Камень талькохлорит известен давно. В те давние времена его чаще всего использовали для лечения больных, сегодня же это современный строительный материал.

Кстати, еще в петровские времена была налажена промышленная добыча талькохлорита в Карелии, так что используют его в строительных целях уже много веков. У этого минерала не только название талькохлорит, его называют и мыльным камнем, и стеатитом, и жировиком. В общем, названий у него немало.

 





Чем отличился этот камень, почему его чаще всего используют в саунах и банях? Давайте разбираться.

Характеристики талькохлорита

Начнем с того, что это природный материал из категории горных пород метаморфического типа. Состоит талькохлорит из:

• 40-50% — тальк.
• 40-50% — магнезит.
• 5-8% — хлорит.

В разных регионах встречается состав, который отличается по своему наполнению. Где-то больше талька, где-то магнезита и так далее. Необходимо отметить, что в Карелии чаще всего добывается талькохлорит зеленоватого или голубоватого цвета.

Остальные характеристики:

• Высокая прочность за счет содержания магнезита.
• Неплохая вязкость.
• Легко поддается обработке, при этом не крошась.
• Плотность материала 2700-3200 кг/м³. Достаточно тяжелый камень.
• Высокая теплоемкость (0,98 кДж/кг К). Если сравнивать этот показатель с такими материалами, как шамотный кирпич и жадеит, то он практически в два раза выше. К примеру, если поместить плитку из телькохлорита в кипяток, то она нагреется уже через пять минут, а вот остывать будет в течение часа.
• Практически нулевая впитываемость воды.
• Достаточно широкий диапазон цветовых оттенков.

Свойства талькохлорита

Как уже было сказано выше, талькохлорит использовался при лечении больных людей.

• Все дело в том, что при нагреве камень выделяет витамин «Д». Именно этот витамин используется для укрепления костей у взрослых людей, а также является профилактическим средством при лечении рахита у детей.
• Талькохлорит способствует снижению артериального давления, плюс укрепляет иммунитет организма.
• С его помощью повышается мозговая деятельность, усидчивость становится высокой, то же самое касается внимательности.
• Хорошо справляется с ОРВИ и ОРЗ.
• Мягкое тепло, источаемое мыльным камнем, позволяет справляться с такими заболеваниями, как радикулит и остеохондроз.
• Многие считают, что талькохлорит – камень мужской. Вот почему его рекомендуется использовать в банях, где парятся мужчины. Он наполняет их мужской энергией Янь.
• Ученные доказали, что, установив плитку талькохлорита в баню или сауну, вы получаете излучаемый фон мягкого происхождения. Он расслабляет.

Добавим, что отделка бани или сауны плиткой из талькохлорита – это не только польза для здоровья, но и очень благородный дизайн внутренних помещений и фасадов.





Внимание! Каменка, отделанная этим камнем, быстро нагревается и отдает тепло в течение суток. При этом выделяется легкий пар. Ученые уже доказали, что его воздействие на организм человека схож с воздействием солнечного света.

Необходимо отметить, что талькохлорит используется не только для отделки бань и саун. Его сегодня применяют для строительства доменных печей, отделки танцевальных площадок (он прекрасно гасит шумы, и это еще одно положительное свойство), его используют в качестве добавки в огнеупорных материалах, в электрической изоляции. Сегодня ученые предлагают использовать талькохлорит в отделке помещений, где установлены компьютеры. Камень легко поглощает электромагнитное излучение, вредное в больших количествах для человека.

Что касается вопроса, вреден ли талькохлорит или нет, то можно ответить так. Ученые не нашли в его составе радионуклиды и вредные вещества, к примеру, асбест, поэтому по всем показателям он не является опасным для человека.





Еще раз обозначим положительные характеристики талькохлорита.

• Его пористая структура обеспечивает легкость в обработке камня.
• По той же причине это неплохой утеплитель.
• Быстро нагревается и медленно остывает, что для бань и саун основной показатель.
• От него исходит легкий пар, максимально насыщенный кислородом.
• Прочность камня гарантирует его максимальную нагружаемость.
• Прекрасно справляется с различными внешними негативными нагрузками.
• Стопроцентная экологичность в виду отсутствие вредных веществ.
• При воздействии высоких температур не трескается и не меняет окрас.
• Сегодня все чаще можно встретить облицовку печей бани и саун именно талькохлоритом. Это своеобразный защитный барьер, который снижает процессы коррозии.

Как правильно выбрать талькохлорит

 

Плотная и твердая плитка без вкраплений красного цвета.Если перед вами стоит задача выбора камня для отделки бани или сауны, то придется обратить внимание вот на такие показатели.

• Плитка не должна оставлять на руках грязь.
• Она не должна крошиться под сильным надавливанием пальцев.
• Обратите внимание на поры, они должны быть небольшими и круглыми.

Особенности использования плитки из талькохлорита

Перед тем как затопить печь, обложенную талькохлоритом, необходимо поверхность отделки хорошо промыть водой, используя жесткую щетку. После чего хорошо протопить печь. Поливать водой можно каменную облицовку, не боясь, что она растрескается. При этом талькохлорит впитает в себя часть воды, и будет постепенно отдавать в помещение бани легкий равномерный пар.

Специалисты рекомендуют использовать горизонтальную облицовку внутренних поверхностей печи, и вертикальную внешних плоскостей. Таким образом, достигается быстрый разогрев печи и медленное ее остывание.

Другие камни для отделки бань и саун

Есть еще два камня, которые сегодня используют в отделочных процессах в банях и саунах. Это жадеит и кварцит.





Жадеит – это полудрагоценный камень с таким приятным зеленоватым цветом, который чем-то напоминает малахит. Но он в несколько раз прочнее второго, так что и ценится он выше. В основном жадеит добывают в Китае и Казахстане. В России в небольших количествах он встречается на Урале.

Его прочность и благородный цвет стали поводом для облицовки печей в банях и саунах. Самое главное, что облицовка жадеитом – это долгосрочная эксплуатация печек. Существует несколько классов этого камня, зависящих от цветовых зеленых оттенков. Сауна и баня обычно отделывается классом – Утилити.

Чтобы не сравнивать жадеит с другими камнями для отделки бань и саун, сразу оговоримся, что это самый лучший вариант, который можно посоветовать тем, кто решает вопрос, какой камень выбрать для отделки бани или сауны. Хотя он и самый дорогой.





Кварцит имеет то же происхождение, что и жадеит, и талькохлорит. Есть у него одна особенность, которая выделяет камень среди других видов облицовки. Если плеснуть на разогретый кварцит холодной воды, то из него будет вместе с паром выделяться так называемый атомарный кислород, то есть озон. Помните, как он пахнет после дождя. Тот же запах вы почуете и в бане.

Этот газ насыщает кровь кислородом, самочувствие тут же улучшается, активизируется деятельность мозга. При этом еще кварцит начинает излучать электромагнитные колебания. Кстати, этот физический эффект называется пьезоэффектом.

Самый популярный кварцит – это белый (его часто называют «жаркий лед») и малиновый. Кстати, белый кварцит быстро выходит из строя. Перепады температур негативно влияют на его структуру. Малиновый кварцит в этом плане более устойчив. Кстати, оба варианта часто используют не для отделки, а, как обвалованный камень для наполнения каменки.

Заключение 

Итак, перед вами три природных камня: талькохлорит, жадеит и кварцит. Какой из них выбрать для отделки бани или сауны? Не стоит ставить вопрос именно так, потому что у каждого камня свои характеристики, свои свойства, да и своя цена. Так что выбирать придется по этим трем критериям.

 



опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: bouw.ru/article/primenenie-talykohlorita

Подойдите к любому человеку и спросите его — «Какая твоя главная цель в жизни?» Вы будете удивлены, но многие (очень многие) затруднятся ответить. Это поразительно. Мы готовы бежать за автобусом, чтобы сэкономить несколько минут, а что делать с жизнью в целом, знать не хотим. Но страшно другое…





Самый ужас в том, что люди в большинстве своем в принципе никогда не задумываются ДЛЯ ЧЕГО они живут. А зачем? Есть же распорядок — сначала в школу, потом в ВУЗ, затем на работу и в конце — на пенсию. Только вот это все — для чего?

Посмотрите на тех, кто чего-то достиг в жизни. Не обязательно вспоминать положительных персонажей, правило работает и по отношению к анти-героям. Всех их объединяет одно — каждый знал чего хочет от жизни. Причем, знал конкретно, а не абстрактно (хочу быть счастливым, здоровым, богатым, красивым). Четкое осознание цели — половина успеха.





 

Но решать, какой Путь выбрать для себя — это ведь сложно, да? Гораздо проще купить чипсов и включить сериал. Но нужно сделать самый первый шаг — решиться работать над собой. Перестать «болтаться на ветру», словно осенний лист и взять ответственность за свою жизнь на себя. Наше хай-тек поколение, к сожалению, постепенно утрачивает способность распоряжаться своими судьбами. Пора это исправлять, нет? опубликовано  
 

Автор: Алекс Новак,  «Книга, которой нет»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/probusies?w=wall-26302102_8353

В течение жизни человек программируется окружением, близкими и дальними людьми, в нём появляется большое количество шаблонов, рамок, ограничений, программ подражаний, мнений, представлений о том, как должно и не должно быть, навязывается некоторая картина Мира – всё это можно заменить словом обусловленность.





Некоторые из наслоений, программ когда-то были полезны, но также стоит помнить, что стереотип, обобщение – это своего рода костыль, что рамки иногда становятся тесными, что жизнь гораздо шире любых обобщений (всегда идёт некоторое огрубление и отсечение из рассмотрения явлений, не укладывающихся в рамки данного шаблона), что порой приводит к неадекватности стереотипа, препятствиям, невидимым преградам на пути. 

Поэтому, по мере работы над собственным мировоззрением полезно выявить и разрушить (трансформировать) мешающие стереотипы и представления, возможно заменить их более гибкими, адекватными в данный момент (но рано или поздно, они, скорее всего, также потребуют преобразования).

 Ключевые установки, изменив которые существенно меняется восприятие Мира: 

«Я едино. Я всегда один и тот же». На самом деле, в течение дня происходит постоянная смена различных «я», и многие мысли, эмоции, желания и действия множества «я» противоречат друг другу. 
 

«Человек сам решает и делает всё, что хочет». Многое в жизни человека, особенно того, кто не осознает себя, и того что произходит, определяет эгрегор и другие создания, а человек в этом случае безсознательно отрабатывает те или иные программы, как безвольный робот. 
 

«Другие люди такие же как я. Одинаково чувствуют, воспринимают, думают и действуют. Интересуются и имеют схожие ценности, стремятся к тому же».

Внешне кажется, что люди разделены, что сознание каждого человека независимо и автономно. Но, если посмотреть немного глубже, то сознание – это верхушка, ниже есть подсознание, границы которого размыты. Подсознание индивидуума вливается в коллективное подсознание и является вратами для приема и передачи информации в общей системе.  На изображении зеленым показана пелена восприятия.





Выступы внутри пелены  – это восприятие человеком себя и других людей как независимых отдельных единиц, людей-индивидуумов. За пределами пелены – подсознание вливается в общую систему, всё вместе соединено, взаимодействует между собой на тонком плане, является единым целым.





Схожий образ – грибы. Кажется, что они растут по отдельности и независимо, на поверхности возвышаются то тут, то там единицы, но под землёй, они все объединены сетью-паутиной – грибницей, а эта сеть включена в общую лесную систему и взаимодействует как с ней в целом, так и с отдельными объектами, например насекомыми или деревьями (красноголовики часто растут под лиственными деревьями, образуя симбиотическую связь с корнями деревьев – микоризу), идёт проектирование и заселение пространства.

Воздействие через безсознательный уровень

Человеку может казаться, что он имеет полный контроль над собой, своей жизнью и действиями. Что все приходящие мысли, желания, чувства, намерения принадлежат ему и им контролируются. На самом деле, очень многие процессы, происходящие с человеком, имеют под собой безсознательную причину, которая не регистрируется сознанием, а просто принимается как программа для исполнения, при этом воспринимаясь как «моё» или «я так хочу». Вот прилетел какой-то импульс, появилось желание и человек начинает в соответствии с ним реагировать, поступать, что-то думать, не задаваясь вопросом откуда он пришел и насколько адекватны и положительны последствия предпринимаемых действий.

Пример «Насильственная продажа»

Торговец на базаре сильно пожелал продать товар, человек уловил этот импульс и ощутил его как жгучее желание купить, что этот товар ему необходим. А после покупки, дома, человек не понимает зачем это сделал, как можно было «это!» купить. Тут ясно, что желание сделки было навязано, что оно не являлось личным. Иногда по домам ходят продавцы всякого хлама, которые неосознанно на некоторое время меняют восприятие ситуации человеку (смещают позицию точки сборки, гипнотизируют), приводят аргументы, перегружают сознание и человек через пару минут уже считает что ничего выгоднее данной покупки нет. Поэтому лучше, вообще, таких людей на порог не пускать.

Влияние может происходить не только со стороны других людей, но и со стороны систем, причем изменения в человеке происходят незаметно, даже без какого-либо общения, иногда достаточно простого нахождения на территории эгрегора или внимания в его сторону.

Пример «Визит к родителям»

Муж зашел на пару минут к своей маме, которая не любит сноху. В целом, родительская семейная система мужа плохо относится к его избраннице. Вроде, ни о чем таком не разговаривали, а мужа после визита как подменили, его настроение изменилось, жена воспринимается как чужая, он начинает испытывать негативные чувства в сторону жены, находятся какие-то «веские» причины и проступки за которые можно её раскритиковать, всё идёт в сторону конфликта.

Ситуация вполне может закончиться серьёзной перепалкой, где обе стороны совсем не понимают друг друга и происходящее, находятся как бы в изолированных стеклянных сферах, откуда не докричаться. Дело в том, что муж вышел из состояния «Нежного возлюбленного своей жены» и перешел в роль «Послушного и верного сына своей мамы». Из этого состояния он ничего хорошего сказать про свою жену не сможет, т.к. по сути, это будет трансляция информации из его родительской семейной системы. Для восстановления прежних положительных отношений и взаимопонимания, мужу необходимо вернуться под крыло парного с его женой эгрегора и занять, например роль «Любящего и заботливого мужа».





Партнёры друг друга «не слышат», т.к. находятся под воздействием разных систем. Системы каждому диктуют свои мысли, поведение и образ другого.





 

Находясь под крылом парного эгрегора, люди могут включить роли из которых они хорошо относятся и понимают друг друга.

Воздействие может быть не только ситуативным, но и гораздо шире, например на уровне проживания жизненных сценариев кого-то из родственников, перенятия чувств и мыслей своих предков, когда человек, по сути, живёт не своей жизнью, страдает, не понимает причин происходящего, что можно сделать (а часто и не задумывается о том, что можно что-то поменять. См. «Расстановки по Хеллингеру»).

В отличие от каких-то мимолётных воздействий, направленных на совершение определённых действий, подобного рода влияния гораздо труднее заметить, т.к. человек с ним живёт многие годы, свыкся, нередко воспринимает происходящее как само собой разумеющееся,  человеку не видны истинные причины происходящего, нет какой-то материальной, понятной, ощутимой цели для воздействующего объекта (как в случае с продажей товара). Подобное часто наблюдается в расстановках, одной из задач которых было снимать негативные системные влияния, восстанавливать нормальное течение энергии рода, любовь.

Пример «Двойной перенос»

Жена перенимает агрессию мамы к папе и переносит её на отношения со своим мужем, который эту агрессию, скорее всего, не заслуживает. В итоге, жена начинает ругаться, злиться, что негативно сказывается на взаимопонимании и климате в семье. Как только жена в расстановке это видит и осознаёт, агрессия сразу же уходит, нет никаких импульсов для продолжения прежнего негативного поведения.

Радостный человек может «заразить» всех своим настроением, и, прежде унылая компания, становится  энергичной, весёлой, живо разговаривающей. А бывает, что после разговора, даже если не было конфликтов и всё происходило в социально приемлемых рамках, человек чувствует себя как помойная яма, улетучились яркие мысли, ушли силы, появились апатия и раздражение. Один человек просто передал своё негативное состояние другому. В большинстве случаев, это не регистрируется сознанием обеих сторон, «почему-то» изменилось состояние, одному стало легче, а другому – тяжелее.

Научившись отслеживать происходящие изменения, человек сможет более гармонично взаимодействовать с людьми, избегать вредные встречи, снимать нежелательные влияния, а также более тонко понимать причины поведения других и помогать им приходить в хорошее состояние (например, когда человек видит, что агрессивное поведение исходит из внешнего наваждения, то ответная агрессия, как правило, не возникает, заменяется сочувствием и желанием помочь).

До разговора

Во время разговора

После разговора

Как выйти из навязчивого состояния

Иногда на человека находит что-то вредное, он начинает себя накручивать, всё больше заводиться (например, на основе небольшого проступка человека, делаются очень длинные и далеко идущие выводы. Иногда можно потом удивиться, как угораздило такие выводы сделать и всю цепочку рассуждений построить, насколько они неадекватны, хотя в момент накручивания казалось, что они являются истиной), и, чтобы не наломать дров, бывает полезно выйти из этого состояния, успокоиться, ослабить напряжение и порывы к нежелательным действиям, восстановить контроль над собой. Это может быть агрессия, навязчивая неуместная идея, требующая реализации, либо какие-то мысли, которые непрерывно и безполезно крутятся, истощая энергетически.

Как изменить ситуацию?

Можно встать и представить себе что Ваше состояние стоит на том месте, где Вы находитесь в виде фантома, повторяющего по форме тело, как комбинезон обволакивает его. Затем Вы медленно делаете шаг назад и в этот момент четко представляете что выходите из этого обволакивающего состояния.





Этот фантом остаётся на прежнем месте, а Вы уже в другой позиции. Дальше задача состоит в том чтобы поменять направление мышления, заняться чем-то другим, т.к. некоторое время, вероятно, еще будут периодически возникать импульсы к тому чтобы поддаться нежелательным мыслям. Если попасться на них, то Вы обратно войдёте в нежелательное состояние и постепенно снова себя накрутите. Обычно, уже после выхода из «комбинезона» наступает существенное облегчение, приходит ясность и повышается контроль.





Можно сделать и по-другому.Например, Вы берёте салфетку и представляете как энергия, ваша нежелательная роль или мысли вливаются в эту салфетку, Вы стягиваете с себя негативное состояние и переносите на салфетку. Затем выбрасываете салфетку и некоторое время стараетесь не свалиться в прежнее состояние, не поддаваться угасающим импульсам.

Что происходит? Во время выполнения упражнений, у человека смещается позиция точки сборки, он разотождествляется с предыдущим состоянием, становится наблюдателем.

Состояния управляют человеком только тогда, когда он с ними полностью отождествлён, стоит выйти в позицию наблюдения, как их воздействие значительно ослабевает. Точно также, пока Вы воспринимаете импульсы от эгрегора (и других воздействующих объектов, например мыслей или эмоций людей) как свои собственные, от них никак не защититься и нельзя управлять, но как толькоВы осознаёте что происходит, то сразу появляется выбор и обретается больший контроль. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: xn--80afocgkj9a6f.xn--p1ai/book/15

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает «я же ничего не теряю».

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют. 

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю! 

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду… ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же — они. Куда же они денутся? 

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется. 

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это — человек потерявший себя. 

Из той же серии — ожидание «последней капли», которой якобы должна переполниться «чаша терпения».



На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то «чаша» и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка — не пытка, все равно ничего не теряешь. 

Потерять другого люди боятся, потерять себя — нет. 

На самом деле потерять себя — самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны. 

Потерянный человек — настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви. 

Попытка — это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас. 

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово.Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях. 

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно. 

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение. 

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение. 

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах. 

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом. 

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока. 

«Я ничего не теряю,» — думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье. 

«Я ничего не теряю, — думает мужчина. — Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет».

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше. 

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения «пожалуйста, возьми трубку», «я люблю тебя, возьми трубку», то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает «не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб», надевает корону «в слабости — сила» и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом «свое возьмет». Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже. 

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод «никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках». Но у тех, кому «нечего терять», кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут. 

Самоуважение для них — фикция.Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота. 

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают. 

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения. 

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи. 





То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) — это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить. 

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете. 

Но, обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку «выходите из себя». 

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону. 
 

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей. 

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно,главное, что в центре намерений — ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось. 

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя. 

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода — отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему. 

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это — самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь. опубликовано 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: evo-lutio.livejournal.com/444102.html

Я оставлю это здесь, кому надо, тот увидит\прочитает\поймет

Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но очень важная. Здесь я изложу свое личное мнение и личный опыт работы с этой проблемой (не претендую на истину и все в этом духе).



Каждый практик проходит через несколько базовых стадий:
 

1. Желание, чтобы ему помогли более старшие и опытные, все объяснили, рассказали, буквально пересадили свой мозг со всеми знаниями и опытом.

2. Осознание, что никто, кроме него самого, ему помочь не в состоянии и следующий за этим период кропотливой самостоятельной работы над собой.

3. Затем приходит неудержимое желание помочь другим, поскольку появились первые умения, знания и навыки решения тех или иных проблем, хочется этим поделиться и «причинить добро».

4. Осознание того, что помощь не идет в прок, что фактически помогающий растрачивает свои ресурсы впустую, что мешает двигаться вперёд ему самому и тормозит того, кому он помогает.

5. Выход на новый уровень помощи – «помощь по запросу». Помощь без желания помочь.

Итак, пройдусь по всем стадиям в хронологическом порядке:

 

Спасите! Помогите! (первая стадия)

Эту стадию проходит каждый практик, который только–только начинает заниматься собой. У него еще нет ни опыта отслеживания процессов, ни достаточного опыта саморефлексии, он еще не умеет доверять себе, ему нужны подсказки и регулярная поддержка. Огромное количество различных практик и методов кружат ему голову (причем одновременно), он в них во всех пытается разобраться, но, как правило, еще больше запутывается, поскольку ему не хватает ни терпения, ни навыков как следует понять хотя бы суть одной техники и получить конкретные результаты.





У него всегда много вопросов, и он никогда не удовлетворен ответами, поскольку нужны ему не практические рекомендации по работе, а чтобы «гуру» волшебным образом самим своим ответом на вопрос изменил его личную ситуацию в корне. К сожалению, такие практики тратят большое количество времени именно на поиски вопросов, неувязок, противоречий и совсем не хотят тратить свои силы на то, чтобы самим во всем разобраться (пусть им отвечают более «мудрые», а они и так намаялись, выискивая пробелы и неувязки, — «большую» работу проделали).

На этой стадии, как и на любой из описанных в этой статье, можно застрять надолго, если не навсегда (можно всю жизнь играть в «журналиста», задавать вопросы, коллекционировать ответы и про себя считать, что таким образом постигаются знания, набирается опыт и мудрость, хотя такой метод не уведет дальше уровня диванного мыслителя).

В итоге практикующий рано или поздно понимает, что никто не в состоянии разъяснить ему все то, что он хочет знать (какой бы мудрый «гуру» не встретился вам на пути, он не сможет объяснить вам вкус арбуза настолько, чтобы вы действительно его почувствовали, он может только объяснить где его взять и как его правильно есть, остальное дело техники и практики, причем вашей практики, а не «гуру»).

Большинство же заигравшихся на этой стадии начинают регрессировать и считают, что пресловутый «гуру» им не только должен сам купить «арбуз», но и пригласить «несмышленого» ученика в гости, разрезать для него сей чудесный плод, накормить с рук и прибрать за ним все издержки производства («он же лучше меня знает что, где и как, вот и пусть делится своим опытом со мной, что это за гуру за такой, которому жалко поделиться своими знаниями?!», — возмущаются новички). В итоге такие практики и сами не работают, поскольку постоянно думают «чтоб такое еще спросить», а не «что б такое еще сделать», и не дают работать другим практикам\учителю\гуру.

Более того, не удовлетворившись ответом одного «бывалого практика» они идут спрашивать у следующего, и у следующего, и у следующего, и так до бесконечности, пока не наткнутся на того, кто им скажет то, что они хотят услышать, кто озвучит их собственные мысли, а то, что эти мысли далеки от реальной картины происходящего – заигравшихся уже не волнует. Таким «практикам» не интересно развитие, им интересно находить подтверждения своей правоты и непогрешимости, а этот процесс полностью противоположен развитию.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают начинающие, — это перенос ответственности на «гуру», вселенную, частоты, методику и т.д. Ответственность за свои же процессы они не хотят нести. В проблеме, которая у них вскрывается виноваты все (хотя нет ничего из вне, «все из материала заказчика»), в конфликтных ситуациях они видят себя только как жертву (хотя сами же эту ситуацию создали\надумали\спровоцировали). 

Перенос ответственности за свою жизнь на других и желание получить помощь и консультацию – неразрывно связаны и вытекают одно из другого. Пока вы не взяли ответственность, вам нужен тот, кто подскажет, объяснит, на кого можно в случае чего все свалить, как только ответственность приняли – вы ни за что не захотите, чтобы в вашу жизнь и ее события кто-то вмешивался советами и помощью, даже пусть они будут трижды просветленные, — это ваша жизнь и ваш опыт, и после того, как вы это осознаете, вы не позволите никому проживать ее за вас.

К счастью, многие со временем понимают, что «учитель никогда не был учеником» и здесь начинается реальная практика (переход ко второй стадии).
 

Я сам! (вторая стадия)

На второй стадии практик четко понимает, что смысла в помощи нет, что все нужно пропускать через себя и проживать самому, что бесполезно бесконечно дискутировать и примеряться, надо просто делать. Он уже пытается почувствовать то, что он делает, а не понять это умом. Да, вопросы у практика по-прежнему возникают, но он их задает сам себе и ищет ответы на них самостоятельно.



В ответах и присутствии учителя на этой стадии нет необходимости, поскольку все, что может посоветовать «учитель» это «иди и работай» (эту функцию с таким же успехом выполняет бумажка с этим «лозунгом», приклеенная на холодильник). Так что у вас есть все необходимое.

Перейдем к следующей стадии.
 

Всех спасти! Догнать и спасти еще раз! (третья стадия)

В эту ловушку попадают многие опытные практики и застревают на этом этапе надолго, поэтому я уделю ей максимум места в этой статье. 

С первыми серьезными результатами у всех возникает желание помочь другим, поскольку на этой стадии становятся видны не только причины своих проблем, но и чужих. Соблазн помочь велик, но если уж вы решили стать на «путь» здоровья тела и души, то рано или поздно вам необходимо осознать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь».

Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет.

Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим — это просто желание компенсировать то, что им самим недодали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\друзья\коллеги и буду помогать людям).

На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое, они бессознательно заботятся о себе самих в лице других. 

Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, — все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\отца\супруга, ведь они вечно где-то кого-то спасают). 

Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом (своими силами, или получить её со стороны), — они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) — и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это не странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит.

Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь — это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через помощь, оказанную мне и т.д.).

Работая над этой проблемой надо помнить, что помогая другим (а по сути, делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв.

Для иллюстрации приведу свой любимый пример про велосипед: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях, «чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону, позволяя ему самому совершать ошибки и спокойно относясь к его «падениям». 

Эта проблема так же тесно связана с отношением к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый начал «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, — это не важно.

У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП».Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары – две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, то даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости.

Отдельно уделю внимание женщинам (небольшое лирическое отступление). У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт – очень сильные механизм, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). 

В желании женщин помочь другим всегда есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена).

Здесь скрывается и одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не может удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может себе позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать – не вопрос, взять – уже проблема).

Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Материнская энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы).

Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). 

Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга кроме как разорвать его волевым осознанным решением. 

В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).

Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям). 

Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельный становится человек. 

Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго).

Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает — это всегда жертва, причем вечная жертва. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать. Только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому, она начнет грести самостоятельно по направлению к берегу.

Реже бывает ситуации, когда жертва «прозревает» и отбиваясь от рук «спасителей» начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать. Ждать, когда эта карусель остановится сама собой – нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему помощь (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат — нет! Вот такой вот еще один парадокс.

Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в зависимости от мнения других, в неуверенности. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…

Хотите помогать другим людям, — похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.

 

Отказ от помощи (четвертая стадия)

В определенный момент наступает период перенасыщения помощью и понимание, что ресурсов на помощь другим тратится гораздо больше, чем на себя и свои процессы. Происходит переоценка ценностей и себя и человек четко осознает, что в помощи другим на самом деле нет нужды. Желание давать советы, помогать – все отваливается, причем иногда происходит это даже с небольшим перегибом в другую сторону: хочется отгородиться от всех и ни то, что советы перестать давать даже если попросят, а даже мнения по какому-то вопросу высказывать не хочется (мы должны попробовать оба полюса перед тем, как найти золотую середину).

 

Помощь без желания помочь (пятая стадия)

Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности и т.д.). Такой помощью, например, являются дневники практиков, в которых они описывают все процессы, все стадии исцеления в меру своих возможностей. Такая помощь (из разряда «я оставлю это здесь, кому надо, тот увидит\прочитает\поймет») — экологична и эффективна для обеих сторон.





Подытожим…

Границы этих стадий не четкие и довольно размытые. Часть из нас может уже находится на четвертой стадии, а часть все еще будет капризничать и требовать помощи, как на первой – это нормальное явление. Главное то, какая стадия является ведущей (т.е. осознанность в действиях и процессах). Когда есть осознанность – всегда будет движение вперед.  опубликовано 

 

Автор: Ксения Голицина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: baibak.org/ru/useful/useful/685-rescuers-and-victims.html

Мы настолько сложны, что пора упрощаться,
Сокращаться, к привычным вещам обращаться,
Отрешаться, и с теплой толпою мешаться,
И поменьше решать, и побольше решаться.





Мы настолько сложны, что пора возвращаться,
Договаривать фразы, захлопывать двери,
Потому что земля продолжает вращаться
На избитых словах о надежде и вере.

Мы настолько сложны, что пора восхищаться
Просто спетою песней и яблоком спелым.
Пусть безумцы изведать и вычерпать тщатся
Эту странную землю, зелёную с белым.





Мы настолько сложны, что пора укрощаться,
Становиться ручными, с ладоней кормиться.
Поспешите прощать, подождите прощаться;
Пусть ещё хоть чуть-чуть это небо продлится. опубликовано 

@ Сева Зельченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: sobiratelzvezd.ru/my-nastolko-slozhny-chto-pora-uproshhatsya/

Читать дальше →

Читать дальше →

Читать дальше →

Читать дальше →