Чрезмерная родительская опека: Важный ключ к поиску «золотой середины»

Поделиться



Вместо того, чтобы говорить «будь осторожен», говорите «будь внимателен»

Важный ключ к поиску «золотой середины» между безопасностью и риском, в конечном счёте, сводится к следующему: вместо защиты детей от риска, вы учите их справляться с риском. 

Это включает управление тремя динамическими действиями:

  • подвергание детей контролируемому риску;
  • подготовка детей к риску, вместо его полного предотвращения;
  • поддержка подхода к воспитанию, который выражается в предоставлении полной свободы.




Создание среды контролируемого риска 

В своём исследовании о роли риска в детстве Эллен Сандсетер утверждает, что подвергание риску играет важную роль в детском развитии, оно «прививает» детей от чрезмерного страха и воспитывает такую устойчивость, которая позволит им преуспевать во взрослой жизни. Тем не менее, она отмечает, что детям не нужно на самом деле сталкиваться с серьёзными рисками для получения этих преимуществ; они должны всего лишь участвовать в ситуациях, которые ощущаются как риски. 

Для взрослых это означает, что вместо того чтобы идти на крайности – устранять все риски или принудительно ставить детей в ситуации, которые могут причинить им реальную травму или вред – можно избрать средний путь: побуждать детей идти на контролируемые риски. Для оценки и управления ситуациями, обеспечивающими контролируемый риск, родители должны задать себе несколько вопросов: 

 Это риск, который мой ребёнок может ожидать сам? 

 Это риск, который может причинить ему серьёзный вред (смерть, паралич, травму головы)? 

 Это риск, который может преподать положительный урок? 


Затем ответы на эти вопросы можно использовать для поиска баланса между риском и безопасностью: 

  • Если это риск, который дети не могут (по крайней мере, в начале) предвидеть самостоятельно, укажите им на опасности. Научите их, как искать и справляться с этими опасностями, чтобы в будущем они могли предвидеть и управлять ими. Пример: позволяйте детям переходить улицу самостоятельно, но научите их сначала смотреть в обе стороны. 
  • Если ребёнок слишком маленький для предвидения и понимания серьёзного риска, даже с обучением, удаляйте из его окружения этот риск и оставляйте только те риски, которые могут причинить небольшой вред (удары, царапины) и которые будут способствовать обучению. Пример: не позволяйте маленьким детям играть возле края скалы, но позволяйте им забираться и спрыгивать с больших камней, расположенных дальше от края.
  • Оберегайте детей от тех опасностей, которые они могут предвидеть, но которые всё-таки могут причинить им серьёзный вред и не дают ценного опыта взамен. Пример: не позволяйте детям прыгать с крыши дома; то, что это плохая идея, можно передать словами, это не требует проверки на опыте. 
  • Позволяйте детям участвовать в рисках, которые несут в себе очень маленький шанс причинения серьёзного вреда, но предлагают взамен очень ценный опыт. Пример: позволяйте ребёнку самостоятельно исследовать окрестности; это несёт в себе ничтожно малый шанс похищения (который можно уменьшить), но предлагает незаменимый шанс развития автономии. 
Как видите, создание среды контролируемого риска для детей главным образом сводится к устранению рисков, с которыми они не могут справиться самостоятельно, и обучению их управлению теми из них, с которыми они могут справиться.





Далее мы рассмотрим последнее. 

Ориентирование на полную подготовку, а не на полную защиту 

Когда родители чересчур оберегают своих детей, они, в сущности, берут на себя всё управление рисками своих отпрысков. Рабочим допущением является то, что мама и папа всегда будут рядом, чтобы уберечь их от вреда, но, конечно, так не будет (мы надеемся). 

Вместо того чтобы делать детей зависимыми от себя в отношении обеспечения безопасности, готовьте их к тому, чтобы они самостоятельно встречали риски и управляли ими. Это означает не толкание их в ситуации без подстраховки, а, скорее, использование того, что Гивер Тулли называет «подмостками планирования, поэтапного осуществления и принятия разумных мер предосторожности». Крепость этих подмостков должна регулироваться в соответствии с возрастом и уровнем зрелости детей, а затем они должны постепенно убираться – по мере того, как дети будут приобретать уверенность и компетенцию и получать способность защищать себя самостоятельно. Вот несколько ключей к такому использованию этого процесса, который не только принесёт пользу вашим детям, но и ослабит вашу собственную тревожность: 

Вводите риск постепенно. Первым шагом в разрешении детям заниматься «рискованными» делами является определение того, чем являются риски. 

Как только вы определите риски деятельности, вы сможете понять, как их ослабить и снизить своё беспокойство способами, которые 1) пропорциональны шансам риска, 2) всё же сохраняют чувство риска (волнение, трепет, страх) и 3) повышают компетентность и автономию ребенка. 

В своей книге «Свободные дети» Ленор Скенази предлагает, возможно, наилучший способ достижения всех трёх целей: введение в несколько этапов, во время которых вы рассказываете ребенку о присущих этой деятельности опасностях, а затем постепенно уменьшаете своё руководство и наблюдение. Например: 

Переход улицы: 

1. Переходите улицу, держа своего ребенка за руку и рассказывая ему о необходимости смотреть в обе стороны и смотреть за машинами. 

2. Переходите улицу, не держась за руки, но идите рядом с вашим ребёнком. 

3. Смотрите, как ваш ребёнок сам переходит улицу от бордюра. 

4. Позволяйте вашему ребёнку самостоятельно переходить улицу без вашего присутствия. 

Вместо того чтобы говорить «будь осторожен», говорите «будь внимателен». Постоянное повторение слов «будь осторожен» представляет мир как изначально гибельное, слишком опасное место и прививает детям осторожный склад ума. Напротив, слова «будь внимателен» (или «смотри, что делаешь») побуждают детей больше осознавать своё тело и окружение – склад ума, который мы хотим развивать у наших детей независимо от того, делают ли они рискованные вещи или нет. Миру не нужны более осторожные дети – ему нужны более мудрые, восприимчивые и храбрые дети. 

Обращайтесь со своими детьми как с учениками. Современное явление, выражающееся в том, что дети большую часть времени проводят в непосредственной близости к своим родителям, появилось не в современную эпоху. До промышленной революции дети также проводили своё время бок о бок с мамой и папой. Но если сейчас родители выступают в роли пассивных свидетелей – стоящих в стороне наблюдателей – игр своих детей, то раньше родители и дети работали вместе. Дети проходили неофициальное (а иногда официальное) обучение с этими взрослыми, получая навыки и знания, которым им в своё время понадобятся для преуспевания во взрослой жизни. 

Пора вернуть эту идею ученичества. Нет ничего плохо в том, чтобы проводить много времени со своими детьми – на самом деле, это может быть очень хорошим делом – но это время можно использовать с большей пользой (как для вас, так и для них). Большинство родителей не могут каждый день брать детей на работу, но вы, вероятно, уже проводите большую часть своего свободного времени со своими детьми; вместо того чтобы бросать свои хобби и заниматься домашними делами, когда дети лягут спать, используйте это время для занятия этими видами деятельности,позволяя своим детям сопровождать вас и узнавать больше о вашем времяпрепровождении, а также получать некоторые практические навыки. 

Берите детей в пешие походы и рассказывайте им об опасностях и прелестях леса. Качайтесь вместе и давайте им советы в соответствующей форме, прививая любовь к фитнесу. Позволяйте им помогать вам сгребать листья или готовить обед (в том числе с использованием – ах! – острого ножа), даже если их «помощь» в начале является незначительной, если не вредной. 

Если вы будете относиться к своим детям как к ученикам, это позволит вам не только научить их важным навыкам, но и, пусть и косвенным образом, стать менее навязчивым родителем. Я удивлялся, что став такой всепоглощающей, до отказа от любых сторонних/взрослых интересов, чрезмерная родительская опека на самом деле не развила свой собственный цикл гипервзаимодействия и зависимости: не только дети становятся зависимыми от родителей, но и родители становятся зависимыми от своих детей как единственных друзей и интересов в своей жизни. Поэтому заводите какие-нибудь хобби и интересы, мама и папа, и показывайте своим детям, и самим себе, что вы являетесь полностью сформированными людьми, помимо вашей роли как родителей. 

Не вмешивайтесь в ссоры и занятия своих детей. Одним из негативных результатов постоянного контроля, сопутствующего чрезмерной родительской опеке, является то, что теперь мама и папа всегда находятся рядом для решения частых споров, которые возникают между играющими детьми.Важность неструктурированной игры для развития ребенка отчасти заключается в том, что дети должны учиться вести переговоры и находить компромисс. Конечно, родители могут научить их некоторым принципам взаимных уступок, но если они сами не будут применять их на практике, они вырастут с верой в то, что всякий раз, когда они будут чувствовать, что им нанесли вред или поступили с ними плохо, они будут представлять себя жертвами, которым ничего не остаётся, как обратиться за помощью к третьей стороне (плоды этой динамики отчётливо проявляются в современной культуре). 

Аналогичный принцип применяется к вашему наблюдению за тем, как дети выполняют свои собственные «опасные» проекты типа «сделай сам». В рамках постепенного введения риска и позволения вашим детям быть учеником, вам, конечно, в начале следует наблюдать за тем, как ребёнок обращается с инструментами, что-то мастерит и так далее. Но вам следует как можно скорее отходить в сторону, позволяя им самим разбираться, и предлагать свои советы или делать что-то самим, только если они физически не в состоянии сделать это самостоятельно или подвергают себя непосредственной опасности. 


Использование другого подхода к подготовке своих детей к «опасности незнакомцев» (начиная с отказа от фразы «опасность незнакомцев»). Когда дело доходит до уменьшения уже и без того мизерного наибольшего страха родителей – похищение ребенка – все мы обычно подходим к этому неправильно. 

Как правило, мы только учим, что с незнакомыми людьми никогда не следует говорить. Но как отмечает Эрни Аллен, глава Национального центра помощи пропавшим и пострадавшим детям, это категоричное предписание, «в сущности, удаляет сотни хороших людей в данном районе, которые могли бы им помочь». 

Поэтому рассказывая детям как относиться к незнакомым людям, лучше использовать не фразу «Никогда не разговаривайте с незнакомыми людьми», а фразу «Никуда не ходите с незнакомыми людьми». А затем вы объясняете детям, что это значит. Говорите детям, чтобы они не обращали внимания на приманки, которые могут использоваться злоумышленники для заманивания их в машину – конфету или поводок, который якобы принадлежит собаке, которую он ищет. Говорите им, чтобы они не шли с незнакомцем, даже если он говорит что-то хорошее, или что ему нужна помощь. И говорите детям, чтобы они поднимали шум и давали дёру оттуда, если кто-то пытается их схватить. 

Прививание этого склада ума и такая подготовка детей помогает им суживать фокус опасности, а не распространять его на всё и вся, а также позволяет детям увереннее перемешаться в мире и общаться с другими людьми. И, что, возможно, не менее важно, предварительная подготовка детей позволяет родителям чувствовать себя спокойнее, позволяя своим детям гулять за пределами заднего двора. 

Одно дело знать, как уравновешивать риск и безопасность в жизни своих детей; другое – постоянно применять эти принципы на практике. Ваши усилия по воспитанию «свободных» детей может очень легко свести на нет примитивный страх (каким бы он ни был иррациональным) по поводу того, что с ними может случиться что-то плохое. Следование приведённым ниже умственным установкам поможет вам не отказаться от своих благих намерений.

Сделайте это главным элементом вашей родительской философии. Вы не преуспеете в деле предоставления своим детям большей независимости, если вы думаете об этом как бы между прочим и в основном пускаете всё на самотек. Если вы хотите вырастить «свободных» детей в современном осторожном обществе, вам нужно действительно поверить в то, что это важно, и поставить это убеждение в центр своей родительской философии. 

Не забывайте о статистике по подстерегающим детей опасностям. Люди часто говорят, что статистические данные не имеют никакого влияния на страх, потому что они основаны на разуме, а страх – нет. Это правда, что люди иррационально верят, что мир стал более опасным, хотя он таким не является, и что риск похищения ребенка велик, хотя на самом деле он ничтожно мал. Также, это правда, что эти страхи находятся в низших, «рептильных» частях нашего мозга, а не в его высших отделах. 

В следующий раз, когда вы будете настаивать на том, чтобы вашего ребёнка возили в школу на машине, мотивируя это слишком большой опасностью пеших прогулок, помните, что ваш ребёнок в 40 раз больше рискует умереть пассажиром в машине, чем быть похищенным или убитым незнакомцем, а также то, что половину детей, которые попадают под машину возле школы, сбивают высадившие их родители! 

Статистика не вылечит вас от тревожности, но когда в круглосуточных новостях детские трагедии представляются более кровавыми и частыми, чем на самом деле, она поможет вам её ослабить; это нормально продолжать беспокоиться, просто делайте ваше беспокойство пропорциональным опасности. 

Используйте историю для создания перспективы. В начале ХХ века дети, даже очень маленькие, работали по 12 часов в шахтах и на фабриках и разносили газеты на углах мрачных улиц. В таком детском труде нет ничего романтичного, но, в отличие от воображаемых опасностей современного мира, такая работа представляла реальные риски для детей. Но знание прошлого может помочь вам осознать, что дети могли бы иметь намного большую автономию, лучше справляться с более серьезными рисками и нести большую ответственность, чем им позволяют. 

В возрасте семнадцати лет Джек Лондон отправился в плавание на шхуне, занимавшейся охотой на тюленей в Беринговом море. В возрасте тринадцати лет Эндрю Джексон служил курьером в американской милиции во время революционной войны. В возрасте двенадцати лет Луи Замперини ушёл из дома и провёл лето, живя в индейской резервации и бегая в горах; он жил в хижине с другом одного возраста и каждый день добывал себе обед с помощью ружья. 

Если эти дети могли плавать по океанам, служить на военном фронте и жить самостоятельно, то наши дети могут ездить на велосипедах в школу. 

Остерегайтесь цикла уязвимости (и превращайте его в цикл автономии). Цикл чрезмерной родительской опеки выражается следующим образом: родители чувствуют, что их дети хрупкие и неспособны сами себя защитить, и относятся к ним соответственно. В результате, дети не овладевают навыками, необходимыми для преодоления рисков и неудач, и ведут себя как уязвимые. Затем это проявление уязвимости оправдывает родительский контроль и вмешательство, что ещё больше отдаляет детей от независимости и риска. Это делает их ещё более уязвимыми и так далее. 

Если вы думаете, что ваши дети являются довольно беспомощными и зависимыми от вашего руководства, то такими их мог сделать ваш постоянный контроль. 

К счастью, этот цикл является обратимым: чем более способными и компетентными будут становиться ваши дети, тем больше вы им будете давать автономии;и чем больше автономии вы им будете давать, тем более способными и компетентными они будут становиться. опубликовано 

 

перевод Сергей Мальцев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //muz4in.net/news/tri_kljucha_k_uravnoveshivaniju_bezopasnosti_i_riska_v_vospitanii_detej/2017-04-29-43061

Питер Левин: 8 практических шагов исцеления травм

Поделиться



Исцеление от травмы: практические этапы

 

Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.





Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.

Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.

Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм».Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы.

Его программа состоит из 8-ми основных этапов:

ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.

Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела.Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.

ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ

Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.

ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»

Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?

Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.

После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, инаполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.

ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ

На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?

ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ

Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.

На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?

Наблюдайте и записывайте свои ощущения.

ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»

Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.

«Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.





ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.

Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.

ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: «Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».

Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее. опубликовано 

 

Автор: Питер Левин, разместила Людмила Колобовская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/blog/31897/

Панацея от обесценивания

Поделиться



Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом

Идея этой статьи долго витала в воздухе, подкрепляемая сомнениями и несуществующими обидами. Все чаще я стала выдергивать из контекста «ничего страшного» и «да что ты, это того не стоит», «ладно тебе, ничего особенного», «со всеми бывает». Речь пойдет об обесценивании.





Самые классические примеры этого недуга можно увидеть на детской площадке:

— Мама, посмотри какой у меня замок получился! 
— Ты уверен, что это замок? Больше похоже на убитого динозавра.
(обесценивание действий)

— Папа, мне больноооо ааайяй я пораааанил пааальчик! 
— Ну ничего страшного, ты пацан или где, чего разнылся?
(обесценивание эмоций)

Недалеко ушла и школа:

— Мама, я получил пятерку за сочинение! 
— А что ты хотел? У тебя бабушка учительница литературы. А Лена из параллельного класса, между прочим, олимпиаду выиграла. Каково нашей бабушке это слышать?
(обесценивание качеств и достижений)

И вот мы со всем этим багажом за плечами выходим во взрослую жизнь и начинаем обесценивать себя и других.

Нам кажется, что мы не очень-то красивы, далеко не успешны и вовсе не умны. Мы пытаемся скрыть свою уязвимость, сдерживая слезы умиления и пряча улыбку там, где, как нам кажется, она неуместна. Мы уверяем себя, что все что с нами происходит, абсолютно неважно и не стоит того, чтобы быть замеченным. Ничего особенного.

Обесценивая, мы защищаемся от прошлого негативного опыта и, как результат, лишаемся возможностей в настоящем. Мы создаем броню и «сидим в домике», где тепло и вкусно кормят.

Подруга говорит: «Женя, тебе надо писать, у тебя отлично получается», а я в ответ: «Да ну, глупости, все пишут, чего уж тут».

Зачем я это делаю? А затем что я пытаюсь сохранить свою собственную самооценку, защитив ее от посягательств. Чтобы, когда прозвучит нелестное: «Что это еще за поиски себя, высосанные из пальца», — я была к этому готова.

Все эти игры в конкуренцию и борьба с невидимым врагом родом из детства.  Кто забыл ту самую Ленку, что лучше всех писала диктанты или Колю — гения математики?

Часто за обесцениванием скрывается и страх признать собственную уязвимость, показать истинные эмоции.  Моя знакомая, добрейшей души человек, не склонна, однако, к проявлению чувств, считая их признаком слабости. Ей легче отвесить ироничный комментарий, чем признаться в том, что ее что-то растрогало. А уж плакать и вовсе стыдно, даром что от радости.

Пожалуй, пришло время разобраться с этой занозой в не столь очевидном для нее месте.

Диагноз первый: я сам себя обесцениваю

Вскрываем, откуда возникло то или иное убеждение относительно себя, какой негативный опыт за этим стоит. Чья-то неаккуратно брошенная фраза или наши собственные неудачные действия или неодобрительный взгляд. Вспоминаем ситуацию и отделяем себя прошлого от себя настоящего. Да, в переходном возрасте у меня были прыщи и десяток лишних килограммов. Да, я не всегда успевала по математике и физике, и пела не самым приятным голосом. Но это совсем не значит, что в свои 32 я жирная дура без музыкальных способностей. 
Завершив ментальные раскопки, находим положительные установки и производим замену старых убеждений. 

В этом нам поможет позитивный опыт, как то: счастливое замужество, сложившаяся карьера и даже тот факт, что соседи не вызывают полицию, когда мне вздумается спеть в душе. А еще друзья — кладезь позитивной информации о нас самих.





Позвоните другу и предложите вспомнить ваши успехи и достижения — заодно весело проведете время.

Итак, собираем информацию по крупицам, перемалываем в муку и расстаемся с демонами прошлого.

«Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня…» К/ф «Самая обаятельная и привлекательная».

Избавляемся от стремления к совершенству. Обесценивая себя, мы забываем о том, что жизнь наделила нас уникальными способностями. Мы не ценим преподнесенные нам дары, оставаясь голодным у корыта, наполненного всевозможными яствами, и умасливая своего внутреннего критика.

Как перестать идти на поводу у вечно недовольного монстра перфекционизма? Прежде всего перетрясти свой портфель отличника и выкинуть из него такие разрушающие установки, как: «я должен быть самым лучшим», «я не имею права на ошибку», «лучше вообще не начинать, если есть хоть малейший шанс не преуспеть», «быть хуже кого-то стыдно», «хорошую оценку надо заслужить».

Поздравляю с окончанием школы — пришло время быть самим собой! Мы не лучше и не хуже других — мы и есть другие, смелые и прекрасные в собственной неидеальности.

«Перфекционизм — не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова» Джулия Кэмерон «Путь художника»

Верим в значимость своего дела. Даже если всем кажется, что до вашего увлечения никому нет дела и, возможно, вы сошли с ума, даже когда на вас обрушивается критика и одолевают сомнения…если вы получаете истинное удовольствие от того, что делаете — продолжайте это делать, несмотря ни на что.

«Если вы слышите внутренний голос, который говорит вам: «Вы не сможете рисовать», рисуйте во что бы то ни стало, и этот голос однажды замолчит» Винсент Ван Гог

Помним про тех, кто нам дорог. Мне очень помогло осознание факта, что, обесценивая себя, я перечеркиваю вклад близких мне людей в мою жизнь. Я забываю про бабушку и мои первые уроки русского языка, про маму, которая своим примером передала мне любовь к чтению, про учительницу литературы Наталью Николаевну и увлеченные споры в классе о счастье, грехе и спасении во имя любви, про несравненную Елену Ивановну, благодаря которой я до сих пор помню склонения прилагательных в немецком языке.

Как-то мне не с руки теперь говорить, что я так себе графоман, а мой немецкий отчаянно плох.

Диагноз второй: меня обесценивают

Психология определяет обесценивание как форму психологического насилия с вариантами избавления от него в виде бегства от источника опасности.То есть попросту предлагает прекратить общение с тем, кто нас не ценит.

Мне лично этот подход не близок: я придерживаюсь мнения, что мы получаем ровно то, что заслуживаем. Мы сами создаем свою реальность, и если мы уверены в себе и том, что делаем, открыто выражаем свои эмоции и чувства, то вопрос обесценивания нас другими переходит в разряд условных.

Вряд ли нас заденет скабрезный комментарий или некорректная оценка, ведь и то, и другое — признак слабости и собственной неудовлетворенности собеседника. А если все же трогает, говорим «спасибо» (как тому доктору, что вскрыл гнойный абсцесс), возвращаемся к первому пункту и продолжаем работать.
По мне, так нет ничего увлекательнее, чем открыто признавать свои слабости и трансформировать их в достоинства, наполняя силой осмысленности.

«Когда тебя отвергли и заставили страдать, возникает мысль, что обидчик того и добивался и злобные намерения будут руководить им и в дальнейшем. Однако, думая так, почти всегда ошибаешься. Чаще всего ты обидчика просто не интересуешь. Не он делает тебе больно — ты сам причиняешь себе боль». Чарльз Паллисер, «Непогребенный»

Диагноз третий: я обесцениваю других

Наблюдаем и замечаем. Часто обесценивание происходит в силу привычки, стереотипа поведения, страха проявить эмоции или из-за желания самоутвердиться. Важно отслеживать каждый из таких моментов, помнить, что небрежно брошенное мужу: «Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки не из того места растут» или сыну: «Смотри, какой Илюша молодец, не то что ты» может ранить. Мы сами, не замечая того, строим отношения на обесценивании, и удивляемся, почему брак трещит по швам, друзья сплошь завистники, а дети балбесы, да еще и с дурным характером.

Признаюсь, мне самой проще бабахнуть свежескошенным: «Ну что ты ноешь, оно того не стоит», чем расспросить, что произошло и насколько это важно и, быть может, на самом деле стоит детских слез.

Не сравниваем. Ни с кем. Даже если Вася определенно лучше решает задачки, а Танькин муж больше зарабатывает и уже почти депутат, жить вам не с Васей и не с чьим-то мужем, а с собственными мужчинами. Каюсь, грешна. Порой по старой привычке какое-нибудь нравоучительное «А у Маши…» крутится на языке. Однако осознание того факта, что оно ничего в себе не несет, кроме унижения и разочарования, оставляет его невысказанным.

Благодарим. Для меня это находка года, панацея от обесценивания.

«Благодарность — хорошая почва. На ней можно вырастить пусть не волшебные кусты любви, но вполне хорошее дерево со съедобными плодами». Виктория Токарева, «Первая попытка».

Как благодарить? Ведем дневник благодарности. Вспоминаем все то, что сделало наш день лучше, и отмечаем в дневнике.

Мы привыкли обращать внимание на то, что нам не по душе, при этом положительные моменты не замечаем, считая их чем-то само собой разумеющимся.

Улыбка ребенка, чашка горячего чая, принесенная мужем, вишневое варенье, сваренное бабулей специально для вас (а как она, подслеповатая, вынимала косточки своими морщинистыми руками) — все это прекрасные поводы для благодарности.

«Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем» Даниэль Дефо

Вот несколько записей из моего дневника:

Я благодарна Богу за то, что жива и здорова, у меня есть дом, еда, одежда, и я ни в чем не нуждаюсь.
Я благодарна себе, что проснулась в 6 утра, написала утренние страницы, сделала практики и приготовила вкусный завтрак.
Я благодарна мужу за любовь и поддержку.
Я благодарна сыну за вдохновение, уроки терпения и теплое дыхание на моей щеке.
Я благодарна подруге за письмо, наполненное ее переживаниями, смехом, радостью.
Я благодарна нашим родителям за бесконечную заботу о нас и нашем сыне.

Сила благодарности не может быть переоценена: она несет мощнейшую трансформацию, полностью меняя угол нашего зрения с негативного аспекта жизни на позитивный. А вместе с этим меняется и окружающая действительность, позволяя случаться ни много ни мало чудесам.

Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом.

А вы как думали? Она это умеет. опубликовано 

 

Автор: Евгения Дегтярева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //interesno.co/myself/26228c118a41

Как вас учит Вселенная: Правило 3 сигналов

Поделиться



Проверка на разных уровнях

Если вы идете не своим путем, каким выбрали идти еще до воплощения на Земле, вселенная пытается вам об этом сказать с помощью 3-х сигналов:

Первый сигнал — слабый, незначительный. В вашей жизни происходит небольшая неприятность. Первый сигнал обычно пропускают.

Тогда высшие силы подают второй сигнал. Он мощнее первого. Вы попадаете в более сложную ситуацию. Такой сигнал вы заметите, если чутко прислушиваетесь к знакам вселенной.





Третий — самый сильный по интенсивности. Он наступает в том случае, если вы не заметили первых два. Это крупная неприятность или даже несчастье.

Вселенная таким образом пытается вас встряхнуть и направить в нужном направлении.

Вывод: если вы попали в жесткую ситуацию, отмотайте события назад и определите, какой был второй сигнал, чтобы в следующий раз предотвратить наступление серьезной проблемы.

Умение видеть первый сигнал приходит с опытом.

Ситуации внешне выглядят по-разному, но суть у них одна.



 

Пример из жизни:

Женщина, замужем, не уверена в себе, ищет любовь и одобрение извне.

Первый сигнал — муж ей заявляет: “Ты никому не нужна, поэтому держись меня.” Женщине неприятно слышать такие слова, но в конце концов она “проглатывает” это, потому что у них общий ребенок, надо терпеть. В глубине души ей это даже льстит — ему-то она нужна.

Второй сигнал — муж устраивает сцену ревности прилюдно. Теперь уже и посторонние люди в курсе их взаимоотношений. Ей говорят: “Как же ты можешь с ним жить? Он тебя не уважает.” Женщина переживает стыд, унижение, но опять ничего не предпринимает, чтобы изменить свою жизнь.

Третий сигнал — ситуация усугубляется, доходит до рукоприкладства.

Вселенная в лице мужа пытается объяснить женщине, что такое отношение к себе и других к ней недопустимо.

Человек предстает перед выбором — кардинально что-то менять, в данном случае разорвать эти отношения, или оставить все как есть и позволять и дальше себя унижать.

Многие, к сожалению, остаются жить в таких условиях. Правило 3-х сигналов продолжает действовать для них постоянно, пока они не примут решение пойти другим путем.

Условия, при которых срабатывает правило 3-х сигналов

1. Вы даете себе обещание что-то изменить в жизни

Когда вы делаете громкое заявление, декларируете: “С завтрашнего дня — бегаю по утрам!”, вселенная начинает вас проверять. Трижды вам задают вопрос: «Ты точно это сделаешь?», подбрасывая ситуации, где вы сталкиваетесь с вызовом бегать по утрам или не бегать.

Если вы один раз из трех провалили – старая ситуация возвращается обратно. Если три раза выдержали испытания, вы переключаетесь в новое состояние.

2. Вы занимаетесь самотрансформацией

Вы заявляете: “Я освобождаюсь от обета бедности, безбрачия и т.п.!”.

После этого трижды встречаете вызов. Если вы его преодолеваете, ведете себя в соответствии с новой парадигмой, провокации прекращаются.

Часто человек, который был для вас катализатором, главным провокатором, перестает быть таковым, если вы сумели трижды выстоять.

После этого все рассеивается, и ваша новая линия поведения закрепляется и вы совершаете прыжок из одной реальности в другую.

Если вы не прошли какую-то одну проверку, значит, вас будут испытывать снова. Поэтому учитесь проходить с первого раза.

3. Вы идете не тем путем

Вы уже знакомы с вселенскими законами и идете к цели, основываясь на принципах духовности. Но в какой-то момент вас что-то заставляет свернуть с верного пути.

Вы чего-то не видите, запутались и не осознаете это.

Чтобы вернуть вас на нужную дорогу, в ход вступает правило 3-х сигналов.

Внешне это выглядит так. Вы уже привыкли к гармоничной жизни, но что-то вызывает дискомфорт. В вашей жизни происходят неприятные события, которые выбиваются из благоприятного ритма жизни. Они сигнализируют вам, что в целом неправильно выбран путь или методы достижения цели.





 

Проверка на разных уровнях

Иногда и с первого раза можно пройти проверку. Это зависит от того, насколько вы внимательны к сигналам вселенной. Но бывает, что вас продолжают проверять. Это зависит от качества проверки и важности вопроса, над которым вы работаете и с которым пришли сюда в это воплощение.

Ощутите разницу — перейти вброд реку в хорошую погоду или во время шторма. Уровень испытаний разный.

Сказать «нет» постороннему человеку, когда вы только учитесь выставлять границы и очерчивать свою территорию, или отказать любимой мамочке, которая привыкла, что все делается по ее указке. Это разные ситуации, согласитесь?

Как помочь близким заметить эти сигналы

Когда в проблемные ситуации попадают близкие, то, как сигналы со стороны, их распознать проще, чем когда подобное происходит с вами лично. Если вы заметили их проявление в жизни близких, помогите им увидеть, чтобы они не зашли слишком далеко. Но, как правило, люди не хотят слушать советы со стороны, даже от родных людей.

Поэтому, возьмите на заметку эти рекомендации:

Не подходите с советом во время конфликта — не услышат. Результат вашей помощи зависит от того, с каким намерением вы это делаете. Люди подсознательно считывают посыл, с которым вы к ним идете.

Постройте фразу нейтрально, не поучайте.

Снимите ожидание, что люди должны поступить так, как вы хотите.

Наберитесь терпения и дождитесь момента, когда человек будет готов услышать именно эту порцию информации.

Пройдет немного времени, и подходящий случай, чтобы высказать свое видение, обязательно подвернется.

Если ваша жизнь полна таких сигналов, значит пришло время задуматься, куда может привести ваше бездействие. опубликовано 

 

Автор: Наталья Прокофьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //kluchimasterstva.ru/pravilo-treh-signalov

Как помочь старшему ребенку принять новорожденного

Поделиться



Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого

Есть у меня такое желание — рассказать о том, как мы помогали моей старшей дочке Серафиме принять младшую — Дунечку. Такой это непростой момент, когда в семье появляется еще один малыш, а для нас, мне кажется, он был особенно непростым. Серафимка (ей на тот момент было 2 с половиной года) очень характерная, делиться не любит, ревнивая, ко мне сильно привязана. Я понимаю, что мой опыт это только мой опыт, все детки разные, и родители разные, и тут, на самом деле, хоть обчитайся, но самое главное — видеть своего собственного ребенка и помнить, что он может быть совсем другим. И главное, наверное, позволять ему это — быть совсем другим.





Скажу честно, я чувствовала, что может быть непросто. Поэтому старалась чуть-чуть заранее готовиться. Мы говорили о малыше с Серафимой, к акушерке вместе ходили, она давала ей послушать, как сердечко бьется у мамы в животе. Ближе в родам, месяца с седьмого, у многих деток наступает сложный период — истерики, к маме тянутся, мама и так уже очень устала, а тут приходится старшему уделять внимание раза в два больше. Главное, мне кажется, просто помнить, что это нормально. Это хорошо, что ребенок стал «сложным», значит, изменения в вашей семье уже начались, вы приближаетесь к главному моменту, а любые изменения требуют времени. И терпения. Мне кажется, здесь важно идти ребенку навстречу. У него появляется ощущение, что мама от него ускользает, нужно дать ему опору — спокойствие, землю, защиту. Даже если ребенок превращается в грудного младенца беспомощного, мне кажется, важно принимать и это сейчас.

Многие, наверное, знают, что когда в семье появляется второй малыш, самое главное, это как можно больше внимания уделять старшему ребенку. Это, по-моему, абсолютная правда. Когда держишь на руках новорожденного младенца, старший ребенок вдруг начинается казаться очень большим. Даже физически. Просто огромным. Большая голова, большие руки и ноги. Очень странно.Со временем это чувство пройдет, но в первое время важно помнить, что ваш старший ребенок до этого момента был самым маленьким и все еще маленьким и остается.

Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что у ребенка (по-моему, любого возраста) может наступить регресс. Он становится капризным, требует внимания, отказывается что-либо понимать, и вот тут очень важно (совершенно обессиленной и уставшей маме) ему это внимание дать. Раз. И не ждать за это от него НИКАКОЙ благодарности. Два. Спасает вот какая мысль — сейчас, именно сейчас у ваших детей выстраиваются отношения на всю жизнь. На каком-то глубинном уровне. Это даже не психология, это, если угодно, приятие друг друга на уровне души. Поэтому. Можно потерпеть. Правда можно. Нам не даются сложности, которых мы не были бы способны пережить. Поэтому в лице этого маленького монстра говорит сейчас с вами сама Любовь.

Мы Серафиме помогали пережить заново ее младенческий период. Любимая игра была — играть в малыша. Когда она просила, мы кутали ее в одеяло, перевязывали ленточкой, Паша носил ее на руках и говорил, смотри, у меня тоже есть малыш, я отвечала, ой, какая хорошенькая, ой, у нее уже зубки есть, ой, а она уже и разговаривать научилась? Серафима обожала эту игру, вякала, делала вид, что плачет или, наоборот, хохотала (ой, ваш малыш уже улыбается!) или начинала прыгать (ой, он прыгает!) и т.д.

Кстати, регресс может проявляться и в том, что ребенок, например, начинает писаться в штаны (у нас так продолжалось несколько месяцев, хотя Серафима давно уже отвыкла от памперсов). Или даже какаться. Это нормально, делать ничего не надо, просто подождать и ни в коем случае не ругаться на тему «ты уже большой». Если ребенок спал отдельно, может запроситься к вам в постель. Тут уж вам решать что делать. Мы на время разделились: я с малышкой, муж с Серафимой.

Еще важный момент — гости. Все хотят увидеть малыша и восхититься. При этом старший (а ведь до этого все восхищения адресовались ему) остается часто как бы не у дел. Во-первых, я просила, если есть желание подарить подарок, то чтобы дарили его Серафиме и поздравляли с тем, что теперь у нее есть сестричка. Во-вторых, просила друзей, чтобы они расспрашивали Серафиму о сестричке. Пусть она, а не я ведет их в комнату и показывает малышку. Это и ЕЕ событие.

Потом, конечно, участие старшего ребенка в жизни младшего. Вместе переодевать, показывать игрушки, просить принести памперс. Скажу честно, Серафима памперсы носить не любила, игра «какая ты у меня помощница» ей не особо нравилась.

Сейчас уже стало интереснее, но сильно постепенно. А вот что она любила делать и любит до сих пор — массаж малышке. Вот это, на мой взгляд, важная вещь — телесный контакт, он делает просто чудеса. Мне кажется, важно позволять ребенку как можно больше трогать малыша (чего так сильно как раз и боятся родители). Просто делать это нужно под вашим постоянным присмотром. Вы берете одну ножку, ребенок другую, на ладошку ему наливаете маслице массажное и разглаживаете пяточку, каждый пальчик в отдельности. Это полезно всем и, по-моему, создает замечательную связь на самом глубоком уровне. Поначалу мы делали Дуне массаж каждый день, это любят все. Если ребенок начинает делать что-то жестко, нет особо смысла говорить ему, как делать не надо. Гораздо важнее показать ему, как делать надо. Просто взять его ручку в свою.

Если ребенок намеренно пытается сделать малышу больно, на мой взгляд, тоже мало смысла на него кричать. Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого. И сейчас он согласен и на ваше негативное внимание. Главное, все-таки это внимание получить.





И если вы резко реагируете, то ребенок быстро понимает — вот самый простой способ получить мамино внимание. И если сначала он просто громко кричал рядом с малышом или ездил по нему машинкой, то потом он будет его этой машинкой бить. Поэтому важно, на мой взгляд, прямо сейчас ему это внимание дать. Но при этом и малыша не исключать.

Мы делаем следующее: берем Серафиму за руку и мягко говорим: «Ласковые ручки, у Серафимы ласковые ручки», и проводим ее рукой по своей. Потом мягко проводим по малышу. Даже если вам кажется, что ваш ребенок уже большой и должен понимать слова, честное слово, действия он понимает куда лучше. «Ласковые ручки» можно повторять по сто раз в день. Иногда я вкладываю руку Дунечки в Серафимину и говорю «Серафимочкины и Дунечкины ручки — друзья, они вместе играют». Что-то такое.

Дальше. Во время беременности мы говорим своим детям, вот родится у тебя братик или сестричка и будете вместе играть, будет у тебя друг/подружка. Ребенок ждет. И что же получается? Рождается маленький пищащий человек, который, оказывается,ВООБЩЕ ничего не умеет. И с ним не то что играть, даже подойти к нему часто не разрешают. Поэтому, по-моему, здорово сразу начинать играть. Я просто брала Дусю на ручки и от ее лица начинала разговарить с Серафимой. Детки очень любят такие ролевые игры и верят в них также, как вы начинаете верить в то, что куклы сами говорят, когда приходите на кукольный спектакль.

«Привет, Серафима! — говорит Дуня, — я твоя младшая сестричка. А ты моя старшая сестричка. Какая ты классная! Как здорово, что у меня такая замечательная сестричка. А ты умеешь прыгать? А как, покажи? Ой, я тоже хочу вырасти и научиться так прыгать!» и т.д. Озвучивайте своего младшего ребенка и играйте за него. До сих пор помню, как мы с Серафимой бегаем друг за другом, а у меня на руках летит удивленная месячная Дуся, «догоняющая Серафиму». Пусть не часто, но хотя бы изредка (особенно в первое время!) важно, чтобы дети играли «вдвоем».

Вообще, по моему ощущению, не стоит ограничивать старшего ребенка в его интересе к младшему. То есть любое его движение, любопытство, действие приемлемо. Главное, контролируйте, сглаживайте, координируйте эти действия. Хорошо, когда любой поход старшего к младшему одобряется со стороны мамы. Просто в этот момент маме лучше тихонечко подойти и сесть рядом.

Иногда даже не нужно вмешиваться (и даже лучше, по возможности не вмешиваться). Вы здесь как бы управляющая и направляющая сила, а не участник игры. К сожалению, я знаю немало семей, где мама оберегала младшего ребенка как коршун, старшему вообще запрещали к нему подходить, в результате вырастали дети с двух разных планет, старший полностью утрачивал интерес ко второму ребенку, дети не играли вместе. Другой сложный момент, когда мама, пытаясь контролировать действия старшего, кричит на него, применяет силу, пытаясь объяснить, как не надо себя вести, в результате, ребенок начинает издеваться над младшим исподтишка (запретный плод-то сладок), и тогда маме приходится контролировать действия детей в несколько раз больше, так как к старшему у нее нет доверия. Вообще вопрос доверия, как я чувствую, очень важен.

Я вижу, что чем больше я демонстрирую Серафиме, что доверяю ей, тем меньше конфликтов возникает.

Мне кажется, что внутренняя позиция мамы здесь очень важна. Ребенок все чувствует. Сигнал «я доверяю тебе, я знаю, что ты сознательно не причинишь вреда своей сестричке/братику» ребенок очень здорово ловит. Но опять же — доверяй, но проверяй, в первые месяцы жизни ребенок не способен сам установить границы общения с малышом, что можно делать, а что нельзя, он будет проверять (пальчики совать в нос или в глазки), поэтому лучше поначалу быть настороже, но мягко и транслируя спокойствие.

Дальше. Как я уже сказала, одна из причин, почему старший ребенок пытается намеренно причинить вред младшему — он хочет таким образом привлечь мамино внимание. Так уж устроен ребенок — ему необходимо просто как воздух мамино внимание. И он так его хочет, что готов даже на негативное внимание со стороны мамы.

То есть он готов ударить малыша, чтобы мама обратила на него самого внимание, пусть даже криком. И здесь, на мой взгляд, есть два момента.

Первый, если старший ребенок злится на младшего, значит, пора уделить ему внимание. Но лучше сделать это не сразу, а сначала уделить внимание обиженному. Ведь, как правило, когда один бьет другого, мы первым делом кидаемся на того, кто бьет (он первый получает внимание). А правильнее было бы, на мой взгляд, сначала схватить и пожалеть (как следует!) обиженного. Тогда обидчик видит — способ не работает, таким образом мама, наоборот, еще больше от него отдалилась. А уж потом, спустя какое-то время, постараться уделить внимание старшему (если я занята, то просто молча беру Серафиму на ручки и сажаю ее рядом с собой на стол, на котором я готовлю).

Вообще-то нам стало гораздо легче жить, когда Дунечке исполнилось пять месяцев, и она стала сидеть сама, а значит, можно стало использовать переноску Эрго. В ней она спит, ест, разглядывает жизнь, я тем временем занимаюсь Серафимой или домашними делами.

Еще один момент. Часто советуют сразу приучать ребенка к тому, что он старший. И всячески эту позицию расхваливать. Не так давно я поняла (наконец-то!), что с Серафимой этот прием не работает. Не хочет она быть старшей. Терпеть, помогать, ждать — не хочет. И я почти перестала так ее называть.Стала, наоборот, чаще говорить, что она моя маленькая девочка. И добавлять — большая, но все равно маленькая. И чувствую, что какое-то напряжение ушло. Она гораздо с большей охотой стала идти на компромиссы.Потому что чувствует, что между ней и Дуней нет грандиозной разницы. И мама общая.

Жизнь течет, все меняется каждый день, методы, которые работали вчера не работают сегодня, нужно постоянно быть открытым жизни, отказываться от любых стереотипов, когда дело касается детей, а главное, не ждать, что они будут делать что-то, что мы от них ждем. Самое важное, пожалуй, это нести в себе идею того, что вы — одна семья, вы самые близкие люди, вы должны быть вместе, и все достойны всего самого хорошего. Я так считаю. опубликовано 

 

Автор: Наталия Шопен 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/Sattvamama/posts/1885762488331822:0

Как найти дело по душе: простой рецепт

Поделиться



Как осмысленно работать и наслаждаться этим

Это трудный вопрос. Не потому, что все мы переполнены сомнениями в себе и страхом собственной неадекватности,но потому что мы порой жертвуем собой ради своих целей.

Когда зарабатываешь на жизнь работой в онлайне, легко увлечься методами успеха других людей. Вы видите, что у них что-то получается, или они рассказывают о чем-то, что принесло им отличный результат — и вы тоже хотите это попробовать.Ведь это и у меня может сработать, думаете вы. И да, конечно, может, и сработает.





Но мы не учитываем вот чего: что то, как мы строим для себя стабильный доход и уровень жизни, может отражать не только наши представления о желаемой жизни, но и то, как мы хотим выглядеть — в глазах других и в собственных глазах.

Интернет порой становится огромной полкой с блестящими металлическими игрушками, а мы — шестилетними детьми, заполучившими безлимитные кредитки. Там так много идей, так много чего попробовать, так много возможностей, так много всего можно заполучить. Мы быстро упускаем из виду, почему мы делаем то, что делаем.

На самом деле нет неправильных способов строить бизнес. Ведь это ваш бизнес, и вы в нем главный человек. Вы можете строить его так, как хотите, так, как у вас получается — что бы там ни говорили эксперты, лидеры мнений или авторы газетных заметок.

Строить бизнес по-своему — да, легче сказать, чем сделать. Ведь есть уже доказавшие себя методики! Есть люди, которые уже добились того, чего хотите добиться вы, и они рассказывают вам, что вы можете получить то же самое — всего за 6 простых шагов! Это так соблазнительно.

Но задайтесь вопросом: тот ли я человек, на которого мне бы хотелось обратить внимание?

Когда я задаю себе этот вопрос, иногда ответ — «нет». Не потому, что у меня что-то не получается в принципе, а потому, что порой что-то не работает для меня лично. Я теряю из виду смысл своей работы, потому что я слишком занят работой. И это опасно. Поэтому я отступаю назад, корректирую или полностью отказываюсь от чего-то.

Обычно я не уделяю внимания другим людям, которые делают что-то лишь потому, что так принято делать. Я всегда делаю что-то на краю, поэтому я обращаю внимание на ребят, которые экспериментируют с новыми идеями, которые могут совершенно провалиться — ведь этого никто никогда не пробовал. 





Все это может прозвучать как подростковые выкрики типа «Ты мне не начальник!» Но мы все это понимаем неверно. Детям все-таки нужно прислушиваться, потому что они еще не знают, как действовать лучше. Но мы, взрослые, уже знаем. Да-да, честно. И мы знаем достаточно, чтобы понимать, что нам подходит, а что нет. Мы умнее, чем считаем себя, и если бы мы прислушивались к самим себе хотя бы вполовину меньше, чем мы слушаем других, мы бы всегда занимались чем-то гораздо более подходящим для нас.

Мы должны уделять внимание своей работе — а не просто заполнять свое время работой. Иначе мы станем людьми, на которых нам самим обращать внимание не хочется. И я бы не променял все блестящие игрушки в мире на успешный бизнес, который не подходит мне как личности. опубликовано 

 

@Пол Джарвис, писатель, блогер, бизнесмен

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ideanomics.ru/articles/4530

Любите себя медленно...

Поделиться



Любовь не любит спешки

 

Слушайте себя внимательно, как будто это самое последнее слово, которое услышите. Медленно, как будто подогреваете молоко для младенца. Как будто танцуете первый танец с человеком, в которого влюблены.





Любите себя медленно. Мягко. Как неожиданно солнечный день. Как будто впереди вечность, и самое важное задание, которое вам выдали в Небесной Канцелярии — расчесывать свои волосы с любовью, пока они не станут золотыми и не превратятся в реки.

Любите себя медленно, всем своим телом исполняя этот танец. Как будто время застыло на часах, и только остается, что петь песни, считать кузнечиков в траве и ждать, пока тебя позовут за стол — а на столе клубника и свежий хлеб.

Или как будто самая важная глава книги вот прям сейчас, в это мгновение.





Не спешите себя приукрасить, разукрасить, втиснуть в форму.
Утром, в самом честном зеркале, рассматривайте себя как картину Мастера. Со всем почтением к его таланту, и не торопитесь ставить ему оценки.

Мед-лен-но, как звучит ленивая самба в тени белых и желтых домов. Как тишину после долгого дня.

Нежно. Не стесняясь этой нежности.
Оставаясь на месте столько, сколько нужно. опубликовано 

 

Автор: Елена Киселева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //sobiratelzvezd.ru/lyubite-sebya-medlenno/#more-38853

Стратегии привлечения «СВОЕГО» человека

Поделиться



ИМИДЖ VS ЛЮБОВЬ

Знаете, их видно. Видно людей, которые хотят любви. И вроде бы многое для этого делают: кто губы накачивает, кто мускулатуру, а кто толщину кошелька. Кто учится, кто занимается творчеством, а кто впадает в зависимость от пластических операций. Люди хотят одного — с помощью внешних атрибутов успешности найти своего человека, партнера, возлюбленного.

Каждый хочет привлечь в жизнь достойного партнера, чтобы вместе и в горе и в радости и вот это вот все…По сути, найти любовь.





И что мы делаем для этого? Показываем потенциальным партнерам только хорошие стороны характера, только приятные стороны поведения, только позитив и радость. По крайней мере, стараемся.

И все эти старания выражаются в том, что мы формируем образ себя у другого человека через имидж.

Хочу показать вам взаимосвязь между имиджем и любовью.

Для этого я бы хотела вспомнить о ресурсах, в которые человек вкладывает свою свободную энергию.

Ресурсы противопоставлены и «живут» по принципу сообщающихся сосудов. Если в одном ресурсе «живет» 99% свободной энергии, то в противоположном скорее всего ее вообще нет.

Как вы думаете, если мы для привлечения нужного нам партнера вкладываем много свободной энергии в ресурс Имидж, то сколько ее остается для ресурса Любовь?

Энергетика имиджа

И чтобы не путать понятия и не получать вопросов в стиле: «Что ж нам в рванье ходить и постоянно негативить? Тогда партнер нужный найдется?» давайте рассмотрим имидж с точки зрения энергетики.

Вообще, люди под «имиджем» понимают определенную модель поведения, внешний вид, атрибуты успешности, и применяют это понятие к политикам, актерам, певцам, известным деятелям. Говорят: имидж Жириновского, имидж Мадонны, имидж Леди Гага.

Под «имиджем» применимо к самому человеку подразумевают принятие человеком образа своего Я, принятие своего тела, своей внешности, своего физического облика такими, какие они есть.

Но если рассматривать имидж с энергетической точки зрения, то имидж будет ничем иным как моделью поведения, которая создает у окружающих уверенность в том, что данный человек обладает высоким энергетическим потенциалом, что на самом деле не соответствует действительности.

За имиджем скрывается желание человека показать себя более гармоничной личностью, чем есть на самом деле.

А чем выше гармоничность личности, тем личность привлекательнее в глазах окружающих людей и большим магнетизмом обладает. И если человек не столь гармоничен, как бы ему хотелось, он надевает «имидж» как пиджак, чтобы он скрывал «голое тело».

На подсознательном уровне это и впрямь воспринимается как некая «одежда», надетая на личность, чуть ли не «последняя рубашка», которую не снимешь и не отдашь никому, что бы ни говорилось.

Эта «рубашка» выступает барьером, за который заталкивается все, что не одобряется обществом. Востребованные в данном обществе штуки выставляются напоказ и открываются всем желающим, тогда как противоположные им проявления отсекаются мощным барьером, за который не пускают никого.

Если человек решил формировать у окружающих имидж самого себя, то ему для его поддержания нужно все больше и больше внешнего антуража, «одежды», которую он регулярно стирает, гладит, а частенько покупает новую.

Так человек пытается через внешние атрибуты показать людям, что он «лучше» других, более востребован, более умен. Повторюсь, под этим лежит желание найти, привлечь и удержать рядом с собой нужного партнера.

Имидж дает такому человеку социальные бонусы, внимание и симпатию окружающих. А внимание и симпатия есть не что иное, как энергия. В определенный момент человек начинает воспринимать эту «одежду» как обязательный атрибут жизни, без которого он чувствует себя «голым».

Как бы ни были хороши социальные бонусы, человек всегда ЗНАЕТ две вещи, которые не сообщает никому.

Во-первых, для постоянного поддержания имиджа требуются затраты личной энергии, так как создавать иллюзию гармоничной личности, при этом таковой не являясь, достаточно трудоемкая и энергозатратная работа.

 

И эта работа — не нормальное естественное состояние человека, поэтому время от времени присутствует желание снимать «одежду», и даже «последнюю рубашку». Хочется найти такого человека, который будет иметь доступ к этой «рубашке» и даже к «голому телу». А это есть потребность в Любви.

Но тут бывает во-вторых. Имидж привлекает людей, но сам то человек знает, что это не он сам, как личность, привлек человека, а его имидж. Отсюда вроде бы искренние, но неубедительные: «тебе от меня только деньги нужны», или «как я растолстела, стала тебе не нужна». А что ты, называется, хотел, когда вкладывался в ресурс Имиджа, а энергию хочешь получить из ресурса Любви? Но тут знания знаниями, а желание желаниями.

А так как желания сильнее знаний, человек продолжает дальше работать над имиджем, в надежде привлечь нужного партнера.А мы стремимся найти партнера с таким же или более высоким уровнем личной энергии. Люди с более низкой энергетикой, чем у нас, нас не привлекают.

Поэтому, несмотря на знания этих двух вещей, человек продолжает заталкивать за барьер весь негатив.

А подавление и игнорирование «голой» забарьерной стороны жизни приводит к внутренней дисгармонии, к возрастанию внутреннего напряжения. И рано или поздно это напряжение проявляется, и часто в самый неподходящий момент.

И тогда возможны два варианта развития событий.

Либо барьер становится более крепким, нежелательные стороны личности еще сильнее трамбуются внутрь с еще большим расходом энергии.

Либо человек воспринимают такое проявление скрытой части подсознания как критический сигнал, что жизнь в том же духе ни к чему хорошему не приведет — желательно пожертвовать имиджем, но дать проявиться скрытой стороне подсознания.

Кстати, наши предки славяне знали об этом и на праздники устраивали соддом и гоморру, что позволяло им снять это внутреннее напряжение.
В русских деревнях раньше напаивали мужиков, чтобы посмотреть, сколько «одежек» на нем надето, и что у него за «барьером».

Сейчас распространены гулянки на новогодних корпоративах, пьяные истерики в курилке, быстрый корпоративный секс в закутке у туалета. Это позволяет людям снять на некоторое время бремя «держания марки», расслабится и побыть «голым», прикрываясь алкоголем. К слову, одна из функций алкоголя — снятие подсознательных барьеров — давно известна человечеству, вроде «ну что с пьяного возьмешь». Ну а так, конечно же, ни-ни…

Снятию барьеров и слиянию уровней подсознания может способствовать покаяние, когда люди приходят в церковь за прощением грехов. И им действительно становится легче, они идут за разрешением иметь не только все «правильное и хорошее», но и «низменное, порицаемое». Им это разрешение дают. Так же как влюбленный человек дает возлюбленному разрешение быть «свиньей».

Желание снять барьеры, отдать «последнюю рубашку», расслабится и позволить себе быть НАСТОЯЩИМ, путают с желанием Любви.

Имидж vs любовь

Именно этой путаницей страдают люди, выбравшие имидж в качестве способа получения энергии от окружающих. Они нравятся, привлекают внимание, но сами найти любовь не могут ни в ком. И даже если они сами влюбляются, то не получают взаимного чувства. Их ресурс любви не отвечает им взаимностью, потому что в нем нет энергии.

И потом, на уровне Эго человек всегда чувствует имидж другого человека, а тот еще и рад стараться, отказываясь от своих барьеров, и все это приводит к адской смеси недовольства, обид, непонимания. Одни не готовы толком мириться с реальным «голым» человеком, другие не готовы ограничивать свои источники энергии.

В надежде найти Любовь один все большие силы бросает на прокачку имиджа, чтобы привлечь нужного человека, а у второго хоть «все мужики — козлы» и «все бабы — дуры» действия все таки направлены на поиск “половинки”.

И происходит вот что. У каждого ресурс превращается из средства в цель. Из источника энергии в поглотителя. Все остальное перестает волновать человека, человек принадлежит «любимому» ресурсу. Одни ищут любовь и готовы горы свернуть для этого, а другие занимаются надеванием все большего количества «одежек» и дальнейшем созданием имиджа.

И та и другая модель поведения направлена на то, чтобы привлечь в свою жизнь партнера с более высоким уровнем энергии, чем есть у самого человека.

И тут в более выигрышной позиции выглядит стратегия прокачки имиджа, чем стратегия искания любви. Люди имиджа имеют бо́льшие шансы, что кого-то не испугает разрыв их внутренних барьеров, только в силу того, что желающих быть с ними намного больше, чем у простого среднестатистического человека. Да и производят такие люди впечатление высокоэнергетичных.

Также нужно заметить, что стратегия выстраивания имиджа может быть выстроена таким образом, что энергия, уходящая на ее построение «окупается», то есть имидж очень близок к личности и идет в такой связке, что за барьер выталкиваются не сильно критичные для личности «нехорошести». Имидж в таком случае доставляет некоторые неудобства, но взамен позволяет иметь бонусы.

Если же человек выбирает стратегию поиска любви, или ожидания прихода любви, то он так же зависим от ресурса, как и человек-имидж.

Часто такая стратегия заключается в отсутствии стратегии как таковой. Походы по ресторанам, клубам, выставкам и прочим местам человек воспринимает как стратегию, он представляет как он встретит его/ее и все тогда будет хорошо. Думает об этом, целенаправленно выбирает места и тем самым создает основу для дисбаланса. А это низкоэнергетическое состояние. Состояние прошения. Самые крайние случаи бывают, когда этот дисбаланс заставляет человека «брать, что попало», назначать это «что попало» на роль возлюбленного, только для того, чтобы уравновеситься.





Голод к ресурсу любви таков, что потом с этим «чем попало» психика человека будет создавать иллюзии взаимности, чтобы оправдать свой выбор. А это ведет к зависимости от объекта «любви». Возлюбленный же воспримет такую страсть как вторжение в свою жизнь и попытку насилия и будет стараться дистанцироваться.
Это приведет к разрыву отношений, и новым поискам «любви».

В дальнейшем такое взаимодействие с ресурсом любви приведет к аддикции, слиянию с ним и болезненной реакции на все, что с ним связано. На бытовом уровне это будет ненависть ко всем влюбленным, к атрибутам семейной жизни, к деторождению, и эта ненависть будет опять же заталкиваться за «барьер». Постоянные мысли о поиске партнера, бракосочетанию, счастливой жизни вдвоем будут блокировать энергию, она будет зациклена и самостоятельно человек не сможет с этим справиться.

При этом человек, выбравший стратегию поиска любви, имеет все шансы не пробиться через толпу желающих человека-имиджа. А если и пробиться, нарваться на «пустышку», у которой за душой — ничего.

Самой оптимальной стратегией будет развитие обоих связанных ресурсов.

Достаточное внимание к имиджу, а имидж сам по себе не плох, не даст достичь аддикции к ресурсу любви.

То есть желание получать общение и внимание других людей, какова бы не была близость с любимым, не даст возникнуть слиянию человека с ресурсом любви.

Это означает то, что человек адекватно воспринимает любимого человека, воспринимает его как отдельную личность, но и себя он воспринимает не как придаток к любимому, а как такую же отдельную личность.

На низком уровне развития ресурсы имиджа и любви противоречат друг другу, и необходимо сознательно растождествлять себя то с одним, то с другим. Вспоминать, что твой партнер один единственный и неповторимый, но в то же время есть и другие люди вокруг, достаточно интересные и привлекательные.

Такое переменное растождествление не дает стать приверженцем ни того, ни другого ресурса, потому что приверженность приводит к зависимости и «драку» за свободную энергию человека.

По мере подключение ресурсов, соперничество на низком уровне, драка переходит в борьбу, когда «соперники» играют по правилам и уважают друг друга.

Следующий этап — конкуренция ресурсов за свободную энергию, и тут уж все будет зависеть от бонусов, какие каждый ресурс будет давать.

На более высоком уровне развития личности ресурс имиджа соревнуется с ресурсом любви, а в дальнейшем у них устанавливается взаимовыгодное сотрудничество.

В общем — это все, что касается любовных взаимоотношений.

Позитивный и временной имидж

Еще пару слов про «вечный позитив», который у меня уже навяз в зубах.

В соц.сетях, по ТВ, в СМИ часто эксплуатируется образ успешного человека, у которого все хорошо. И мы все, хотим мы этого или нет, подвержены влиянию этой «позитивной» пропаганды. И желаем соответствовать. А для этого так же цепляем на себя «одежки» имиджа.

И, конечно же, обращаем всегда внимание на имидж других людей. И тут срабатывает вот какая штука: мы принимаем за «ноль» то, что реально выше этого «нуля». И тот, кто реально находится на «нуле», под действием имиджа окружающих будет считать себя в «минусе», этаким несчастным, обиженным жизнью. Захочет быть не в «минусе», а в самом что ни на есть «плюсе», или хотя бы допрыгнуть до чьего-то «нуля». А как? Нужно под кого-то подстраиваться, кого-то обязательно задобрить, что-то особенное делать — тогда и будет «плюс».

На самом деле те, кто делает вид, что у него все хорошо, просто заталкивает за барьер весь негатив, и выставляет напоказ свои позитивные «всплески». Догадываетесь для чего?

Для того, чтобы привлечь в свою жизнь поклонников, воздыхателей, единомышленников, которые будут давать ему энергию внимания.

В принципе, в этом нет ничего «плохого», как говорится, каждый выживает, как может. Просто часто люди поддаются влиянию такого насквозь позитивно-мотивирующего и идут к нему за тем, чтобы он научил «как жить». На этом стоят секты, различные религиозные учения. А фишка в том, что человек, какой бы высокоэнергетичный он ни был, просто не может поднять уровень личной энергии кому бы то ни было.

Он может лишь указать направление — как за счет имиджа привлекать людей.

Есть еще один тип имиджа, который часто эксплуатируют люди. Можно назвать этот тип «временным». При таком типе имиджа человек создает у окружающих иллюзию тотальной занятости. По сути, он заставляет ждать его. Ждать, когда он придет, ждать, когда он освободиться от своих супер важных дел, жать его постоянно и воспринимать его появление как праздник. Это дает ему возможность получать энергию с того, кто его ждет. Понимаете, что «временным имиджем» пользуются низкоэнергетичные люди? Они вообще-то могут добыть себе энергию другим способом, но не гнушаются снимать ее с окружающих.

Все непунктуальные люди именно этим и занимаются. Потому что другие ценят очень важный ресурс, как время, и не дают его разбазаривать прежде всего себе, а потом уж другим. Попробуйте как-нибудь подождать вечного «опоздуна» минут 5-10 от назначенной встречи и спокойно идите себе по своим делам. Я вас уверяю, вы тут же получите звонок с возмущениями, что вы «нехороши», а его задержали “великие дела”.

Именно так он будет пытаться снять с вас энергию. И тут уж дело ваше, давать ему ее или нет. Вступите в полемику, начнете объясняться — потеряете энергию. Корректно пошлете по известному адресу — получите энергию. Вам решать. опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/imidzh-vs-lyubov/

Чек-лист для родителей: что умеет ваш ребенок 4-7 лет

Поделиться



4-5 лет

В 4-5 лет у детей уже сформирована речь с правильным произношением, большой словарный запас – 2000 слов. Если вы хотите узнать, какой запас слов у вашего ребенка – записывайте его речь на диктофон в течение дня на протяжении недели. А потом расшифруйте эти записи и составьте словарик.

В этот период дети уже понимают, что такое рифма, и могут сочинять стихи. К сожалению, дети, которые мало общаются со сверстниками и взрослыми, и много времени проводят с гаджетами, демонстрируют менее развитую речь. 



Ребенок учится планировать собственное действие. Внимание еще непроизвольное, но дети уже могут концентрироваться в пределах 15 минут.

Формируется память, мышление, появляется первые опыты письма. Пока что это палочки, линии, точки, печатные буквы. Это период, когда нужно начинать подготовку к письму и чтению. Период расширения репертуара произвольных движений.Период активного обучения.

У детей расширяется репертуар эмоций, которые они начинают различать: почему им радостно, скучно, что вызывает восторг. Детям важны контакты со сверстниками. У них формируется просоциальное поведение. Дети предпочитают дружить с добрыми, улыбчивыми, эмоционально устойчивыми, не злыми, теми, кто не сердится.



 5-7 лет

В этом возрасте речь уже должна быть сформирована. Если дефекты в речи остаются, то надо исправлять их как можно быстрее.

Серьезные изменения происходят в организации деятельности. Ребенок учится понимать инструкцию, которую ему дают. К школе ребенок должен воспринимать, осознавать и выдерживать инструкции. 

Ребенок учится сам планировать свою деятельность.

В 5-7 лет развивается внимание. И как раз возраст 5-7 лет – период активного формирования избирательного внимания.





Формируются все виды восприятия. В этом возрасте ребенок может определить форму предмета, материал, их которого он сделан (твердость, мягкость). Большой репертуар тактильных действий. 

Формируется память ребенка… Конечно, память еще непроизвольна. Любые эмоции запоминаются лучше, действия, эмоционально окрашенные, запоминаются лучше.

К 7 годам ребенок уже умеет делать все движения. 

Осознает социальные нормы в этот период.

Главное, что нужно понимать современным родителям – это то, что дети разные, нет двух одинаковых детей. У каждого свой путь развития. И до школы многие вещи, которые мы требуем от ребенка, он и не должен делать: в частности, это относится к чтению, письму и усидчивости. опубликовано 

 

Автор: Марьяна Безруких

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/bmshkola/photos/a.1398228077121985.1073741828.1397204457224347/1883371621940959/?type=3&theater

Гештальт-терапия: Упражнения на осознание тела

Поделиться



Гештальт-терапия – одно из популярных направлений современной практической психологии, разработанное немецким психотерапевтом Фредериком Перлзом.

Главная цель гештальт-терапии – создание целостности, «чего-то» «из ничего», достижение более полного осознания себя: своих чувств, потребностей, желаний, мыслительной деятельности, а также осознавания внешнего мира, прежде всего мира отношений с другими людьми.





В целом теория гештальт-терапии основывается на положениях, которые весьма эффективно позволяют использовать ее в лечении заболеваний кожи, как, впрочем, и многих других психосоматических заболеваний.

Человеческое восприятие не детерминировано механическим суммированием внешних раздражителей, а обладает своей собственной организацией.В своем восприятии организм выбирает то, что ему важно и интересно.

Это фигура. Например, жажда побуждает человека выделять стакан воды на столе, уставленном яствами, как значимую фигуру, но когда жажда будет утолена, скорее всего его внимание привлечет что-то другое. Восприятие устроено таким образом, что значимая фигура выделяется на первый план, будь то образ любимого человека, ощущение голода, боль от гвоздя в ботинке или слово этого текста. Все остальные объекты в этот момент сливаются, становятся нечеткими и уходят в так называемый фон. Именно поэтому человек сам всегда ответственен за то, что именно он воспринимает и как себя чувствует.

Человеческое поведение подчиняется принципу формирования и разрушения гештальтов. Здоровый организм функционирует на основе саморегуляции. Насущная потребность возникает и начинает занимать доминирующее внимание организма – фигура проявляется из фона. Далее организм ищет во внешней среде объект, который способен удовлетворить эту доминирующую потребность, например пищу при чувстве голода. Сближение и адекватное взаимодействие с объектом (разжевывание и проглатывание пищи в данном примере) приводит к удовлетворению потребности – гештальт завершается и разрушается.

Человек представляет собой целостное социобиопсихологическое существо. Любое деление его на составные части, например психику и тело, является искусственным.

Человек и окружающая его среда представляют собой единый гештальт, структурное целое, которое называют полем «организм – окружающая среда». Среда влияет на организм, а организм преобразует свою среду. Это означает, что, с одной стороны, на нас влияет поведение окружающих людей, с другой, если мы изменяем свое поведение, окружающие вынуждены меняться.

Контакт – базовое понятие гештальт-терапии

Организм не может существовать в безвоздушном пространстве так же, как в пространстве, лишенном воды, растений и живых существ. Человеческое существо не может развиться в среде, лишенной других людей. Все основные потребности удовлетворяются только в контакте с окружающей средой. Место, в котором организм встречается с окружающей средой, в гештальт-терапии называют границей контакта.То, насколько человек способен удовлетворять свои потребности, зависит от того, насколько гибко он может регулировать контактную границу. В частности, кожа является примером и метафорой границы контакта: она одновременно изолирует человека от внешнего мира и связывает с ним.

Осознание – осведомленность о том, что происходит внутри организма и в его окружающей среде.

Осознание нетождественно интеллектуальному знанию о себе и об окружающем мире. Оно включает как переживание восприятия стимулов внешнего мира, так и внутренних процессов организма – ощущений, эмоций, а также мыслительной деятельности – идей, образов, воспоминаний и предвосхищений, т.е. охватывает многие уровни. Осознанием, за исключением его мыслительного слоя, обладают и животные. Однако в цивилизованном мире у людей гипертрофировано мышление в ущерб эмоциям и восприятию внешнего мира. Именно осознание в противоположность рациональному знанию дает реальную информацию о потребностях организма и об окружающей среде.

Огромное количество человеческих проблем связано с тем, что подлинное осознание реальности подменяется интеллектуальными и зачастую ложными представлениями о ней, например о том, что можно ожидать от людей, как они относятся ко мне, что я должен хотеть и что должен делать. Такие ложные представления заслоняют реальность и затрудняют удовлетворение потребностей организма – процесс формирования и разрушения гештальта нарушается. Гештальт-терапия исходит из того, что если люди достигают ясного осознания внутренней и внешней реальности, то они способны самостоятельно разрешить все свои проблемы. Поэтому терапия не ставит своей целью изменение поведения, поведение меняется само по мере роста осознания.

Здесь и теперь – принцип, который означает, что актуальное для организма всегда происходит в настоящем, будь то восприятия, чувства, действия, мысли, фантазии о прошлом или будущем – все они находятся в настоящем моменте.

Использование этого принципа позволяет интенсифицировать процесс осознания.

Для того чтобы достичь зрелости, мы должны преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самих себе.





Главное условие как для опоры на себя, так и для саморегуляции – состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознание иерархии потребностей. Основнаясоставляющая равновесия – ритм контактов и отходов. Саморегуляция опирающегося на себя индивидуума характеризуется свободным протеканием и отчетливым формированием гештальта. Таков путь к зрелости.

Сторонники гештальт-терапии считают, что причиной заболеваний часто является неспособность индивидуума полностью принять на себя ответственность за свои чувства, мысли и поступки, иными словами, неспособность принять ответственность за свое «Я».

Люди очень часто склонны перекладывать ответственность за негативные поступки и чувства на других: «Я пью потому, что такая напряженная жизнь»; «Я изменяю тебе потому, что ты допекаешь меня своей ревностью» и т. п. Многие из них искренне считают, что в их пороках и неудачах виноваты не они сами, а другие люди или обстоятельства.

Гештальттерапия воспринимает тело как «Я», то есть телесные процессы рассматриваются в контексте целостной личности, а не как изолированные феномены.

Таким образом, ощущения нашего тела – это неотъемлемая часть нашего «Я», отделяя телесные ощущения от себя, мы можем потерять значительную часть себя.

Предлагаемые практические упражнения гештальттерапии направлены на развитие осознавания себя, выявление фигуры и фона, а также на осознание тела.

Когда вы делаете упражнения, важно понимать, что вы делаете, как вы делаете и что это вам реально дает. Именно вам и в данный момент, а не другим людям и не по слухам. И отсюда вы можете видеть, эффективно ли это для вас и что вам нужно предпринять, чтобы это было эффективно.

В выполнении упражнений важно почувствовать, что это именно ВЫ испытываете нечто, чем бы оно ни было. Заметьте, какие трудности вам препятствуют во время выполнения упражнений, что вас заставляет их завершать (это могут быть разные состояния, переживания, чувства или мысли). Осознавайте, какие мысли об упражнениях у вас возникают.

Может быть, вы воспримите их как борьбу за перетягивание каната, «кто кого», и будете защищаться. Тогда вы ни на йоту не сдвинетесь в вашем осознании.

Замечайте, как вы во время выполнения упражнения ускользаете из настоящего и куда при этом направляетесь.Не заставляйте себя возвращаться, а просто наблюдайте.

Польза, которую вы можете извлечь из этих упражнений, состоит в развитии способности находить собственные оценки. Выполняйте их как игру, пусть вас не смущают комические или трагические аспекты получившейся ситуации. С разных точек зрения одно и то же событие может быть и комическим, и трагическим.

Заметьте момент, когда тревожность или отвращение выходят на передний план и заставляют уклониться от выполнения упражнения. Кто или что вызывает в вас это чувство?

При выполнении упражнений важно не исправлять то, что вы осознаете, не вмешиваться в процесс, а наблюдать все свои спонтанные реакции. Не пытайтесь объяснить причины, осознать что-то скрытое или необычное, не ищите интерпретаций в подсознании, Не задумывайтесь о том, что с вами происходит и почему.

Выполняя эти упражнения шаг за шагом, вы начинаете все больше принимать ответственность за весь ваш опыт, в том числе блоки и симптомы, и постепенно обретаете свободное управление собой. Представления о том, что мысли по своей собственной инициативе и без вашей помощи входят в ваш ум, уступят место видению, что это вы думаете свои мысли.





При выполнении упражнений на осознание тела почти все испытывают трудности, сопротивление и тревожность. Но они чрезвычайно важны и заслуживают затраты многих часов – в умеренных дозах. Это не только основа для разрушения «мышечного панциря», но также и средство для лечения всех мышечных заболеваний.

При выполнении упражнений важно не «прогрессировать», а просто без напряжения идти вперед. Если вы будете считать, что «должны» быть способны делать что-то, вы сразу же ограничите то, что вы можете обнаружить, тем, что вы уже знаете и чего ожидаете. Будьте любознательными. «Понимание» происходящего чаще всего выражено в словесной или «теоретической» форме. Оно может быть совершенно правильным, но не сдержит чувствуемой значимости, которая предшествует действительному раскрепощению.

Многие упражнения, если вы их честно проделываете, могут вызывать в вас самые различные реакции. От восторга до шока, от радости узнавания до урона собственного достоинства в ваших собственных глазах. Позвольте себе замечать, что именно вас шокирует или унижает. И по сравнению с чем.

Упражнения на развитие осознания себя

Первое упражнение

Попробуйте в течение нескольких минут составлять фразы, выражающие то, что вы в данный момент осознаете или замечаете. Начинайте каждое предложение словами «сейчас», «в этот момент», «здесь и сейчас».

Опишите, что происходит с вами и вокруг вас, каждый раз начиная фразу словами: «сейчас я осознаю то, что слышу». А также вижу, чувствую, думаю, вспоминаю, представляю и т. д.

Как только вы сказали о чем-либо «сейчас я осознаю, что...», обратите внимание на ваш ответ: выбран ли он из нескольких возможных вариантов или же ваше внимание действительно занимал лишь один предмет.

Затем снова начните предложение со слов «сейчас я осознаю...», назовите то, что вы осознаете, и добавьте сюда слова: «… и нахожу это приятным (или неприятным)». Если вам трудно понять, приятно это или неприятно, попробуйте ответить наугад – и понаблюдайте, правильно ли выбрано слово.

Теперь попробуйте закончить предложение словами: «… и нахожу это плохим (или хорошим)». Попробуйте совместить это упражнение с предыдущим, например: «Сейчас я осознаю, что… – и нахожу это приятным и плохим».

Снова начните предложение со слов: «Сейчас я осознаю, что вижу (слышу и т.д.)… – и я представляю, что это...»





Второе упражнение

Многие феномены не могли бы существовать, если бы не существовали их противоположности.

Придумайте несколько пар противоположностей, в которых каждое явление не может существовать без своей противоположности.

Третье упражнение

Взгляните на какую-нибудь повседневную жизненную ситуацию, какие-нибудь объекты или действия так, как если бы они представляли собой прямую противоположность тому, за что вы их обычно принимаете.

Вообразите себя в ситуации, противоположной вашей собственной, где ваши склонности и желания прямо противоположны обычным.

Рассмотрите объекты, образы и мысли, представляя себе, будто их функции или значения противоположны тому, чем вы их обычно считаете. Делая это, воздержитесь от обычных оценок: что хорошо и что плохо, что желательно и что нежелательно, что осмысленно и что глупо, что возможно и что невозможно. Стойте между противоположностями – точнее, над ними – в нулевой точке, сохраняя интерес к обоим полюсам, не отдавая предпочтения ни одному.

Умение видеть противоположности, сохраняя беспристрастный интерес, развивает способность находить свои собственные оценки.

Четвертое упражнение

Представьте себе, что движения вокруг вас происходят в обратном порядке, как в кино, когда ныряльщик грациозно выпрыгивает из воды на трамплин.

Перемените функции на противоположные. При каких обстоятельствах на стуле можно есть, а на столе – сидеть? Астроном смотрит в телескоп на Луну – а что если с Луны кто-то смотрит на него? Представьте себе, что потолок – это пол, переверните стены. Переверните картины вверх ногами. Представьте себе подводные лодки и рыб, летающих в воздухе. Дайте волю «шизофреническим» возможностям вашего воображения; вещи, о которых вы будете думать, не более странны, чем общепринятое мнение, что люди и общество в целом всегда ведут себя разумно.

Пятое упражнение

Представьте себе, что было бы, если бы вы не встали сегодня утром с постели. Что случилось бы в определенной ситуации, если бы вы сказали «нет» вместо «да»? А если бы вы были на 10 сантиметров выше? Или весили на 10 килограммов меньше? Если бы вы были женщиной, а не мужчиной, или наоборот?

Если чего-то стало больше, значит, где-то еще его стало меньше. Вспомните что-нибудь, что вы получили, и подумайте, откуда это было взято? Что было бы, если бы вы этого не получили? А что если бы вы получили то, что вам не досталось?

Если внимательно рассмотреть, что происходит, когда вы противопоставляете две ситуации или два явления, то вы увидите, что помещаете их в некоторый общий контекст. Выполняя дальше это упражнение, постарайтесь точнее представлять себе контекст. Например, в контексте со словом «яйцо» «свежий» противоположен «тухлому», в контекст «новости» – «устаревшие». Создание точного контекста улучшает вашу ориентацию. Вы начнете без специального усилия замечать связи, которые раньше приходилось искать.

Обратите внимание, как зависит от контекста качество ситуации: отталкивающая она или привлекательная, радостная или трагическая. Если мысль о какой-то потере вызывает огорчение, подумайте, кто бы мог испытать радость от такой потери.

Упражнения на выявление фигуры и фона

Первое упражнение

На некоторое время обратите внимание на какой-нибудь визуальный объект, например стул. Глядя на него, заметьте, как он проясняется, вырисовывается на мутнеющем фоне окружающего пространства и объектов. Затем переместите взгляд на какой-нибудь соседний предмет и понаблюдайте, как он, в свою очередь, «опустошает» фон.

Точно так же вслушайтесь в какой-нибудь звук в вашем окружении и понаблюдайте, как другие звуки становятся фоном. Наконец, «прислушайтесь» к какому-нибудь телесному ощущению вроде боли или зуда и понаблюдайте, как и в этом случае прочие ощущения отступают на задний план.

Второе упражнение

Динамика свободных взаимоотношений между фигурой и фоном может быть нарушена одним из двух путей:

а) фигура слишком зафиксирована во внимании, так что новый интерес к какому-то еще объекту из фона не возникает (именно это происходит, когда внимание имеет целенаправленный характер);

б) фон содержит точки сильного привлечения внимания, к которым невозможно хотя бы на время потерять интерес, поэтому либо они будут действительно отвлекать на себя внимание, либо этот интерес необходимо подавлять. Исследуем каждый из этих случаев отдельно.

Пристально смотрите на какую-нибудь фигуру, только на нее, не отвлекаясь ни на что другое. Вы заметите, что скоро она станет неясной, а внимание начнет рассеиваться. С другой стороны, если вы позволите себе «играть» с фигурой, все время возвращаясь к ней от различных фрагментов фона, благодаря этим перемещениям фигура обретет цельность, станет четче и рельефней.

Выберите неспокойную ситуацию, например ожидание гостя или автобуса на остановке. Позвольте себе свободно видеть, слышать и воспринимать фигуры и фон в окружении, как в предыдущем эксперименте, то есть свободно переходить от одного к другому. Вы заметите, что возбуждение в ситуации беспокойства (например, возрастающая тревога по поводу того, что уже поздно, а тот, кого вы ждете, все не приходит) уменьшает интерес к другим вещам, уменьшает их притягательность. Продолжая наблюдать за происходящим вокруг вас (без целенаправленной концентрации внимания на чем бы то ни было), позвольте себе осознать хаотическую бессмысленность окружающего. Замечайте свои сопротивления, слепые пятна и фантазии.

Третье упражнение

Дайте своему вниманию перемещаться от одного объекта к другому, отмечая фигуры и фон – и свои эмоции. Каждый раз выражайте эмоции словами вроде: «мне это нравится» или «мне это не нравится». Разделите объект на части: «эта часть мне нравится, а эта не нравится». Наконец, дифференцируйте свои эмоции, например: «это вызывает у меня отвращение» и т. п.

Выполняя это упражнение, вы можете встретиться с такими сопротивлениями, как замешательство, смущение, опасение быть слишком грубым, слишком бесцеремонным или нескромным, а может быть, вы обнаружите в себе желание скорее быть объектом внимания, чем отдавать свое внимание. Когда вы таким образом смотрите на людей, сопротивление настолько сильно, что вынуждает вас прервать упражнение, на время переключите внимание на животных и неживые предметы.

Упражнения на осознание тела

Первое упражнение

Зафиксируйте ту позу, в которой вы находитесь, например, сидите так, как вы сидите, ничего не меняя. Обратите внимание на то, как именно вы сидите, как держите руки. Через минуту найдите точки, где происходит соприкосновение двух частей тела, или где тело соприкасается с внешним миром. Например, рука и подбородок. Дайте своему сознанию войти в руку, затем в подбородок. Попробуйте провести беседу между этими двумя частями.

Найдите 3—4 глагола, которые прямо сейчас подсказывает вам ваше тело. Просто дайте этим глаголам проскользнуть в вашу голову, наблюдая за действиями и намерениями тела. Часто то, что делает тело или что делается с телом, уравновешивает или комментирует то, что говорится словами.

Второе упражнение

Примите такое положение, чтобы голова была свободна и ни на что не опиралась. С закрытыми глазами попробуйте почувствовать свое лицо изнутри, почувствуйте возникающие напряжения. Найдите их, но не пытайтесь устранить. Замечайте – что там? С чем это связано? Какое это чувство, эмоция? Какие ассоциации вызывает? Мышцы лица тесно связаны с эмоциями. Ваше лицо говорит вам, как вы относитесь к ситуации, какие моменты прошлого значимы. Важно обращать внимание на эту информацию.

Выполняйте упражнение на осознание всего, что в данный момент с вами происходит, наблюдайте за этим, озвучивайте свои переживания, каждый раз начиная фразу со слов: «Сейчас я осознаю, что...» Например: «Сейчас я осознаю, что лежу на кушетке. Сейчас я осознаю, что собираюсь проделать упражнение на осознание. Сейчас я осознаю, что колеблюсь, спрашиваю себя, с чего начать. Сейчас я замечаю, что за стеной звучит радио. Это напоминает мне… Нет, сейчас я осознаю, что начинаю слушать передачу...

Я осознаю, что возвращаюсь от блуждания. Теперь я опять ускользнул… Сейчас я осознаю, что лежу со скрещенными ногами. Я осознаю, что болит спина. Я осознаю, что мне хочется переменить положение. Теперь я это делаю...» и т. д.

Третье упражнение

Попробуйте сначала обращать внимание только на внешние события: на то, что вы видите, слышите, обоняете, не подавляя другие переживания. Теперь по контрасту сосредоточьтесь на внутренних процессах: образах, физических ощущениях, мышечных напряжениях, эмоциях, мыслях. Теперь попробуйте дифференцировать различные внутренние процессы, сосредоточиваясь на каждом из них так полно, как только можете: на образах, мышечных напряжениях и т. п.

Четвертое упражнение

Сидя или лежа в удобной позе, осознайте различные ощущения тела и движения (дыхание, зажимы, сокращения желудка и пр.); обратите внимание, нет ли во всем этом определенных комбинаций или структур – того, что происходит одновременно и образует единый паттерн напряжений, болей, ощущений. Что происходит, когда вы сдерживаете или останавливаете дыхание? Соответствуют ли этому какие-нибудь напряжения рук, пальцев, гениталий, перистальтика желудка? Или, может быть, есть какая-нибудь связь между задержкой дыхания и напряжением ушей? Или между задержкой дыхания и какими-нибудь тактильными ощущениями? Какие комбинации вы можете обнаружить?

Пятое упражнение

Сосредоточьтесь на своих телесных ощущениях в целом. Дайте своему вниманию блуждать по различным частям тела, «пройдите» вниманием все тело. Какие части вы чувствуете? Отметьте боли и зажимы, которых вы обычно не замечаете. Какие мышечные напряжения вы чувствуете? Не старайтесь их устранить, пусть напряжение остается. Постарайтесь определить их точное местоположение. Обратите внимание на ощущение кожи. Чувствуете ли вы свое тело, связь головы с туловищем, ваши конечности?

Полностью ли вы осознаете себя? Какие «белые пятна», «пустоты» вы нашли в своем теле?

Шестое упражнение

Когда забудешься, в первый момент кажется, будто застал мир, живущий без тебя. Представьте сейчас, что жизнь идет без вас, сама по себе. Посмотрите на нее со стороны… Теперь вернитесь к себе.

Изменился ли мир в ваше отсутствие? Значимы ли вы в этой ситуации жизни?

Работает следующая взаимозависимость:

1. Когда вы работаете над своим осознанием, ваше тело становится более свободным, раскрепощенным, энергичным, подвижным и гибким.

2. Когда вы работаете над своим телом, над его координацией, пластикой и гибкостью, вы становитесь более открытыми для принятия новых точек зрения, изменения взглядов, расширения способности видеть сходства и различия, совершать выбор и видеть новые возможности. опубликовано 

 

Автор: Ирина Малкина-Пых

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //healthinfo.ua/articles/zdorovoe_mishlenie/23720