Збереження.

Я вже чув ідею, що психологи кажуть, що емоції не повинні бути стриманими, але завжди повинні бути вираженими. Виявляється, щоб бути своєрідною мрією психопата: ви відчуваєте трохи – ви відчуєте на іншій людині, і дозвольте йому полонити цими емоціями ваших, ви зробили право, «як кажуть психологи». Поганий відпочинок – це «самість» (не плутатися з самопізністю), це гіпокризія, а в конфлікті «політність проти зносостійкості» завжди повинна переважати щирість (потрібно розуміли як неправдива іржі: ні, але що – коза повинен знати, що я вважаю його козою!).

«Я не входив в цей світ, щоб жити до ваших очікувань». Ви можете легко ознайомитися з наступним рядком: «Ви не повинні відповідати шахті». «Якщо ви не любите мене, отримаєте тут». Проблема полягає в тому, що якщо інша людина не повинна жити до наших очікувань, вони не можуть робити те, що ми хочемо, щоб зробити. І він має право робити це.

В цілому, один раз «люди», деякі психологічні засади стають чудовими «регулюваннями» для психопатичної поведінки, в якій інші люди не існують з почуттями, досвідом та мотивами. У мене є тільки мій досвід і мій психологічний здоров'я, який я буду захищати за рахунок інших. Що кажуть психологи!

За цим «довгом жити вираз емоцій» втратив, що передує цей вираз. Емоції, перш за все, важливо знати. Про те, що робити з ними. Якщо ми говоримо про контроль емоцій, це не спроба пригнічувати або ігнорувати їх, але контролювати їх вираз. Мережа поінформованості/вираження емоцій дещо схожа на це: обізнаність про себе – це усвідомлення об’єкту, це почуття оскаржника – це рішення про те, чи висловить його чи ні, вибір форми виразу почуття – вираз почуття – (іноді) чуйність одержувача того, що саме його дії ці почуття викликають. Чи виглядає вона сильна? Так, якщо усвідомлення почуття розуміються як процес скрупульозного аналізу / саморозширення. Але з достатньою увагою до себе і почуттів, перші два етапи не вимагають багато свідомих зусиль, а не виразів. У пунктах, які вимагають найбільшої свідомої присутності, часто «виражати чи ні?» і «і якщо так, в якій формі?» ?

Скажіть його про ваш гнів або ні? Чи можу я сказати, що я не люблю секс або ні? Я хочу сказати бос все, що я думаю про свою комплаєнс, бо я сердитися з ним жахливо.

Наприклад: «Я дуже сердився (виготовляючи) на ньому для переривання мене весь час, говорячи мені в дивовижній формі – я не можу стояти! – і практично не кажучи вже, що він більш компетентний у всіх питаннях, ніж я (об'єкти почуттів). Він називає його козою і ідіотом, і вибачає своє місце і власні помилки (поразок почуття). Але це важлива людина, і я збираю його зв'язки. Тоді що мені важливіше: мій самооцінка, або його зв'язки, які допоможуть мені досягти поставлених цілей? І чому слід «вишукувати» його про власні недоліки – навряд чи він змінить (досвідність вибору). Вибір тут не очевидний, і це індивідуально для всіх. Важливо, щоб цей вибір був визнаний.

«Що я хочу досягти, висловлюючи іншим, що я відчуваю і обравши конкретну форму для неї?» «Я роблю це тому, що я хочу» добре працює в позитивних ситуаціях, і це не завжди справа, що ваші почуття можуть бути страшними або надмірними (як любов деяких великогабаритних або мами надмірно, зануренням). «Я знаю, що це відбувається мені». Це ще один реверсал, і він включає як я відчуваю, і емоції, які живляться в цьому моменті. Так не працює. Але сердитися і емоційно «Я сердився !!!» набагато ефективніше, що дозволяє як емоція заспівати і донести повідомлення. Ще одна річ, що це ще не зрозуміло, чому ви сердитися і що робити з вашою небезпекою для інших.

Я маю на увазі свідомий вибір не висловити всіх емоцій, які зараз досвідчені або пом'якшують їх вираз, продиктовані фактичними та свідомими потребами. Все інше не має нічого спільного з нею. Відбувається різниця між «підготовкою» від страху облицювання спинки, а також стримана від знань про важливість, що не викидає все на душі. У першому випадку це просто страх, і немає свободи вибору. Відновлення не є ситуації, де ми не знаємо або спробуємо ігнорувати сучасний емоційний стан.

До тих пір, поки ви не знаєте, що йдете з вами, ви не можете зробити нічого розумного з собою. Важливо визнати, що, наприклад, «Я відчую страшну відставку від нього, і хочу помста». До тих пір, поки є «не, ні, я толерантний до всіх» або «так, я ніколи не відхилений!» – ігнорував почуття слизуться. Порівняйте: «Я не відхилений, я просто скажу вам все, що я думаю про тебе!» і «Я дуже відхилений на вас зараз, і я просто хочу розповісти вам про це». Ваші аргументи не готові чути. Або, "Так, я не знаю про вас, і я знаю, що боби." Я просто слухаю.

З стриманістю важливо не заплутати емоційну бідність, аваріант виразу почуттів в цілому. Свідомий стриманий завжди ситуативний і залежить від контексту: в якому ситуації і в спілкуванні з ким. «Рестраїнт» з абсолютно всім людям і в будь-якому контексті можливо тільки з постійним пригніченням їх природних реакцій, а також пригнічує загальний емоційний вибух.

Хто може викликати стриманість «гіпокризія»: вони кажуть, якщо ви сердитися, потрібно висловити всю небезпеку в повній мірі. До точки знищення? Що, якщо ви сердитися з кимось, ви поважаєте в той же час? Ви також можете сердитися з близькими. Hypocrisy є коли замість того, що ви представляєте інший. Решторт – експресія емоції щодо особи, яким вона адресована. Для деяких, грубість - висота щирості.

У стані впливу або близько до неї такий аналіз емоційних реакцій неможливий, але його можна зробити після того, як перетворити типовий штормовий скандал в реальний досвід, який змінює ставлення або сприйняття. Ви можете проаналізувати власні irrational думки / ставлення, які призвели до такої бурхливої емоційної реакції (що робити когнітивний терапевт), ви можете дізнатися не боятися власних сильних почуттів і не боятися їх висловлювати (це ближче до Gestalt терапевтів) – набагато більше можливо. Але завжди існує точка вибору. Вибираємо емоції не завжди «погано». Наприклад, проблема людей з гістероїдним темпом є саме те, що вони не можуть тримати свої емоційні реакції, вони відразу перевозяться, і перевозять так, що в цей момент неможливо зупинити, і після того, як вона може бути порушена, щоб відносини не можуть бути відновлені. А потім стриманість може бути навчена.

Інтернет надає набагато більше можливостей для вибору. Якщо хтось замовляє в Інтернеті, чи є звичайний тролінг або агітований опонент (особливо з політичних питань) завжди є паузи, щоб запитати себе: що я хочу з цієї розмови? Щоб видалити гнів, який виник у відповідь на ізолятів? Зробіть це? Довести до супротивника (закінчення повного незнайомця), що він неправильний? Або ви погоджуєтесь на щось, перенесіть свою точку зору? Це визначення того, що я хочу, що впливає на те, чи не я висловлюю свої емоції, і якщо так, в якому вигляді. Чи варто пропустити устілки і спроби поцілунати вуха, так як не пов'язані з реальністю, концентрувати на суть, або вжити душу і зупинити спілкування. У разі віртуальної розмови завжди є можливість визначити, що важливіше для мене. Ще одне, що ми часто не використовуємо його.

Тепер тут дуже важлива точка. Якщо ви колись або двічі відчували свої емоції (накопичуючи їх більш стриманими, ніж я хотів би), розуміючи, чому ви це робите – це не вплине на якийсь страшний спосіб здоров’я і психіки, стрес для тіла – не новини. Якщо ви робите це весь час, то виникає питання, що відбувається у відносинах і з вами? Або, наприклад, ви платите занадто високу ціну, яка не повинна бути ізольованою або приниженням?

Я просто підбиває трохи. Не про те, що не тримайте зворотні емоції. Про те, що ми робимо, коли ми обираємо курс дії. Це свобода вираження емоцій. Я не можу зупинити себе, це точно не про свободу.

Автор Ілля Латипов