По теории известного психолога Эрика Эриксона жизненный цикл делится на 8 ступеней. И на каждой поджидает кризис. Но не катастрофический. Просто наступает некий переломный момент, к которому стоит подготовиться…

18 — 20 ЛЕТ

Жизнь проходит под девизом «Нужно оторваться от родительского дома». А в 20 лет, когда человек уже по-настоящему отдалился от семьи (институт, военная служба, краткие поездки и пр.), возникает другой вопрос: «Как удержаться в мире взрослых?»

30 ЛЕТ

Одолевает мысль: «А чего я достиг в жизни?» Появляется стремление вырвать пройденный кусок жизни и начать все сначала.
Одинокий человек начинает искать партнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, стремится выйти в свет. А бездетные родители — завести детей.

35 ЛЕТ

После 30 лет жизнь становится более рациональной и упорядоченной. Мы начинаем обосновываться. Люди покупают дома и делают резкие попытки продвинуться по служебной лестнице.
Женщины, как правило, достигают пика своей сексуальности. Но при этом требуют, чтобы мужчины питали к ним прежде всего уважение. Мужчины понимают, что в сексе они «уже не те, что в 18 лет». У них ярче, чем у женщин, проявляются первые признаки старения.

40 ЛЕТ

К 40 годам заканчивается «возраст молодости» молодых ученых, начинающих писателей и т. д.
Достигнув середины жизненного пути, мы уже видим, где он заканчивается.
Время начинает сокращаться. Утрата молодости, угасание физических сил, изменение привычных ролей — любой из этих моментов может привести к кризису.
У 40-летних вряд ли появятся новые друзья.
Чтобы добиться наивысших достижений, необходимы еще и пробивные способности. В 40 лет уходят последние шансы вырваться вперед.
Кто до сих пор не был замечен, тот будет обойден при последующих повышениях.

45 ЛЕТ

Мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны. И если мы не поспешим определиться, жизнь превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас шок. Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять.
Бесстрастная статистика констатирует: число разводов у людей, достигших 40 — 45 лет, возрастает.

50 ЛЕТ

Нервная система становится железной: многие уже слабо реагируют на внешние раздражители типа окрика начальника или ворчания жены. А в своей профессиональной сфере остаются ценными работниками. Именно в этом возрасте они умеют отделять главное от второстепенного, полностью концентрируются на главных вопросах, что и дает высокие результаты.
К 50 годам многие люди словно заново открывают для себя радости жизни — от кулинарии до философии. И буквально в один день могут принять решение об изменении образа жизни, осуществляя его с завидной педантичностью.
Очевидные плюсы сильно омрачает существенный минус: у многих 50-летних мужчин заметно слабеет потенция.

55 ЛЕТ

В эти годы приходит теплота и мудрость. Особенно у тех, кто сумел занять высокие руководящие должности. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Дожившие до 55 лет чаще всего заявляют, что их девиз сейчас — «не заниматься ерундой». И у некоторых появляются новые творческие способности.
Кризис наступает тогда, когда мужчина понимает, что все-таки занимается ерундой.
И женщина выходит на распутье. Кто-то жалуется: «Я никогда ничего не могла делать для себя. Все только для семьи… А теперь уже поздно…»
А некоторые с удовольствием принимают, что способны жить для других, наслаждаться своим садом или вживаться в роль бабушки.

56 ЛЕТ И ДАЛЕЕ

Удивительным образом этот возраст встречается почти у всех ученых, достигших славы. Есть много художников, которые создали свои лучшие произведения в возрасте старше 70 лет.
По преданию, японский художник Хокусай сказал, что все созданное им до 73 лет ничего не стоит. Тициан написал свои самые захватывающие картины почти в 100 лет. Верди, Рихард Штраус, Шютц, Сибелиус и другие композиторы творили до 80 лет.
Кстати, писатели, художники и музыканты по сравнению с учеными и бизнесменами часто могут дольше выполнять свою работу. Причина в том, что в глубокой старости человек все глубже погружается во внутренний мир, в то время как способность восприятия того, что происходит во внешнем мире, ослабевает.

КСТАТИ…

Как измерить психологический возраст
Надо попросить человека ответить на вопрос: «Если все содержание вашей жизни условно принять за сто процентов, то какой процент этого содержания реализован вами к сегодняшнему дню?» И уже зная, как человек оценивает сделанное и прожитое, можно установить его психологический возраст. Для этого достаточно умножить «показатель реализованности» на то число лет, которое человек надеется прожить.
Например, кто-то считает, что его жизнь наполовину реализовалась, и предполагает прожить всего 80 лет. Его психологический возраст будет равен тогда 40 годам (0,5 х 80) независимо от того, 20 или 60 лет ему в действительности.

Существует валидный тест для определения психологического возраста- это тест Кроники.

Автор: психолог Кашин Александр

Измученный продавец мечтает только об одном, чтобы эта «привередливая дама» оставила его в покое! После долгого хождения по залу, примерки нескольких десятков платьев, костюмов и шуб, странная покупательница обессиленно плюхается на диван: «Ну…не знаю, чего хочу! Вы сами подумайте!» Продавец делает глубокий вдох и выносит еще десяток вешалок с одеждой: « Пожалуйста, это новая коллекция!» Дама морщится и с обидой хлопает дверью. Продавец недоуменно чешет затылок: «Что это было?»

Примерно так большинство из нас обращается со своим подсознанием. Пока мы не знаем, чего хотим и продолжаем ждать, чтобы нас обслужили, мы будем уходить ни с чем. Вспомните как быстро и просто вы получаете желаемое, если знаете, зачем пришли. Наше подсознание, так же готово помогать нам, но сталкиваясь с нашими неопределёнными просьбами, непостоянством, разочарованиями и недовольством, предпочитает больше с нами не связываться и «не выходит на связь».

Если вы всю жизнь относились к себе без должного внимания, ругали себя, предпочитали плыть по течению, а к внутреннему голосу относились, как к писку комара, то нет ничего удивительного, что в вашей жизни образовался застой, и вы чувствуете себя, мягко говоря, «не очень...»

Но ещё не поздно наладить дружбу с бессознательным, для этого вам потребуется выработать у себя несколько привычек, вспомнить что такое «любовь» и научиться «хотеть». Начнём с самых простых правил.

1. Высыпайтесь. Сон- это чудо-средство при любых обстоятельствах, он дарит красоту, жизненную энергию, силы, смягчает «удары» и лечит. Помните известное «…поспи, и всё пройдет»? Если же вы недосыпаете, то ко всему вышеперечисленному смело добавляйте приставку «НЕ». Когда в голове стучит спать… спать…спать, вы «глохните», «слепнете», «черствеете». Накопившаяся усталость давит на все функции организма, и вы перевоплощаетесь в «уставшую собаку», «измученную лошадь» или, вообще, в «утомлённого черта». В таком состоянии не может быть и речи о диалоге с бессознательным, оно предпочитает переждать, пока вы не выспитесь и не вернётесь в облик «человека». Если у вас не получается высыпаться ежедневно, выработайте привычку «спать без будильника» хотя бы один день в неделю. Пусть ваш организм знает, что «каждую субботу» он получит от вас, то, что вы отнимаете у него в будни и перестроиться на соответствующий ритм.

2. Делайте паузы на 15-20 минут в течение дня. Рекомендуется запастись приятной музыкой, звуками природы или, по возможности, выходить к морю или в сад. Ваше расслабленное посреди дня тело в уютной комнате, на шезлонге или гамаке будут явным признаком налаживания отношений с бессознательным. Таким образом, вы показываете своё бережное отношение к организму, получаете доверие и поддержку своего бессознательного. Кстати, именно в такие моменты, оно вдруг становится особенно словоохотливым и может подкинуть пару мыслей, способных перевернут вашу жизнь.
3. Получайте удовольствие. Сколько вас у «себя»? Правильно! Вы единственный и уникальный «экземпляр». Только вы знаете, что может вас порадовать и доставить истинное удовольствие. Балуйте себя! Если вы ещё не понимаете, где заканчивает слово «надо» и начинается «мне нравится», то садитесь и пишите минимум 5 способов, как будете доставлять себе удовольствие. Это не бизнес-план на пятилетку, а маленькие удовольствия, которые вы можете получать ежедневно: выпить кофе, принять аромаванну, полистать журнал, погладить кота и т.д. Чем больше вы любите себя, тем шире дорога к вашему подсознанию.

4. Платите себе наперёд. Подсознание — ваш партнёр, и вы выстраиваете с ним дипломатические отношения. Покажите ему своё расположение, хвалите, дарите подарки. Скажите «спасибо» до того, как что-то получите. Ваша любовь будет выражаться не в том, что вы рухнули от усталости на кровать и уснули на сутки, а в том, что дали себе отдохнуть до того как вас свалила усталость. Порадуйте себя свежим журналом, до того, как начнёте метаться в поисках «что же почитать», насладитесь чашкой кофе до того, как вам потребуется «запивать изнеможение». Будьте внимательны к себе и вовремя «подзаряжайтесь. Полное опустошение грозит не только потерей контакта с бессознательным, но и депрессией, сплетённой с болезнями.

5. Откажитесь от «чужих желаний». Ваше сотрудничество с подсознанием будет взаимоприятными, если вы будете направлять его точно к своим желаниям. Если вы неправильно его информировал и, получив желаемое, сделали кислое лицо, то ваши шансы, на получение следующего «подарка» резко уменьшаются. Чтобы не путать свои желания с желаниями, навязанными социумом, выработайте привычку их записывать и проверять на принадлежность лично к вам. Запишите не менее 50 своих желаний и постоянно дополняйте список, проверьте их на чужеродность по трём критериям: 1.Желание относится лично к вам. 2. Переживается радостно 3. У вас есть образ, как оно может быть реализовано.

6. Оцените свою жизнь по 10-бальной шкале. Если вы считаете, что живёте на твёрдую 10-ку, то, скорее всего, обманываете себя, идеала в земном обличье не существует, 8-9 баллов- это очень хорошо, вы живёте в гармонии и счастье, скорее всего, у вас нет проблем в общении с бессознательным, 7 баллов и меньше- вам есть куда «расти», чем меньше ваша удовлетворенность жизнью, тем слабее связь с подсознанием. Подумайте, какие сферы жизни вас не устраивают, включите свои желания в этом направлении в список.

7. Сделайте то, что вам хочется. Не откладывайте «на потом» желание порадовать себя. Спросите себя: «Что я хочу сделать прямо сейчас?» Чем чаще вы будете задавать себе этот вопрос и делать, то что хотите, тем крепче и надёжнее сформируется ваша связь с подсознанием.

8. Практикуйте транс в любое время, в любом месте. Полное расслабление важно не только в период нагрузок и будние дни, но и на отдыхе. Мозг никогда не прекращает свою работу. Даже под пальмами он продолжает принимать и перерабатывать информацию. На отдыхе этот поток может даже увеличиться. Если вы отправляетесь в новые места, встречаете новых людей и дегустируете новые блюда, то можете себе представить, какой объём впечатлений и событий перерабатывает ваш мозг. Регулярные трансы помогут вам вернуться счастливыми и отдохнувшими. Не перегружайте себя, и вы всегда будете слышать подсказки интуиции.

Выполняя эти простые правила, вы обнаружите в себе огромный потенциал для осуществления своих желаний. Ваш организм, получая необходимую порцию любви и внимания, будет с удовольствием помогать вам. Трансы снимут напряжение и восполнят силы. Сон подарит бодрость и ясность сознания. Оценка удовлетворенности покажет, на каком этапе вы находитесь и, что нужно поменять, а список ваших желаний поможет бессознательному проложить к ним самый короткий маршрут. Не забывайте радовать себя, отдыхайте и прислушивайтесь к своей интуиции. Чем больше счастья и радости вы впустите в свою жизнь, тем больше подсказок получите от подсознания и тем больше везения и удачи будет в вашей жизни.

Павел Колесов

now — сейчас
then — потом
the day before yesterday — позавчера
yesterday morning — вчера утром
yesterday — вчера
last night — вчера вечером
this morning — cегодня утром
today — сегодня
tonight — сегодня вечером
tomorrow morning — завтра утром
tomorrow — завтра
tomorrow night — завтра вечером
the day after tomorrow — послезавтра
in the morning — утром
in the afternoon — днем
in the evening — вечером
last week — на прошлой неделе
last month — в прошлом месяце
last year — в прошлом году
this week — на этой неделе
this month — в этом месяце
this year — в этом году
next week — на следующей неделе
next month — в следующем месяце
next year — в следующем году
the previous day — в предыдущий день
the previous week — на предыдущей неделе
the previous month — в предыдущем месяце
the previous year — в предыдущем году
the following day — на следующий день
the following week — на следующей неделе
the following month — в следующем месяце
the following year — в следующем году
at once / immediately — немедленно
right away / straight away — немедленно
soon — cкоро

Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес.

Не так обидно забыть дома нужную вещь, как обидно услышать в свой адрес грубые, ничем не обоснованные слова. Не так тяжело выполнять новое задание, как тяжело работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу.

Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки, работоспособности и т.д. Как же защититься от чужеродной агрессии и правильно среагировать на грубость?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в причинах грубости. Их бывает несколько, и для каждой из них можно предложить разные варианты ответных реакций. Итак, начнем с первой причины.

Слабая психологическая конституция человека
Вы, наверное, замечали, что одним людям почти никто не грубит, а другие постоянно попадают под «раздачу»? Многие хамы обладают недюжинной интуицией и наблюдательностью. Своих жертв они выбирают по принципу силы-слабости: «Вот этот остер на язык, с ним лучше не связываться, а вот с этим можно и поразвлекаться. Наверняка скажет что-нибудь несуразное в ответ».

В последнюю категорию попадают люди с низкой самооценкой, чересчур культурные и воспитанные, люди с повышенным чувством вины, боящиеся случайно обидеть другого, а также люди, избегающие конфликтов и конфликтных ситуаций.

Как правильно реагировать?
Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно.

Метод «Спокойствие»

В общении с подобными обидчиками никогда не показывайте, что вы растеряны. Честно, твердо и открыто выражайте свою точку зрения. Не защищайтесь и не обороняйтесь! Говорите спокойно и расслабленно. Хамы – трусы, они не привыкли к откровенности и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы подпитаться вашей энергетикой. Не доставляйте им такой радости.

Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы

Пример:
Кондуктор в автобусе: «Что вы мне 500 рублей подаете? У меня сдачи нет! Сейчас высажу!»
Оппонент серьезным, но спокойным тоном: «Что, простите?»
Кондуктор: «Сдачи нет!»
Оппонент: «Мне далеко ехать. Буду очень признателен, если у вас получится разменять купюру»

Метод «Психологическое айкидо»

Он заключается в использовании энергетики противника против него самого же. Необходимо соглашаться с «критикой» противника (иногда это требуется сделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда или становится очень смешной. И не забывайте хвалить хама – это окупится с лихвой!

Пример:
Нервный пациент (НП) в клинике второму пациенту (ВП): «Что, глаз нет? Не видишь, тут очередь! Куда лезешь? Самый умный что ли?»
ВП: «У меня действительно нет глаз. Какой вы внимательный. А я, как самый умный, полез без очереди».
НП (опешив): «Я же стою, как и все...»
ВП: «Да, вы стоите, как и все. Не то, что я – лезу без очереди».

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Хам впадает в состояние психологической гроги – он растерян и дезориентирован. Если публика к этому времени уже «загибается» от смеха, вам будет проще. Хам быстрее ретируется и больше не будет рисковать.

Особенность метода – требует длительной практики и усилий, так как требует разрыва собственных шаблонов поведения.

Метод «Юмор»

Когда человек желает сказать что-то плохое, он набирает воздуха в легкие. Если его в этот момент рассмешить, он расслабится. Сопроводите вашу шутку улыбкой, можно даже похвалить оппонента.

Пример:
Секретарь зашла к директору во время совещания, чтобы занести чай. Но ее постигла неудача. Зацепившись каблуком о ковер, она хлопнулась на пол, опрокинув все чашки. Увидев побагровевшее от злости лицо директора, секретарь выпалила: «Вы настолько сногсшибательны!» Все в зале тут же засмеялись.

Метод «Констатация»

Иногда простой констатации факта «Вы – хам» бывает достаточно, чтобы собеседник замолчал. Но можно подойти к ситуации и творчески.

Пример:
Покупатель: «Дайте мне, пожалуйста, витамины… забыл, как называются. Вот эти», — показывает на витрину.
Продавец: «А вам не надо, случайно, таблеток от памяти?»
Покупатель: «А вам? От хамства?»

Метод «Чихание»

Он подходит в качестве ответа на длительный грубый монолог.

Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы

Если ваш оппонент долго и нудно спускает на вас пар и не может остановиться, помогите ему в этом. Слушайте его со спокойным видом до тех пор, пока хам не убедится, что он — хозяин ситуации, и вы так и будете молчать. А потом громко и демонстративно чихните. И в возникшую паузу вставьте фразу: «Извините, у меня аллергия на чушь». И с чрезвычайно вежливым видом спросите: «Так на чем вы остановились?»

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

«Это все?» или «И что?»
«Я о вас был лучшего мнения»
«Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
«Вам вежливо ответить или правду сказать?»
«Я так и думал, что артистизм вам не к лицу»
«Почему вы всегда стараетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»
«У меня совершенно нет времени, чтобы лелеять ваши комплексы»
«Что, простите? Вы, вероятно, оговорились?»

Это еще одна распространенная причина грубости и хамства. Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, многие люди предпочитают общение, нехарактерное для цивилизованного человека. Такие люди привыкли постоянно хамить, и другие модели поведения им малоинтересны.

Как правильно реагировать?

Метод «Настойчивая вежливость и ангельское терпение»

Главное правило общения с подобными хамами – вежливость, доброжелательность и терпение. Нельзя идти на провокацию, заряжаться энергией хама, становиться ведомым. Не забывайте, что грубиян ждет ответной агрессии, а не получая ее, впадает в транс. Вежливость и улыбка выбивают его из колеи, заставляют общаться по-другому, непривычному для него сценарию. Благодаря чему вы получаете возможность контролировать ситуацию. Иногда хам бывает зациклен на негативе, тогда можно говорить с ним так же вежливо, но громче, чем обычно. Нестандартность ситуации также заставит хама замолчать.

Пример:
Продавец: «Мужчина, что вы так долго копаетесь? Будете брать или нет?»
Покупатель: «Покажите, пожалуйста, еще вон ту кружку».
Продавец: «Вы уже полчаса тут стоите. Я вам не девочка на побегушках!»
Покупатель громче, чем обычно: «Покажите, пожалуйста, ту кружку».

Метод «Занудливость»

Он подойдет для администраторов форумов, групп в социальных сетях и т.д. Известно, что многие участники сообществ, прекрасно зная общие правила, сознательно нарушают их, а потом взрывают лички администраторов, выражая искреннее несогласие с тем, что их забанили. Когда кончаются доводы, начинается хамство.

Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы

Конечно, можно забанить недовольного и в личке, но если вам необходимо отстоять правоту, попробуйте без эмоций, подробно описать все огрехи нарушителя. Собеседник первое время будет спускать пар в надежде развлечься, но встретившись с сухим казенным языком, заскучает и отстанет.

Пример:
Участник: «За что меня забанили? Это произвол! Тогда и напишите на странице: «Творим, что хотим, баним того, кого хотим!»
Администратор: «Вы нарушили пункт 2 правил таких-то. Согласно правилам форума, вам назначен бан на 2 недели».
Участник: «Ничего я не нарушала и фотки у меня нормальные! Это вы там придираетесь, сами ничего не понимаете в фотографиях, так не лезьте!»
Администратор: «За оскорбление администрации ваш бан будет продлен еще на 2 недели».

Метод «Шокирование» (на любителя)

Для борьбы со стереотипным хамством хорошо подходит метод разрыва шаблонов, а говоря простым языком – шокирование. Можно заранее приготовить пару-тройку фраз, совсем не относящихся к делу. И чтобы шокировать собеседника, в ответ на вопрос «Будете покупать или нет?» можно спросить: «Не подскажете, чем вчера сериал закончился?»

Также хорошо подойдут вышеописанные методы: «Психологическое айкидо», «Юмор» и «Констатация».

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

«Жаль, что вам не удается ответить на это оригинальностью»
«Что-то мне расхотелось с вами беседовать»
«Мне не нравятся те люди, которых вы пытаетесь изобразить»
«Оценил глубину вашей мысли. Спасибо»
«Оценил вашу шутку. Спасибо»
«Спасибо, что вы так внимательны к моей личности»
«Не совсем остроумно, но уже кое-что»
«Остроумно и смешно» (после перейти на другую тему разговора, отвлечься на что-то или кого-то, выйти из помещения)
Страх обидчика перед вами
Большинство хамов – слабые люди, имеющие низкую самооценку и ярко выраженную зависть. Как только они понимают, что вы достигли в жизни большего, чем они, в них тут же просыпается страх конкуренции. Этот страх они маскируют прекрасным умением хамить.

Как правильно реагировать?

Метод «Забота о ежике»

Представьте себе ежика, который выпустил колючки от страха. С одной стороны, ежик злой и колючий, а с другой – маленький и испуганный. Стоит только о нем позаботиться, как он размякнет, спрячет колючки и будет довольно пыхтеть, попивая из блюдечка молоко.

Так и с обидчиком. Займите снисходительно-жалостливую позицию. Похвалите его, похлопайте дружески по плечу, поддайтесь, дайте выиграть партию-другую, пожелайте всего самого прекрасного, что есть на белом свете. Ведь это совсем нетрудно сделать. Успокоившись, обидчик перестанет вас бояться и, скорее всего, поймет, что кроме вражеской конкуренции существует мирное сосуществование и партнерство.

Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы

Также хорошо помогают методы «Психологическое айкидо» и «Спокойствие». Не рекомендуем методы: «Юмор», поскольку завистники плохо понимают шутки, «Чихание», поскольку завистники обладают повышенной обидчивостью, а это может только усугубить агрессию.

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

«Бывает, что жизнь не удается. Но у вас все получится»
«Конечно-конечно. Проходите. Пусть сегодня вам повезет» (это помогает, когда кто-то лезет, толкаясь, без очереди)
«Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
«Похоже это – не ваша роль. А что на самом деле вам нужно?»
«Спасибо, что вы так внимательны к моей персоне»
«Вы хотите меня обидеть? А смысл?»
«Это все?»

Метод «Игнорирование»

И общий метод для всех причин грубости – «Игнорирование». Ведь иногда молчать – хорошо, безопасно и… красиво. Если вам ничего не нужно от обидчика, вы психологически не готовы вступать в схватку с ним, или ваш обидчик, как вам кажется, психологически нездоров, опасен для жизни и здоровья – используйте метод «Игнорирование».

Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы Недаром народная мудрость гласит: «Дурак кричит, а умный молчит», «Из двух спорящих неправ тот, кто умней». Хамы всегда стремятся завоевать ваше внимание, им же надо как-то питаться вашей энергией. А потому обычное игнорирование для них – одно из страшнейших наказаний.

Важно учесть: игнорирование должно быть правильным. Без обидного взгляда и грустных вздохов. Хам не должен принять ваше игнорирование за проглатывание обиды, неумение ответить или прощение. Никаких эмоций быть не должно. Обидчик для вас – пустое место. Вы — счастливый, успешный человек, которому некогда замечать подобные глупости.

Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

“Ты считаешь это хорошо, что у тебя дети плохо говорят по-русски?”. “Как Саша с детьми, достаточно занимается?”, “А у тебя работа хорошая?”, “А начальник хороший?”, “А платят нормально?”, “А Тесса мне кажется стала миловиднее, да?”, “А Сашина диета – это нормально?”, “А зачем он ударился в спорт в 40 лет, он же не тренером будет работать, это вообще нормально?”.

Я теряюсь в ответах. Я могу сказать, что мне грустно, что дети предпочитают говорить на английском, но я не вижу в себе сил и возможностей принуждать их к русскому. Я могу объяснить, почему так. Могу поделиться, как во мне борются чувства вины, лени и тщетности. Я могу сказать, что Саша играет с детьми в монополию и учит Данилыча кувыркам, но я не знаю, достаточно ли это. Я не думала об этом в категории “достаточно”. Я не знаю, хорошая ли моя работа и нормально ли мне платят. Я знаю, что я умею ее делать и я получаю на уровне рынка, и что кому-то она будет хорошей, а кому-то не очень, и что денег может хватать или не хватать, и это зависит. И что Тесса в моих глазах всегда красивая, уникальная и единственная, и я не могу оценивать ее по шкале миловидности, ни сейчас, ни раньше. И что у Саши такая диета, которую он себе выбрал, и что он занимается тем, что ему близко, и это приносит ему радость, и я не знаю, насколько это нормально и для кого.

Я вижу ситуации как факты, чувства, тенденции, я не думаю о них с точки зрения “правильно” или “плохо”, я думаю о причинах и последствиях, решениях и чувствах, своих и чужих.

И я задумалась сегодня, вот как так – такая разница в языке переваривания мира. Откуда берется потребность в оценке? Почему культурно существует заточенность на “она дура”, “он молодец”, “они все козлы”. Убрался в комнате – хороший мальчик. Стукнул сестру – плохой.

На поверхности – так проще. Отсутствие привычки выдвинуть немедленную оценку вынуждает послушать, а что же он, этот мальчик, говорит. И почему он это говорит. И зачем он это говорит. А это вынуждает задуматься, что же он там чувствует. Как он это видит. Почему он так поступает. А это в свою очередь лишает возможности видеть в человеке объект, вынуждает реагировать, чувствовать в ответ, эмпатировать, понимать, слышать, думать. Резиновый штемпель “Они там все с ума посходили. Полыхаев” спасает от труда понять, чего это они, собственно.

Маленький ребенок – это чувства-сырец. Ни логики, ни относительности, ни способности смешивать, ни осознанности, ни контроля – все это разовьется много позже. Ребенок почти не внимает словам и не следует голосу разума – он за нашими словами жадно выискивает наши чувства. Именно поэтому психологи говорят, что отсутствующий, игнорирующий родитель много страшнее эмоционального. Дети говорят с нами на языке сырых, не затуманенных чувств, не скованных пока анализом их правильности, пристойности, адекватности и полезности. Язык маленького ребенка – это язык чувств, и ответ, который ищут дети – это наши чувства.

Что же такое оценка? Оценка – это отказ от со-чувствования. Это отказ от открытия “я” – “я вижу”, “я понимаю”, “я чувствую боль”, “мне одиноко”, “мне больно”, “мне обидно”, “я счастлив”, “я рад”, “я запутался”, “мне стыдно” – и замена на суждение, резолюцию того, кто ты. Оценка – это отказ в диалоге на уровне чувств. Говоря с ребенком на языке оценок, мы отказываем ребенку в чувствах, заменяя их суждениями, о-суждениями. Он говорит с нами языком чувств, а в ответ слышит тарабарский. И быстро учится тарабарскому, ведь дети устроены так, чтобы учиться и адаптироваться. И становится взрослым с сакраментальным вопросом “а это вообще нормально?”.

Когда нас ранят невыносимое горе, мы закрываем чувства, чтобы выжить. Я смотрю старые фильмы про войну, и меня поражает количество запретов на чувства. Только что погибли в огне ее дети, “нуну, соберись, война, не такое терпели”. Да, в стрессе выживания мы отключаем многое – перестаем чувствовать боль, холод, голод, сочувствовать. И потом растим детей, не умея ответить им языком чувств, и они отмораживают его себе тоже, заменяя их оценкой, как способом ориентироваться. Отмороженное ощущение тела заменяется подсчетом калорий, отмороженные эмоции – оценками “забей”, “не нагнетай”, “ерунда”. Мы говорим на том языке, который знаем, и если с детства мы знаем, что ответом на горе, обиду, гордость, надежду было отстраненное лицо с пулеметом оценок “как маленький”, “воображала”, “хороший мальчик”, “ненормальный” – то мы теряемся от этого невыученного языка чувств, теряемся и пугаемся, и оцениваем, оцениваем, оцениваем. Может у него диагноз? Может, я плохая мать? Может, он неправильный ребенок? Это же ненормально.

Чувствовать – так непонятно и ненормально потому, что мы не умеем. Потому что каждое чувство внутри немедленно переводится в оценку. Я злюсь на ребенка, значит я плохая мать. Я хочу на ручки, значит я зависимая. Я обижаюсь, значит я недостаточно работала над собой.

Обучение любому языку всегда сложно. Знание языка – это прежде всего понимание другой картины мира, иной, не похожей на свою. То же самое с языком чувств. Решение не оценить, а услышать чужие чувства вынуждает чувствовать в ответ. Когда трехлетний вопит, что ему дали сломанный банан, проще всего сказать, что это фигня. Он тебе на своем, чувств и эмоций – а ты ему в ответ на своем, логики и оценки, тарабарском. Но он не понимает тарабарский, он только чувствует, что его не понимают, и учится тарабарскому. А потом вырастает большой и пишет в пустыню интернета: “меня никто не понимает”, “хочется на ручки”, “просто хочется, чтобы обняли”.

Пока мы не поймем, что надо попытаться вспомнить забытый язык чувств, мы не выстроим близости, мы будем плодить поколение за поколением тех, кто смутно хочет на ручки, но не умеет про это ничего. Пока мы каждый раз, дисциплинированно и смиренно не будем учиться утерянному языку чувств, мы так и будем не понимать своих детей. Отмести непереводимую какафонию детских сырых чувств оценкой “он просто маленький и глупый” куда проще, чем хотя бы их увидеть. Увидеть и проанализировать их проще, чем попытаться понять. Попытаться понять проще, чем позволить себе со-чувствовать. Чем взять на ручки. Чем почувствовать всю обиду неправильности мира, в котором банан – сломан.

Автор: Ольга Нечаева

Молодой дизайнер из Лондона Симин Циу (Simin Qiu) создал уникальный кран, который не только потрясно выглядит, но и позволяет экономить воду, превращая струю воды в элегантно закрученную спираль.



Секрет конструкции в том, что поток воды расщепляется на струи, которые затем закручиваются в изящные спирали так, что на выходе мы видим сложную и красивую водяную решетку. Турбина ограничивает поток воды на 15%, поэтому кран значительно экономит расход ресурсов. Три разных вида насадок позволят пользователям выбрать, какой именно режим экономии воды им предпочтительней.

Чтобы привлечь в свою жизнь что-то новое, этому необходимо учиться:) Научение новому — первый этап в достижении желаемых событий.

Этот этап часто трактуется и используется неверно. Люди налегают на объёмы поглощаемой информации. Учиться, учиться и еще раз учиться! Как можно больше… Запихивать в себя всего и в огромных количествах. Информационное объедание.

Правда в том, чтобы учиться не как можно больше и дольше, а КАК учиться — делать акцент на качестве. Но не на качестве обучающих материалов, как вы могли подумать, а на качестве вашего восприятия и личной переработки.

Фокус в том, чтобы как можно больше и глубже ПОНИМАТЬ.

Необходимо, чтобы знания, которые ты берёшь — стали и вправду ТВОИМИ. «Я знал, но забыл» — это о накоплении, где ты ничего не знаешь по-настоящему.

Знания необходимо переваривать ментальным телом так же, как ты перевариваешь пищу. Чтобы они не накапливались ментальным жиром вокруг твоей метальной талии или бёдер и не делали тебя грузной в пространстве.

Прочти 1 страницу, 1 строку… Но обдумай её до конца. Запиши, нарисуй схемку, ПОЙМИ. Тогда знания будут работать на тебя, а не ты на них. Когда же ты будешь делать метальную гимнастику, т.е. оживлять знания ДЕЙСТВИЕМ, ты будешь по-настоящему владыкой знания, а твоё ментальное тело будет красивым.

Маргарет Маннинг — создатель интернет-журнала «Для женщин за 60» — открыла миру поистине великих женщин, которые рассказали о своей жизни. Недавно Маргарет решила объединить усилия всех участниц проекта, чтобы сформулировать пожелания молодым женщинам.



Советы мудрых леди, которые прошли через многое в жизни, а молодым это только предстоит.

• Помните: жизнь — не генеральная репетиция, а премьерный показ.

• Принимайте возрастные изменения с благородством. Будьте собой.

• Постарайтесь всегда мыслить позитивно и искать хорошее в каждой жизненной ситуации.

• Проживайте каждый день по максимуму, ведь никто не знает, что ждет нас за углом.

• Помните, что жизнь может перевернуться в одно мгновение.

• Возраст — это всего лишь цифра, которая не определяет вашу личность.

• Живите настоящим моментом.

• Выйдите из четырех стен и погуляйте.

• Найдите свое хобби. Оно будет спасать вас от рутины.

• Всегда будьте честны с собой. Это трудно, но это всегда будет играть вам на руку.

• Забудьте про возрастные стереотипы в обществе.

• Не беспокойтесь о том, что становитесь старше, — беспокойтесь о том, чтобы не быть скучной.

• Старость случается со всеми — неважно, боимся мы ее или нет. Просто живите!

• Никогда не переставайте искать вдохновения.

• Жизнь — штука простая, но прожить ее порой бывает трудно. Учитесь, читайте, путешествуйте.

• Покупайте классическую одежду. Классика всегда в моде.

• Не тратьте деньги на обувь: мужчины все равно не смотрят на нее — они смотрят на ваши коленки.

• Не копите хлам. Избавляйтесь от всего ненужного.

• Дорожите простыми вещами и не усложняйте себе жизнь.

• Любите и относитесь к своим близким так же, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам.

• Любите искренне и бескорыстно.

• Решайтесь завести детей тогда, когда вы действительно захотите этого. Правильного времени нет.

• Сочувствуйте не только другим, но и себе.

• Делайте больше фотографий. Некоторые люди уйдут из вашей жизни, а фотографии останутся с вами навсегда.

• Учитесь прощать.

• Отпускайте гнев и обиды, оставляйте в памяти лишь положительные эмоции.

• Контролируйте круг близких друзей, не впускайте туда лишних людей. Это важно.

• Цените свою семью. Она всегда будет рядом, всегда поможет, что бы ни случилось.

• Никогда не ложитесь спать, если злитесь на себя или кого-нибудь из друзей.

• Как можно чаще говорите своим близким, что вы их любите.

• После 30 наступит ваш расцвет. Осознавайте свою красоту.

• Не тратьте время на переживания о вещах, которые вы не в силах изменить.

• Разрывайте плохие отношения: вы не сможете поменять другого человека.

• Заботьтесь о своей коже. Улыбайтесь чаще!

• Доверяйте интуиции.

• Не говорите о себе плохо. И даже не думайте.

• Учитесь относиться к себе с самоиронией. Не воспринимайте всегда все близко к сердцу.

• Не стремитесь к совершенству. Будьте уникальны.

• Позвольте своему ребенку иногда побыть вашим учителем.

• Будьте воином. Научитесь быть находчивой и самодостаточной.

• Никогда не позволяйте страху взять верх.

• Никогда не переставайте развиваться — ментально, физически и духовно.

• Цените положительные аспекты старения: с каждым годом у вас все меньше ответственности и больше свободы.

• Не позволяйте никому говорить, что вы уже слишком стары для того, чем вы занимаетесь. Или наоборот слишком молоды.

• Не бойтесь. Здесь, на седьмом десятке, все будет хорошо. Природа готовит нас к каждому этапу нашей жизни.

Автор: Margaret Manning