10 знаків, які ви перебили співрозмовників, але не помітили його

Ви не завжди помітите, що ви перебуєте інших людей. Тим не менш, щоб стати великим супутником і другом, потрібно розібратися, чи ви це робите. На перший погляд, здається, що переривання є чисто проблемою непристойності або відсутності виховання, але набагато складніше: наше бажання говорити може бути пов'язане з відсутністю уваги в дитинстві, а з побоюванням бути непристойним, і з простою ігноруванням шлуночків зв'язку етикету.

Якщо один перешкоджає іншим від обробки думки, розмова швидко перетворюється в битву монологів, де немає реального обміну ідеями. Поступово, колеги і друзі починають уникати спілкування, і близьких виражають невдовзі, і в різних формах: від прямих репрошетів до пасивної агресії. Але проблема з'єднана тим, що багато хто регулярно перерву не розуміють себе.

У цій статті ми розглянемо 10 знаків, які ви можете переривати інші, незважаючи на це. Матеріал написаний в стилі всесвітньої журналістики і буде цікавим для широкої аудиторії дорослих, яка прагне покращити свої навички спілкування і хоче уникнути помилок у спілкуванні.


Головна
1,1 км Ваші розмови часто перетворюються в «прогресивну гру». й
Ви помітите, що є натяг всередині вас: один раз співрозмовник говорить, ви вже формуєте відповідь або контрагентство у вашій свідомості. Ви не слухайте закінчення, але намагайтеся «ввімкнути» свою лінію першим. Якщо це відбувається систематично, ви, швидше за все, перериваєте людей, раптово вставляючи свою мову.

• Симптом: Ви думаєте, що «бездія» в розмові – це бездіяльність, і вам потрібно терміново сказати щось до завершення співрозмовника.
• Небезпека: Співрозмовник відчуває підстаток і розуміє, що він не слухається, і хоче «згорнути» або привернути увагу.

2,2 км Люди часто розповідають вам: «Список до кінця. й
Відповідні сигнали від інших часто вказують на проблему. Якщо ви чули фразу «Я ще не закінчився» або «Що я кажу тебе», швидше за все, що ви активно перериваєте. Ви не можете знати, що ви йдете про: "Ді я перерву? й

• Зворотній зв'язок Це найнадійніший показник, враховуючи, що людина щиро висловлює дискомфорт.
• Рада: Якщо ви помітили такі коментарі, спробуйте свідомо пауза під час розмови перед відгуками.

3. У Вам здається, що «все зрозуміло» другий до закінчення фрази інтерв’ю
Однією з причин переривання є відчуття, що ви вже розумієте, що співрозмовник буде сказати і готовий відповісти. Це ілюзію: багато аргументів і думок виявляються тільки в самому кінці вироку. Ви ризикуєте не слухати ключову деталь.

1. Типовий приклад: Ви думаєте, «Я вже знаю, що він означав,» і ви домовилися. Насправді, співрозмовник може додано важливе уточнення, але пропущено його.
2. Проблеми: Неповторне розуміння положення людини, що призводить до непорозуміння та конфліктів.

4. У Ви помітили, що ви часто говорять голосніше, ніж інші, за допомогою шаутінгу.
Коли людина забирає свій голос, щоб «забрати слово», - це чіткий знак переривання. Деякі люди роблять це випадково, будучи в емоційному хвилюванні, хочуть висловити свої думки. Однак з-за кордону виглядає агресивно і викликає співрозмовника неприємне почуття, що його думка не вважається важливою.

• Увійти: Ви отримуєте відчуття, що ви не платите уваги, і ви намагаєтесь «розриватися»
• Альтернатива: Очікується пауза, запитайте слово ввічливо: "Чи можу я додати?", "У мене є цікавий додаток."

5. Умань Неперевершено оздоблювальні вироки для інших
У прагненні показати, що ви перебуваєте в темі, ви «захоплюєте» виступ співрозмовника, закінчуючи фразою для нього. Іноді це зроблено з кращими намірами – вони кажуть, «Я розумію тебе», «так ми на однаковій довжині хвилі». Але людина може бути неприємною, тому що не дозволяйте йому висловити ідею себе, а іноді спотворювати своє значення.

1. Попередження: Якщо людина постійно виправить вас: «Ні, я не маю на увазі, що», а потім ви перериваєте.
2. Рада: «Я розумію, що ти хочеш сказати...» і нехай людина закінчує думки.

6. Жнівень Відчувається як бесіда.
Якщо ви відчуваєте внутрішню конкуренцію для кожної лінії - хто звертає увагу на себе - шанси ви схильні до переривання. У здоровому діалогі важлива співпраця, обмін думками, не его бою.

• Приклад: У дискусії про особистий досвід, кожен намагається вставляти свою історію якнайшвидше, запобігаючи іншим з оздоблення.
• Альтернатива: Реалізуйте, що розмова не є етапом, де головна мета полягає в освіті, але простір, де доповнюються думки.

7. Про нас Люди, які не хочуть говорити про вас
Якщо ваші співробітниці або друзі скоро зменшують зв'язок до мінімуму, вони можуть просто відчувати себе некомфортно обговорюючи щось з вами. Одна з причин може бути, що ви часто перериваєте. Людина не відчуває, що він слухається, і втрачає ентузіазму для спілкування.

1. GUESS: Хтось за вами випадково говорить про те, що це «знайомтесь з діалогом» або «Ви не пустили мене слово».
2. Небезпека: Довгострокові відносини можуть страждати як спілкування.
3. Рішення: Вчимося практикувати «активний слух»: подивіться в око, запитайте уточнення питань, підтвердіть, що ви чули співрозмовника.

8. У Важко почекати паузу, і ви скажете, «Для переривання, але...»
Деякі люди усвідомлюють, що вони порушують у виступ і намагаються розгладити його з формальною апологією: «Соррі для переривання, але...». Постійне використання цієї фрази вказує на вже встановлену звичку. Ви можете не встигнути зловити момент природної паузи, так як ви «згоряння» з бажанням говорити.

• Просте тестування: Спробуйте один день, щоб повністю утриматися від фрази «сорт для переривання» і подивитися, наскільки важко це. Якщо це дуже складно, є сигнал.
• Такт: Знайдіть спосіб: якщо думка важлива, напишіть її коротко, а потім голосуйте, коли людина закінчує лінію.

9. Навігація Ви майже завжди завершите розмову на вашій замітці.
У дружній зв'язку важливо надати партнера можливість укласти розмову. Якщо 90% бесід закінчуються останнім словом, це може стати ознакою стилю авторитарного спілкування. Ви вирішили, що ви сказали «останнє слово», хоча співрозмовник може знадобитися підвести або уточнити деталі.

1. Маніфестація: В кінці розмови ви відразу ж змінюєте тему або закінчуєте розмову, не дивно, якщо все зрозуміло для партнера.
2. Як змінити: Намагайтеся закінчити розмову з «Що ви думаєте, це кінець?» або «Що вам потрібно додати?» Подаруйте людині почуття участі.

10. Ви відчуєте «провинувати» після розмови.
Останнім і, можливо, найбільш тонким знаком є те, що після зустрічі або телефонної розмови ви маєте дивне почуття, що щось було неправильно. Можливо, ви відчували себе, як ви не пустили іншої розмови, «подушили» з думками. Ваш підсвідомий розум ловить небаланс діалогу.

• Нудота: Це почуття може бути розмитим, але якщо ви його аналізуєте, ви дізнаєтеся: «Я взяв ініціативу і не зупинився. й
• Інструмент: Запропонуйте себе, «Так, хто хоче?» Якщо ви, ймовірно, перебили.

Висновок
Взяти співрозмовника не тільки справа полоіту, а й маркера нашого ставлення до людей і до себе. Іноді звичаюсь перерву ховати глибокі страхи (тобто ми не будемо чути, що час короткий) або емоційні блоки (чуття, що «мійське мовлення важливіше». Яка причина, розуміння проблеми є першим кроком для його вирішення.

Якщо ви виявите одну або більше знаків на нашому списку, не варто розпадатися: приносимо свідомість повсякденних розмов може стати відмінною. Спробуйте звернути увагу на те, як ви слухаєте протягом декількох днів поспіль. Замість того, щоб негайно відреагувати, нехай іншій особі закінчиться думка. Якщо думка виникла рано, напишіть її коротко - ви будете мати можливість говорити після паузи.

Як ви покажете, що ви почуєте людину? Підтримувані кішки ("Так, я розумію", "Я погоджуюсь"), питання зацікавленості та невербальних кішок (без запаху, контакт очей) - все це створює довірчу атмосферу. Зв'язки побудовані на взаємній увазі, в кінці приносять вам більше задоволення, тому що ви відчуваєте справжній контакт, не шум монологів.

Таким чином, контроль звички переривання є важливою складовою комунікаційної культури. Оцінити слова інших, дізнатися, що протистояти хірургу сказати «останнє слово» вчасно, і ви побачите, як стануть позитивні відносини, як краще ви почуєте і скільки більше поваги і симпатії ви отримаєте від родичів, друзів і колег. По-перше, великий співрозмовник не той, хто говорить краще, але той, хто знає, як слухати і говорити.