凯特Remizov。 亲的生活 Bashny.Net

凯特Remizova是29岁。 四个半，她挣扎着一个严重的癌症。

你的想法的疾病、死亡、希望、友谊和爱，她记在她的日记，发表在Facebook的。

这里是她的一些记录。 这是关于生活！





5军2013年：我认为有关的疾病。 但这似乎不是什么一年前。

"没有勺子！" –我记得有一个通道从"矩阵"，那里的男孩是个佛教僧侣弯曲的勺子看看。 "事实上，没有勺子！" –看来我的。 我是不是疯了，或者至少我这么认为。

因为它原来只是从前似乎很难达到的...事实证明，很容易将自己。 这是最美丽，可以在人。
事实证明，为了得到快乐，不需要健康、财富和成功。 足以与上帝和爱。

主啊！ 为什么大家都这么只是看到从大窗口，便于实现在首先，但后来被遗忘在喧嚣的生活。 它是那么容易! "没有勺子！"

我们自己和我们的罪创造了一个障碍墙。 自己打自己手上和折磨，说"不"，认为我们做所有这一切都为其他人的幸福。 在结束所有使悲惨的。 原谅我，主啊！ 但是甚至当你的身体被撕裂的痛苦，非常困难的，但是你可以高兴的时候我们的灵魂到上帝的每一分钟每一秒你的存在。

当然，很容易写它的时候，几乎没有什么伤害. 它是如此难以采取的一个步骤对上帝，当身体穿越痛苦。 但是，在任何时候的他的存在，甚至当我们都卧床不起的和我们的身体被撕裂的痛苦，并围绕–上帝保佑，但它发生并没有同情，没有参与，没有释放；即使在这一分钟我们是自由做出自己的选择，上帝，我们走。

我将能够解释人吗？ 不可能的。

但仍然...

什么给我这个疾病？

自由！

七月17日2013年：将编写有关情况。 虽然所有如何摆动。 上下。 它是艰难的，然后我们去...斗争是感觉在整个，包括愿望，计划于90年代，思想的无常的生活。 但一般的心情是正常的，快乐和平衡是你的祷告。

我们注意到，当我祈祷，我变得更平静且更有信心，她可以处理所有的祈祷规则，在任何情绪，这样做时的一个，力是不够的2-3祈祷...

14月2013年：...在秋季，所以部队正在融化，而过去两年，秋天已经成为我的真实问题。 疲劳、低生命力的、复杂的心情...而是更多的云亮看到过他们的一缕阳光，所以非常丰富多彩的大背景下看的时刻，真正的喜悦。 例如，我们是安德鲁和Zachary打开了季节上的大自行车的...而且我去吉他课程，但是音乐对我来说只是振兴。

25月2014年：我非常希望从事实上，我很薄弱，悲伤，我有这么少。

我真的吓坏了，并不好。 我累了，想要哭，不论什么都没有军队，甚至到了日记。 想法"我会死吗？"折磨我。 我想哭。 主啊,帮助我不合理的，不要离开我。 给我力量和智慧，给予我谦卑。 但是我问你老实说，补助金，如果是你，我真的想:我真的很想成为健康,生活的一个长、幸福和平静的生活与她的丈夫和儿子。 所以我的整个生命充满喜悦和幸福。 我想给我的丈夫更多的孩子。 和让他们健康、快乐和生活很长一段生活，就像儿子，我有。

我希望我的房子被居留权的喜悦和幸福，是舒适的，所以这一切都是好的。 下面我们有一个国家所以我栽花那里，儿童帮助我。 有的猫和狗。 我们的父母健康和幸福和欢乐给我们。 这可能非常多，我知道，主啊，您可以...

今天一切都被取消，而且我不能。 我想哭。 我感到失望自己失望、所羡慕的那些人可以从事与儿童和生活宁静的生活。 我恐惧...

我害怕以处理。 我很困惑，如何生活的。 我在一个损失。 我怀疑和不知道什么我应该改变并没有什么。 我恐怕我不这样做，与一个孩子，我没有办法做到学校。 我觉得他自卑、冷漠、抑郁症、懒惰、自怜、绝望无助感。 无聊，绝望，Sagnanet、疲劳、孤独、排斥、抑郁症...

24July2014年：朋友，特别是良好的什么都没写。

肿瘤进程具有的定位,做什么的东西，提高了生活质量，几乎是不可能的，并有一个风险是死在手术台上。 因此，我们再次玩过一个游戏"的看缝的"。

我非常愤怒，在这种情况，但不用医生。 他们我真的很抱歉 他们很难不少于我。 他们想和想做的事。

什么我计划的下一个？

然后我计划住。

恢复手术后，做化疗了，我会去海边和你心爱的人。 并且将有清楚的--是否继续化疗或采取不同的行动。

31July2014年：有些事...我记得一个小插曲中的一些未知的，我记得的薄膜。 有一些培训的人已经失去了亲人。 和教练首先把人们对一个繁忙的街道在纽约和设在道路中间。 从各方面来宣誓就职，汽车喇叭，诅咒。 教练要求人们记住这一条件。 与会者想知道，如果它被打破，如果小时他们的教练。 然后教练就了他们的一些开放的观察甲板上看城市从上面...

当我们在我们的生活水平面，经常看到丑恶的事情是疯狂的。 但是，当它能够看到从上述相同，不要突然看到混乱的行和生活，和模式，模式，秩序，并且没有再这么急，这个恶臭，这种混淆，这使得它很难看到任何东西。 感觉仍然发生在高高的山脉。 当你这么小的围绕他们的伟大...

不知道为什么我要写这个，只是写作。

2月2014年：现在的好! 非常好...

我有朋友，夏天，太阳–这是伟大的！

八月1. 对我来说这是一个特殊的日子。 事实上，很长一段时间，甚至在冬天，我有一个梦想，或者说唯一的声音。 声音是绝对的天堂，在我的梦里我甚至成为某种可怕的，他告诉我："疲惫的旅行者，你的旅途最终将在七月中旬的"。 好了，所有会死的，可能是以为我是"乐观的"。 然而，一个梦想成真，虽然我不相信梦想。 结束我的旅程中3.5年。 我的治疗。 和整个生活，和我有一种感觉，即使出现的部队，哪些不是。

开始这个美丽的一天与我最喜欢的老师吉他捡起，买给我带来了一个新的西班牙吉他，尤其是对我的(我的朋友给了我钱超过六个月前在我生日，我不能买一个新的吉他). 新吉他是美丽的。 完全符合我的要求...

最重要的是–天我朋友给了我一个现实的第二个生日礼物。 你可能已经看过照片的我们集团会议。 莫热之前我们赶到时，当然，打破，但没有被打败。
一般都是非常好的。 虽然我们谈到了有趣而悲伤的和复杂的。 但它是如此的智慧和正确的...

9月2014年：我们都生活和所有死亡。 死于癌症...一疾病。 我的丈夫总是说:知道，即使我生存下去，将会生活的另一个90年代，仍然在那一刻我死。 它是一个过程，而不是结果。 最重要的是，该疾病是不是要死的灵魂，其余的–上帝的意志。 任何人的生命和死亡的每一刻，他的生命，但并不是所有关于它的记得...

23Sep2014年：...我记得我的朋友奥尔加1-2个月前她死了她，当然，永远不会疼喜欢我她坐在那里默默地(然后躺)和播放"找猫"的时候，她是非常糟糕的。 当然，在这里，我们可以说，他们所说，最好是祈祷...但在公平，应该注意的是苦行是不切准备就绪健康。

如果有紧缩的健康，疾病是不可能加强这些练习...和奥尔加是寻找猫...她也祈祷，采取了圣餐，但是在业余时间找猫。

这只是因为它似乎，我会死在这里，将参加在澡堂，以及邮递员...和一切生活中再有点不同我们的想法。

然后奥尔加给我发的邀请，以寻找猫。 我没有拒绝，尽管我不喜欢游戏...但随后，与我的所有的愚蠢，我明白了，这是她。 我常玩这个游戏,我给她一些奖金。...

她死的时候，我不能再使用"同学"，她是唯一一个在某一点，对他们来说，他们的存在...和我是一个谁可以告诉东西从他的"秘密"生...我记得我们的一个对话、有趣和可怕的，在同一时间。

I:祝贺我，我有败血症。

她：呜呜呜呜呜! 哥们！ 我有坏死在骨盆。

你觉得该谈话关于抑郁症吗? 不！ 这是关于友谊、理解和一位有关的幽默尽管这一切的。 一种"秘密俱乐部"。

在一般情况下，该疾病是一个非常讨厌的东西...

...现在事情已经改变了...我失去了自己所有的更多的不是我...但是无能为力的响应我的身体疾病...我的惯性还在动，但我看到，这在很大程度上只是惰性和不我...也许这是个开始的道路的时候你需要失去自己为了获得在另一个能力...但是现在。 现在是困难的。 太体克服了所有...是的亲戚。 和如此害怕，它将吸收的疾病。 "是的这杯我..."

当我开始抱怨，我说好吧，当然。 你会降落伞跳，跳舞吧，我这样做，而且它是...

但是...你只需要知道我. 这么近的丈夫、母亲，而现在，即使是医生...我跑然后我下降和死亡，常常突然，没有一个过渡。 这就是我的《宪法》。

我仍然经常说的，好，没有必要解释，以证明。 "如果你需要解释时，不要解释"...但我的烦人。 我注意到，人们常常争辩说，只是因为他们不理解的动机的各方，或谈论同样的事情在不同的语言。
和我解释一下。 或之后掉下来的、想要得到的本质，了解发动机的行为。 我不怕看起来很愚蠢,荒谬...

...为什么我写什么？ 我想可惜吗？ 可惜，大概不会。 但同情和同情–对我来说这是一个非常重要和很大程度上有益的。 只是想和你谈谈 但纸和笔自己，没有边...

现在这种情况发生，说我的操纵的主题疾病和死亡。 但在这里，我不同意。 我不喜欢谈论的操纵。 我认为，谈论它是适当的，只有当人冷静地(这是关键词)在努力实现这些或其他结果的使用这些或其他的方法。

我认为基督教或以看到和同情的痛苦的人，或者撤回并不以谴责。 清楚的是，它更加容易告诉于做到的，但对我来说疾病和死亡都是现实的我的生活中，无论是愉快的我和其他人或没有。 我不能不谈论它。 我不能闭嘴。 同时，我明白了感情的亲属应当不遗余力。 是的，有心理学家，但有时候你想要的不是研究，而只是发言的机会,可以听到。

我有所有的。

4月2014年：朋友，这里很长一段时间没有写，因为在健康方面，没有什么值得夸耀，没有想到不安和失望。 但现在我必须写的。 我们没有处理自己真的很需要你的祷告帮助。

这里的情况。

与七月份我治疗。 (我的理解是，许多不知道，这些问题，我得问个)。

不治疗的我不是因为我被治愈，因为处理在这个阶段很难看(由于在此期间有13轮化疗、7手术和辐射)。
所有措施的种类型的化学只能停止增长的肿瘤，但不是将其删除。 和无限化学使得它不可能的。 我的身体已经用尽。

所以我住在家里没有处理。

当然，还有痛苦时，其他令人恐惧和痛苦的症状，我有睡眠问题，但obezbolivatmi和咨询医生1日莫斯科的临终关怀(七月，我们的账户)。

总体而言，我非常高兴我有这个时间。
我不要躺在化学雾，并与家人，朋友，实现他们的梦想...

我活着，无法生存。

但现在我写在这里作为一个自然条件恶化。
我求求你为我祈祷和我的家人为我可以。 以及(除了祈祷的协议)要求，请摆脱痛苦、苦难和审判。
谢谢你！

11月2014年：沉默的性质、沉默的灵魂，沉默在身体。

甚至可惜的是，我在峰的痛苦的攻击，问安德鲁到擦除的记录的痛苦和绝望。 如果你可以隐藏的东西从上帝，它将更好地把我的悲伤以及去见他。 我来接你的主啊！

31Dec2014年：29年的新年，在临终关怀，我想，这将是...甚至在这里我的眼泪是安全倒只有在公司的圣像...多少支持，他们认为从昨天...有一种感觉，圣母玛利亚是哭了，我...太奇怪突然我看到一滴蜡在我的脸颊。 没有注意到。 谢谢你，妈妈！ 所有母亲的母亲。

...和人人都累了，他们想要一个假期和积极的。 我掉下来的，协调的系统，不幸的是，或许是幸运的。

信："我知道这很傻，但有时我会想我的葬礼。

虽然，另一方面，我想想，我记得，我读的地方，这是最后一次我看见的人在尘世的生活。 最后一个礼仪之前殡葬服务。 因此，这是重要的！

我不记得什么样的电影它是。 但在中间的某个地方，实际上，美国制造的。 但有一点关于我有时想知道...当主角的死亡(在电影的结尾)，她的情人和朋友做的场合。

在此，我想主，留下你的记忆我，拿走了悲伤。
记得纳尼亚和Nangijala? 他们发明的人！ 和什么是上帝？ 你能想象吗？"

从会："如果你正在读我的意愿，它是可能的，我已经死亡。 希望我没有太多的痛苦，而且还遭受酷刑之前死亡。 然而，不管它是什么，所有上帝的旨意。 我认为这是一个很好的想法写。 至少，她安慰我甚至受到鼓励。 它就像一种桥梁的那些人有没有和他的家人和朋友。 最重要的事情！ 我非常爱你!

朋友！ 对不起不要提你的名字。 耶和华是慷慨的！ 给了我很多很好和真正的朋友。 谢谢您的帮助、道德和材料！ 支持和参与的。

他们说，人类灵魂是存在的葬礼，他的身体。 所以不要伤心！ 我接近的时间。 也许某天花板下:)，并挥舞着你的笔:)"

出版的凯特和安德鲁Ramishvili的。

产生塔玛拉Amelina

 

P.S.并记住,只要改变你的想法—我们一起改变世界了。 ©

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资料来源：www.pravmir.ru/katya-remizova-40-dney-vechnoy-zhizni/