Сегодня случился полный разрыв шаблона. Приехал на встречу на бульваре Шевченко. Запарковался. Обсудили. Уезжать – машина не заводится. Ну, то есть совсем не мурчит. Воскресенье. Дело явно в электрике. Но что именно – понятия не имею. Поскольку чукча ни разу не электрик. Юзер. По опыту знаю, что автоэлектриков сыскать в выходной – дохлый номер. Это вам не шиномонтаж. Белая кость. Элита.
Звоню знакомым, которые хоть чуть в этом понимают. Собираю по крохам сведения. Информация очень полезная, но без тестера и прочего – чисто академическая. Но начинаю проверять по пунктам.
Рядом останавливается такси. Спрашиваю, нет ли у парня «крокодильчиков», чтобы «прикурить». Нашлись. А теперь внимание. Он отменил заказ, провозился со мной (нужно было заехать вверх по бульвару и развернуться против движения). Машина не завелась. Деньги брать отказался. Оставалось только благодарить.
Двинулся дальше по надиктованной специалистами программе. Чуть ниже, около салона «Мазерати», стояла группа таксистов. Подошел к ним, обрисовал ситуацию. У одного из них оказалась что-то вроде «автоэлектроаптечки» — предохранители, тестер. Заменили один предохранитель, потыкали, проверили. Не заводится. То есть даже не муркает. Толкнули вниз. Завелась. Поворочали ключом зажигания при работающем двигателе, послушали, вынесли вердикт – процентов на 99, что полетело втягивающее реле стартера.
Не знаю, может быть, завтра окончательный диагноз окажется иным. Дело не в этом. Но на вопрос «Сколько с меня» мне опять ответили «Да ладно». Тут уж я не выдержал. Заплатил. Я не хочу знать, кто и что говорит о Киевских таксистах. Может, кому-то и попадается полное жлобье. Кому как везет? Не знаю. Но с меня в течение примерно часа дважды отказались брать деньги за реально потраченное время (время=деньги) и произведенные работы. Думаете так, совпаденьице?
Спасибо вам, ребята. Знаете, я уверен, что на наших дорогах в большинстве таки очень хорошие люди.

Надоела одному мужчинке его благоверная своим неуемным шопоголизмом. Последней каплей стала пара шляпок, прикупленных по случаю (шоб було). Посмотрел он на этот беспредел, поинтересовался ласково, где красоту подобную прикупит удалось, да и подался в тот магазин. Нашел нужный отдел и прикупил еще четыре шляпки в дополнение к уже приобретенным женой. Две — на пару размеров больше. И еще парочку — соответсвенно, на два меньше.
Привез домой и начал менять в строгой последовательности. Недели две думал, что задумка провалилась. Пока как-то, вернувшись домой чуть раньше обычного, не застал жену за измерением окружности головы сантиметром. Не выдержал испытания картинкой. Раскололся, начал ржать.
Выяснилось, что все очень даже сработало. Жена уже в больничку собиралась идти. Потому как совершенна извелась от непонятных симптомов. День — шляпки еле натягиваются, день — голова в них, как в колодец ныряет. Она уж, оказывается, гугл изнасиловала в тщетных попытках найти объяснение загадочным симптомам.
Ну что. Доступ к телу был закрыт на месяц. Но намек был понят.

Достало одного жителя девятого этажа состояние лифта в его подъезде. В принципе, таким лифтом и удивить-то затруднительно нашего человека. Ну, специфический запах разлагающихся отходов жизнедеятельности. Обрисован изрядно, опять-таки. Эка невидаль. Но вот невмоготу стало молодому человеку обонять и созерцать все это каждое утро при спуске и каждый вечер при подъеме. Тонкая душевная организация у него оказалась. Не взирая на центнер живого веса и рост под два метра.
Начал он решать проблему. Зафиксировал он лифт в междуэтажном пространстве, две дырочки в полу просверлил и штифтики туда вставил. Соорудил немудреный датчик. Как только отливающий гражданин попадает на штифтики датчика, триггерочек в контакте с релюшечкой замыкает цепочку. Лифт останавливается. Естественно, человечек начинает стучать в дверцы либо вызывать ремонтную бригаду. А там уже все схвачено, все оповещены.
В общем, через месяц в этом подъезде уже был самый невоняющий лифт в пролетарском районе. А соседи начали относится к молодому человеку с огромным уважением и почитать его за колдуна. И правда. Как только лифт типа застревает — а он уж тут как тут. Да с обрезком трубы в крепких ручонках. Добрая слава пошла по району. На пол-то мало кто смотрит. А и посмотрят — ну торчат себе две шляпки от винтиков и торчат. Мало ли, зачем они нужны.
Теперь думу он думает, как бы еще настенную живопись извести. Придумает, сдается нам.

Мы потихоньку начинаем переходить на все альтернативное. Альтернативные источники энергии. (Ну, здесь, допустим, тот еще вопрос, что называть альтернативным источником). Альтернативные источники питания. Когда очень просветленные люди рассказывают, как нужно правильно питаться и почему будет лучше для всех, если мы будем жевать травку и клевать зернышки. Мол, человек приспособлен для совершенно другого питания исходя из размеров кишечника, формы зубов и прочих интересных признаков.(Я не то чтобы противник вегетарианства. Просто зачастую подвод к этой теме вызывает устойчивое отторжение)
Вот и высокая кухня подключилась к вопросам снижения давления на экосистему планеты. И предлагает целое меню из планктона. К примеру, обед (двадцать одно блюдо) стоит всего-то за сто пять евро. Я, правда, затрудняюсь сказать, сколько времени уйдет на сам обед и надолго ли его хватит. Но шеф-повар Анхель Леон и призванный им на помощь морской биолог Карлос Унамунзага уверяют, что это очень даже правильное и здоровое питание.
Собственно говоря, после того, как относительно недавно вполне благополучные датчане начали уверять общественность, что мы вполне можем перейти на меню из насекомых, удивляться уже не приходится. Единственное, что смущает — и планктон, и, тем более, насекомые, тоже живые существа. Хоть и не высшие. Нехорошо как-то получается. Дискриминация.
Может, стоит задуматься о минералах. Или — того проще — напрямую от Солнца потреблять энергию. Есть ведь эти, как их там. Солнцееды.

Не представляем, где еще можно встретить подобное.

Похоже, нововведения в сфере правил дорожного движения — довольно заразная штука. Стоит какой-либо стране озаботится исправлениями и дополнениями ПДД, как сразу эстафету подхватывают другие и это уже движется как «волна», запущенная на стадионе.
Недавно эта «волна» докатилась до королевства Свазиленд. С правилами у них обстоит достаточно серьезно. Правда, автопарк не особо обширен и популярен, поэтому свази (жители Свазиленда) сосредоточились на более привычном в их местах способе передвижения. Решили урегулировать авиатрафик. И постановили запретить использовать некоторые летательные аппараты на высоте свыше ста пятидесяти метров. А именно — ведьмам категорически запрещается превышать этот рубеж. То есть, если на самолете или вертолете — это пожалуйста. А вот если на метле — пожалуйте заплатить штраф в размере примерно пятидесяти пяти тысяч длларов (в эквиваленте). А за повторное — изъятие средства передвижения с постановкой на штрафплощадку. И лишение прав полетов на срок от одного до трех лет. В зависимости от уровня превышения. Ну, а до ста пятидесяти — летай сколько душе угодно.
Кто там у нас возмущался драконовскми штрафами, а? Прикинули соотношение? Это при всем при том, что по уровню дохода Свазиленд все-таки чуток пониже Украины.
Вот так. Н фиг жаловаться. Все познается в сравнении.

Девочка Леночка росла довольно обычным ребенком. Шустрая, смышленая такая. Ну, таких довольно-таки много. Единственное — она довольно своеобразно относилась к животным. Не как к представителям животного мира, живым существам. А скорее, как к игрушкам. А к игрушкам у многих детей отношение исследовательское — разобрать, оторвать хвост или лапу. Домашние животные (а жили в доме огромный кавказец и кошак) по этой причине боялись девочку панически. Пес научился спать по-кошачьи — подогнув под себя лапы и хвост. А кот вообще появлялся, как и полагается хищнику — в темное время суток. Либо в отсутствии Леночки. Жестоко, конечно, кто спорит. Но случаются в этом мире и более жестокие вещи. Поэтому родители не особо паниковали — перерастет.
И вот поехала семья на отдыхать в Турцию. Визги, восторги, море позитива. Родителям приходит в голову мысль «А не сходить ли нам в зоопарк? На зверей посмотрит, может поймет чего» Такая себе развлекательно-воспитательная акция. В зоопарке, как оказалось, была специальная площадка, где дети могли более плотно пообщаться со зверушками. Те уже не первый год при этом деле, ведут себя смирно, к детям привыкли. Опять-таки сотрудники рядом на всякий случай.
Леночка ворвалась вихрем. Слоненок! Лошадка! Носится чадо с горящими глазами. А потом застывает перед верблюдом. Тоже понятно. Он весь из себя монументальный. Воплощение спокойствия и собственного достоинства. Папа начинает рассказывать разные интересности о корабле пустыне. Леночка стоит, разинув ротик, поглаживает животное. И вдруг повисает у верблюда на хвосте.
Монументальность и спокойствие как ветром сдуло. Верблюд мгновенно обделался. Естественно, на Леночку. Затем совершил дикий прыжок, развернулся и прицельным плевком буквально сбил Леночку с ног. После чего дикими скачками унесся в угол загона и стал размеренно немелодично реветь. А посреди этого же загона ему вторила обгаженная Леночка.
Маму чуть не хватил удар. Папа едва не обделалася от смеха вместе с верблюдом.
Потом долго пытался, извиняясь, всучить денюжку работникам зоопарка. Те извинялись в ответ, помогли со стиркой одежки, но деньги брать отказались наотрез. И подарили на прощание плюшевого львенка. Потому что верблюженка Леночка брать отказалась категорически.
Но зверей теперь уважает. Правда кот идти к ней на ручки не хочет по-прежнему. Условный рефлекс.

Пока арабские шейхи продолжают выпендриваться и строят на нефтедоллары целые острова и отдельно взятые здания, в том числе и отели вплоть до семи звезд (Бурж Аль Араб), ушлые швейцарцы решили сыграть на контрасте.
В самом деле, в Швейцарии довольно сложно удивить и аборигенов, и приезжих уровнем сервиса и количеством звездочек в гостиницах. Стало быть, здраво рассудили мудрые жители страны часов и банков, нужно удивлять ценой. Задачка, кстати, еще та, если учесть, что как раз цены на это дело у них одни из самых высоких в мире. Но — да осилит тропу идущий. Решение было найдено. И теперь Швейцария, помимо шоколада, часов и банков может похвастать еще единственным в мире отелем без звездочек. (Правда, нам думается, в этом мы очень даже могли бы с ними потягаться)
В нем правда, не предусмотрены отдельные номера, и все пятьдесят четыре койко-места находятся в одном помещении. Отсутствуют также такие опции как окна (сам отель расположен в бывшем атомном бункере) и телевизоры. Санузел, само собой разумеется — один на всех. По поводу горячей воды — кто раньше встал, того и тапки. На всех не хватает, но это нашим людям тоже хорошо знакомо.
Но зато цена! Где еще в Европе (а не только в Швейцарии) можно переночевать за десять долларов? Шиш. Соответственно и свободных мест в режиме «на сегодня» вы не найдете. Нужно заказывать. Причем очень заблаговременно.
А идея-то очень даже симпатичная. У нас этих бункеров в свое время настроили — хватит решить гостиничную проблему по всей Украине.
Читать дальше →

Вот два изображения с потрясающим видом на Землю с орбиты, окутанную мягким сиянием. Эти кадры подчеркивают красоту и хрупкость нашей планеты, освещенной солнечным светом на фоне бескрайнего космоса.

У нас потихоньку отбирают все, к чему привыкли с детства. Отобрали гордость за страну, в которой живешь. Отобрали, в общем-то и саму страну. Отобрали героев, которыми нужно (и при этом таки действительно можно)гордиться. Точнее, они уже теперь не герои, а самые что ни на есть супостаты. И наоборот. Кто считался предателем — тот очень белый и пушистый. Знаете, в этом даже особо копаться не хочется. История — такая прикольная наука (если вообще наука). Захотел — переписал. Это тебе не химия, где водород+кислород=вода. По любому. А здесь — пришла новая команда (царь, король, партия). Смотрит — а как-то некрасиво история выглядит. Предки какие-то неубедительные. Сама страна как-то не очень вписывается в чудный строй белых и пушистых. А давай-ка мы ее перепишем! Оруэлл в «1984 году» эту технологию подробненько описал.
Но такое! Вот скажите, чего не хватает итальянцам с их макаронами, футболом и Ла Скалой, и какого хрена они на наше сало позарились? В смысле, что сало исторически — это не исконно украинский, а их родной продукт. И еще при Древнем Риме, дескать, пришли они к простому решению как дешево и калорийно накормить рабов при помощи сала. Граждане! Не путайте божий дар с отем самым. Свиной жир еще не САЛО. Поверьте! Это глубочайшее заблуждение. В этом я убедился во время довольно давнего уже визита в Российскую глубинку. Когда мне под видом священного для каждого украинца продукта попытались скормить банальный свиной жир. То есть, в первом приближении он отдаленно напоминал наше сало. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это полное надувательство. Даже чисто внешне. А уж на вкус! Такого надругательства я не мог себе представить даже в кошмарах с элементами готики.
Так что не фиг соваться в наш свиной ряд с вашими шпиками, беконами и прочей ересью. Сало — это наше все и трогайте его своими грязными руками. Оставьте нам хоть это.