Близость с партнёром – это близость с равным. Классический вариант — мужчина и женщина, о нём я и буду писать. Но, в принципе, это касается любого партнёрства. Некоторые мои клиенты даже в деловых отношениях практикуют элементы истинной близости. Но вернёмся к мужчине и женщине. В детстве мы все могли любить по-настоящему. А ребёнок всесилен как волшебное существо, но слишком слаб перед грубой реальностью. Мы нарастили толстую прочную скорлупу, но это ослабило чувствительность и вообще радость жизни. А любить-то хочется. Поэтому мы осторожно колупаем скорлупу друг у друга и позволяем колупать свою. Один мастер говорит, что чем больше у мужчины опыта с женщинами, а у женщины – с мужчинами, тем лучше и для них, и для мира в целом.
При этом не обязательно каждый раз заниматься сексом. Бывает по-разному. С одними партнёрами мы учимся одному, с другими – другому. С иными мужчинами, сидя за столиком кафе, можно научиться большему, чем с другими за годы жизни. И здесь очень важно правильно понять полученный опыт, не обесценить его. Тогда наша душа будет расти и крепнуть под защитой, а не слабеть и тускнеть в темноте. Мы все учимся друг об друга любви, и это хорошо. А потом тренировки заканчиваются, и начинается олимпиада. Мы просыпаемся. Наша душа становится такой сильной, что уже не нуждается в защите. И тогда начинается самое интересное. Мы снова отваживаемся на любовь. Это как в том анекдоте: «А хотите по-настоящему? – У танка отвалилась башня».
Первая ступень
В любви надо не бояться привязаться к партнёру. Быть с ним рядом. Чувствовать его присутствие, запах, улыбку. Его тепло. Его дыхание. Его ни с чем не сравнимую энергетику. Помните, как мы в детстве любили родителей? Не когда вырывались из-под их власти, или у нас были проблемы в семье. А детское, изначальное, которое хоть немного, хоть с кем-то, но было у всех. Прийти и зарыться в любимое присутствие… А потом взяться за руки и пускать кораблики, ездить верхом, спасать мир… всё — вместе. Потому что мы уже выросли, и можем играть на равных… В истинной любви, мы воспринимаем партнёра как себя и себя как партнёра. Это и есть настоящая близость. Мы легко проникаем в мысли другого человека, и они становятся нашими. Чувствуем его радость и боль, как свою. И это, конечно, взаимно. Любовь не бывает безответной. Просто мы её боимся.
Потому что в такой потрясающей близости, конечно, есть и зависимость. Это и наш отчаянный крик в пустоту после ухода любимого существа. И невозможность смириться с тем, что у партнёра есть какие-то заботы кроме нас, и вообще своя жизнь. Умом мы можем прекрасно всё понимать, но я говорю не про это… Это и тупая боль во всём теле от того, что любимый не обнимает именно сейчас, когда это так нужно. И замирание в пустом пространстве, как в янтаре, когда он уходит. Короче, это чувства ребёнка, оставленного в детском саду. Его не волнует, что любимое существо вернётся вечером. Мир рушится сейчас… Но даже ребёнок, выплакавшись, убегает играть к друзьям. Зависимость – это сила любви. Просто настолько мощная, что сначала нам трудно её выдерживать. Но когда-то мы ходить не умели. И не выдерживали веса простого рюкзака. Зависимость надо прожить. Не бегать от неё, не обесценивать, не отрезать вместе с любовью, а действительно прожить.
И вот тогда, кроме близости, между нами возникает ещё и потрясающая свобода.
… В любви мы проходим четыре ступени. Но любая ступенчатая структура условна. То есть, наша с вами единственная и неповторимая жизнь вполне может быть «размазана» по всем четырём «станциям». Просто где-то досдаются и подчищаются «хвосты».
Следующая встреча на пути любви сильно зависит от того, на какой ступени мы находимся. Если мы реально прошли первую, уже начинаются бонусы. Скажу по секрету, что они бывают и раньше – просто, будучи в личной зависимости, их очень трудно заметить. С каждым партнёром мы снова проходим весь этот путь. Но пройденные ступени пробегаются легко. Так, слегка коснувшись: а как это с ним?.. Все, к кому мы испытали любовь до последних отношений, называются «предвестниками». Поэтому каждая любовь оказывается первой. А ещё встречи на этой дороге бывают ответом, указателем, знаком. Создатель как бы показывает: вот, бывает… Хотя нам, конечно, хочется, чтобы всё сразу стало хеппи-эндом, готовы мы к этому или нет. И – да – это похоже на фильм «Трасса 60». Только в стопицот раз интереснее.
Вторая ступень
В любви надо не бояться привязаться к тому чуду, что есть между нами. Ведь это сама любовь. Сила, радость, творчество. Жизнь, которая начинает меняться у обоих независимо от партнёра — и, в то же время, по причине нашей любви. Здесь появляется свобода. Мы можем идти навстречу любым своим чувствам, зная, что в нас достаточно силы, чтобы всё было правильно. Уходят проблемы с ревностью, завистью и отсутствием партнёра. Ведь мы любим всё, что любит он. А ещё здесь у каждого бывает своя жизнь. И мы радуемся одиночеству не меньше, чем общению. А если вдруг заскучаем… Можно видеть в летнем небе глаза своего партнёра, слушать травы предзимья, вызванивающие его имя. Чувствовать тепло, «случайно» натыкаясь на то, что точно будет интересно нам обоим. Личное никуда не делось, просто мы от него не зависим. Даже ревность и зависть становятся стремлением к большему, а желание видеть партнёра немедленно – силой любви. Как говорит моя знакомая ведьма, «прекрасное переживание, пусть будет». И снова радость свободы оказывается сильнее желания обладать. А ревность хочется смешно отыграть, схватив бутафорский кинжал.
На второй ступени наши мысли и чувства становятся очень близки. И это не договора с компромиссами (просьба не путать), а реальное глубокое изменение обоих, если личную зависимость мы тоже проходили вместе. А если на этой ступени нас ждёт новая любовь — можно встретить человека, мысли и чувства которого сразу совпадают, или почти совпадают с нашими. С которым мы сразу усиливаем друг друга. Здесь возникает другая страсть. И она настолько сильнее, что личная уходит на десятый план. Её удовлетворение становится не обязательным, мы даже можем честно о ней забыть. Потому что здесь мы уже видим друг в друге не свои иллюзии и идеальные образы, а сущность, Создателя, истинное я для господ атеистов.
И вот это такое «тыдыщь!», что нас накрывает покруче, чем на первой ступени. На нас обрушивается водопад. Событий, совпадений, радости, боли, творчества, находок, чудес… Реальный водопад, под которым стоишь, пытаешься вдохнуть воздух, и не успеваешь сказать небесной канцелярии «вашу мать», хотя очень хочется. Вообще-то, это божественная благодать. Или особая, волшебная благосклонность госпожи удачи для господ атеистов. Но сначала нас просто сносит. Мы готовы быть друзьями, братом и сестрой, попеременно учителем и учеником – это уж как получится. Иногда мы не верим в такое чудо. Говорим себе: «опомнись, так не бывает – это всего лишь сон». Но «сон» продолжается независимо от нас. Мы отворачиваемся, а поток догоняет нас и бьёт в спину. И так несколько раз. До тех пор, пока не поверим. Здесь нет необходимости ни в сексе, ни в частом присутствии. Это всё может быть, а может не быть. Но есть необходимость поддерживать огонь и рулить на реке. Чтобы чудо продолжалось и не теряло связи с реальностью. А для этого отчаянно нужно общение. Любое. Нечастое. Но отчаянно. И это становится зависимостью. Это стесняет личную свободу – и нашу, и партнёра.
Такую зависимость тоже надо пройти… Но стоп! Ведь мы и должны зависеть от этого потока. Всё-таки сила жизни, Создателя. «Любовь, что движет солнце и светила», уже не наши личные капризы… И вот тут мы понимаем, что попали. И что личная зависимость – это так, цветочки. А ягодки – вот они… Видишь, там на реке толстый слой вещества? Тебе примерно в ту сторону… Да, любовь, которая, если что, дается не только для мужско-женских отношений. Да, потрясающие возможности. Да, прямой выход на любовь Создателя, ничего не меняющую в жизни без нашего на то согласия. Но даже от этого можно отказаться. Потому что личная свобода выбора священна. А в случае полного непонимания между нами — на любой ступени существует культура расставания и закрытия текущих отношений. Есть разные обряды и техники для мягкого разрыва даже такой сильной и глубокой связи.
Третья ступень
В любви надо не бояться привязаться к дому и желанному образу совместной жизни. К нашему творчеству. К тёплому свету в окнах. К родным и друзьям, которые бывают у нас в гостях. К неповторимой атмосфере, которую мы создаём. К вещам, ставшим живыми и волшебными. К прекрасным семейным традициям. К нашим милым привычкам. К биению сердец и дыханию рядом.
Но мало у кого в семейной жизни есть то, чего мы действительно хотим. Потому что мы сразу идём на компромиссы. Мы думаем, иначе нельзя. Ведь даже если мы сильно похожи друг на друга – а с твёрдой второй ступени это именно так — всё равно бывает, что один хочет одного, а другой другого. А потом незаметно всплывает куча мелких неурядиц, которые накапливаются как снежный ком и отравляют жизнь. Мы так хотим, чтобы всё было хорошо, что клейка обоев становится первоочередной задачей, а мытьё посуды трагедией. Потому что эти рулоны лежат уже полтора года, а посуда валится через край раковины. Казалось бы, мелочь и ерунда. Но для любви это действительно серьёзно. Мы-то хотели как в сказке. И, конечно, дело не в посуде и обоях. Дело в системе. Просто даже самый прекрасный образ жизни, даже само чудо может стать привычкой, повторяющейся изо дня в день. Это называется, зависимость от повседневности.
Можно сказать себе, что иначе не бывает. Что мы взрослые люди и хватит фантазировать. Смириться с повседневностью, внося в неё элементы творчества. Сделать вид, что никакая это не повседневность, выискивая радость в мелочах. Но это для тех, кто хочет хорошо. А мы не хотим хорошо. Мы хотим невероятно хорошо! Потому что «хорошо» – это не любовь. Это привычка, зона комфорта. Гладенькая середина между счастьем и горем, в которой мы всё равно не живём. Как бы ни старались украшать повседневность и отвлекать от пустоты себя и друг друга. Опасная близость к абсолютному нулю: в отношениях, в восприятии мира, в самой жизни вообще. Отсюда всякие философские замуты, что реальность иллюзорна. Что в мире нет ничего настоящего, за что стоит жить и умереть. И, наконец, что жизнь – это уже смерть.
В интеллектуальных семьях такими идеями страдают обычно мужчины, и их можно понять. Женщины не смиряются с пустотой. Вынашивая жизнь, они инстинктивно чувствуют подставу. Но они тоже привыкли к около нулевой зоне комфорта. И часто пытаются заполнить пустоту суетой. Естественно, мужчинам это не нравится, и они продолжают лежать на диване, размышляя о бренности происходящего. Или помогают обустраивать пустоту, но из-под палки. А ещё они отдельно занимаются своими мужскими, по-настоящему важными делами. Это может быть не только мужская суета, но и то, во что мужчина действительно влюблён, например творчество. Но тогда оно станет отдушиной, бегством от пустоты, и рано или поздно ресурс будет исчерпан. В менее интеллектуальных семьях стремление к настоящей жизни с сильными чувствами выражается как тяга к бутылке и прочая древнерусская тоска.
Казалось бы, чего проще? Жить по-настоящему. Не скрывать свои желания и чувства. Не идти на компромиссы. Но мы же любим друг друга, и хотим, чтобы обоим было хорошо. Мы очень боимся непонимания и конфликтов. Боимся, что они разрушат нашу совместную жизнь. Но конфликт – это не кровопролитная война и прочий ужас-ужас. Это просто столкновение интересов. И решается он вполне за столом переговоров, только без компромиссов и перекладывания ответственности. Компромисс – это когда мы хотим в Крым, наш партнёр на Белое море, а поехали на Волгу и типа все счастливы. Решение без компромиссов – это когда он повёз её на Белое море, а потом она его в Крым. Это не сложнее: отпуск всё равно не последний. Зато уже совсем другая история… Конечно, не все конфликты решаются так просто. Но все по тому же принципу. Никаких компромиссов! :) А ещё здесь есть много других, простых, но очень эффективных хитростей. Мои знакомые, прекрасная семейная пара, ведут в своей школе тренинг «близость в конфликте». Надо обязательно сходить.
Сложнее бывает, когда разбитые мечты, неудовлетворённые желания, чувство вины, обиды, компромиссы и скрытые конфликты налипают на нас, как ракушки с моллюсками на китах. Киты, между прочим, от этого тонут… Многие пары живут так всю жизнь, искренне думая, что иначе невозможно. Что сначала была страсть, а вот это – такая любовь. Такое хреновое у нас лето. Но если встряхнуться и запустить процесс дальше, будет зима, а потом весна. И новую весну мы можем встретить с тем же самым партнёром, если у обоих хватит желания и сил на реальное восстановление отношений. А ещё я в последнее время задумалась, можем ли мы со временем устроить себе в отношениях Край Вечного Лета. И знаете… теоретически, можем. :) А практически — надо смотреть. В той же, уже многократно упомянутой школе моих знакомых, есть прекрасная система циклов в отношениях по принципу смены времён года. Простая, как всё гениальное. И очень эффективная практически для любой пары.
А в повседневности нет ничего плохого. Каждый день встаёт солнце. Каждый день мы открываем глаза на мир. И от этого здорово зависеть! Потому что даже это каждый день бывает по-разному… Мы прошли зависимость от повседневности. Мы снова свободны в своей любви. В теле это ощущается, как усиление чувствительности. Любой. Слух, зрение, обоняние, осязание, вкус… и другие мало известные или совсем неизвестные чувства, которым нет числа. Тогда-то в нас и начинают открываться пресловутые внутренние резервы и сверх возможности человека. Нет повседневности, есть жизнь! Нет никакой ложки. :) И лучшим способом узнать, живём мы, или пока зависим от придуманной нами повседневности, служит вопрос, который любят задавать волшебники, хорошие психологи, да и сам Создатель, если мы его слышим: «Эй, человек! Ты счастлив?»…
Четвёртая ступень
А дальше у нас появляются дети. Новая радость. Новая близость. Новая любовь. Но как сделать так, чтобы это не мешало – а ещё лучше, помогало – близости с партнёром? Многие психологи советуют помнить о том, что «муж – глава фирмы, а дети – менеджеры среднего звена». То есть, переводя с американского на человеческий, близость с партнёром всё-таки важнее близости с детьми. И это правда. Ребёнок счастлив, если между родителями близкие, по-настоящему искренние отношения. И несчастен, если наоборот. Он всегда это видит. Но, с точки зрения любви, муж и дети идут на равных. А для многих мам дети становятся даже ближе. Это тоже нормально, особенно если временно.
С детьми надо тоже проходить зависимость. И здесь всё точно так же. От зависимости не надо убегать – её надо прожить. Мы не можем не зависеть от наших детей, мы их любим. Но когда наше сердце расширяется от этой любви, возникает ещё и свобода… Что такое зависимость с детьми? Это гиперопека, которая часто бывает ещё и из чувства вины. Это страхи, когда реально бояться нечего. Моя мама говорила, что, стоит мне выйти за порог, и ей начинают лезть в голову всякие мысли от аварии до изнасилования. Но она довольно быстро разобралась с собой. Потому что такими вещами мы со временем приносим реальный вред. И себе, и детям. Дети – это новые члены семьи и новая любовь. С ними тоже надо пройти личную, тёплую, во многом телесную зависимость. Так-то мы все живём в сердцах друг у друга. Мы потихоньку перестаём видеть в ребёнке частицу себя, сохраняя с ним глубокую близость. Как говорит моя знакомая ведьма: «Веду сына в сад. Хороший сад, ему нравится. Парень уже самостоятельный: пока-пока, и сразу к друзьям. А у меня, когда вижу его уходящего, что-то внутри обрывается. Нормально, зависимость».
Так близость с ребёнком превращается в близость с партнёром, с равным. Но тут есть ещё один ключевой момент. Для любой семьи очень важно, чтобы женщина училась сохранять близость с мужем, близость с ребёнком, и близость с мужем и ребёнком одновременно. Скажем, в одной компании. И это, конечно, на четвёртой ступени самое трудное.
