20 брудних трюків, якими маніпулюють нами нарциси, соціопати та психопати

Деструктивні люди – носії злоякісного нарцисизму, психопатії та асоціальних рис – часто демонструють неадекватну поведінку у відносинах, як наслідок експлуатації, приниження та образи своїх партнерів, родичів та друзів.

Вони використовують безліч відволікаючих чинників, покликаних дезінформувати жертву і перекласти на неї відповідальність за те, що з нею відбувається. Ці прийоми використовують не тільки нарцисичні особистості, а й психопати і соціопати, щоб уникнути відповідальності за свої вчинки.

На сайті перераховано два десятки не дуже чистих прийомів, до яких вдаються неадекватні люди, щоб принизити інших і змусити їх замовкнути.

Газлайтинг

Газлайтинг – це маніпулятивна техніка, яку найпростіше проілюструвати такими типовими фразами, як «Цього ніколи не було», «Тобі здалося» та «Ти що, з глузду з'їхав?». Газлайтинг – це, мабуть, одна з найпідступніших технік маніпуляції, адже вона спрямована на те, щоб спотворити та підірвати ваше відчуття реальності, вона з'їдає вашу здатність довіряти собі, і в результаті ви починаєте сумніватися в законності своїх скарг на жорстоке поводження та жорстоке поводження.

Коли нарцис, соціопат або психопат використовує цю тактику проти вас, ви автоматично стаєте на його бік, щоб вирішити когнітивний дисонанс, що виник. У твоїй душі борються дві непримиренні реакції: або він помиляється, або мої власні почуття. Маніпулятор буде намагатися переконати вас в тому, що про перше взагалі не може бути й мови, а про друге - чиста правда, що свідчить про вашу неадекватність.

Щоб успішно протистояти газлайтингу, дуже важливо знайти підтримку у власній реальності: іноді достатньо записувати те, що відбувається у щоденник, розповідати друзям або ділитися цим із групою підтримки. Цінність підтримки ззовні полягає в тому, що вона може допомогти вам вирватися з спотвореної реальності маніпулятора і побачити все на власні очі.

Проекції

Однією з вірних ознак деструктивності є коли людина хронічно не бажає бачити власні недоліки і використовує все, що в її силах, щоб уникнути за них відповідальності. Це називається проекцією. Проекція - це захисний механізм, який використовується для зміщення відповідальності за свої негативні риси характеру і поведінку шляхом приписування їх іншому. Таким чином, маніпулятор ухиляється від визнання своєї провини та відповідальності за наслідки.

Хоча всі ми в тій чи іншій мірі використовуємо проекцію, клінічний фахівець з нарцисичних розладів доктор Мартінес-Леві зазначає, що у нарцисів проекції часто стають формою психологічного насильства.

Замість того, щоб визнавати власні недоліки, недоліки і недоліки, нарциси і соціопати вважають за краще звинувачувати у власних пороках своїх жертв, які нічого не підозрюють, причому найнеприємнішими і жорстокими способами. Замість того, щоб визнати, що їм було б добре подбати про себе, вони вважають за краще вселити почуття сорому своїм жертвам, перекладаючи на них відповідальність за свою поведінку. Таким чином нарцис змушує інших відчувати гіркий сором, який він відчуває по відношенню до себе.

Наприклад, патологічний брехун може звинуватити свого партнера у брехні; нужденна дружина може називати свого чоловіка «чіпким», намагаючись змусити його здаватися залежним; Поганий співробітник може назвати начальника неефективним, щоб уникнути правдивої розмови про власну роботу.

Самозакохані садисти люблять грати в «перекладання провини». Цілі гри такі: вони виграють, ви програєте, і в результаті винні ви або світ в цілому у всьому, що з ними сталося. Тому вам доводиться няньчитися з їхнім крихким его, а у відповідь ви виштовхуєте в море невпевненості та самокритики. Крута ідея, чи не так?

Рішення? Не «проектуйте» власні почуття співчуття або емпатії на деструктивну людину і не приймайте їх токсичні проекції на вас. Як пише дослідник маніпуляцій доктор Джордж Саймон у своїй книзі «У овечій шкурі» (2010), проектування власної совісті та системи цінностей на інших може заохотити до подальшої експлуатації.

Нарциси на крайньому кінці спектру, як правило, абсолютно не зацікавлені в самоаналізі та змінах. Важливо якомога швидше розірвати всі відносини і зв'язки з деструктивними людьми, щоб покластися на власну реальність і почати цінувати себе. Не обов'язково жити у вигрібній ямі чужих дисфункцій.

Пекельно безглузді розмови

Якщо ви сподіваєтеся на вдумливе спілкування з деструктивною людиною, вас чекає розчарування: замість уважного співрозмовника ви отримаєте епічне забивання мозку.

Нарциси та соціопати використовують потік свідомості, розмови по колу, персоналізацію, проектування та газлайтинг, щоб збити вас з пантелику та збити з пантелику, коли ви з ними не згодні або кидаєте виклик. Це робиться для того , щоб дискредитувати, відволікти і засмутити вас, відвести від основної теми і змусити відчувати провину за те, що ви жива людина з реальними думками і почуттями, які сміють відрізнятися від своїх власних. На їхню думку, вся проблема полягає у вашому існуванні.

Десяти хвилин суперечки з нарцисом вистачить, щоб задуматися, як ви взагалі в це потрапили. Ви тільки що не згодні з його безглуздим твердженням про те, що небо червоне, і тепер все ваше дитинство, сім'я, друзі, кар'єра і спосіб життя каламутні. Це тому, що ваша незгода суперечить його помилковому переконанню в тому, що він всемогутній і всезнаючий, що призводить до так званої нарцисичної травми.

Пам'ятайте: деструктивні люди з вами не сперечаються, вони сперечаються самі з собою, ви просто співучасник довгого, виснажливого монологу. Вони люблять драму і живуть заради неї. Намагатися знайти аргумент, який спростовує їхні безглузді твердження, – це просто підкидати дрова у вогонь. Не годуйте нарцисів – замість цього годуйте себе розумінням, що проблема не в вас, а в їх образливій поведінці. Припиніть спілкування, як тільки відчуєте перші ознаки нарцисизму, і проведіть цей час за чимось приємним.

Узагальнення та необґрунтовані звинувачення

Нарциси не завжди можуть похвалитися видатним інтелектом — багато хто з них взагалі не звикли думати. Замість того, щоб витрачати час і розбиратися в різних точках зору, вони роблять узагальнення на основі того, що ви говорите, ігноруючи нюанси вашої аргументації і ваші спроби врахувати різні думки. А ще простіше повісити на вас якийсь ярлик — це автоматично нівелює цінність будь-якого вашого висловлювання.

У більших масштабах узагальнення і твердження часто використовуються для знецінення явищ, які не вписуються в необґрунтовані соціальні забобони, схеми і стереотипи; Вони також використовуються для підтримки статус-кво. Таким чином , один аспект проблеми роздувається настільки, що серйозна розмова стає неможливою. Наприклад, коли популярних діячів звинувачують у зґвалтуванні, багато хто поспішає крикнути, що такі звинувачення іноді бувають неправдивими. І, хоча неправдиві звинувачення все ж існують, вони все одно досить рідкісні, і в цьому випадку дії однієї людини приписуються більшості, в той час як конкретне звинувачення ігнорується.

Такі повсякденні прояви мікроагресії характерні для деструктивних відносин. Наприклад, ви говорите нарцису, що його поведінка неприйнятно, а у відповідь він тут же робить необґрунтовану заяву про вашу надмірну чутливість або узагальнення на кшталт: «Ви завжди всім незадоволені» або «Вам зовсім нічого не подобається», замість того, щоб звернути увагу на реальну проблему, що виникла. Так, іноді ви можете бути надмірно чутливими, але з однаковою ймовірністю ваш кривдник більшу частину часу нечутливий і черствий.

Не варто відступати від істини і намагатися чинити опір необґрунтованим узагальненням, адже це всього лише форма абсолютно нелогічного чорно-білого мислення. За деструктивними людьми, які кидаються необґрунтованими узагальненнями, стоїть не все багатство людського досвіду, лише власний обмежений досвід укупі з роздутим почуттям власної гідності.

Навмисне спотворення ваших думок і почуттів до повного абсурду

В руках нарциса або соціопата ваші розбіжності в думках, виправдані емоції і реальний досвід перетворюються в недоліки характеру і свідчення вашої ірраціональності.

Нарциси вигадують всякі небилиці, перефразовуючи сказане вами так, що ваша позиція виглядає абсурдною або неприйнятною. Припустимо, ви вказуєте деструктивному другу, що вам не подобається тон, в якому він з вами розмовляє. У відповідь він перекручує твої слова: «О, а ти сама досконалість?» або «Так я поганий, на твою думку?» – хоча ти тільки висловила свої почуття. Це дає їм можливість звести нанівець ваше право на думки та емоції з приводу їхньої неадекватної поведінки та вселяє у вас почуття провини, коли ви намагаєтеся встановити межі.

Це поширене відволікання уваги є когнітивним спотворенням, яке називається «читанням думок». Деструктивні люди вважають, що знають ваші думки і почуття. Вони регулярно роблять поспішні висновки на основі власних реакцій, замість того, щоб уважно слухати вас. Вони діють відповідним чином, виходячи з власних ілюзій і помилок, і ніколи не вибачаються за шкоду, яку вони в результаті завдають. Великі майстри вкладати слова в чужі вуста, вони роблять вас схожими на носіїв абсолютно диких намірів і думок. Вони звинувачують вас у тому, що ви вважаєте себе неадекватними, ще до того, як ви зробите зауваження щодо їхньої поведінки, і це також є формою проактивного захисту.

Найкращий спосіб провести чітку межу з такою людиною – просто сказати: «Я цього не говорив», закінчивши розмову, якщо вона продовжує звинувачувати вас у тому, чого ви не робили або не говорили. До тих пір, поки деструктивна людина має здатність перекласти провину і відвести розмову від власної поведінки, він буде продовжувати вселяти вам почуття сорому за те, що ви наважилися в чомусь йому суперечити.

Причіпки і зміна правил гри

Різниця між конструктивною і деструктивною критикою полягає у відсутності особистих випадів і недосяжних стандартів. Ці так звані «критики» не мають ані найменшого бажання допомагати вам вдосконалюватися — вони просто люблять шукати недоліки, принижувати та робити вас цапом-відбувайлом. Самозакохані садисти та соціопати вдаються до софістики під назвою «game changer», щоб переконатися, що у них є всі підстави постійно бути незадоволеними вами. Це коли навіть після того, як ви надали всі види доказів на підтримку своїх аргументів або вжили всіх можливих заходів для задоволення їхнього прохання, вони висувають вам нову вимогу або хочуть отримати більше доказів.

У вас успішна кар'єра? Нарцис знайде недоліки в тому, чому ви ще не мультимільйонер. Ви задовольнили його потребу в цілодобовому догляді за дітьми? Тепер доведіть, що ви можете залишатися «незалежними». Правила гри будуть постійно змінюватися і легко можуть навіть суперечити один одному; Єдина мета цієї гри - змусити вас шукати увагу та схвалення нарциса.

Постійно підвищуючи планку очікувань або навіть замінюючи їх новими, деструктивні маніпулятори здатні всеосяжно викликати у вас всепроникне почуття нікчемності і постійний страх неповноцінності. Виділяючи один незначний епізод або одну зі своїх помилок і роздмухуючи його до гігантських розмірів, нарцис змушує вас забути про власні сильні сторони і замість цього весь час турбуватися про свої слабкості або недоліки. Це змушує вас задуматися про нові очікування, які вам тепер доведеться виправдати, і в результаті ви щосили намагаєтеся задовольнити будь-які його вимоги - і в підсумку виявляється, що він все ще погано до вас ставиться.

Не ведіться на причіпки і зміну правил гри – якщо людина вважає за краще знову і знову смоктати якийсь незначний епізод, при цьому не звертаючи уваги на всі ваші спроби довести свою правоту або задовольнити свої вимоги, то ним не рухає бажання зрозуміти вас. Ним рухає бажання дати вам відчути, що ви повинні постійно прагнути заслужити його схвалення. Цінуйте і схвалюйте себе. Знайте, що ви – цілісна особистість, і ви не повинні постійно відчувати себе невдячним або негідним.

Зміна тематики для уникнення відповідальності

Я називаю цей маневр «синдром А-як-як?». Це буквальний відступ від обговорюваної теми з метою переключити увагу на зовсім іншу. Нарциси не хочуть обговорювати питання про свою особисту відповідальність, тому ведуть розмову в потрібному їм напрямку. Ви скаржитеся, що він не приділяє часу дітям? Це нагадає вам про помилку, яку ви зробили сім років тому. Цей маневр не знає ні часових, ні тематичних меж і часто починається словами: «А коли ти...»

На суспільному рівні ці методи використовуються для зриву дискусій, які ставлять під сумнів статус-кво. Наприклад, розмова про права геїв може бути зірвана, як тільки один з учасників порушить інше нагальне питання, відволікаючи увагу від початкової суперечки.

Як зазначає Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для належного розгляду та вирішення проблем потрібна конкретність — це не означає, що теми, які піднімаються на цьому шляху, не важливі, це просто означає, що кожна тема має свій час і контекст.

Не відволікайтеся; Якщо хтось намагається підставити поняття, використовуйте метод «застряглого запису», як я його називаю: продовжуйте наполегливо повторювати факти, не відходячи від теми. Відведіть руки назад і скажіть: «Я зараз не про це. Не будемо відволікатися». Якщо це не допомогло, припиніть розмову і направте свою енергію в більш корисне русло – наприклад, знайдіть співрозмовника, який не застряг у психічному розвитку на рівні трирічної дитини.

Приховані та явні загрози

Нарциси та інші деструктивні особистості відчувають себе дуже некомфортно, коли їх переконання в тому, що весь світ їм зобов'язаний, помилкове почуття переваги або колосальна самооцінка кимось ставляться під сумнів. Вони схильні висувати необґрунтовані вимоги до інших — і тим самим карати вас за те, що ви не виправдовуєте їх недосяжних очікувань.

Замість того, щоб зріло вирішувати розбіжності і шукати компроміс, вони намагаються позбавити вас права на власну думку, намагаючись навчити вас боятися наслідків будь-якої незгоди з ними або невиконання їх вимог. На будь-яку незгоду вони відповідають ультиматумом, їхня стандартна реакція – «зроби це, інакше я зроблю це».

Якщо у відповідь на ваші спроби підвести риску або висловити іншу думку ви чуєте впорядкований тон і погрози, будь то завуальовані натяки або розгорнуті обіцянки покарання, це вірна ознака: перед вами людина, яка впевнена, що всі йому винні, і він ніколи не піде на компроміс. Поставтеся до погроз серйозно і покажіть нарцису, що ви не жартуєте: якщо є можливість, задокументуйте їх і повідомте про них у відповідні органи.

Образи

Нарциси превентивно роблять з мухи слона, як тільки відчувають найменшу загрозу своєму почуттю переваги. У їхньому розумінні тільки вони завжди праві, і кожен, хто наважується сказати протилежне, завдає їм нарцисичну травму, що призводить до нарцисичної люті. За словами доктора Марка Гоулстона, нарцисична лють не є результатом низької самооцінки, а скоріше впевненості у власній непогрішності та помилкового почуття переваги.

У нижчих представників цього типу нарцисична лють набуває форми образ, коли вони не можуть іншим чином вплинути на вашу думку або емоції. Образи - це легкий і швидкий спосіб образити, принизити і висміяти свої розумові здібності, зовнішність або поведінку, попутно позбавляючи вас права бути людиною з власною думкою.

Образи також можуть використовуватися для критики ваших переконань, думок та ідей. Обґрунтована точка зору або переконливе спростування раптом стає «смішним» або «ідіотським» в руках нарциса або соціопата, який відчуває біль, але не має суттєвих заперечень. Не знайшовши в собі сил атакувати ваші аргументи, нарцис нападає на вас, всіляко намагаючись підірвати ваш авторитет і поставити під сумнів ваші розумові здібності. Як тільки в хід йдуть образи, необхідно перервати подальше спілкування і однозначно заявити, що ви не маєте наміру цього терпіти. Не сприймайте це на свій рахунок: зрозумійте, що вони вдаються до образ лише тому, що не знають інших способів донести свою точку зору.

"Навчання"

Деструктивні люди вчать вас асоціювати свої сильні сторони, таланти і щасливі спогади з образами, розчаруваннями і неповагою. З цією метою вони недбало роблять принизливі заяви про ваші якості і якості, якими самі колись захоплювалися, а також саботують ваші цілі, псують вам свята, відпустку і вихідні. Вони навіть можуть ізолювати вас від друзів і близьких і зробити вас фінансово залежними від них. Вас, як і собак Павлова, по суті «дресирують», розвиваючи в собі страх робити все те, що колись робило ваше життя насиченим.

Нарциси, соціопати, психопати та інші деструктивні особистості роблять це, щоб відвернути всю увагу на себе і на те, як можна задовольнити їхні потреби. Якщо якийсь зовнішній фактор може перешкодити їм повністю контролювати ваше життя, вони прагнуть зруйнувати його. Вони повинні весь час бути в центрі уваги. На етапі ідеалізації ви були центром світу нарциса, а тепер нарцис повинен бути центром вашого світу.

Крім того, нарциси за своєю природою патологічно ревниві і терпіти не можуть думки про щось, що може захистити вас від їхнього впливу навіть у найменшій мірі. Для них ваше щастя уособлює все те, що їм недоступно в їхньому емоційно мізерному існуванні. Зрештою, якщо ви виявите, що можете отримати повагу, любов і підтримку від когось, хто не є деструктивним, що завадить вам розлучитися з ним? В руках деструктивної людини «тренування» є ефективним способом змусити ходити навшпиньки і завжди зупинятися на півдорозі до своєї мрії.

Наклеп і переслідування

Коли деструктивні особистості не можуть контролювати те, як ви сприймаєте себе, вони починають контролювати те, як вас сприймають інші; Вони беруть на себе роль мученика, змушуючи вас виглядати деструктивно. Наклеп і плітки – це превентивний удар, покликаний зруйнувати вашу репутацію і очорнити ваше ім'я, щоб у вас не залишилося підтримки на випадок, якщо ви все-таки вирішите розірвати відносини і піти від свого деструктивного партнера. Вони можуть навіть переслідувати вас або когось із ваших знайомих, нібито щоб «викрити» вас; Таке «викриття» – лише спосіб приховати власну деструктивну поведінку, проектуючи її на себе.

Іноді плітки озлоблюють дві або навіть цілі групи людей один проти одного. Жертва в деструктивних стосунках з нарцисом часто не знає, що про неї говорять, поки тривають стосунки, але зазвичай вся правда виходить назовні, коли вони розриваються.

Деструктивні люди будуть пліткувати за вашою спиною (і в обличчя теж), розповідати гидоти про вас або своїх близьких, поширювати чутки, які роблять вас агресором, а їх жертвою, і приписувати вам саме ті дії, в яких вони найбільше бояться вас звинуватити. Крім того, вони будуть методично, приховано і навмисно ображати вас, щоб потім навести ваші реакції як доказ того, що вони є «жертвою» у ваших відносинах.

Найкращий спосіб протистояти наклепу – завждизберігати холоднокровність і дотримуватися фактів. Особливо це стосується конфліктних розлучень з нарцисами, які можуть навмисно спровокувати вас, щоб потім використати ваші реакції проти вас. Документуйте будь-які форми домагань, залякувань і жорстокого поводження (в тому числі в інтернеті), коли це можливо, і намагайтеся спілкуватися з нарцисом тільки через свого адвоката. Якщо йдеться про домагання та залякування, варто звернутися до правоохоронців; Бажано знайти адвоката, який добре розбирається в нарцисичному розладі особистості. Ваша чесність і щирість скажуть самі за себе, коли маска нарциса почне сповзати.

Любовне бомбардування і знецінення

Деструктивні люди проводять вас через стадію ідеалізації, поки ви не попадетеся на вудку і не почнете з ними дружбу або романтичні відносини. Тоді вони починають знецінювати вас, висловлюючи зневагу до всього, що їх привернуло до вас в першу чергу. Ще один типовий випадок – коли деструктивна людина ставить вас на п'єдестал і починає агресивно знецінювати і принижувати ще когось, хто загрожує його почуттю переваги.

Нарциси роблять це постійно: лають своїх колишніх новими партнерами, а з часом починають ставитися до новихз колишнім презирством. Зрештою, будь-який нарцисичний партнер переживе все те, що переживали попередні. У таких відносинах ви неминуче станете ще одним колишнім, на якого він так само буде зводити наклеп перед черговою дівчиною. Ви просто ще цього не знаєте. Тому не забувайте про метод бомбардування любов'ю, якщо поведінка вашого партнера з оточуючими різко контрастує з нудотною солодкістю, яку він демонструє у відносинах з вами.

Як радить інструктор з особистісного зростання Венді Пауелл, хороший спосіб протистояти бомбардуванню любов'ю з боку людини, яку ви вважаєте потенційно руйнівною, – це не поспішати. Майте на увазі, що те, як людина говорить про інших, може передвіщати, як вона одного разу буде ставитися до вас.

Профілактичний захист

Коли хтось сильно наголошує, що він «хороший хлопець» або «хороша дівчина», відразу починає говорити, що варто «довіряти йому», або без причини запевняє вас у своїй чесності – будьте обережні.

Деструктивні та жорстокі особистості перебільшують свою здатність бути добрими та співчутливими. Вони часто говорять вам, що ви повинні «довіряти» їм, не побудувавши попередньо міцного фундаменту для такої довіри. Вони можуть вміло «замаскуватися», зображуючи високий рівень емпатії та співпереживання на початку ваших стосунків, щоб потім розкрити свою справжню особистість. Коли кругообіг насильства доходить до стадії знецінення, маска починає сповзати, і ви бачите їхню справжню сутність: жахливо холодну, черстві та зневажливу.

По-справжньому хорошим людям рідко доводиться весь час хвалитися своїми позитивними якостями - вони швидше випромінюють тепло, ніж говорять про це, і знають, що вчинки важливіше слів. Вони знають, що довіра і повага – це вулиця з двостороннім рухом, яка вимагає взаємності, а не постійної індоктринації.

Щоб протистояти превентивному захисту, подумайте, чому людина робить акцент на своїх хороших якостях. Це тому, що він думає, що ви йому не довіряєте, або тому, що він знає, що ви йому не довіряєте? Судіть не за порожніми словами, а за вчинками; Саме дії підкажуть вам, чи відповідає людина перед вами тому, за кого він себе видає.

Тріангуляції

Звернення до думки, точки зору або загрози з метою залучення сторонньої людини в динаміку комунікації називається «тріангуляцією». Поширена техніка утвердження правоти деструктивного індивіда і знецінення реакцій його жертви, тріангуляція часто призводить до виникнення любовних трикутників, в яких відчуваєш себе беззахисним і неврівноваженим.

Нарциси люблять тріангуляцію партнера з незнайомими людьми, колегами, колишнім подружжям, друзями і навіть членами сім'ї, щоб зробити їх ревнивими і невпевненими в собі. Вони також використовують думки інших для підтвердження своєї точки зору.

Цей маневр покликаний відвернути вашу увагу від психологічного насильства і представити нарциса в позитивному образі популярного, бажаного людини. Плюс до всього, починаєш сумніватися в собі: якщо Мері згодна з Томом, то я все-таки помиляюся? Насправді, нарциси із задоволенням «розповідають» вам гидоти, які нібито сказали про вас інші, навіть якщо самі говорять гидоти за вашою спиною.

Щоб протистояти тріангуляції, пам'ятайте, що з ким би нарцис вас не тріангуляціював, ця людина також тріангуляція залежить від ваших стосунків з нарцисом. По суті, нарцис відповідає за всі ролі. Відповідайте власною «тріангуляцією» – знайдіть підтримку третьої особи, яка не перебуває під його контролем, і не забувайте, що ваша позиція також має цінність.

Заманювати і прикидатися невинним

Деструктивні особистості створюють помилкове відчуття безпеки, щоб їм було легше продемонструвати свою жорстокість. Як тільки така людина втягує вас в безглузду, випадкову сварку, це швидко переростає в з'ясування відносин, тому що він не знає почуття поваги. Дріб'язкова незгода може стати наживкою, і навіть якщо спочатку ви будете стримувати себе в рамках ввічливості, то швидко зрозумієте, що нею рухає злісне бажання принизити вас.

«Заманивши» вас начебто невинним коментарем, замаскованим під раціональний аргумент, вони починають грати з вами. Пам'ятайте: нарциси знають ваші слабкості, неприємні фрази, що підривають вашу впевненість у собі, і болючі теми, які відкривають старі рани, і вони використовують ці знання в своїх схемах, щоб спровокувати вас. Після того, як ви проковтнете наживку цілком, нарцис заспокоїться і невинно запитає, чи все у вас «окей», запевняючи, що він «не хотів» турбувати вашу душу. Ця удавана невинність застає вас зненацька і змушує повірити, що він насправді не мав наміру завдати вам болю, поки це не почне відбуватися так часто, що ви вже не зможете заперечувати його очевидну злобу.

Бажано відразу зрозуміти, коли вас намагаються виманити, щоб якомога швидше припинити спілкування. Поширеними методами заманювання є провокаційні заяви, образи, образливі звинувачення або необґрунтовані узагальнення. Довіртеся своїй інтуїції: якщо фраза здається вам якоюсь «неправильною», і це почуття не пройшло навіть після того, як співрозмовник її пояснив, можливо, це сигнал про те, що варто не поспішати осмислювати ситуацію, перш ніж реагувати.

Перевірка меж і тактика роботи пилососа

Нарциси, соціопати та інші деструктивні особистості постійно перевіряють ваші кордони , щоб побачити, які з них можна порушити. Чим більше порушень їм вдасться безкарно вчинити, тим далі вони підуть.

Ось чому люди, які пережили емоційне та фізичне насильство, часто стикаються з ще більшим насильством, коли вирішують повернутися до своїх кривдників.

Ґвалтівники часто вдаються до «тактики пилососа», ніби «засмоктують» свою жертву назад солодкими обіцянками, фальшивими докорами сумління та порожніми словами про те, як змінитися, лише для того, щоб піддати її ще більшому знущанням. У хворій психіці кривдника ця перевірка меж служить покаранням за спробу чинити опір насильству, а також за повернення до нього. Коли нарцис намагається почати з чистого аркуша, зміцнюйте кордони ще більше, а не відступайте від них.

Пам'ятайте: маніпулятори не реагують на емпатію і співпереживання. Вони реагують тільки на наслідки.

Агресивні джеби під маскою жартів

Приховані нарциси люблять говорити вам гидоти. Вони видають їх за «просто жарти», ніби залишають за собою право робити огидні коментарі, зберігаючи при цьому невинний спокій. Але як тільки ви злитеся на грубі, неприємні зауваження, вони звинувачують вас у відсутності почуття гумору. Це поширена техніка словесних образ.

Маніпулятор видає презирливу посмішку і садистський блиск в очах: немов хижак, що грає зі здобиччю, він отримує задоволення від того, що може безкарно образити вас. Це просто жарт, чи не так? Не зовсім. Це спосіб переконати вас у тому, що його образи – це лише жарт, спосіб перевести розмову з його жорстокості на вашу уявну гіперчутливість. У таких випадках важливо стояти на своєму і дати зрозуміти, що ви не потерпите такого поводження.

Коли ви привертаєте увагу маніпулятора до цих прихованих образ, він легко може вдатися до газлайтингу, але продовжувати відстоювати вашу позицію про те, що його поведінка неприйнятна, а якщо це не допомагає, припиніть з ним спілкування.

Поблажливий сарказм і зверхній тон

Принижувати та принижувати інших – сильна сторона деструктивної людини, а tone of voice – лише один із багатьох інструментів у його арсеналі. Саркастичні зауваження один про одного можуть бути веселими, коли це взаємно, але нарцис вдається до сарказму виключно як до способу маніпуляції та приниження. І якщо вам це боляче, це означає, що ви «надмірно чутливі».

Неважливо, що він сам влаштовує істерики щоразу, коли хтось наважується критикувати його роздуте его – ні, це жертва «гіперчутлива». Коли до вас постійно ставляться як до дитини і ставлять під сумнів кожне ваше слово, ви розвиваєте природний страх висловлювати свої почуття без страху отримати догану. Така самоцензура позбавляє кривдника від необхідності замовчувати вас, тому що ви робите це самі.

Коли ви стикаєтеся з поблажливою поведінкою або зверхнім тоном, дайте зрозуміти це ясно і ясно. Ви не заслуговуєте на те, щоб до вас ставилися як до дитини, і вже точно не зобов'язані мовчати заради чужої манії величі.

Сором

«Ганьба тобі!» – улюблена приказка деструктивних людей. Хоча це можна почути від цілком нормальних людей, у вустах нарциса та психопата, шеймінг є ефективним методом боротьби з усіма установками та діями, які загрожують їхній незаперечній владі. Воно також використовується для руйнування та зведення нанівець почуття власної гідності жертви: якщо жертва наважується пишатися чимось, то вселення в неї сорому за цю конкретну рису, якість чи досягнення може знизити її самооцінку та придушити будь-яку гордість у корені.

Нарциси, соціопати та психопати люблять використовувати ваші рани проти вас; Вони навіть можуть змусити вас соромитися жорстокого поводження або жорстокого поводження, якого ви зазнали, завдаючи вам нову психологічну травму. Чи стикалися ви з насильством у дитинстві? Нарцис або соціопат скаже вам, що ви якимось чином цього заслуговуєте, або похвалиться власним щасливим дитинством, щоб змусити вас відчувати себе неадекватним і нікчемним. Що може бути кращим способом нашкодити вам, ніж колупати старі рани? Як лікар, навпаки, деструктивна людина прагне поглибити вашу рану, а не залікувати її.

Якщо ви підозрюєте, що маєте справу з деструктивною людиною, постарайтеся приховати від нього свої вразливі місця або давні психологічні травми. Поки він не доведе, що йому можна довіряти, не варто давати йому інформацію, яка потім може бути використана проти вас.

Контроль

Найголовніше, що деструктивні люди прагнуть контролювати вас будь-якими можливими способами. Вони ізолюють вас, керують вашими фінансами та колом спілкування, контролюють кожен аспект вашого життя. Але найпотужніший інструмент у їхньому арсеналі – це гра на своїх відчуттях.

Саме тому нарциси і соціопати створюють конфліктні ситуації на рівному місці, тільки для того, щоб ви відчували себе невпевнено і нестабільно. Саме тому вони постійно сперечаються через дрібниці і зляться з найменшого приводу. Саме тому вони емоційно замикаються, а потім знову поспішають ідеалізувати вас, як тільки відчують, що втрачають контроль. Ось чому вони коливаються між своїм справжнім і помилковим «я», і ви ніколи не відчуваєте психологічної безпеки, тому що не можете зрозуміти, який ваш партнер насправді.

Чим більше вони мають владу над вашими емоціями, тим важче вам буде довіритися своїм почуттям і усвідомити, що ви стали жертвою психологічного насильства. Дізнавшись про маніпулятивні техніки і про те, як вони підривають вашу впевненість у собі, ви зможете зрозуміти, з чим ви зіткнулися, і принаймні спробувати повернути контроль над власним життям і триматися подалі від деструктивних людей.

через lifter.com.ua/post/3677