748
Види клієнтів.
Під час свого часу в сервісному центрі для ремонту цифрового обладнання я визначився і групував кілька типів клієнтів для себе, і я точно знаю, що не бути.
Всі символи фантастичні, всі збіги випадково. Якщо хтось пропускає його, додайте його.
Так давайте, мій класифікація ложки дьога в бочку меду:
1,1 км Діагностика. Цей тип клієнту, дякую за хорошість, не заходить в машинку. Але погани його, він точно знає, що сталося з ним! Тепер я покажу вам страшний секрет - згідно з діагностичним лікарем, всі ноутбуки, смартфони, таблетки в 99% випадків просто пропалюється проводкою! Вона не вмикається - пропалюється проводка, датчик не працює - пропалюється проводка, висить - проводка практично пропалюється, ледь тримається, блідий. Просунутий діагностики дають свої пристрої більш специфічними і складними діагностиками і обов'язково запитати про нього. Наприклад, відмивають дошку в ультразвуковій бані з поліголітного пилу, як, на їх думку, це через це, що телефон не заряджає. У той же час, трамплінний роз'єм для них не є аргументом на всіх, пил необхідно мити, і все буде працювати. Дякую, що вони трохи просунуті.
2. Ліар. Такий клієнт завжди лежить. Чому і чому Знаю, коли намагаються ремонт затопленого пристрою під гарантією, я розумію, що тут російська людина прокидається спортивний інтерес, щоб ебать його сусід. І ось чому це відбувається при наданні обладнання в оплачених ремонтах – вбивці, я не можу зрозуміти. При акцепті адміністратор запитує провідні питання, такі як «як це сталося», «під яких обставин це сталося», «спадок не падають» не для того, щоб задіяти вам смертних гріхів, але так що інженер витрачає менше часу діагностування та створення точну причину несправності. Ні, вони відмовляють все, вони нічого не знають, що нічого не зробив, він був на власній, клаптяві і зламав. Це брат (мати, дід, друг – потрібно підкреслити) запитав про проходження ремонту. А очі бігати, можна побачити, що він лежить. Чому? Я не розумію.
3. У Технологічний хлопець. Цей клієнт блискучий. Або ж, це те, що він думає, коли він купує шестисторонній викрутку і шпатель для розбирання iPhone в магазині, як «Аматорське радіо». Зазвичай ентузіазм закінчується в середині ремонту, після чого технік збирає залишки телефону в поліетиленовому пакеті, і приносить його в сервісний центр. До питання про те, що сталося, найбільш поширена відповідь: «Всі роботи, але не в свою чергу». Спеціально для техніків у нашому прайс-листі є окремий пункт, який говорить про те, що розбірні пристрої відремонтовані на подвійному тарифі. І звичайно, процес відновлення таких телефонів нагадує лотерею. Торн сливи, подушені дошки з відсутніми мікроелементами - після техніка це порядок речей.
4. У Помпезний шик. Мій улюблений тип. Як правило, щасливі власники яблучних гаджетів, з бомбастом і стеками. Відчувно стримані емоції при голосуванні суми ремонту - необхідно відповідати статусу. Вони думають, що кожен навколо них кидає їх. Зателефонуйте на наступний ранок і подивіться, чому він ще не готовий. Вони страждають від сепарації від їх пристрою, відчувають розрив від нездатності розмістити фото смачної їжі в інстаграмі, мфу. Люблю втратити квитанції, а потім щиро здивували «Того ж тижня я подавав iPhone 5 ES, пам'ятайте, що? Білий, як колір нігтів. Враховуючи, що до сто гаджетів можна пройти через прийом на день, так, звичайно, я пам'ятаю.
5. Умань Детективно. Він відчуває себе в своєму кишечнику, що є трюк всюди, і всюди вони намагаються обдурити його. Уважно прочитайте типову квитанцію для ремонту, переосмислює дані на пристрої, викреслюємо дискотеку та змушує ресивера для візуалізації корекцій підписом та печаткою. При оформленні пристрою можна приїхати з загартуванням скла для зовнішньої перевірки, і обов'язково знаходить подряпин, який точно не був. На підставі факту пошкодження свого майна починає вимагати знижки на ремонт. І вірити мене, краще не сперечатися з ним. Оскільки це може легко побачити, що новий екран тепер не 16 мільйонів кольорів, але 15. Особливістю підозрілих детективів можна зважити гаджет перед ремонтом і після того, щоб в «робочому магазині не пропадив додаткові деталі».
6. Жнівень Скандаліст. Це не подбає про суть того, що відбувається, він не хоче розводити в аргументи, для нього спокійний, безперечний аргумент діє як червона крига для бука. Рука над ноутбуком з діагнозом - не йде онлайн через Wi-Fi. Я уточню. Більше скарг Ні, все інше дрібно. Ми робимо профілактичне очищення, перевіряємо модуль, антени, освіжаємо драйвери, підключаємо до нашої мережі перевірки, тестуємо, випускаємо. На наступний день він повертається і не працює. Перевірити його, це працює. У домашніх умовах блід не працює. А десь ще не працює. Шукаємо, скандал, прийом скандалу, ми всі крококи, charlatans, і ми будемо піддаватися. Після півгодини неперейменного крильця ми дізнаємося, що три ключі на клавіатурі припинили роботу і через це неможливо ввести пароль від Wi-Fi. Чому ви не сказали, що у вас була проблема з клавіатурою? Відповідає, що тут ви робите, експерти? Завіса.
У висновку я хотів би додати, що всі перераховані вище типи є колективними зображеннями, і зробити не більше 10% від загальної кількості клієнтів. Інші клієнти - це наші хлібобулочні, звичайні, адекватні люди, для яких ми, фактично, робота і розвиток, прагнення зробити неможливим - забезпечити їм швидкий і якісний ремонт за доступною ціною. Але якщо хтось визнає себе, ви можете курчати, ви бастарці!
Джерело: http://
Всі символи фантастичні, всі збіги випадково. Якщо хтось пропускає його, додайте його.
Так давайте, мій класифікація ложки дьога в бочку меду:
1,1 км Діагностика. Цей тип клієнту, дякую за хорошість, не заходить в машинку. Але погани його, він точно знає, що сталося з ним! Тепер я покажу вам страшний секрет - згідно з діагностичним лікарем, всі ноутбуки, смартфони, таблетки в 99% випадків просто пропалюється проводкою! Вона не вмикається - пропалюється проводка, датчик не працює - пропалюється проводка, висить - проводка практично пропалюється, ледь тримається, блідий. Просунутий діагностики дають свої пристрої більш специфічними і складними діагностиками і обов'язково запитати про нього. Наприклад, відмивають дошку в ультразвуковій бані з поліголітного пилу, як, на їх думку, це через це, що телефон не заряджає. У той же час, трамплінний роз'єм для них не є аргументом на всіх, пил необхідно мити, і все буде працювати. Дякую, що вони трохи просунуті.
2. Ліар. Такий клієнт завжди лежить. Чому і чому Знаю, коли намагаються ремонт затопленого пристрою під гарантією, я розумію, що тут російська людина прокидається спортивний інтерес, щоб ебать його сусід. І ось чому це відбувається при наданні обладнання в оплачених ремонтах – вбивці, я не можу зрозуміти. При акцепті адміністратор запитує провідні питання, такі як «як це сталося», «під яких обставин це сталося», «спадок не падають» не для того, щоб задіяти вам смертних гріхів, але так що інженер витрачає менше часу діагностування та створення точну причину несправності. Ні, вони відмовляють все, вони нічого не знають, що нічого не зробив, він був на власній, клаптяві і зламав. Це брат (мати, дід, друг – потрібно підкреслити) запитав про проходження ремонту. А очі бігати, можна побачити, що він лежить. Чому? Я не розумію.
3. У Технологічний хлопець. Цей клієнт блискучий. Або ж, це те, що він думає, коли він купує шестисторонній викрутку і шпатель для розбирання iPhone в магазині, як «Аматорське радіо». Зазвичай ентузіазм закінчується в середині ремонту, після чого технік збирає залишки телефону в поліетиленовому пакеті, і приносить його в сервісний центр. До питання про те, що сталося, найбільш поширена відповідь: «Всі роботи, але не в свою чергу». Спеціально для техніків у нашому прайс-листі є окремий пункт, який говорить про те, що розбірні пристрої відремонтовані на подвійному тарифі. І звичайно, процес відновлення таких телефонів нагадує лотерею. Торн сливи, подушені дошки з відсутніми мікроелементами - після техніка це порядок речей.
4. У Помпезний шик. Мій улюблений тип. Як правило, щасливі власники яблучних гаджетів, з бомбастом і стеками. Відчувно стримані емоції при голосуванні суми ремонту - необхідно відповідати статусу. Вони думають, що кожен навколо них кидає їх. Зателефонуйте на наступний ранок і подивіться, чому він ще не готовий. Вони страждають від сепарації від їх пристрою, відчувають розрив від нездатності розмістити фото смачної їжі в інстаграмі, мфу. Люблю втратити квитанції, а потім щиро здивували «Того ж тижня я подавав iPhone 5 ES, пам'ятайте, що? Білий, як колір нігтів. Враховуючи, що до сто гаджетів можна пройти через прийом на день, так, звичайно, я пам'ятаю.
5. Умань Детективно. Він відчуває себе в своєму кишечнику, що є трюк всюди, і всюди вони намагаються обдурити його. Уважно прочитайте типову квитанцію для ремонту, переосмислює дані на пристрої, викреслюємо дискотеку та змушує ресивера для візуалізації корекцій підписом та печаткою. При оформленні пристрою можна приїхати з загартуванням скла для зовнішньої перевірки, і обов'язково знаходить подряпин, який точно не був. На підставі факту пошкодження свого майна починає вимагати знижки на ремонт. І вірити мене, краще не сперечатися з ним. Оскільки це може легко побачити, що новий екран тепер не 16 мільйонів кольорів, але 15. Особливістю підозрілих детективів можна зважити гаджет перед ремонтом і після того, щоб в «робочому магазині не пропадив додаткові деталі».
6. Жнівень Скандаліст. Це не подбає про суть того, що відбувається, він не хоче розводити в аргументи, для нього спокійний, безперечний аргумент діє як червона крига для бука. Рука над ноутбуком з діагнозом - не йде онлайн через Wi-Fi. Я уточню. Більше скарг Ні, все інше дрібно. Ми робимо профілактичне очищення, перевіряємо модуль, антени, освіжаємо драйвери, підключаємо до нашої мережі перевірки, тестуємо, випускаємо. На наступний день він повертається і не працює. Перевірити його, це працює. У домашніх умовах блід не працює. А десь ще не працює. Шукаємо, скандал, прийом скандалу, ми всі крококи, charlatans, і ми будемо піддаватися. Після півгодини неперейменного крильця ми дізнаємося, що три ключі на клавіатурі припинили роботу і через це неможливо ввести пароль від Wi-Fi. Чому ви не сказали, що у вас була проблема з клавіатурою? Відповідає, що тут ви робите, експерти? Завіса.
У висновку я хотів би додати, що всі перераховані вище типи є колективними зображеннями, і зробити не більше 10% від загальної кількості клієнтів. Інші клієнти - це наші хлібобулочні, звичайні, адекватні люди, для яких ми, фактично, робота і розвиток, прагнення зробити неможливим - забезпечити їм швидкий і якісний ремонт за доступною ціною. Але якщо хтось визнає себе, ви можете курчати, ви бастарці!
Джерело: http://
