Me tome la pluma y... adiós Bashny.Net

Probablemente cada uno de nosotros unas personas cuyo comportamiento cuando intenta acercarse a él, parece contradictoria.

Por ejemplo, una persona que parece muy interesado en la comunicación y se extiende a usted, y en un segundo él ya como si no con usted. O, por el contrario, parece distante, y luego, de repente," vivir sin ti no puede y ya tienes ganas de correrse, tener más espacio en estas relaciones, no responder por la vida de la otra persona.

Alguien, quizás, descubre en esta descripción y a sí mismo.





Hablar vamos a sobre el conflicto entre intimidad con el otro y de la propia отдельностью.

En una buena, no a menudo встречающемся variante, el hombre atento a sí mismo y se siente bien, cuando se necesita que la otra, y cuando el contacto es suficiente, y de nuevo se tiene que quedar uno, revisar lo que ha ocurrido en contacto, para escuchar a ti mismo, descubrir siguiente de su necesidad.

En una ubicación ideal, pero ya no existe la opción del desarrollo de los acontecimientos, este hombre no sólo detecta su necesidad, pero cada vez que ha puesto en práctica, sin temor a alejarse o acercarse de conformidad con sus propios impulsos.

No existe esta opción, porque no cada encuentro, no todas las interacciones tenemos el poder de iniciar y terminar en cualquier momento, la palabra en la boca, полужесте.

En primer lugar, del hecho de que existen normas sociales y los requisitos, en segundo lugar, y en las principales, tal vez, existe la otra persona, las necesidades que pueden y, probablemente, son diferentes.

Y si queremos buenas relaciones, y, sin embargo, más de cerca, no podemos otra vez de ignorar el otro y sus necesidades, así mismo existen en un espacio como el nuestro propio.

Y en este lugar estamos, en función del grado de salud mental, viviendo dentro de un conflicto: quién elegir, o sí? Permanecer al lado, porque se le necesita y él nos carreteras, a pesar de nosotros mismos es suficiente? O intentar retener a su lado, aunque él quiere irse, y necesitamos más?

En la mayoría de los casos, por supuesto, todo esto no pensamos, y si los hacemos de manera inconsciente, a menudo de una manera, y esa selección, que estamos acostumbrados a hacer en estas situaciones. La dificultad comienza allí donde la acción (acercamiento o alejamiento) no trae satisfacción. Por ejemplo, la quiero cerca, pero убегаю, quiero separado, pero прилипаю el temor de que la pareja va a desaparecer hasta que me separada voy. Finalmente, la insatisfacción con la pata una y otra vez y la disminución del interés por el otro.

Automáticas, habituales de las elecciones en este contexto, puede ser de dos:

1. Me quedo, cuando ya me es suficiente.

Es decir, aquí hablamos bien y con gusto, y al socio como lo demuestra el deseo de continuar. O no lejos de continuar — no es importante. Y yo me quedo. Frecuentes motivos en este lugar: el sentimiento de culpa "de repente обижу", "cuidado", dan algo, de repente se le necesita, o simplemente "le es más necesario".

Por otro lado, pueden aparecer la ansiedad y el miedo, que esto ya caliente/alegre/agradable/sincero (seleccione su) la comunicación no va a funcionar, esto fue un accidente. En el fondo a menudo un fuerte déficit acumulado de calor y la proximidad y la poca o nula experiencia, que me han influido y es capaz de organizar ese contacto, o al menos la posibilidad, en el futuro. De ahí el intento de pedir por todo lo que por muchos años no bastaba, ahora mismo, mientras te dan.

Como las personas que han sobrevivido militar de hambre, compraban el trigo sarraceno en las cantidades que y por la vida-no comer.

Qué es "pegajoso" y el intento de pedir por el pasado hambre, aun cuando por ahora me es suficiente. Hasta dan. Hasta que no se la llevaron. Inquieto, apresuradamente, ya más dolorosamente y sin placer.

Luego la sorpresa, como un buen contacto dejado experiencias desagradables. Sí, simplemente se переели.

Si usted se encuentra en el otro lado de esta interacción, entonces lo que uno coma demasiado, usted en algún momento puede sentir en el verdadero sentido de "отЪеденным" de usted. Porque cuando se produce un "bloqueo", el contacto deja de estar vivo, de intercambio muy rápidamente que se convierte en la donación. De esto también se puede, a veces, obtener placer, pero ya es otra.

2. Otro popular de la trama: necesito más de comunicación/soporte/calor de los abrazos, pero me alejo antes de que la pareja lo suficiente, o al percatarse de los más mínimos indicios de que se ha convertido en menos de un activo (a menudo de "señales" se detectan, son interpretadas por el cerebro de la manera deseada muy rápidamente y, a veces, allí donde no hay ninguno).

Frecuentes los motivos: "no molestar", "no querer demasiado", "ser agradable y no exigente en la comunicación", no hacer ejercicio y no sentir el descontento, que no ha bastado, junto con esta lleno de gratitud por lo que ya se ha recibido.

Más profundo se encuentra el miedo a el rechazo, el temor de que mis necesidades no son importantes, no son valiosas y no pueden ser satisfechos, sí, y yo неценен y no es digno de la buena.

Y entonces, para no tropezar de nuevo con este dolor, se convierte en la mejor opción para salir de contacto antes de socio. Pero junto con eso hay un deseo interior, que el socio ha demostrado que él no va a desaparecer. Pero él no puede. Porque no es cierto. Él se irá. Cuando él tenía otra necesidad.

Si usted se encuentra en un socio de esa persona, usted puede sentir que usted ha sido rechazado, a experimentar la frustración, el resentimiento e incluso la malicia de lo que parece que necesita, como usted tiene que dar, pero acercarse imposible.

Y luego hay un gran riesgo de cambiar los roles y hacer un par de la primera parte, donde usted tendrá la "залипать" en estos intentos de dar, y la pareja se siente perseguida.

Todo lo que describo, puede ser débil o fuerte expresarse, desarrollarse en relación, total o parcialmente, en función del grado personal нарушенности: el невротически organizada de la personalidad más suave es la forma que el de la personalidad, que funciona principalmente en un servidor de nivel, más brillante.

Estos "pegajoso" y precoz de rechazo de parte del mismo proceso: cuando una persona tiene en su interior hay una fuerte y arraigada la necesidad de algo de otro (de apoyo, el calor, la aceptación, el amor). La necesidad, la acumulada, tal vez, en años, y no en los reales, ahora, la relación.

Pero su experiencia es que los que tenía que satisfacer esta necesidad por el estatus, el rol, el lugar en la vida, no pudieron. En vigor de la personalidad de si las restricciones o las circunstancias de la vida, ahora ya no es importante.

Junto con esto demasiado a menudo al lado, no se trata decorada en palabras de confianza "si no me dieron algo tan importante y deseado, significa que no soy lo suficientemente bueno y valioso que es tener".

El niño aprende sobre el hecho mismo de su existencia, de su valor y de su derecho y el poder de influir en la relación de cómo se satisfacen sus necesidades significativa de los adultos. Sí, de nuevo se apoya en los padres y sus imperfecciones.

Por lo tanto, "pegajoso" y el rechazo, el intento de отъесть trozo de la pareja" y el miedo a ser rechazado, dos caras de la misma moneda. Pero en cada período de la vida y de la terapia predomina una.

• Precoz de rechazo está presente a menudo allí donde no hay esperanza y la necesidad no se da cuenta, y de las migajas que caen, переживаются como un regalo o una casualidad.
• La función de bloqueo es cuando aparece la esperanza de satisfacer el principal déficit.

Y en el tratamiento de estas etapas van uno detrás de otro: nos возрождаем la esperanza sólo para finalmente revivir el dolor de la pérdida. El dolor, con la que entonces era imposible de manejar.

Y este dolor, la insatisfacción, de los recursos del beneficiario de las relaciones con los padres, que cobran vida cada vez que en el momento en que recibimos el calor. Y junto con ellos revive el dolor de la propia неценности.

Y con este dolor casi imposible ser. Y entonces o bloqueo, o la huida.

No es especialmente alentador el panorama resulta. Y es completamente legal la pregunta, a tono pasajes de las escrituras:

"¿Hacer qué? Las palabras de recoger de témpanos de hielo?" El Siglo Полозкова

Puede llamar así. Tiene que acumular el recurso, y de reunirse con el dolor. Una y otra vez. De llorar. Creer que necesariamente será más fácil. Tomar un poco. No объедаться.

Reunirse con el hecho de que el pasado déficit ya nunca será восполнен. Y con eso tiene que vivir. Y recoger de estos témpanos de hielo en el pasado otras palabras: "soy valioso, bueno. Me puede querer y tomar el calor, que me necesita. Yo soy".

Es difícil y largo, pero vale la pena.publicado

 

Autor: Anastasia Уманская

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: anastasiya-um.livejournal.com/235803.html?thread=2065179