7 типов людей, у которых никогда не стоит спрашивать совета по отношениям

Когда в отношениях возникают трудности, мы стараемся поделиться с близкими переживаниями, получить поддержку и, возможно, дельный совет. Однако не всё так просто: порой именно «добрые рекомендации» приводят нас к ещё большим ошибкам. Причина проста — не всякий «советчик» располагает адекватным жизненным опытом, умением понимать человеческие нюансы и способностью к нейтральной оценке ситуации. Более того, некоторые люди склонны переносить собственные комплексы и жизненные неудачи на других, советуя то, что их самих не спасло, а лишь усугубило положение.

В этой статье мы поговорим о семи типах людей, у которых никогда не стоит спрашивать совета по отношениям. Материал имеет научно-популярный характер, опираясь на общепринятые психологические концепции и исследования Американской психологической ассоциации (АПА). Он предназначен для широкой взрослой аудитории, стремящейся к качественному и осознанному взаимодействию с партнёрами, друзьями и коллегами.

Учтите, что советы — это лишь мнения, иногда продиктованные субъективным опытом или скрытыми мотивами. Слушая кого бы то ни было, оставайтесь внимательны к тому, какие ценности и какой стиль мышления человек вам транслирует. Часто лучше довериться мнению специалиста или того, чья личная жизнь демонстрирует ту гармонию и зрелость, к которой вы стремитесь.

Основная часть

1. «Извечные скептики»

Первый и, вероятно, один из самых опасных типов для получения советов — это люди, которые видят мир исключительно в мрачных красках. Скептики, критиканы и «предсказатели плохих концовок» обладают способностью всё сводить к «ничего не выйдет» и «зачем вообще стараться». Для них любой роман обречён на провал, а любые проблемы — признак глубинной несовместимости.

• Почему не стоит спрашивать: они могут «заразить» вас своей безысходностью. Вы начнёте видеть проблему как нерешаемую, хотя в реальности есть пути выхода.
• Альтернатива: если вам нужен взгляд со стороны, лучше поговорить с человеком, который способен видеть разные аспекты ситуации, не впадая в пессимизм.

2. Те, кто сами не умеют строить близкие отношения

Если человек не имел долгосрочных отношений или постоянно жалуется, что «все вокруг плохие», вряд ли его совет будет вам полезен. Конечно, у каждого есть право на личную жизнь, но при выборе советчика стоит учитывать, обладает ли он успешным опытом в сфере, о которой вещает.

1. Симптом: он/она всегда ссорится с партнёрами, живёт в бесконечных разочарованиях, но при этом берётся учить вас «правильно себя вести».
2. Риск: можно впитать негативные установки, которые лишь усилят ваш конфликт или приведут к бесполезным разрывам.
3. Замечание: опыт — не единственный критерий, но если его нет совсем, откуда формируется экспертность?

3. Слишком обиженные на весь мир

Некоторые люди годами копят обиды — на бывших партнёров, на родителей, на судьбу. Их собственная боль проецируется в советы другим: «А чего ты ждёшь? Он(а) всё равно предаст!» или «Все мужчины/женщины одинаковы!». Такая позиция может иметь под собой реальные поводы, но она однобока и часто несправедлива.

• Опасность: переняв их обиды, вы можете начать видеть партнёров сквозь призму подозрений и недоверия, что разрушает любые отношения.
• Стратегия: лучше слушать людей, сумевших переработать боль и сделавших выводы, а не тех, кто застрял в прошлом.

4. Хронически «идеальные» люди

На другом полюсе находятся люди, создающие видимость идеальной жизни: ни одной морщинки на отношениях, бесконечные улыбки на фото, никакого намёка на ссоры. Прислушиваясь к ним, вы рискуете упустить из виду реальные сложности, которые бывают в любом союзе. Советы от таких «идеалистов» часто слишком общие и не учитывают индивидуальных нюансов.

1. Почему осторожность: «идеальные люди» обычно замалчивают проблемы и сводят всё к банальным «просто больше доверяйте!», «просто будьте честны!». Это звучит мило, но не помогает в конкретном конфликте.
2. Лучше искать: тех, кто признаёт, что отношения требуют труда, и готов говорить об ошибках и компромиссах.

5. Сплетники и «любой повод для разговора»

Есть люди, которые обожают обсуждать чужие дела. Они могут выслушать вашу историю, но не для того, чтобы помочь, а чтобы иметь свежую тему для пересудов с третьими лицами. Именно поэтому давать им информацию о своей личной жизни — весьма рискованно.

• Чего ожидать: ваши проблемы станут достоянием общественности, а советы будут лишь «прикрытием» для расспросов.
• Совет: избегайте открываться таким людям, потому что любое ваше слово может быть использовано в нездоровом контексте.

6. Вечно советующие разорвать отношения

Есть категория друзей или знакомых, которые при любой возникшей проблеме в отношениях тут же заявляют: «Да брось ты его/её!». Для них расставание — универсальное решение. На фоне негативных эмоций вы можете принять это как истину, но стоит задуматься: иногда, конечно, расставание оправдано, но далеко не всегда.

1. Мотив: такие люди могут считать, что сохранить отношения сложно, и «зачем мучиться, если можно закончить?». Но это упрощённый подход, игнорирующий ценность совместной проработки конфликтов.
2. Подумайте: вы хотите улучшить отношения или действительно хотите их закончить? Поспешные советы «разорвать всё» не учитывают всей сложности ситуации.

7. Люди, которые транслируют манипулятивный стиль общения

Ещё один тип «советчиков» — это те, кто активно пропагандирует манипуляции: «Сделай вид, что тебе всё равно, пусть ревнует», «Используй тайное давление», «Не говори прямо, заставь его(её) догадываться». Эти стратегии могут временно сработать, но ведут к недоверию и напряжению.

• Риск: вы становитесь «игроком» и теряете искренность. Партнёр чувствует искусственность. Подобное поведение может разрушить доверие.
• Совет: здоровые отношения строятся на прямом диалоге, уважении и прозрачности, а не на хитростях и уловках.

Вывод

Мы все иногда ищем совета или хотя бы «ушей, готовых выслушать», когда в отношениях возникает кризис, сомнение или просто потребность в свежем взгляде. Но выбор, к кому обращаться, чрезвычайно важен. Если вы обратитесь к людям, которые сами не умеют строить здоровые отношения, чрезмерно озлоблены или вообще предпочитают манипуляции, не удивляйтесь, что их советы вас уводят ещё дальше от решения проблемы.

Слушая чужое мнение, задавайте себе вопросы: «Есть ли у этого человека конструктивный опыт?», «Нет ли у него скрытых мотивов — например, обид, зависти, желания использовать мою ситуацию для собственной выгоды?», «Отражают ли его слова мои собственные ценности и подход к жизни?»

Разумнее всего при сложных ситуациях в отношениях обращаться к профессиональным психологам или к людям, чьи собственные партнёрские истории вызывают у вас доверие и восхищение. Они, по крайней мере, могут предложить взгляд, основанный на личном (или профессиональном) позитивном опыте. Если же таких вариантов нет, бывает полезнее поговорить с близким другом, который не даёт готовых решений, а помогает вам сформулировать свои мысли, задавая правильные вопросы.

Помните, решение всегда остаётся за вами. Советчики — лишь «подсказка», а не истина в последней инстанции. Учитывайте контекст, слушайте разные мнения, но делайте выводы, исходя из собственных чувств и рационального анализа. В конце концов, в отношениях важнее всего искренность и ответственная любовь, а не следование догмам, идущим от людей, чьи ценности могут радикально отличаться от ваших.