Радостная новость пришла из-за океана. Некто Джим Роджерс, говорят, что достаточно известный финансовый аналитик, известил, что ближайшее будущее (а именно временной отрезок лет этак в тридцать) сулит благоденствие и процветание фермерским хозяйствам.
А что есть Украина? Ну, о чем нам не устают повторять с экранов ТВ и страниц газет. Правильно, огромное фермерское хозяйство. Изрядно, правда, запущенное, но все-таки.
Так что есть шанс, господа, все-таки есть. Поскольку другими путями почему-то не получается.
В анализе от господина Роджерса, правду говоря, имеют место перегибы и некоторые, назовем мягко, несоответствия, но кто из нас совершенен? У него там все до кучи — и скорый тотальный дефицит пищевых продуктов, и агитация за выращивание ГМО (дескать, за ними будущее и это очень даже правильно — прогресс и все такое). А если, говорит, правительство Украины поможет фермерам, то скоро они будут ездить на «Ламборджини». Кто именно, правда не уточнил. Но, поскольку правительство и так может на них ездить, значит, речь идет о фермерах. Теперь хоть знаю, куда инвестировать смысл имеет. Тут главное — правительству доргогу не перебежать. А то вон финансовые пирамиды уже запретили. Ясное дело — государственную монополию нельзя нарушать.
Так что давайте делать достойные дороги, уважаемые. А то, понимаешь, ездить не будет никакой возможности.
Или может, ну ее, эту дрянь итальянскую? Может быть, в наших-то реалиях проще сразу вертолеты покупать? Сразу две проблемы решим — и с дорогами морочиться не нужно, и отечественного производителя поддержим. Вертолеты пока, вроде бы, производим.

Рекламный прием «от обратного» не так уж нов, но используется довольно редко. Есть в ней свои нюансы с тонкой гранью, за которой можно реально оттолкнуть покупателя.
Агентству «Buzzvan» в рекламном ролике с печеньем «Mikado» удалось соблюсти пропорциии сделать действительно смешной продукт. «Не берите это бесплатное печенье, а не то с вами...» И идет ряд ситуаций, в которые попадает незадачливый потребитель печенья.
Кстати, для нашего рынка — вообще самое то. У нас ведь чем больше предполагаемого экстрима — тем вожделеннее продукция.

Джейсон Д'Аквино создает свои шедевры на спичечных коробках. Расходная часть — всего ничего — двенадцать центов на графит и спичечный коробок. Плюс несколько часов кропотливой работы, естественно. Все просто. И гениально.
На выходе получается раритетная вещица, которую хочется приобрести. Любимые темы художника? Пожалуй, политика и кинематограф. Случаен ли выбор, или это те сферы, которые интересны многим в силу практически повсеместной известности персонажей — автор умалчивает.

Читать дальше →

Life отказали в продлении лицензии на предоставление услуг связи. Отказали как-то выборочно. На территории г. Киева, Днепропетровской, Харьковской, Донецкой, Одесской областей и Автономной Республики Крым.
Решение принято на основании части 8 статьи 49 Закона Украины " О Телекоммуникациях". НКРСИ было сообщила, что к соответствующей лицензии не может быть применена процедура продления срока ее действия, поскольку срок действия лицензии продлевается лишь на те виды деятельности, которые лицензируются в соответствии с данным Законом.
ООО«Астелит» рекомендовано обратиться в НКРСИ с целью получения новых лицензий.
Мало верится, что В «Астелите» слабые юристы и они не позаботились обо всем заблаговременно. Тем более не верится, что они не знакомы с нашей кухней.
Life хотят «уйти»? Вполне даже может быть. Делить-то есть что.
Доход компании в 2012 году составил 3,24 млрд грн

Занесла человека судьба нелегкая с Украины на север республики Коми. Под Воркуту. За денежными знаками куда только не поедешь.
Трудится человек, подумывая, как побыстрее свалить из диких краев. И тут приглашает его на свадьбу одноклассник. Который в этой же Коми прижился. Только в столице республики — Сыктывкаре. Сразу же возникает проблема. Денег практически ноль, а нужно соответствовать. Поскольку папа одноклассника дядя серьезный и уже на то время (а на дворе середина девяностых, на минуточку!) располагал личным самолетом. Ну, по реалиям Коми — расстояния плюс дороги, там без самолета деловому человеку и делать-то нечего.
Ну, для начала нужно было подобрать соответствующий прикид. Ага, подобрал. На весь поселок (десять тысяч человек) — единственный костюм нужного размера нежнейшего зеленого цвета с галстуком в тон костюму. Выбора нет. Облачается молодой человек в этот шедевр швейно-портняжного искусства. Смотрит на себя в зеркало и видит нечто среднее между гринписовцем и ирландским боевиком. Весь в зеленом. Хрен с ним, думает, все помнят, что за модой я следил, скажу, что это последний писк питерской моды. И отбывает на свадьбу.
Но остается еще один щекотливый вопрос — что дарить. Однако при отсутствии средств это, оказывается, тоже не проблема. Зашел он в первый же магазин рядом с аэропортом да и купил то, на что хватало денежек. А на восемь долларов хватило только на дико разрисованный самовар. Который и вручил молодоженам.
И вот отгремела свадебка, папа друга вскрывает подарки, а наш герой на правах друга находится в той же комнате. Папа очень нелицеприятно отзывается о большинстве дарителей, считая тех, мягко говоря, скуповатыми. Доходит очередь и до самовара. И тут глава семейства вдруг прицокивает языком, вертит самовар и с придыханием говорит:
-Ну, Витек! Ну спасибо! Какая роспись! Это ж, наверно, ручная работа. Долларов пятьсот, небось, стоит. Хохлома?
На что Витек, проглотив застрявший в горле ком непонятного происхождения, только и нашелся, что ответить:
— Та не. Это Гжель. Хохлома — в ней больше красно-черных тонов. А здесь синие.

В животном мире найдется не очень много зверей, вызывающий столь же стойкие отрицательные ассоциации, как крысы. И заразу они разносят, и жрут они все подряд, и взаимопомощь им неведома. Да попробуйте кого-нибудь — знакомого или не очень — назвать крысой. Представляете реакцию?
А та ли уж это все на самом деле? Или все гораздо проще — ведь человеку свойственно приписывать кому либо (хоть зверю, хоть потенциальному врагу именно те порочные качества, которые присущи ему самому).
Кто знает, может и не этот тезис хотели проверть ученые, когда проводили данный эксперимент, но он весьма показателен.
Условия были созданы достаточно простые. Одна из крыс — в замкнутом пространстве на грани гибели, вторая, имеющая возможность помочь первой — во вполне благополучном отсеке, полном разнообразной еды. Можете не верить. Но «благополучная» крыса не приступила к еде, пока не вызволила погибающую из беды. И только после этого обе приступили (совместно!) к трапезе. Создавалось впечатление, что они всем своим видом выказывают презрение к наблюдателям. Но это так, из области эмоций. А вот сам факт спасения ненавязчиво подталкивает к выводу о нашей любви к раздаче ярлыков.
Теперь вопрос. А многие люди в реальной жизни (кино сразу выносим за скобки) способны так подставить плечо? А с обратными примерами сталкивались? Ото ж бо.
Кстати, и жрем мы тоже что ни попадя. И заразу можем разнести так, что крысы обзавидуются.
Так кто там крыса?
P.S.
Крыса — единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться.

Во время Великой Отечественной войны люди во время бомбежки прятались в домах, в которые убегали крысы.

Начало девяностых. Возвращается паренек после службы в рядах доблестных вооруженных сил и собирается восстановиться для учебы в институте. А для этого нужно медкомиссию пройти. Ну — нужно, значит, пройдем. И вот в этой процедуре доходит очередь до психиатра (здесь без шуток, поскольку «афганский синдром» к тому времени уже был достаточно распространен). Да и без службы в армии плановые медосмотры по тем временам были процедурой обязательной.
Заходит молодой человек в кабинет. Сидит такая себя слегка уменьшенная копия Ульяны Семеновой (была такая центровая в Рижском клубе ТТТ — 2 метра 15 сантиметров рост). Обследует она нашего юношу, молоточком в нужных местах обстукивает. А его начинает просто неудержимо на смех пробивать. Вроде причин практически никаких, но просто фактура врача в сочетании с его специализацией вызывает вот такой безусловный рефлекс.
Мадам хмурится, завершает обследование и вдруг заявляет, что не подпишет она разрешения. Ибо неадекватен обследуемый. Наш герой возражает, как может — вот, говорит, в армии оружие доверяли, все в порядке, пришел, хочу возобновить учебу. Нет — и все. Дурак вы, мил человек. В конце концов удается прийти к шаткому компромиссу — мадам пишет в карточке, что допуск является временным с условием добровольной явки для стационарного лечения в психоневрологическом диспансере.
Через пару месяцев Союз приказал долго жить. Идти в психушку, естественно, никто не стал. Но справочка осталась. Отмазка на все случаи жизни. Задокументированная.
Очень, кстати, помогает в семейной жизни. В случае чего — вынул документ, развернул, глаз прищурил — и замолчал многозначительно. А по ту сторону взгляда рука со сковородкой как-то странно дрогнула, да и опустилась. И сковородка возвратилась на плиту. Или там крик души вырывается у спутницы жизни: «Ну как нормальный человек может слушать „Крематорий“? Или десятый раз подряд крутить Sympathy?» А ей очень так спокойно отвечают: " Так я же дурак. У меня и справка есть". И все как-то само собой устаканивается.

Блин, питаться-то, оказывается, вредно!
Как-то прямо с утра взяли да расстроили меня до невозможности — кофе, чай, шоколад — жуткие, оказывается, галлюциногены. А суши — вообще смерть замедленного действия, а ни фига не диетический продукт. Дескать, и рыбы в нем либо других морепродуктов сущая ерунда по сравнению с массой ужасного клейкого риса, насыщенного сахаром и солью. И белков в этом продукте ну совершенно нет (это как, простите? в рисе нет белка? похоже, я что-то пропустил в ботанике). В общем, потребление этой японской ереси — прямая дорога в больничку.
А за кофе, чай и какао просто грустно. Низзя — и все тут. В черный чай, чтоб вы знали, помимо хорошо знакомого кофеина, входит грибок плесени содержащий психоделический препарат подобный ЛСД. Так что раз чайку попил — и того. Привычка на всю жизнь. Не спрыгнешь без посторонней помощи. С шоколадом (то бишь, какао) вообще печалька получается. Если, стало быть, ребенок требует у вас этот продукт, то немедля к врачу его. А то поздно будет. Если уже не поздно. Тоже, знаете ли, привыкание с одного приема. Ну, о кофе, помнится, еще с советских времен, постоянно дебаты велись «полезно — вредно». В зависимости от наличия этого продукта в торговой сети. Нету — стало быть, сейчас он вреден для организма. Появился — ага, а ну-ка дайте посмотреть. Да у него же столько просто офигенных качеств! И антиоксидант, и профилактика онкозаболеваний. Не, граждане, это вас обманули. Можно пить. И так по кругу.
Мне вот что интересно — то, что я с первого вздоха привык дышать — это тоже свидетельство наличия в воздухе определенных веществ? Да и пить (просто воду хотя бы) есть у меня дурная привычка. Пробовал отвыкнуть — не получается без посторонней помощи. Ломка начинается на вторые сутки примерно. Атас! С рождения подсадили.
Выход, правда есть, но он не всем подходит — не фиг жрать и пить сверх меры, когда пятая точка целый день к стулу приклеена и донести ее получается максимум до сортира. Вот тогда — и суши будет сверхкалорийным. И пара чашек кофе глюки вызовут.
Но всегда есть здоровая альтернатива. Для кофе — в ролике. А для прочих продуктов — кто захочет — найдет.

Новыми направлениями в живописи и материалами, из которых исполняются произведения, уже трудно удивить. Кофейные зерна, опилки, иголки, скрепки. Да мало ли под руками инвентаря. Помнится, еще в «Золотом теленке» сын турецко-подданного прокомментировал художника «зернового» направления, что, в общем-то это уже не ново и некоторые художники делают картины из волос. Как пример привел идеологически выдержанную картину «Дед Пахом и трактор в ночном». Единственным идеологическим недостатком картины было то, что сделана она была из волос беспартийных.
Игорь Аринич в своем творчестве идеологическими вопросами не заморачивается, а исходит сугубо из богатства цветовой гаммы материала. Ибо свои коллажи он делает из денежных купюр, а ничего более красочного, чем советские рубли, по утверждению Игоря, нет.(С этим пунктом и поспорить, в принципе, можно. На фоне долларов — оно конечно, да. Буйство красок. А на фоне каких-нибудь африканских бананогрошей — сущее бесцветье)
В любом случае, работы очень таки интересные и пользуются спросом не только в родной Беларуси. Россияне также успели оценить новаторство белорусского мастера и достаточно живо покупают его продукцию. При всем при том, что только себестоимость картин стартует с 700 долларов. А работа может занять от полугода до девяти месяцев. То есть удовольствие не из самых дешевых.
Главное в этом направлении — рублевый ресурс, так сказать. Ибо он не безграничен. А только на «Купание красного коня» ушло три тысячи купюр


Читать дальше →

Тема «не злите женщин» весьма и весьма актуальна. Во все времена и при любом социальном устройстве общества. Помните, у Жванецкого «не чипайте женщину...». Или советский фильм с Филатовым «Женщины шутят всерьез». Да примеры можно приводить до полного истощения организма, ибо хрупкую половину человечества лучше не доводить до той крайней черты, за которой она начинает в лучшем случае пакостить, а худшем для вас — изысканно мстить. А месть женщины — это не прямое, как телеграфный столб действие мужчины. Это изощренная изысканность, помноженная на ущемленное эго и возведенная в степень неукротимым желанием справедливого возмездия. Будьте уверены, она сумеет выбрать то мгновение, когда вы будете наиболее уязвимы (а еще лучше — совершенно беззащитны) и легким движением тонкой ручки столкнуть вас в пропасть отчаяния.
Ну, примерно, как в нижеприведенном ролике. Хотя в нем, если отбросить гендерную солидарность, мужичёнка нам напросился. Что отнюдь не умаляет эффектности сладкого акта мести. Мужчины, будьте аккуратны!