Провинциалку выдает не только одежда! Говори и пиши правильно: 12 слов-индикаторов.

Поделиться



Грамотная речь — отличительная черта современного развитого человека. Напротив, неумение изъясняться без ошибок может выставить тебя в самом непривлекательном свете. Сегодня редакция «Сайт» собрала для тебя 12 ошибок, которые допускают в устной речи и на письме чаще всего. Запомни их, выучи правильные варианты и не ошибайся больше никогда!





Ошибки в словах

  1. «ПриДти» или «ПриЙти»

    Запомни раз и навсегда — только «приЙти» и никак иначе.

  2. «ИзвИни» или «ИзвЕни»

    ИзвИни. Просить прощения лучше без ошибок.
  3. «Одеть» или «НАдеть»

    Ошибка столь распространенная, что путают эти слова даже при дубляже фильмов. Одевают кого-то или себя, НАдевают одежду — шапку, платье, трусы.

  4. «Извините» или «Извиняюсь»

    Эти два слова имеют разное значение. «Извините» — просьба о прощении. «Извиняюсь» передает действие.

  5. «ИхНИЙ», «Евойный»

    Нет таких слов! Есть только «Их», и хватит с тебя.

  6. «КоРидор», «КоЛидор» или «КоРРидор»

    Только «КоРидор», только хардкор. Никакой корриды себе не позволяй.
  7. «Едь» или «Езжай»

    Если выбираешь из этих двух вариантов, лучше промолчи. Правильными будут формы «ЗАезжай» и «ПОезжай».

  8. «С Тулы»

    А еще «С Москвы» и «С Караганды». Если услышишь подобное, не верь! Москвичи приезжают только ИЗ Москвы. Это же правило касается и всех прочих русскоговорящих граждан.

  9. «По-моЕму» или «По-моЙму»

    Пишется всегда с «Е» и через дефис. А «По-моЙму» напоминает о помоях.

  10. «МорожеННое», «МорожЕНое» или «МорожеНО»

    Очень вкусные десерты — «МорожЕНое» и «ПирожНое». Никаких НН.

  11. «ЛОжить» или «ЛожИть»

    Не то и не другое. Это слово можно использовать только с приставкой. «ПОложить» — вот так. Если лень возиться с приставкой, используй слово «Класть».

  12. «СосиСКи» или «СосисЬки»

    Не смейся. Ошибка эта встречается очень часто. Просто запомни, что производят колбасную продукцию из мяса животных, а не из выдающихся женских прелестей.


Совет редакции

Слышать грамотную речь всегда приятно. Придерживайся этих важных правил русского языка и совершенствуйся в использовании родной речи ежедневно. Успехов тебе!

Автор статьи

Редакция «Сайт» Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Советы из 1938 года: как должна вести себя на первом свидании девушка

Поделиться



Британское издание The Daily Mail опубликовало небольшое пособие, выпущенное в далеком 1938 году, с советами, как должна вести себя на первом свидании приличная девушка.

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились. 





2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит. 

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.





4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит, хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно.Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча. 





7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги. 

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ.Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно. 

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго. 

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

 




11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить. 

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…





13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с бутылкой. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //izbrannoe.com/news/eto-interesno/muzhchinam-ne-nravyatsya-slezy-13-sovetov-devushkam-sobiravshimsya-na-svidanie-v-1938-godu/

Советы молодым женам от жены постарше

Поделиться



Совет первый и самый главный: становись женой только тогда, когда ты сама этого хочешь, и только того, кого ты выбрала сама. Не позволяй никому влиять на это решение – ни страхам, ни подругам, ни маме с поджатыми губами. Когда через несколько лет ты поймешь что это было не твое решение и подашь на развод, у мамы губы подожмутся еще сильнее, так что убедись в том, что ты действительно хочешь быть женой своего мужа перед тем как отправиться в ЗАГС.

Советы молодым женам 





Ну а если ты уверена в своем выборе и в своем решение, то совет вам да любовь. Вернее, несколько советов:

1. Договаривайтесь на берегу: в самом начале совместной жизни проговорите свои ожидания и привычки в быту, финансах, досуге. Убедись в том, что вы одинаково понимаете что такое «измена», «предательство», «алкоголизм», «личная свобода» и т. д., чтобы потом избежать лишних конфликтов.Обсудите то, что для каждого из вас неприемлемо во всех сферах совместной жизни. 

2. Учись вовремя останавливаться, и главным образом — закрывать рот. Желание оставить последнее слово за собой абсолютно не конструктивно, опытные жены знают, что иногда лучше промолчать и не довести спор до конфликта, чтобы потом спокойно добиться своего. 

3. С самого начала защищай пространство своей семьи от родственников и родителей – ничто так не усложняет жизнь, как вовлечение родни в ваши проблемы. Приложи все усилия к тому, чтобы жить отдельно от родителей, даже если они самые замечательные в мире. Родственники могут вмешиваться в вашу жизнь из лучших побуждений, но самая правильная реакция – вежливо и сразу отправлять всех в сад.
 





4. Не жди, что муж окажется телепатом. Многие жены по молодости уверены, что их супруг обязан читать мысли на расстоянии и сразу понимать, что именно он сделал не так. С возрастом приходит очень четкое понимание того, что если хочешь добиться от человека чего-то, «скажи ртом» — не жди, что он «сам догадается». Он не догадается, 99 из 100.

5. Не копи обиды. Обидеться и замолчать – это часто первая и естественная реакция, но смысла в ней нет никакого. Раз уж ты выбрала себе мужа, то учись с ним жить и учись объяснять ему, что именно тебя обижает и почему. 

6. Не сбегай от проблем к маме или подругам, учись разруливать трудности в собственной семье самостоятельно. Пожаловаться на мужа маме это тоже первая и естественная реакция, однако раз уж ты теперь жена и взрослый человек, то маму лучше не волновать своими разборками. Вы с мужем помиритесь, а у мамы осадок останется. И даже у самой мудрой мамы обиды на мужа дочери со временем копятся, вы помирились и забыли, а мама уже воспринимает ситуацию в вашей семье по-другому. 

7. Не терпи агрессию в свой сторону, ни эмоциональную, ни, тем более, физическую. Если муж поднял руку – собирай вещи и уходи, со временем можно простить, но нельзя давать второй шанс. Переступив черту один раз, он скорее всего переступит ее снова, и не только по отношению к тебе, но и по отношению к будущим детям. 

8. Учись хвалить мужа. Наедине и при посторонних. Делай акцент на его достижениях, рассказывай о том, чего он добился. Всегда отмечай его усилия и старания. Нам всем важно, чтобы нас хвалили, поддержка жены помогает мужчине расти во всех сферах – рабочей, семейной и личной. 





9. Заведи привычку радовать мужа – маленькими сюрпризами, приятностями, просто красивыми моментами. Необязательно подарками, можно скачать хороший фильм или заморочиться и приготовить его любимое блюдо. Увидишь: через какое-то время привычка радовать друг друга станет вашей семейной традицией, и именно эта привычка позволит вам сохранить романтику на долгие годы. 

10. Учись командной игре. Команда – это когда у вас общие цели, понимание того, чего вы оба хотите и распределение обязанностей. И еще команда это про поддержку и «единый фронт»: никогда на спорь с мужем и не критикуй его при посторонних, даже если ты в корне не согласна с его точкой зрения. Свои разногласия вы уладите потом наедине, для всех остальных вы – одна команда.

 
11. Не играй в идеальную жену с ресторанным меню и сервисом пятизвездочного отеля, со временем любые усилия воспринимаются мужем и близкими как данность и перестают цениться. Хозяйка на кухне, леди в салоне и проститутка в постели – это городская легенда, ты не обязана соответствовать картинке из журнала. 

12. Не делай мужа центром своей вселенной, всегда сохраняй круг своих интересов и источник пусть небольшого, но стабильного дохода. Это не только сохраняет уважение со стороны мужчины, но и дает тебе пространство для маневра, в случае чего. 

13. Общайся с подругами, сохраняй свои хобби и интересы, в которые муж не вовлечен – у тебя, как и у него, должна быть личная территория, баланс очень важен для сохранения гармонии. 

14. Не расслабляйся. Замужество это не олимп, на который надо взобраться чтобы почивать потом на лаврах, набирая лишние килограммы и постепенно деградируя. Развивайся как личность, проявляй и сохраняй все три свои ипостаси – любовницы, матери и смешной девчонки, о которой нужно заботиться и которую нужно баловать.

15. Уважай личную свободу и пространство своего мужа, молодых жен иногда бывает слишком много. Бывает так, что мужа просто надо оставить потупить на диване, никакой драмы в этом нет. 

16. Не психуй из-за бытовых разборок. Бытовые разборки это эпизод, а не конец фильма. Все пары проходят через этап бытовой притирки, вы не исключение. 

17. Штамп в паспорте это не контракт на пожизненное обладание человеком, никогда не воспринимай свою семью и свое счастье как данность. Будь благодарна за то, что любимый человек рядом, и будь готова к тому, что все может измениться. Это помогает правильно расставлять приоритеты. 

18. Береги доверие. Глупое вранье по какому-нибудь нелепому поводу может отравить доверие в серьезных вопросах. 

19. Учись спорить без перехода на конфликт, почитай статьи по конфликтологии,найди в словаре слово «конгруэнтность». Умение находить истину в смачном, но не обидном споре это залог долгой и счастливой семейной жизни. 

20. Уступай мужу в мелочах, семейная жизнь это не соревнование, в котором тебе надо доказать, что ты правее чем муж. Иди на компромиссы в вопросах незначительных, и всегда делай на этом акцент, чтобы в вопросах принципиальных у тебя на руках был козырь – «я вот тебе всегда уступаю!» опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //tetkam.net/style-article.php?pageCatId=6&artId=7739

Спасатели и жертвы

Поделиться



Я оставлю это здесь, кому надо, тот увидит\прочитает\поймет

Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но очень важная. Здесь я изложу свое личное мнение и личный опыт работы с этой проблемой (не претендую на истину и все в этом духе).



Каждый практик проходит через несколько базовых стадий:
 

1. Желание, чтобы ему помогли более старшие и опытные, все объяснили, рассказали, буквально пересадили свой мозг со всеми знаниями и опытом.

2. Осознание, что никто, кроме него самого, ему помочь не в состоянии и следующий за этим период кропотливой самостоятельной работы над собой.

3. Затем приходит неудержимое желание помочь другим, поскольку появились первые умения, знания и навыки решения тех или иных проблем, хочется этим поделиться и «причинить добро».

4. Осознание того, что помощь не идет в прок, что фактически помогающий растрачивает свои ресурсы впустую, что мешает двигаться вперёд ему самому и тормозит того, кому он помогает.

5. Выход на новый уровень помощи – «помощь по запросу». Помощь без желания помочь.

Итак, пройдусь по всем стадиям в хронологическом порядке:

 

Спасите! Помогите! (первая стадия)

Эту стадию проходит каждый практик, который только–только начинает заниматься собой. У него еще нет ни опыта отслеживания процессов, ни достаточного опыта саморефлексии, он еще не умеет доверять себе, ему нужны подсказки и регулярная поддержка. Огромное количество различных практик и методов кружат ему голову (причем одновременно), он в них во всех пытается разобраться, но, как правило, еще больше запутывается, поскольку ему не хватает ни терпения, ни навыков как следует понять хотя бы суть одной техники и получить конкретные результаты.





У него всегда много вопросов, и он никогда не удовлетворен ответами, поскольку нужны ему не практические рекомендации по работе, а чтобы «гуру» волшебным образом самим своим ответом на вопрос изменил его личную ситуацию в корне. К сожалению, такие практики тратят большое количество времени именно на поиски вопросов, неувязок, противоречий и совсем не хотят тратить свои силы на то, чтобы самим во всем разобраться (пусть им отвечают более «мудрые», а они и так намаялись, выискивая пробелы и неувязки, — «большую» работу проделали).

На этой стадии, как и на любой из описанных в этой статье, можно застрять надолго, если не навсегда (можно всю жизнь играть в «журналиста», задавать вопросы, коллекционировать ответы и про себя считать, что таким образом постигаются знания, набирается опыт и мудрость, хотя такой метод не уведет дальше уровня диванного мыслителя).

В итоге практикующий рано или поздно понимает, что никто не в состоянии разъяснить ему все то, что он хочет знать (какой бы мудрый «гуру» не встретился вам на пути, он не сможет объяснить вам вкус арбуза настолько, чтобы вы действительно его почувствовали, он может только объяснить где его взять и как его правильно есть, остальное дело техники и практики, причем вашей практики, а не «гуру»).

Большинство же заигравшихся на этой стадии начинают регрессировать и считают, что пресловутый «гуру» им не только должен сам купить «арбуз», но и пригласить «несмышленого» ученика в гости, разрезать для него сей чудесный плод, накормить с рук и прибрать за ним все издержки производства («он же лучше меня знает что, где и как, вот и пусть делится своим опытом со мной, что это за гуру за такой, которому жалко поделиться своими знаниями?!», — возмущаются новички). В итоге такие практики и сами не работают, поскольку постоянно думают «чтоб такое еще спросить», а не «что б такое еще сделать», и не дают работать другим практикам\учителю\гуру.

Более того, не удовлетворившись ответом одного «бывалого практика» они идут спрашивать у следующего, и у следующего, и у следующего, и так до бесконечности, пока не наткнутся на того, кто им скажет то, что они хотят услышать, кто озвучит их собственные мысли, а то, что эти мысли далеки от реальной картины происходящего – заигравшихся уже не волнует. Таким «практикам» не интересно развитие, им интересно находить подтверждения своей правоты и непогрешимости, а этот процесс полностью противоположен развитию.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают начинающие, — это перенос ответственности на «гуру», вселенную, частоты, методику и т.д. Ответственность за свои же процессы они не хотят нести. В проблеме, которая у них вскрывается виноваты все (хотя нет ничего из вне, «все из материала заказчика»), в конфликтных ситуациях они видят себя только как жертву (хотя сами же эту ситуацию создали\надумали\спровоцировали). 

Перенос ответственности за свою жизнь на других и желание получить помощь и консультацию – неразрывно связаны и вытекают одно из другого. Пока вы не взяли ответственность, вам нужен тот, кто подскажет, объяснит, на кого можно в случае чего все свалить, как только ответственность приняли – вы ни за что не захотите, чтобы в вашу жизнь и ее события кто-то вмешивался советами и помощью, даже пусть они будут трижды просветленные, — это ваша жизнь и ваш опыт, и после того, как вы это осознаете, вы не позволите никому проживать ее за вас.

К счастью, многие со временем понимают, что «учитель никогда не был учеником» и здесь начинается реальная практика (переход ко второй стадии).
 

Я сам! (вторая стадия)

На второй стадии практик четко понимает, что смысла в помощи нет, что все нужно пропускать через себя и проживать самому, что бесполезно бесконечно дискутировать и примеряться, надо просто делать. Он уже пытается почувствовать то, что он делает, а не понять это умом. Да, вопросы у практика по-прежнему возникают, но он их задает сам себе и ищет ответы на них самостоятельно.



В ответах и присутствии учителя на этой стадии нет необходимости, поскольку все, что может посоветовать «учитель» это «иди и работай» (эту функцию с таким же успехом выполняет бумажка с этим «лозунгом», приклеенная на холодильник). Так что у вас есть все необходимое.

Перейдем к следующей стадии.
 

Всех спасти! Догнать и спасти еще раз! (третья стадия)

В эту ловушку попадают многие опытные практики и застревают на этом этапе надолго, поэтому я уделю ей максимум места в этой статье. 

С первыми серьезными результатами у всех возникает желание помочь другим, поскольку на этой стадии становятся видны не только причины своих проблем, но и чужих. Соблазн помочь велик, но если уж вы решили стать на «путь» здоровья тела и души, то рано или поздно вам необходимо осознать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь».

Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет.

Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим — это просто желание компенсировать то, что им самим недодали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\друзья\коллеги и буду помогать людям).

На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое, они бессознательно заботятся о себе самих в лице других. 

Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, — все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\отца\супруга, ведь они вечно где-то кого-то спасают). 

Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом (своими силами, или получить её со стороны), — они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) — и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это не странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит.

Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь — это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через помощь, оказанную мне и т.д.).

Работая над этой проблемой надо помнить, что помогая другим (а по сути, делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв.

Для иллюстрации приведу свой любимый пример про велосипед: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях, «чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону, позволяя ему самому совершать ошибки и спокойно относясь к его «падениям». 

Эта проблема так же тесно связана с отношением к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый начал «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, — это не важно.

У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП».Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары – две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, то даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости.

Отдельно уделю внимание женщинам (небольшое лирическое отступление). У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт – очень сильные механизм, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). 

В желании женщин помочь другим всегда есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена).

Здесь скрывается и одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не может удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может себе позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать – не вопрос, взять – уже проблема).

Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Материнская энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы).

Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). 

Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга кроме как разорвать его волевым осознанным решением. 

В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).

Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям). 

Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельный становится человек. 

Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго).

Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает — это всегда жертва, причем вечная жертва. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать. Только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому, она начнет грести самостоятельно по направлению к берегу.

Реже бывает ситуации, когда жертва «прозревает» и отбиваясь от рук «спасителей» начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать. Ждать, когда эта карусель остановится сама собой – нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему помощь (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат — нет! Вот такой вот еще один парадокс.

Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в зависимости от мнения других, в неуверенности. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…

Хотите помогать другим людям, — похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.

 

Отказ от помощи (четвертая стадия)

В определенный момент наступает период перенасыщения помощью и понимание, что ресурсов на помощь другим тратится гораздо больше, чем на себя и свои процессы. Происходит переоценка ценностей и себя и человек четко осознает, что в помощи другим на самом деле нет нужды. Желание давать советы, помогать – все отваливается, причем иногда происходит это даже с небольшим перегибом в другую сторону: хочется отгородиться от всех и ни то, что советы перестать давать даже если попросят, а даже мнения по какому-то вопросу высказывать не хочется (мы должны попробовать оба полюса перед тем, как найти золотую середину).

 

Помощь без желания помочь (пятая стадия)

Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности и т.д.). Такой помощью, например, являются дневники практиков, в которых они описывают все процессы, все стадии исцеления в меру своих возможностей. Такая помощь (из разряда «я оставлю это здесь, кому надо, тот увидит\прочитает\поймет») — экологична и эффективна для обеих сторон.





Подытожим…

Границы этих стадий не четкие и довольно размытые. Часть из нас может уже находится на четвертой стадии, а часть все еще будет капризничать и требовать помощи, как на первой – это нормальное явление. Главное то, какая стадия является ведущей (т.е. осознанность в действиях и процессах). Когда есть осознанность – всегда будет движение вперед.  опубликовано 

 

Автор: Ксения Голицина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: baibak.org/ru/useful/useful/685-rescuers-and-victims.html

Как придумать сказку вместе с детьми: советы Джанни Родари:

Поделиться



8 советов от Джанни Родари

 

Каждая мама знает, как важно рассказывать ребенку сказки. А с каким удовольствием малыш слушает эти волшебные истории! Если все сказки ваше маленькое чудо знает уже наизусть – не теряйтесь, придумывайте новые вместе с ребенком, ведь это поможет развить речь, фантазию, мышление и память! С советами Джанни Родари это совсем несложно.

1. Сказка «на новый лад»

Народные сказки и их обработка – неисчерпаемый кладезь тем. Вы можете вспомнить знакомую сказку и переделать её: например, сообщить главному герою черты вашего ребенка, вплести в сюжет случай из жизни или изменить обстоятельства, в которых существуют персонажи.





2. «А что было потом»

Если малыш уже хорошо знаком с какой-либо сказкой, предложите ему вместе подумать, что стало с героями после того, как сказка закончилась. Понравилось Золушке жить во дворце, или они вместе с принцем сбежали и построили собственный дом? Как делили между собой репку все герои сказки?

3. «Сказки наизнанку»

Как повернулся бы сюжет «Красной шапочки», если бы волк был добрый, а девочка – злая? Колобок не убежал от бабушки и дедушки, а остался с ними… Аможет быть, подружился с каждым на своем пути, и вместе они перехитрили лису – фантазируйте!

4. «Сказочный салат»

Подтолкнуть воображение к новой истории помогут известные персонажи. Например, вместо доброй тети-феи у Золушки в чулане нашлись бы сапоги-скороходы. Как она с их помощью попадет на бал?

5. «Стеклянный человечек»

Придумайте необычного героя и опишите его жизнь. Какой у него дом? Поведение? Друзья? В процессе описания вы с ребенком обязательно наткнетесь на интересную деталь, которая поможет развить сюжет.

6. «Фантастическое вычитание»

Попробуйте мысленно убрать из сказки что-то, что существует на свете. «Однажды Зебра проснулась без черных полосок на шерстке…», «Проснулась утром Маша, а солнца на небе – нет и нет…»





7. Смешные истории на ходу

Небольшие рассказы можно быстро придумывать несколькими способами. Первый – построить историю на ошибке (например, мальчик всегда надевает носки на руки), второй – «оживить» известную вам метафору («время остановилось», «сладкие речи»). Третий способ – мысленно поместить заурядного персонажа в необычный для него контекст (рыбку – на дерево, зубную щетку – на полку с игрушками).

8. Рассказы за столом

Истории для самых маленьких можно сочинять, оживляя во время кормления предметы, находящиеся на столе.Придумайте предметам или частям тела необычные свойства, например, нос-кран, ложка-корабль и т. д. – и маленькая сказка родится сама собой. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/photos/a.1397496287158447.1073741827.1397124413862301/1874907709417300/?type=3&theater

5 идей, которые помогут вашему дому стать энергоэффективным

Поделиться



Идея здоровой и экологичной жизни стала определяющим направлением нашего питания, нашего транспорта и, конечно, нашего дома. Если вы задумываетесь, как сделать рациональный выбор, как для вашей семьи, так и для экологии и окружающей среды, то вы читаете нужную статью. Мы подыскали пять простых решений-советов, которые помогут вашему дому стать более экологически устойчивым и энергоэффективным.





 

Выбирайте экологически эффективные системы

 

Обычно многие люди думают, что экологичный дом – это только солнечные панели и независимость от электрических сетей, но, в меньшем масштабе, выбирать душ с экономным расходом воды и устанавливать энергоэффективные приборы – это также заботиться о природе.

Если вы беспокоитесь о стоимости установки экологически эффективных приборов, стоит понимать, что это долгосрочные инвестиции в «умный» дом. Недавнее исследование, проведенное «Тихоокеанской северо-западной национальной лабораторией», позволило выяснить, что энергоэффективные системы экономят до 15% стоимости коммунальных услуг.





Подумайте о минимальном необходимом в вашем доме

Если какой совет и звучит наиболее подходяще, когда речь идет об экологичном доме, то это именно он. Прошли те времена, когда дома были переполнены безделушками, а всюду царил беспорядок. Вместо этого интерьерная мода сегодня сосредоточена на минималистской организации внутреннего пространства дома.

Но минимализм не должен мешать функциональности. Пройдите по вашему дому, посмотрите внимательно, какой предмет нужен, а какой нет, какую функцию он выполняет, нужен ли он вам действительно. Позвольте себе оставить несколько предметов декора, ваз, кашпо или скульптур, которые действительно определяют стиль вашего дома. Не колеблясь, выбросьте все, что просто занимает место и не несет никакой функциональной нагрузки.





 

Не забывайте о переделке мебели и ее второй жизни

Повторное использование – это ключевой компонент экологичной жизни. Прежде чем вы решите от чего-то избавиться, подумайте, может быть, эту вещь можно использовать в качестве другого предмета мебели или отдать на переработку.

Для некоторых это означает перевесить шторы из одной комнаты в другую, для других – сделать индивидуальный проект и превратить старый комод в стол. Какое бы решение вы не выбрали, не бойтесь дать вещи новую жизнь.



Используйте природные материалы

Когда вам нужно купить что-то для вашего дома или сделать ремонт, выбирайте натуральные материалы. Это могут быть мебель из массива дерева, каменные столешницы или деревянные полы.

Природные материалы – это идеальный выбор по целому ряду причин. Они популярны не только потому, что экологичность – это основной тренд в создании интерьеров, но и потому, что изделия из натуральных материалов идеально подходят к любому интерьеру. Если вы купили мебель в маленькой мастерской или даже из вторых рук, это даже может быть лучшим вложением. Качество по разумной стоимости и не массового производства.





Впустите природу внутрь

И, наконец, сложно говорить об экологичности и эффективности дома, если бы мы не пытались впускать природу в наши дома, когда мы только можем это сделать. Стоит стремиться найти любые способы, чтобы включать природные элементы в наши интерьеры, а также добавлять больше открытых пространств. Подумайте о больших окнах, чтобы в дом проникало как можно больше естественного света или установите большие раздвижные двери. Небольшие детали – цветы и организация патио перед домом – также отличные решения.  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: home-ideas.ru/2016/05/5-idey-dlya-zdorovoy-i-ekologichnoy-zhizni

50 советов для дочери, которые стоит вспомнить и взрослым женщинам

Поделиться



Эти жизненные установки пригодятся любой девочке в будущем. А некоторые советы стоит вспомнить и взрослым женщинам.





 

1. Люби себя в первую очередь.

2. Средняя школа – это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.

3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.

4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.

5. Вещи не сделают тебя счастливой.

6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.

7. Узнай свою бабушку по-настоящему.

8. Не всякая проблема является концом мира.

9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.

10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.

11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.

12. Говори. Найди свой голос и используй его!





13. Выучи слово “нет” и не бойся использовать его.

14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.

15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.

16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.

17. Всегда будь честной.

18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.

19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.

20. Спорить можно, но помни правило 9. 21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание – это сила.
 

22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
 

23. Ты – не чья-то собственность!
 

24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
 

25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
 

26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
 

27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
 

28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
 

29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
 

30. Будь вежлива.

31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.

32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
 

33. Ищи красоту во всех вещах.
 

34. Пользуйся солнцезащитным кремом!
 

35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
 

36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
 

37. Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
 

38. Смех является лекарством для души.
 

39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
 

40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41. Дом – это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.

42. Принести первым извинения – это не значит проявить слабость.
 

43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
 

44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
 

45. Ты самодостаточна!
 

46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
 

47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
 

48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.
 

49. Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
 

50. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womanhappiness.ru/50-zhiznennyx-sovetov-dlya-docheri/

Золотые советы для тех, кто часто страдает от головной боли

Поделиться



Советы часто страдающим от головной боли 

 

1. Во время головной боли, если она несильная,полезно делать упражнения, в которых участвуют мышцы головы, шеи, спины. Часто головная боль напряжения (на которую приходится 90% всех видов головной боли) от упражнений проходит. 



2. Не пересыпайте (избегайте спать слишком много). Так больше вероятности, что вы проснетесь с головной болью. 

3. Не спите днем. Сон днем может стать причиной мигрени. 

4. Если вы спите в неудобной позе или на животе, то это может вызвать сокращение мышц шеи и спровоцировать головную боль. Сон на спине помогает. 

5. Стойте и сидите прямо. Избегайте резких наклонов или движений головы в одну сторону. 

6. Охладитесь. Некоторым людям приятно ощущать холод на лбу или шее. Им это помогает. 

7. Согрейтесь. Другие предпочитают горячий душ и тепло на шею. 

8. Контролируйте тело. Если вы напрягаетесь, этим вы вызываете головную боль. Это стиснутые зубы, сжатые кулаки, ссутулившиеся плечи. 

9. Две ключевые точки для уменьшения боли находятся на перепонке между указательным и большим пальцами (нажимайте до тех пор, пока не почувствуете боли) и под боковыми отростками позвонков сзади на шее (надавливайте там двумя большими пальцами). 

10. Носите на голове повязку. Этот старинный бабушкин способ — плотно повязать голову куском ткани — уменьшает приток крови к коже головы, и пульсирующая, тяжелая боль отступает. 

11. Скажите нет духам и одеколону.Сильный аромат может спровоцировать мигрень. 

12. Ищите покоя. Чрезмерный шум обычно вызывает головную боль от напряжения. 

13. Защищайте глаза. Яркий свет, будь то солнце, лампы дневного света или экран телевизора, заставляет нас щуриться и напрягать глаза, что в конечном счете приводит к головной боли. Неплохо надеть солнцезащитные очки, если вы выходите на улицу. Если вы работаете в помещении, устраивайте перерывы во время работы на компьютере, а также носите очки с затемненными стеклами.

14. Следите за потреблением кофеина. Если вы не получаете своей ежедневной дозы кофеина, ваши кровеносные сосуды будут расширяться и у вас может развиться головная боль. Излишек кофеина также может вызвать головную боль, так что постарайтесь ограничить потребление кофе, черного и зеленого чая.

15. Не жуйте резинку. Повторяющиеся жевательные движения могут вызвать напряжение мышц и привести к головной боли от напряжения.

16. Не увлекайтесь солью. Высокий уровень потребления соли у некоторых людей может спровоцировать мигрень. 

17. Ешьте вовремя. Пропуск еды или задержка могут вызвать головную боль по двум причинам. Пропуск еды вызывает сильное напряжение мышц, а когда сахар в крови падает из-за недостатка пищи, кровеносные сосуды мозга напрягаются. Когда вы начинаете есть, они расширяются, что приводит к головной боли. Лучше есть понемногу, но часто. 

18. Узнайте, какая пища Вам вредна. Виновником головных болей бывает даже молоко. Но есть и другие продукты, которые вызывают головную боль. 

19. Откажитесь от шоколада. В нем содержится тирамин, главный «подозреваемый» виновник головной боли. Хорошая новость: у многих молодых людей этой химической реакции не происходит.

20. Не увлекайтесь орехами. И не ешьте много сыра твердых сортов.И то, и другое содержит тирамин. 

21. Не злоупотребляйте мороженым. Наверное, вы можете припомнить, как несколько раз сразу же после того, как вы съели большую порцию мороженого, у вас начиналась сильная головная боль. Ешьте мороженое медленно, так, чтобы нёбо остывало постепенно, тогда у вас не будет шока от холода. 

22. Мысленно расслабьтесь.Представьте себе, что мышечные волокна на вашей шее и голове трещат от напряжения — затем мысленно начните их расслаблять. 

23. Не забывайте о чувстве юмора. Не относитесь к жизни слишком серьезно, таких людей видно сразу: они ходят с напряженными лицами и, возможно, удивляются, почему у них опять болит голова. 

24. Находясь на большой высоте, примите витамин С.

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/upledger?w=wall-45869944_912

«Вредные» советы огородникам и садоводам

Поделиться



Очень часто мы делаем то, что принято всеми. Кем, когда и, главное, зачем принято — непонятно, но если сосед огород уже вскопал, то и нам надо копать, иначе «что же люди подумают?» Вот так, от одного к другому, переходят различные советы огородникам и садоводам. Попробуем опровергнуть несколько наиболее распространенных стереотипов и предложить альтернативные, «вредные» советы.





Чтобы почва была мягкой, ее надо копать и часто рыхлить

Странно, но целину никто не копает, а она плодородна, и наши огороды с ней в этом не сравнятся. В природе нет ничего непродуманного, все уравновешено. Если есть почва, которая должна дать жизнь растениям, то есть и жучки-червячки, которые ее «пашут». Эти маленькие «трудяги» успешно «работают» уже миллионы лет, создавая в земле тысячи каналов, делая ее подобной губке. Копая, мы разрушаем воздушные каналы, и почва уплотняется. Чтобы побороть это уплотнение земли, мы снова копаем и рыхлим. Замкнутый круг.

Чтобы почва была мягкой, ее нельзя трогать глубже, чем на 5 см, то есть работать можно только тяпкой или плоскорезом. Занимайтесь своим делом, и дайте возможность жукам-червякам заниматься своим.

Хороший огород — чистый огород

Чистой земли в природе не бывает, это противоестественно. На любом клочке открытой почвы что-то обязательно захочет вырасти. Конечно, это будут сорняки, которых мы видеть не хотим, поэтому берем тяпку и начинаем (вернее, продолжаем) нескончаемую борьбу с законами природы, в которой выиграть невозможно. Помимо этого, открытая, чистая земля моментально испаряет всю влагу, которую мы даем ей при поливе. Сизифов труд: поливаем и рыхлим, рыхлим и поливаем.

Почву нельзя оставлять открытой. Чтобы сберечь влагу и подавить сорняки, грядки нужно мульчировать.

Мульча не дает корням дышать

Корни не могут дышать без мульчи, когда мы вынуждены постоянно рыхлить верхний слой, нарушая тем самым воздушные каналы. Представьте себе канал, который прорыл червячок. С поверхности он уходит далеко под землю. После рыхления верхняя часть канала оказывается нарушенной, в глубину земли кислород поступать не имеет возможности. При мульчировании рыхлить почву не надо: сорняки не лезут, корка после полива не образовывается.

Органическая мульча пропускает воздух, она не пропускает только свет. Если в почве достаточно воздушных каналов, то кислорода для дыхания корней вполне хватит, даже если мульча неорганическая (темная пленка, рубероид).

Минеральные удобрения необходимы для нормального развития растений

Минеральные удобрения — это не необходимость, а попытка утопающего схватиться за соломинку. Природой минеральные удобрения не предусмотрены, в ней «работает» исключительно органика (перегной, компост). Минеральные удобрения применять можно, но они в «неправильной» почве не только малоэффективны, но и могут нанести вред.

Лучшие удобрения — органические. «Правильная» почва (самобытная, которую не копают и мульчируют) достаточно насыщена биогумусом, который в огромном количестве вырабатывают «подземные жители».





Бороться с вредителями надо химикатами

Можно и химикатами, но осторожно и только в крайнем случае. Химикаты действуют как антибиотики — убивают всех без разбору: и вредных, и полезных. Опять же, вернемся к истокам, к природе. Убив одного вредителя, мы создаем очень комфортные условия для размножения другого. Теперь придется травить химией и его.

Правильно совмещенные посевы борются с вредителями намного эффективнее и не создают угрозы для полезных насекомых. Например, посадите пару кустиков салата в грядке с редисом, и о крестоцветной блошке вы даже не вспомните.



Как с помощью медной проволоки избавиться от фитофторы на помидорах

Как получить небывалый урожай крупной и сладкой свеклы

 

Так чему же верить?

Растениям, как это ни парадоксально. Сравнить уход за огородом можно с воспитанием ребенка. Психологи говорят, что перед тем, как наказать малыша, надо понять, почему или зачем он сделал что-то не то. Так и в огороде: если понять, почему почва пересыхает, почему корнеплоды идут в ботву, почему одно не хочет расти рядом с другим, то уход за огородом будет приносить не усталость и разочарование, а моральное удовлетворение и высокие урожаи.опубликовано 

 



Источник: vk.com/bg.garden?w=wall-83256494_36835

Советы — разновидность антизаботы

Поделиться



В последнее время я стала часто замечать, как люди любят раздавать советы направо и налево. При чём ладно, если бы сами были успешны в той зоне, в которой советы дают. А так не понятно на каком основании их советам стоит доверять. Так же на страницах популярных блогеров замечаю, как подписчики обращаются к ним с просьбой дать совет. При чём в не профессиональной зоне для самого блогера. Но самое странное, что блогер по йоге, всё-таки, с радостью что-то советует в области отношений. За результат своих советов он, конечно же, не в ответе.





Что такое совет?

Совет в моём понимании — это поучение + указание к действию о том, как нужно поступать другому человеку в той или иной ситуации. Базой этому указанию служит личный опыт, личные границы восприятия и убеждения. Фраза «я тебе советую» означает ни что иное как «я даю тебе указание к действию».

Где-то прочитала, что приказы — это, по сути, советы, которые дают с важным видом и командным голосом. И у меня возникает согласие с этим. Поэтому на нас могут разозлиться, если мы не следуем советам.

Не принимая совет, мы всегда рискуем обидеть советчика, потому что нам по факту дали указания к действию, а мы проигнорировали его. Уверенна, что многие могут вспомнить своих мам, пап, других возможно родственников, подруг, товарищей и знакомых, которые обижались и злились на вас за то, что вы не послушали их совета. Ещё им сложно удержаться от фразы «А я же тебе говорил/а!» когда вы сделали по-своему и у вас что-то не получилось.

Предназначение этой фразы в том, чтобы в следующий раз вы прислушивались к их советам и поступали в соответствии с ними. То есть выполняли их указание к действию. Отвергая или не принимая совет, вы отвергаете или не принимаете поучение советчика. Ясное дело, что его это может задеть. Ведь для него очень важно, чтобы его советами пользовались. Далее расскажу почему.





Чем отличается совет от рекомендации?

Если совет — это некое наставление и указание как вам поступить, то рекомендация — это пожелание. И то, и другое можно не принимать. Но отличие совета от рекомендации в том, что если игнорировать совет — можно получить в ответ обиду, а если игнорировать рекомендацию, то вероятность того, что на это обидятся меньше. Рекомендация — это мягкая форма совета, так сказать. Менее принципиальная и терпящая возражений. В отличии от совета.

Кто даёт советы?

Советы даёт тот, кто хочет подтверждения своего успеха в каких-то знаниях. Тот, кто хочет поднять свой авторитет и ценность для других. Тот, кто хочет быть нужным и важным. И тот, кто не верит в способности человека, которому он что-то советует. Когда мы верим в кого-то — мы не советуем, согласитесь.

А если начинаем советовать без просьбы, то значит сомневаемся в том, что этот человек способен сам найти верное решение. К примеру дети. Мы уверенны в том, что знаем, как для них лучше и что они не способны принимать правильных решений. Лишь до определённого возраста грамотный родитель будет давать указания к действиям т.е. советы (делай вот так), а потом позволит ребёнку познавать мир самостоятельно и совершать ошибки.

Чем больше ты раздаёшь советов и пытаешься кого-то спасать, тем больше нуждаешься в самоутверждении и признании своих талантов. Раздачей советов этот вопрос не решить. Нужно поднимать самооценку. Правда на этот счёт есть исключение из правил. Я напишу о нём в конце, в примечаниях.

Почему советчику так важно, чтобы его советами пользовались?

В первом пункте я обещала, что расскажу об этом. Рассказываю. Когда человек даёт советы без просьбы — он поучает. Он демонстрирует своё знание о чём-то и хочет, чтобы другой человек его использовал. И когда другой человек действует исходя из указаний советчика, для самого советчика это является признаком доверия и его авторитета для иных.

Советчику просто хочется поучать чтобы утвердиться в том, что он молодец, что в нём нуждаются и что он полезен обществу. При этом ему абсолютно всё равно, что, удовлетворяя свой собственный эгоизм, он является фактором, который мешает другому человеку научиться принимать свои решения и делать свой выбор. И, если, воспользовавшись советом другого, человек получит негативный результат, то советчик никогда в жизни не скажет, что его совет оказался дерьмовым!

Он скажет, что этим советом неправильно воспользовались, что где-то его не придерживались до конца, что использовали его в неподходящих условиях и напридумывают ещё кучу всякой чепухи, лишь бы не признать, что совет не сработал. Узнаёте себя, советчики?!

У советчиков и без того слишком низкая самооценка, чтобы занижать её себе ещё больше, признавая свои промахи. 





Кому нужны советы?

Сейчас я хочу вспомнить о тех людях, которых упоминала вначале. Которые скачут по страницам блогеров, расписывают там свои, иногда и вправду, душещипательные истории и просят там советов. Советы нужны лишь тем людям, которые не привыкли принимать решения в своей жизни самостоятельно.

Попросить совета означает избежать принятия самостоятельного решения. Когда мои клиенты, при определённой своей ситуации, задают мне вопрос «Что делать?» я не даю им ответа. Я не советчик. Я задаю им встречный вопрос: «А что ты можешь сделать? Какие у тебя есть варианты?» Ничего удивительного в том, что они сами находят решения. Потому что у них нет выбора. Я не упрощаю им жизнь и не делаю медвежьих услуг. Моя задача — развить их навык принимать решения и нести ответственность за результат этих решений. Но прося совета у некомпетентного человека, просящий, другими словами, просит найти решение вместо него.

Советчики помогают, советуют. Умственная лень просящего прогрессирует. Советчик утверждается в своей востребованности. Поэтому здесь сразу хочется отметить, что один другого всегда найдёт. Каждый в этом тандеме получает своё. Завершая этот пункт, хочется добавить, что в советчиках нуждаются лишь те, кто не хочет брать ответственность за результат собственно-принятых решений, ибо в этом случае всегда остаётся возможность всегда сваливать вину за плохой результат на других.

Чем больше ты просишь и пользуешься чужими советами, тем больше отказываешься думать собственными мозгами и приобретать собственный опыт. Вспоминая себя и своих клиентов в состоянии нужды чужого совета, скажу однозначно, что в этом состоянии чувство ответственности, уверенности и самостоятельности чуть ли ни на нуле. Тем, кто узнал себя, имеет смысл оценить в себе эти качества.

Кто советов не даёт?

Люди, которые уже прошли стадию самоутверждения, воздерживаются от советов и даже когда кто-то просит их что-то посоветовать, то скорее дают свои рекомендации (пожелания), часто предупреждая, что они основаны на личном опыте, который может отличатся от опыта человека, который просит совет и не являются истиной в последней инстанции.

Однажды я заметила за собой, что пытаюсь внушить своему знакомому как ему будет лучше поступить в его ситуации. По моим соображениям, если бы он сделал так, как я ему советую, у него бы всё наладилось. Но он меня не слушал, и я стала настойчивей. Мне казалось, что вот-вот и я до него достучусь. Но у него был другой угол зрения на эту ситуацию. Меня разозлило то, что он не прислушивается ко мне.

Промелькнула мысль: «Ну что же ты такой деревянный?» И здесь я сказала себе «STOP!» Начала обдумывать сложившуюся ситуацию. Деревянной оказалась я сама, потому что некоторое время я не замечала, что мой знакомый вообще не на моей волне. Потом отследила чувства, исходя из которых я действовала. Это было желание помочь, но вытекало оно из тщеславия. Мне хотелось, чтобы меня почитали. Вывод: я разозлилась не на то, что мой товарищ не желал прислушиваться ко мне и тем самым себе помочь. А на то (внимание!), что он отказывался поддерживать моё тщеславие.

Понимаете? И та же история с остальными людьми, которые что-то нам советуют или пытаются нас направить. Просто мы в это глубоко не копали и не всегда это осознаём. А они так тем более. 

Советов не даёт лишь тот, у кого отсутствует тщеславие

Кому советы не нужны?

Мне и всем тем, кто уже знает ценность приобретения сугубо-личного опыта в принятии решений и действий. Не нужны они и тем, кого не пугает ответственность за результат этих решений и действий. Такие люди не просят советов других и относятся к непрошеным советам настороженно и внимательно. Например, когда мне кто-то что-то активно начинает советовать, я всегда думаю: «Хм. Интересно, почему вдруг этот человек решил, что мне нужны его советы?

Жаль, что он не получит от меня то, ради чего он так энергетически вкладывается, генерируя для меня лучшие решения». Я видела многих советчиков, продолжаю за ними наблюдать, и сама была в этой роли. Я знаю мотивы этих стараний. Поэтому это не работает ни со мной, ни с теми, кто, как и я, увидел эти мотивы. Советы не нужны тем, кто сам себе их способен дать и умеет думать собственными мозгами.





В процессе написания этой статьи у меня так же возникло несколько примечаний, которые не относятся к пунктам по статье, но я нахожу их полезными и добавлю в сноски.

Совет — это ещё и антизабота. «Я советую тебе сделать так» на осознанном языке звучит следующим образом: «Не приобретай собственный опыт, не ищи собственных лучших решений, воспользуйся тем, что предлагаю тебе я». 

Есть люди, которых откровенно раздражают/бесят чужие советы. Они их не просят и не принимают. Если вы в этом числе, то имеет смысл задаться вопросом: «Как я отношусь к себе, когда пытаюсь что-то насоветовать другим и рассказывать, как им нужно поступать?» Вероятнее всего вы просто сами не замечаете в себе советчика и спасателя, а реакция на людей с таким же качеством подсказывает, что над чем-то в себе стоит поработать.

Бывает, что люди советуются с тобой или просят твоих рекомендаций в зоне твоей личной компетенции и у тебя действительно есть ресурсы на то, чтобы дать этот совет (стажёры, ученики, клиенты, последователи). Если есть уверенность в том вопросе, где просят ваш совет, то можно поделиться своими навыками. Если чувствуется неуверенность в правильности собственных рекомендаций, то лично я воздерживаюсь от них, чтобы не навредить тому, кто и так не знает, что ему делать. Мы помним (да?), что совет означает указание к действию.

Но когда ситуация касается приобретения новых навыков, человеку может быть необходимо такое указание к действию для его развития и тогда он сам его просит. К примеру, тебе нужно выгодно инвестировать деньги. Ты не знаешь, как это делать. Поэтому обращаешься к специалисту по финансам, и он даёт тебе варианты решений. Но если к тебе обратились с подобным запросом, но ты не являешься специалистом в области финансов, то лучшим советом от тебя будет такового найти и советоваться с ним. Иначе можешь навредить.

 



5 роковых ошибок. Прочти и больше никогда так не поступай

Руки чешутся: КАК ваша кожа выдает ваши эмоции

 

Иногда слово «совет» фигурирует в обращении просто как слово, которое более всего подходит по контексту. То есть иногда человек говорит тебе: «Я тебе вот просто советую сходить на этот концерт» и ты понимаешь, что это не имеет отношения к указанию, и что в этом нет связи с тщеславием и что если ты на этот концерт не сходишь, то на тебя никто не будет в обиде. Иногда слово «совет» имеет как раз-таки форму пожелания. Просто людям привычней употреблять именно это слово. опубликовано 

 

Автор: Юлия Додонова

 



Источник: niklife.com.ua/culture/54927