Katia Ремизова. Sobre la vida de

Cate Ремизовой es de 29 años. Cuatro años y medio de ellos ella ha luchado por la grave cáncer.

Sus reflexiones sobre la enfermedad, la muerte, la esperanza, la amistad y el amor escribir en el diario, que lo publicó en Facebook, decir

Aquí algunas de sus entradas. Es pro-vida!





El 5 de junio de 2013:...Yo pienso acerca de la enfermedad. Pero creo que no es lo que hace un año.

"La cuchara no existe!" – yo recuerdo un pasaje de "la Matriz", donde un niño – un monje budista, dobla la cuchara de la mirada. "Realmente, ya que la cuchara no existe!" – me parece. Y no estoy loca, o al menos, me lo parece.

Como sólo resulta ser mucho más de lo que antes nos parecía tan inalcanzable... Resulta que es más fácil ser ellos mismos. Y esto es lo más hermoso que puede haber en el hombre.
Resulta que para ser feliz, no es necesario estar sano, rico y exitoso. Basta de estar con dios y de amar.

Oh señor! ¿Por qué todo es así de fácil se ve por la ventana grande, por lo que fácilmente se implementa el primer tiempo, pero luego se olvida en el agitado estilo de vida. Es tan fácil! "La cuchara no existe!"

Nosotros mismos y de nuestro pecado, creado para sí barreras y los muros. Mismos batimos a sí mismo en las manos y истязаем, decimos "no", creemos que hacemos es por el bien de la felicidad de los demás. Y finalmente todos hacemos infelices. Perdona, Oh Jehová! Y ya que incluso cuando tu cuerpo rompe el dolor, es muy difícil, pero se puede ser feliz, cuando nuestra alma se yergue ante dios, cada minuto, cada segundo de su existencia.

Por supuesto, es fácil escribir sobre esto, cuando casi no me duele nada. Y es tan difícil de hacer paso a dios, cuando el cuerpo siente dolor. Pero en cualquier momento de su existencia, incluso cuando estamos pegados a la cama y nuestro cuerpo que despedaza el dolor y alrededor de – dios no lo quiera dios, pero ya que es tal – no existe ni la simpatía, ni la participación, ni alivio; incluso, en este momento somos libres y hacemos su selección de nosotros mismos a dios, vamos.

¿Podré explicar a alguien? No es probable.

Pero con todo...

Que me dio esta enfermedad?

Libertad!

El 17 de julio de 2013:voy a Escribir sobre el asunto. Hasta ahora, todo como en un columpio. De arriba hacia abajo. Lo difícil, lo suelta... la Lucha sentir en todo, incluso en aspiraciones: planes de 90 años en el futuro, entonces el pensamiento acerca de la caducidad de la existencia. Pero el estado de ánimo normal, con alegría-equilibrado, es una de sus oraciones.

Durante mucho tiempo he notado, cuando oran por mí, me siento tranquilo y más seguro, sí puedo dominar a todos la regla de la oración, cuando todo se siente, cuando organizás una fuerza suficiente para 2-3 oraciones...

14 de octubre de 2013:...en el Otoño y así poder se derriten, y los dos últimos años, el otoño se ha convertido para mí en un problema real. La fatiga, menor tono, complejo estado de ánimo... Pero cuanto más nubes, más brillante se ve a través de ellos un rayo de sol, por lo que es muy colorido en el fondo general se ven momentos de la verdadera alegría. Por ejemplo, estamos con andrés y zajar abierto велосезон en grandes bicicletas... Aparte de eso me voy a clases de guitarra y música para mí simplemente живительна.

El 25 de enero de 2014:estoy muy ansioso de lo que soy débil y triste que yo lo poco que puedo.

Tengo mucho miedo y no es bueno. Estoy cansado, ganas de llorar, ni en que no hay fuerzas, incluso a diario. Pensamientos de "yo muera?" me atormentan. Ganas de llorar. Señor, ayúdame a irrazonables, no, déjame. Dame la fuerza y la inteligencia, dame la humildad. Pero de lo que voy a pedir a Ti honestamente-honestamente, ejecutivo, si es Tu Voluntad, yo quiero: yo quiero ser sano, vivir una vida larga, feliz y una vida tranquila junto a su esposo y a su hijo. Para toda mi vida se llenó de gozo y felicidad. Quiero dar a luz a su marido todavía a los niños. Y los que estaban sanos, alegres y han vivido una larga vida, como el hijo que tengo.

Quiero que mi casa sea la morada de la alegría y de la felicidad, era acogedor, para que todo estaba bien. Para que tenemos la casa para que yo sembraba flores, y los niños me ayudaron. A fin de perros y gatos. Nuestros padres eran sanos y felices y contentos con nosotros. Es, probablemente, mucho, y yo sé, señor, que Tú puedes todo...

Hoy en día todos los отменилось, yo no puede hacer nada. Me dan ganas de llorar. Siento la Decepción en sí mismo, la Frustración, la Envidia al que se puede practicar con los niños y de vivir una vida tranquila. Me asusta el miedo...

Tengo miedo de ser tratados. Estoy confundido, como vivir. Yo confusión. Dudo y no sé lo que me cuesta cambiar, y lo que no. Me temo que no hago con el niño, y no tengo la oportunidad de cocinar en la escuela. Siento que no valen nada, la Apatía, la Tristeza, la Pereza, la autocompasión, la Desesperación, la Impotencia. El Aburrimiento, La Frustración, Загнанность, El Cansancio, La Soledad, La Exclusión, La Depresión...

El 24 de julio de 2014:Amigos, especialmente alegre escribir nada.

Опухолевый proceso tiene la misma localización que hacer algo, de mejora de la calidad de vida, es casi imposible y hay el riesgo de muerte directamente en la mesa de operaciones. Por lo tanto, nos encontramos de nuevo jugó en el juego de "mira y зашей".

Ahora estoy muy mal por esta situación, pero no en el de los médicos. A mí en realidad lo siento. Es difícil no menos que a mí. Ellos se esforzaron y querían hacer.

Que tengo la intención de encendido?

Más tengo la intención de vivir.

Восстановлюсь después de la operación, haré la química, la съезжу en el mar con sus seres queridos. Y allí se verá – de continuar la química o de actuar en forma distinta.

El 31 de julio de 2014:En este hay algo... Recuerdo un episodio de un desconocido y, en general, no запомнившегося me de la película. Allí hubo algún tipo de entrenamiento con la gente, separados de sus seres queridos. Y el entrenador es el primero que sacó a la gente de la calle nueva york y se puso en medio de la calzada. De todas partes ha parecido oír a las injurias, las señales de las máquinas, de la maldición. El entrenador pidió a la gente a recordar es el estado. Los participantes pensaron, no se ha puesto en marcha si la hora de su entrenador. Luego, el mismo entrenador subió con ellos a una abierta mirador para ver la ciudad desde arriba...

Cuando vivimos en nuestro plano horizontal, se ven a menudo desagradables cosas que de la mente bajas. Pero cuando se puede ver desde arriba lo mismo, y de repente ves el caos de líneas y de vidas, y el patrón, el dibujo, la organización y allí ya no esta agitación, este hedor, de esta oscuridad, que impide ver algo. La sensación es todavía alto en las montañas. Cuando estás de pie tan pequeño alrededor de su grandeza...

No sé por qué estoy escribiendo esto, simplemente escribo.

El 2 de agosto de 2014:Y ahora sobre la buena! De muy buen...

Tengo un grupo de amigos, el verano, el sol y todo es tan genial!

El 1 de agosto. Para mí fue un día muy especial. El caso es que desde hace mucho tiempo, aún en invierno tuve un sueño, o más bien sólo la voz. La voz absolutamente sobrenatural, de la que a mí en el sueño, incluso, fue lo recomiendo para nada, me dijo: "Cansado viajero, tu camino terminará a mediados de julio". Bueno de todos, morir, tal vez, pensé "optimista". Sin embargo, el sueño se encontraba en la mano, aunque yo no confío en los sueños. Terminó mi camino de longitud de 3,5 años. Mi tratamiento. Y en todas partes la vida, y tengo la sensación de que siquiera aparecen de la fuerza, que no.

Comenzó el día con el hecho de que mi querida profesora de guitarra ha recogido, la compró y la trajo a mí la nueva españa гитарку, especialmente para mí (mis amigos me han regalado el dinero ya más de seis meses que en mi cumpleaños, y yo no podía comprar una nueva guitarra). La nueva гитарка hermosa. Cumple totalmente con mis peticiones...

Y aún más importante en este día, mis amigos dispuestos a mí este segundo cumpleaños con regalos. Usted probablemente ya ha visto las fotos de nuestra reunión de grupo. Al calor hasta Новослободской hemos llegado, por supuesto, ощипанные, pero no vencidos.
Y en general todo fue muy bien. Aunque hemos hablado y sobre el ridículo, y las malas noticias, y sobre el complejo. Pero todo esto es tan inteligente y bien...

El 9 de agosto de 2014:todos vivimos y todos morimos. Mueren por cáncer... Este tipo de enfermedad. He marido siempre digo: has de saber que, incluso si voy a sobrevivir, viviría aún de 90 años, de todos modos, en este momento me muero. Es un proceso, no el final. Y lo más importante, para que la enfermedad no era la muerte del alma, y el resto – como dios dará. Cualquier hombre vive y muere en cada instante de su vida, pero no todo lo que es, lo recuerdan...

El 23 de septiembre de 2014:...recuerdo a mi amiga olga por 1-2 meses antes de su muerte... Ella, por supuesto, nunca ныла, como yo... Ella estaba sentada en silencio (y luego estaba) y jugó en Busca del gato", cuando ella era realmente mala. Y, por supuesto, aquí se puede decir que, supuestamente, la mejor manera de orar... Pero la justicia tiene que notar que en аскетические hazañas están dispuestos a todos sanos.

Si no se ascesis en la salud, la enfermedad difícilmente aumentará la fuerza para tales ejercicios... Y he aquí olga buscaba a los gatos... Ella también oraba, причащалась, pero en su tiempo libre buscando gatos.

Esto es sólo porque creo que aquí voy a помирать, причащусь, en баньку iré y... Y en la vida de todos más duradero y ligeramente diferente de nuestras ideas.

Entonces, olga me envió una invitación a la búsqueda de los gatos. Y yo no se negó, pese a que no me gusta de todos estos juegos en la red... Pero aquí, con todo mi torpeza, me ha llegado QUE es para ella. Y yo jugaba con ella en este juego, le enviaba algún tipo de bonos....

Cuando ella se fue, no pude usar "Compañeros de clase", fue la única en algún momento, por los que existían... Y yo era para ella misma, a quien se puede contar algo de su "misterio" de la vida... recuerdo una con nuestro diálogo, gracioso y terrible al mismo tiempo.

Yo: Felicita tengo la sepsis.

Ella: Ohh!!! El amigote! Y yo tengo una necrosis en la pelvis.

Y usted piensa que esto es una conversación sobre el desaliento? No! Es sobre la amistad, la comprensión mutua y un poco sobre el humor a pesar de todo. Эдакий "un club secreto".

Y en general la enfermedad es muy otra cosa...

... Ahora algo ha cambiado... Me pierdo... Todo, ya no soy yo... Pero impotente respuesta de mi cuerpo a la enfermedad... Yo por inercia todavía muevo, pero veo que en gran medida es simplemente la inercia y ya no soy yo... tal vez este es el comienzo del camino, cuando hay que perderse para hallar en otra calidad... Pero ahora. Ahora bien, es difícil. Demasiado físico vence al por encima de todo... Sigue siendo la más pequeña de sus seres más cercanos. Y tan terrible, que es absorberá la enfermedad. "Que pase de mí esta copa".

Cuando me pongo así es como quejarse, me dicen que bueno. Has won y con un paracaídas saltas, bailas, y lo haces, y es que...

Pero... sólo tienes que saber de mí. Tan sólo conocen cercanos: el esposo, la mamá, y ahora todavía los médicos tratantes... corro y luego inmediatamente caigo y muero, a menudo drásticamente, sin transición. Tal tengo a la constitución.

Otra cosa que me de la vida a menudo decían que, dicen, no hay nada que explicar, justificarse. "Si tengo que explicar, no hay que explicar"... Pero yo decepción. Yo notaba que a menudo argumentan, simplemente porque no entienden los motivos de los actos de unos a otros o hablan acerca de la misma en diferentes idiomas.
Y me explico. O después de las desavenencias tratando de llegar a la esencia de entender los motivos de un comportamiento. No tengo miedo de parecer tonto, gracioso...

...¿Por qué escribo? Si quiero piedad? La piedad, probablemente no. Pero la Empatía y la Compasión – para mí ahora son muy importantes y en gran medida целительны. Y sólo te dan ganas de desahogarse. Pero el papel y la pluma, por sí mismos, ninguno de los interlocutores...

Ahora, pasa, dicen que me манипулирую el tema de la enfermedad y de la muerte. Pero aquí yo no estoy de acuerdo. A mí no me gusta hablar sobre la manipulación de la información. Yo creo que hablar de ella es apropiado sólo cuando la persona a sangre fría (esta es la palabra clave) intenta alcanzar el objetivo específico con temas u otros métodos.

Creo que la vida cristiana – o de ver y de sentir, el dolor de la persona, o alejarse y no condenar. Está claro que hablar es más fácil que hacerlo, pero... Para mí, la enfermedad y la muerte – esto es la realidad de mi vida, me gusta esto a mí y a los demás o no. No puedo hablar de ello. Yo no puedo callar. Y al mismo tiempo me doy cuenta de que los sentimientos de los seres queridos es necesario respetar. Sí, hay psicólogos, pero a veces apetece no de madurez, sino que simplemente la oportunidad para hablar, ser escuchado.

Tengo todos los.

El 4 de octubre de 2014:Amigos, hace tiempo que aquí no escribía, así como en el plan de bienestar no hay nada que presumir, no quería molesto y frustrante. Pero ahora tendría que escribir. Estamos fallando en nosotros mismos y realmente necesita Tu oración de ayuda.

La situación es.

Con el mes de julio no me лечусь. (Me di cuenta de que muchos no saben sobre los temas que me hacen).

No лечусь yo no se porque me han sanado, y debido a que el tratamiento en esta fase es muy difícil que se percibe (ya que en este tiempo fue el 13 de химий, 7 de las operaciones y la radiación).
Todas las medidas de tipo química pueden sólo un poco de suspender el crecimiento del tumor, pero no eliminarlo. Y es infinitamente química no se puede hacer. Mi cuerpo agotado.

Por lo tanto, yo vivo en casa sin necesidad de tratamiento.

Por supuesto, hay dolor, otros desagradables y dolorosos síntomas mal me duermo, pero обезболиваюсь y консультируюсь con el médico el 1 ° de moscú de cuidados paliativos (julio me tienen en cuenta).

En general, estoy muy contenta por que tengo es el tiempo.
Después de todo, yo no estoy en la química de la niebla, y se comunico con la familia, amigos, осуществляю sus sueños...

Yo vivo, y no sobrevivir.

Pero ahora escribo aquí, así como el estado natural se deteriora.
Le ruego – oren por mí y mi familia, y como puede. Y además de la oración de acuerdo) pidan, por favor, deshacerse de dolor, de sufrimiento y de prueba.
Gracias!

El 11 de diciembre de 2014:el Silencio en la naturaleza, el silencio en el alma, silencio en el cuerpo.

Y, aunque es una lástima que estoy en el pico de dolor de un ataque pidió a andrés borrar mi entrada sobre el dolor y la desesperación. Como si de ocultar algo de dios... Mejor será tomar a su tristeza y de ir al encuentro de Él. Yo vengo a ti, señor!

31 de diciembre de 2014:29 años... el año Nuevo en el hospicio, podría yo pensar que así será... Y hasta aquí mis lágrimas tranquilamente se puede verter sólo en compañía de los Santos de los iconos... la cantidad de apoyo de ellos se siente... Ayer era la sensación de que la madre de dios conmigo llora... Tan raro, de repente, увиделась gota de cera en la mejilla. Antes no notaba. Gracias a ti, Mamá! Madre a todas las madres.

... Y la gente... la gente está cansada de que a ellos les gusta la fiesta y el positivo. He caído de este sistema de coordenadas, por desgracia, y puede, a la felicidad.

De las cartas:"Sabes, esto es una tontería, pero a veces pienso acerca de su entierro.

Aunque, por otro lado, cuanto más pienso en ello, más recuerdo que en algún sitio leí, que es la última que verá la persona en la vida terrenal. La última Misa antes de la misa de cuerpo presente. Entonces, esto es importante!

No recuerdo que esta detrás de la película. Pero un promedio de hecho, de fabricación estadounidense. Pero hay un momento, de la que a veces pienso... Cuando el personaje principal muere en el final de la película), su favorito y los amigos hacen una fiesta.

Aquí me gustaría, para que el señor, dejando a Usted la memoria de mí, se quitó la tristeza.
Recuerdas Нарнию y Нангиялу? Su vino con la gente! Y lo que le ocurrió a dios? Puedes imaginar?"

De un testamento:"Si puedes leer mi testamento, es posible, yo ya estaba muerta. Espero que no muy sufrió, así como el atormentado antes de la muerte. Sin embargo, como fuere, en todo la voluntad de dios. Me parece que es una buena idea escribir un testamento. Por lo menos, me consuela e incluso feliz. Es como una especie de puente entre lo que ya no, y con su familia y amigos. Lo más importante! Le quiero mucho!

Amigos! Lo siento, no menciono a Usted por nombre. El señor es generoso! Me ha dado tantos buenos y fieles amigos. Gracias por Su ayuda moral y material! Apoyo y participación!..

Dicen que el alma humana está presente en el funeral de su cuerpo. Así que no se sientan pesar! Estoy a su lado antes de tiempo. Puede ser, en algún lugar bajo techo) Y a masha a manejar :)"

Conocer katia y andrés Ремизовыми.

Preparó Tamara Амелина

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

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Fuente: www.pravmir.ru/katya-remizova-40-dney-vechnoy-zhizni/