімічних речовин, 7 операцій і випромінювання).
Усі заходи, такі як хімія, можуть лише злегка зупинити пухлинний ріст, але не видаляти його. Не можна робити хімію невизначено. Моє тіло вже вичерпається.

Ось чому я жити вдома без лікування.

Звісно, виникають болі, інші лякаючі і болючі симптоми, я не спати добре, але я анестезіалізований і проконсультую з лікарем 1-го московського хоспісу (з липня я зареєстрував з ними).

В цілому, я дуже щасливий час.
Після того, як я не лежаю в хімічній фользі, але спілкуюся з родичами, друзями, виконую мрії.

Я живу, не вижити.

Але я пишу тут, тому що все гірше.
Будь ласка, пропустіть для мене і сім'ї стільки, скільки ви можете. І (посереди промені за домовленістю) запитують про полегшення від болю, страждань і випробувань.
Дякуємо!

Грудень 11, 2014:Сила природи, тиша в душі, тиша в тілі.

І це сором'язлива, яка на висоті мій біль атаки, я попросила Андрія, щоб згасити мій рекорд болю і знеболення. Так ви можете приховати щось від Бога. Для того, щоб познайомитися з Him. Тексти пісень, а це означає: Я приходжу до тебе, Господи!

31 грудня 2014:29 років Новий рік в Хоспіце, я б подумав, що це буде... І навіть тут мої сльози можна спокійно залити тільки в компанії святих ікон. Наскільки вони відчувають ... Учора я відчував себе як незаймана лікувала з мене. Так дивно раптом з'явилася крапка воску на щоці. Не помітили раніше. Дякую, Мама! Мама всіх мами.

... Люди втомилися, вони хочуть відсвяткувати і бути позитивними. Я впав з цієї координатної системи, на жаль, або, можливо, непристойно.

Від листів:"Ви знаєте, що це дурно, але іноді я думаю про мій похорон.

Хоча, з іншого боку, чим більше я думаю про це, тим частіше я пам'ятаю, що десь я читаю, що це останнє, людина буде бачити в цьому житті. Остання Літургія перед похороном. Що це важливо!

Я не пам'ятаю, що фільм є. Але деякі середні, по суті, американська продукція. Але є те, що я іноді думаю про. Коли головний герой гине (в кінці фільму), коханець і друзі роблять свято.

Я хочу, щоб Бог залишив вас з моєю пам'яттю і відіймав мій сон.
Пам'яті Нарня та Наньяла? Люди винайшли їх! Що про Бога? Чи можна ви уявити?

З волі:«Якщо ви читаєте мій, я вже може бути мертвим». Я сподіваюся, що я не страждав занадто багато, і я також tormented ви до я помер. Що б він був, Бог буде. Я думаю, що це гарна ідея для написання заповіту. Попри те, що вона захує мене і навіть радує мене. Це як міст між тими, хто більше не там, і їхніми друзями і сім'єю. Дуже важливо! Я люблю тебе!

Друзі! Про нас Бог щедрий! Він дав мені стільки хороших і лояльних друзів. Дякуємо за Вашу моральну допомогу! Підтримка та участь!

Він сказав, що людська душа присутній на похороні свого тіла. Так не сумувати! Я тут для часу. Майбе під стелю кудись. І вивчивши ручку :"

З публікації Катерини та Андрія Ремізова.

Приготований Тамара Амелін



П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Приєднуйтесь до нас на Facebook, VKontakte, Odnoklassniki

Джерело: www.pravmir.ru/katya-remizova-40-dney-vechnoy-zhizni/