Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

Цей простий даний дуже складно внести, якщо надії і очікування його залишаються в підтримці, прийняття, визнання.
Ця ж данасть є більш легко передається, якщо є внутрішній ресурс для прийняття себе, полегшуючи себе, підтримує себе.
Цей ресурс дозволяє не залежати від прийняття, визнання в міру необхідності дитини, залежно від дорослих.

... У будь-якій зоні, де ми змогли прийняти себе, щоб відповідати нашим значенням, ми зупинимо очікування підтвердження від світу, що ми досить хороші, і ми є чудовими.
І зупинимо в залежності від нього.

р.

Якщо я думав, що я був досить мати,

Якщо я думав, що я була привабливою жінкою,

Якщо я можу визнати, що я є професіоналом,

Якщо я впевнений, що маю право голосувати, мій погляд, мій вибір.

Якщо я впевнений, що інші люди можуть вижити без мене, і я не поганий, якщо вибрати себе,

Якщо я в хорошому контакті з собою — мої потреби, мої почуття, мої оборони — Я знаю їх, розумію їх, приймаю їх, і управляти ними в якості доброго батьківського управління з дитиною— з увагою, але і з кордонами.

Все визнано ресурсом.

Коли я зіткнувся з негативною оцінкою... Я залишаю цінний, я залишатися важливим. Негативна оцінка є можливою зоною розвитку.

... Помилки Хочу дізнатися щось з іншим – що викликало його невдоволення.
Можливо, це моя помилка. Може бути, він не розуміючи щось. Може він хоче більше, ніж я можу дати йому.

Його оцінка не змінює сприйняття себе.
Розкривається проблемну зону між нами, що я можу уточнити. Або це не буде.

Все, що не доречно, не визнавати себе, залишається зоною злиття зі світом. У цій зоні неприпустимий себе — в моєму теперішньому стані — як я можу бути в цей момент.

У цій зоні я чекаю підтвердження від світу, що я окаю.

У цій зоні я чекаю на світ, щоб дати мені те, що мої батьки не були.

У цій зоні я все одно не довірю себе, і я бої не вірю.

У цій зоні я створююю співзалежні стосунки зі світом в цілому і з індивідами зокрема.

Нерідко питання «Чому ви так приступили?» – це щось абсолютно різне: «Чому не ви розумієте і приймаєте мене?» ?

Або питання, «Чому ви так нездатні?» означає, що «Я не можу допомогти, але взяти вашу відповідальність, я приймаю участь у вирішенні ваших проблем, тому що я боїтеся втратити контроль відносин. й

Або тут. «Як ви живете без мене, насолоджуватися життям?» означає, що «Для мене, щоб насолодитися життям, потрібно бути там, коли вам потрібна. й

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. У своїх очікуваннях, у своїх недоліках, у своїх спробах контролювати, утримати ситуацію, запобігти змінам, які можуть призвести до збитків.

Найпривабливіший, найменший ресурсний зв'язок з іншими і зв'язаними між собою.
Тим, хто володіє ресурсом «виграти» більше, дають більше прав на окремість, дають більше свободи.

Ми, після років терапії, гірко про це.
Той факт, що вони вже готові «летять» своїх близьких до свого окремого життя, уточнюючи спірні моменти (які, до речі, неминучі, адже різні люди різні світу, а тертя між світами – природне), готові обмінятися почуттями, готові прийняти недоліки своїх близьких, але...

Вони не готові до того ж. Не готовий до уточнення, не готові ділитися відповідальністю, не готові пускати, не готові змінюватися.
(Прийміть дітей, які зазвичай вітають такі зміни.)
Важко прийняти...

Дуже просто. Візьміть крок і слухайте. Ще один крок і розуміння. Ще один крок і дати йти.
... В той час як ми чекаємо цих змін, ми наполягаємо на них, ми все ще настій з світом. Залежить від нього. Не у співпраці з ним.

Деякі зміни вибирають, які не змінюють.
Хтось вибирає сепарацію, і хтось так страшний, що він все ще відчуває, що ви можете тільки вижити в об'єднанні.
І з цих «одиноких» мають рівні права на вибір.

Іноді різниця між ними стає настільки великим, що можна прийти до розчарівного висновку, що тільки кінство крові залишається загальним.
І все інше, ми абсолютно різні світи.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.
Це готовність взяти енергію, де ви готові дати, від багатьох різних джерел, а не одного, де співзалежність малює.

Я думав, що мій чоловік був емоційним, але він був просто різним. Не подобається мені, він бачить речі по-різному. Я думав, як я відчуваю, що він повинен відчувати. Я відчуваю себе настільки краще, що ми зрозуміли все.

«Я не вірю, що мій дитина може це зробити, Я нагадав йому, коли це зробити, коли робити домашню роботу, коли спати.» Як правильно думати, що потрібно, і він протистояти, і я сердився. Тепер я можу побачити, що він сам справляється - це все про мій тривогу. Мені і мій син.

«Я думав, що якщо я не міг до Для того, щоб зрозуміти мене, це про мене. Я ще не знайшов правих слів або аргументів. Я знаю, що вона не може чути її. Я зробив мій кращий. Вона не зможе чути мене, але мені не доведеться підтримувати свою ілюзію близьких сімей. Я був дуже добре.

Світ відрізняється.
Ми не даємо один одному.
Ми не згодні,
І ми даємо в хорошій вірі (люб, догляд), або ми не робимо.
Або ми можемо зробити те ж саме. Або ми не робимо.

Що б ми обрали, це буде.

Автор: Вероніка Халбова

P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Приєднуйтесь до нас на Facebook, VKontakte, Odnoklassniki

Джерело: veronikahlebova.livejournal.com/