Путешествия во времени. Сколько на эту тему написано книг, сколько поставлено фильмов. И еще будет написано и поставлено. Потому что тема если не вечная, то на ближайшее время весьма и весьма востребованная.
Периодически доносятся возгласы из мира ученых. «Невозможно!». «Изобретена!» Это на то же ближайшее время нестареющий информационный повод.
Вот в очередной раз донесся вопль «Эврика». На этот раз из Ирана. Весьма молодой, как для ученого (двадцать семь лет) и устрашающе плодовитый (сто семьдесят девять изобретений) Али Рагези сообщил, что он таки изобрел нечто близкое к машине времени. Точнее, как говорит сам изобретатель, по сути это скорее универсальный предсказатель будущего (98 % вероятности) по отпечаткам пальцев. Тоже неплохо. Хотя обозвал он свое устройство все-таки «Aryayek — машина путешествий во времени».
Работает агрегат на диво просто. Дотронулся — получил распечатки — изучай и корректируй. Собирается автор на славу послужить в первую очередь государству. Ибо с помощью своего прибора собирается предсказывать он такие серьезные глобальные ситуации, как военные конфликты, колебания цен на нефть (что, кстати, весьма взаимосвязано) и прочие события повышенной важности.
В массовое производство, однако, аппарат, по словам изобретателя, он запускать опасается. Украдут идею, говорит. И недвузначно кивает в адрес Китая. Эти могут. Без вопросов. Что ж, подождем маленько.
Только вот сомнения гложут. Это что ж получается. Все обо всем предупреждены. Бирже капец. Военным конфликтам тоже. А это уже полный трындец ВПК.
Проще автора прикопать

Примерно лет двадцать назад, в этот самый день, то есть 12 апреля, ехала фура с двумя дальнобойщиками. Было раннее утро, около пяти часов. Бывший за рулем дальнобойщик пред тем, как разбудить напарника и смениться, решил остановиться перекурить на сон грядущий. Выбрал место — небольшая асфальтированная площадка рядом с трассой, на ней еще трактор стоит да тракторист рядом с ним чего-то колдует. Остановился, стоит да дымит сигаретой. Тут подходит к нему этот самый тракторист. Так и так, дескать, дотяни до ближайшего поворота на проселок, тут пяток километров. Не заводится арба. «Я, — говорит, — сам прицеплюсь». И трос показывает. «Да нет вопросов. Мы же в дорогое. Помогать друг другу должны».
И полез будить напарника.
Разбудил, сменились. Улегся спать. Поворочался слегка — ничего ли не забыл сказать напарнику? — да и стал уже задремывать. Сколько прошло времени, точно не никто не засекал, только вдруг будит его напарник.
-Тут такая фигня, — говорит, — трактор за нами гонится и чего-то аварийкой мигает. Я уж разогнался по полной — не отстает. (Ограничение фур по скорости — 90 км/час. Плюс, как у нас водится 20 км/час сверху ненаказуемых)
С первого мгновенно слетел весь сон. «Так вот что забыл сказать, ешкин кот»
-Так. Тормози, но очень потихоньку.
Остановились. Вышли. К ним с монтировкой наперевес несется тракторист. Оба примирительно подняли руки. Что говорить — Бог его знает. Сказали, что первое в голову пришло.
-С днем космонавтики, чувак. Мы не нарочно. Заснул я да не предупредил. Извини.
У тракториста руки опустились.
-За поздравление спасибо. Уже отметил. Спасибо, штаны сменные в кабине есть.

Недавно в Италии произошел весьма курьезный случай, пишет autotechnica.ru. 46-летний итальянец собрался было угнать компактный ситикар Smart с роботизированной коробкой передач. Однако, проехав всего несколько метров, разбил машину об отбойник.
Незадачливый угонщик позже объяснил полиции свою неудачу тем, что у него не было опыта вождения на автомобилях с роботизированной трансмиссией.
Несколько ранее не менее курьезная попытка угона, точнее разбойного нападения с угоном, произошла в США в городе Ноксвилл (штат Теннесси). Пара подростков, угрожая оружием, заставили водителя выйти из машины и попытались на ней скрыться. Однако угон не удался и здесь. Правда, причиной стала, напротив, механическая коробка передач, с которой юноши не могли совладать — автомобиль постоянно глох. В результате полиции даже не пришлось сильно напрягаться.
Интересно, что оба неудачных исхода угона были вполне логичны. В Европе автомобили с автоматической и роботизированной трансмиссиями составляют примерно 30% от общего количества. В США, напротив, около 60% всех легковушек оснащены автоматическими коробками передач.
Такое ощущение, что этих ребят, которые пытались что-то угнать, сначала самих слегка ударили об отбойник. А может, они в детстве неудачно выпали из коляски. По-другому тяжело объяснить их ход мыслей и поступки. Блин! Угонять «смарт». Садиться за руль, не зная как управлять. Театр абсурда.

Преподнести оригинальный подарок за умеренную цену — дело непростое. Соответсвенно, в этом сегменте особо приветствуется креатив. Ну, а если подарок будет иметь еще и практическую пользу — так это вообще три в одном.
Вот нас постоянно призывают — предохраняйтесь, перекрывайте пути попадания инфекции. Если половой контакт — презерватив. Простуда или грипп — повязка. Против дизентерии и прочих кишечных паразитов — кипятим. Ну, и так далее. А вот кто-нибудь видел врага в лицо, так сказать? То есть, если столкнешься с этим самым возбудителем какой-нибудь жуткой хвори, сможешь отличить его от какой полезной микрофлоры и фауны? То-то и оно. Кишечную палочку от ангины не отличим, хоть в профиль, хоть в фас.
Так вот, есть счастливая возможность восполнить этот пробел в своем знании мира. Выпущена целая серия мягких игрушек, изображающих разнообразные вирусы и бактерии.
Игрушка стоит всего ничего — шесть евро и является увеличенной в миллион раз милой копией соответствующего возбудителя. К каждой приатачено подробное описание данной мерзости и возможные последствия знакомства с ней вживую.
Так что обладатели (а игрушки пользуются живым спросом) теперь люди подготовленные. Посмотрел так внимательно с прищуром — и понимаешь, можно продолжать общаться или надо валить и побыстрее.

Читать дальше →

Господин президент готовится к визиту в Николаев. Николаев, со своей стороны, готовится к визиту Виктора Федоровича. В Николаеве моют улицы, готовы проплачивать присутствующих на встрече с главой простых граждан (в прошлое пришествие студентам платили по пятьдесят гривен). Чем готов ответить на такой жест глава государства — неизвестно. Некоторые наиболее впечатлительные николаевцы даже высказываются в том смысле, что, мол, зачастил президент к ним. Не надо бы. А то город от предыдущего визита еще толком не отошел. Может не выдержать. С содроганием вспоминают транспортный коллапс (ага, вы в Киев приедьте да в нужное время попробуйте по Грушевского протиснуться)
Ну, это такое. Эмоции. Но вот кто мне объяснит, а зачем мыть дороги? Или, если мыть, то уж по всему городу. А то ведь странно получается. Ладно, к подданным своим николаевские вассалы не питают особого пиетета. Это не новость. Но они что, и себя считают полным говном? Им же по этим улицам тоже ездить вроде как придется. Падишах-то денек пробудет да отчалит в дальние края, а им опять же в этом дерьмище ерзаться.
Хотя, может и правы чиновники-то. Должно же быть какое-то уважение, почитание и субординация. Пожалуй, даже штат соответствующий можно расширить. Есть хорошие вакансии — «целователи выхлопной трубы машины высокого гостя», «лизатели ковровой дорожки, по которой ходит высокий гость». И сразу понятно — уважаемый человек в город пожаловал.

После развала Союза Кубе чуть не настал капец. Остров Свободы со времен переворота 1 января 1959 года сидел на толстенной дотационной игле. С конца 1991 года поток гуманитарной помощи прекратился. Настали реально голодные времена. Статистики народ дотошный и потом подсчитали, что средняя потеря веса получилась примерно по пять килограммов на душу населения. Убедительная цифра. Не голодомор конечно, но все же.
А потом не стало бензина. Правительство призадумалось. И выдало гражданам для повышения мобильности миллион велосипедов. То есть, перешли на механическую тягу.
И вы знаете, комплекс столь неблагоприятных для экономики факторов весьма положительно сказался на здоровье нации в целом. Не сразу, понятное дело. Эта система достаточно инерционная. Но где-то через 4-5 лет наметилась устойчивая тенденция к снижению сердечно-сосудистых заболеваний и диабета. За десять лет, однако, страна сумела поднять сельское хозяйство (вопрос — почему его вообще поднимать над было? Тропики, блин, три урожая за год!). Появилось, что есть, и народ начал есть. И все вернулось на круги своя. Болезни в том числе.
Кубинский опыт заинтересовал господ врачей и ученых, которые детально поковырялись в нем и выдали гениальный вывод — низкокалорийная диета (или недоедание) с умеренной потерей веса очень даже полезны для организма. Неожиданный вывод, что и говорить. А если сюда еще добавить увеличившуюся подвижность (помните, велосипеды) — готов рецепт здоровья нации.
Отчего-то думается, что в Украине решили внедрить кубинскую модель. Загибаем пальцы: экономика — в жопе. Бензин — он, конечно, есть, но о качестве помолчим. А будет бензин — добьем дороги. И хрен вы тогда поездите. Велосипеды, понятно, выдавать никто не будет. А и правильно. Пешком — он ведь еще здоровее. И будем здоровыми гораздо в большей степени и намного дольше, потому как сельское хозяйство поднимать — на фиг нужно.

Вообще без комментариев

А мы ломаем головы — почему и зачем закупают вечноломающиеся космолеты южнокорейского производства. Вроде бы уж чего-чего, а тепловозы и электровозы Украина производит (или производила). А оно вон что. Подвижного состава не хватает.
Этак и паровоз братьев Черепановых скоро задействуем. Или в Украине кто там первый паровоз запустил? А то и вовсе на конную тягу перейдем. Для поддержки исконно отечественного производителя.

Иногда мы шутим. Иногда над этим смеются.Иногда пытаемся кого-то развести. А бывает, человек, сам того не подозревая и пошутит, и разведет. Нечаянно.
Поехали два приятелем в командировку в Италию. За день до возвращения домой у них выдалось свободное время, и они отправились по магазинам за покупками, хотели приобрести подарки для родных, ну и себе что-нибудь (как раз был сезон распродаж).
Наткнулись на небольшой обувной магазинчик с хорошей обувью и хорошими скидками. И так вышло, что запали им одни и те же туфли. Жаль, эта модель была только одного цвета, поэтому они стали обладателями совершенно одинаковой обуви, даже размеры совпадали.
Пришли в отель, и пока первый был в душе, второму пришла очень веселая идея слегка развести его. И он поменял обувь так, что у него в упаковке теперь была пара правых ботинок, а у приятеля – пара левых. Вернулись домой, на следующее утро второй встречает первого на работе в новой обуви. Глядит, а у него все, как полагается, правый ботинок — на правой ноге, левый – на левой.
Второй удивляется: «Слушай, это же невозможно, я поменял обувь, у тебя были в коробке два левых, а у меня – правых ботинок!» А первый говорит: «Утром, в день нашего вылета, я заметил, что оба ботинка левые, подумал, что в магазине перепутали. Ну, и пока ты спал, я сходил в магазин и поменял на нормальную пару!»

Вот так инициатор развода стал обладателем пары правых ботинок.

У нас любят показуху. Вот хлебом не корми — а пыль в глаза пустить позволь. Особенно когда этого самого хлеба вопрос как раз и касается. А с малоимущим электоратом отношения поддерживать приходится. Тем более, что малоимущего-то как раз поприбавилось. И снижение покупательской способности вовсе не секрет.
Но жрать-то хочется не взирая на общее экономическое состояние страны. Вот и поглядывает народ ревностно на такие показатели, как цена социального хлеба, цена проезда и прочие каждодневные мелочи, которые на самом низу экономической и социальной лестницы оставляют весьма существенную часть бюджета. Господа власть предержащие отлично это понимают и достаточно регулярно патетически восклицают: «Не позволим повышать! На каком основании? А подать нам экономическое обоснование повышения цен!» И если с перевозчиками для урегулирования своя кухня, то в вопросе хлеба насущного все решилось (уже) довольно просто. А и в самом деле — зачем голову ломать. Просто сделать так, чтобы люди сами добровольно отказались покупать социальные сорта и не дотировать убыточный сегмент производства.
Только за истекший год потребление дешевых сортов уменьшилось на 11% по совершенно банальной причине — ухудшение качества. При этом не следует думать, что хлеба стали меньше покупать в целом. Премиальный сегмент вырос на 28%. Поскольку там качество на уровне и в ценовую политику государство не вмешивается.
Вот так простенько и незатейливо решается реальная экономическая задачка — и народ отрубями накормим, вроде как обещания при этом выполнив, и с производителями ровные отношения поддержим. Понятно же, что выпускать кое-какую продукцию тем невыгодно. Ну, а качество… Едят же, не травятся. Пока