Андрій Логус: Коли люди починають проповідувати один одному, він не любить.

Видавничий дім «Нікея» публікував книгу «Свято любов, любов, додання», написану двома християнськими психологами – священиком Андрієм Логсом та його колегою Ольга Краснікова.

У яких умовах любов перетворюється в любов? Як відрізнити любов від любові? Чи можна ви дійсно навчитися любити? Як створити сильну емоційну та духовну основу? Ми говорили про це з архірестом Андрієм Логусом.




— Отець Андрей, тепер є багато книг і статей на тему любові, любові, стосунки в пари. Що підкаже вам і колега писати ще одну книгу? Чи існує багато невизначеності про цю тему?

Є дві основні мотивації.

Довгий час тому, ймовірно, 8 років тому, мій колега Ольга Красникова і я дав лекції про цю тему в Інституті християнської психології, і один з сайтів, розміщених ними як відео. Популярність цих відео показали, що тема надзвичайно актуальна. Ми продовжуємо розвивати його в рамках курсу психології сім'ї, і, відповідно, книга є логічним результатом наших рефлексій, поміщених в тексті. Це перша в серії п'яти книг з психології сім'ї.

Друга причина полягала в тому, що в першу чергу відносини людини і жінки, відносини закоханих, як правило, містять ті ключі, проблемні моменти, які згодом проявляються в сімейних відносинах. Під час знайомства покладається велика частка всіх сімейних конфліктів. Або ж, навіть раніше, при виборі партнера. Психологи мають дещо шкідливе вираз на цьому тему: «Мій чоловік – людина мого неврозу». У нашому виборі ми хочемо розповісти про це більш детально на сторінках книги.

Так, про сім'ю і стосунки чоловіка і жінки дуже багато. Але в російській науці ще не існує розвиненої теорії сімейної психології. Простий факт: на факультеті психології Московського державного університету, центральний університет країни, немає кафедри сімейної психології.

до Отже, розвиток сімейної психології в основному запозичений з іноземних досліджень?

Не можна сказати, що Ми вже накопичили досить велику кількість вітчизняних досліджень з суміжних дисциплін і, власне, з сімейної психології.

Росія має власну школу сімейного психотерапії, очолювану Олександром Черніковим та розвивалася багатьма цікавими авторами. У нас є багато сімейних терапевтів, які навчилися це професійно.

Крім того, в нашій країні консультують з методикою Bert Hellinger також поширені - це також сімейна психотерапія. Це робиться вітчизняними спеціалістами, які навчаються з ним, але вже венозні та досвідчені психотерапевти.

Вчена сімейна психологія не існує. Хоча вже опубліковано значне число книг.

Наша серія книг, звичайно, не схильна бути підручниками - це популярні видання. Але, як є більше і більше звернень про сімейні питання, ми відчували, щоб запропонувати читачеві досвід, який ми накопичили в ході нашої роботи. Зацікавити людей, які не потребують особливої допомоги.

У книзі ви відрізняєте любов, любов і любов.

Як вони відрізняються один від одного і як вони переходять в один одного? Попадання в любов - змінена держава свідомості, яка не може прослужити назавжди. Любов короткий. Найчастіше закінчується в шість місяців, рідко - триває рік і половина.

І любов може тривати назавжди, не встигає. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. З любов'ю є сила неймовірної влади, вона дозволяє людині розірвати кокон своєї безпеки, близькість і поділ. Ударом цієї капсули страху і розірвати, поки в вільний світ відносин будувати твердий фундамент, де може початися нове життя.

Але часто любов закінчується тим, що людина повертається в оболонку своїх оборон, страхів, неврозів і любові відтіняє. Людина не скористалася цим ресурсом, не побудувала відносин.

Важливим ресурсом любові є також те, що вона дозволяє бачити іншу людину – об’єкт вашої любові – голова вище і красивіше. Любителям, які ідеалізують один одного. У цій ідеалізації є шанс бачити людину не так, як він дійсно є, але як він потенційно може бути - і вірити в нього, надихнути його, щоб краще проявлятися в ньому. Це величезний ресурс. Але якщо ідеалізація залишається ідеальною, вона може призвести до глибокого розчарування і розриву відносин.

Любов не завжди перетворюється в любов. Попадання в любові може тільки створити грунт, на якому любов буде рости або не рости. Для того, щоб любов виростити, ставлення людини до одного, він любить бути активним.

до Що означає?

Це означає переміщення від почуттів до дій. Ви можете бути в любові, sigh від afar до тих пір, поки вам подобається, і нічого не робити в той же час: не намагайтеся висловити свої почуття, не намагайтеся змінити свої дії до особи. Є багато кімнат для прояву людської пасивності, дитячоїсть.

Що стосується залежності, то є зовсім інша картина. Любов не залежить, якщо це здорова любов, тобто активний, чесний і спокійний. Чи може наркоманія перетворити в любов? Ні.

Але неважливо, що багато людей помилкова залежність для любові. Ось де криється небезпека.

Чи є прекрасна лінія між любов'ю та наркоманією?

Не тонкий, але не зовсім чіткий. У нашій культурі немає психологічної освіти. Після того, як він був природним чином міститься в кишечнику традиційного суспільства, в традиційній родині. Він пішов зараз. Тому, в наш час, коли людина виростає, він не розуміє своїх почуттів, його емоційний світ і не розуміє абету взаємин. Ні один навчив його. І бере на себе залежність від любові.

Основна відмінність залежності і любові полягає в тому, що любов незліченна без свободи. У любові, свобода збереглася, а залежність від свободи не доброзичлива. Додаток, за визначенням, депривація свободи. Відчувається наркоманія без іншого.

«Я не можу жити без тебе» – девіз наркозалежності. Це маленька дитина. Він може жити самостійно. А наркоман завжди крихкий. А коли його любов ходиться від нього, засмажуючи двері, він дійсно відчуває, що його життя над тим, що він помирає. І так він готовий лежати на підлозі і тримати ноги коханої, щоб тільки він не залишає. На цій точці він дійсно відчуває себе, як він збирається померти. Тексти пісень, а це означає: Але це крі маленької людини, яка залишає матері.

«Я можу жити без тебе». З іншого боку, Євангеліє каже: «Це не добре для чоловіка бути самотнім». Чи існують протиріччя?

Той факт, що людина може жити самостійно, не поганий, ні хороший. Це нормально. Але незалежність не означає свого роду слонової вежі. Ні, люди збираються жити разом. Ми не живемо окремо, але в сім'ї, в суспільстві. Що таке, що ми можемо говорити про себе? Ми живемо разом, але девіз любові, девіз свободи від наркоманії, це не те, що я можу жити без тебе, але що якщо я люблю тебе, хочу бути з вами. Але якщо я не можу бути з вами, я не загинув.

Щоб любити і не бути разом.

Ви згадували, що любов без глуздів і не росте. Але будь-які зв'язки все ще передбачають деякий характер обмеження свободи. Як один підійде іншим?

Добре йде. Любов включає в себе необхідний стан – свободу. Відповідальність за свободу. Без іншого просто не буває. Тому, звичайно, є обмеження, але обмеження не залежність. Лімітація, перш за все, самопідготовка. Я входжу в стосунки і обмежуй себе. Не про шлюб, це про відносини. Відносини завжди залучаються до себе самопідготовки, і це океї.

Як в любові, так і в залежності від почуття, наповнивши всю людину. Як відрізнити один від іншого?

Головне не в почуттях, але в відносинах і діях. Відповідність про почуття є занадто крихким, але віра на ваші переконання, дії, ставлення до іншої людини є гідною підтримкою.

Коли людина говорить: «Я жити для тебе», - це любов або залежність?

Це маніпуляція.

У багатьох класичних літературних роботах ми читаємо, що в любові одна людина дає себе іншим.

Ви не повинні давати себе нікому, це невротична жертва. Якщо ви віддаєте, то конкретні речі: час, увага, дії, догляд і так далі – але не самі. Ми не пропонуємо жертв в любові.

Якщо ви даєте час, ви виміряєте те, що ви можете подарувати.

Якщо вони подбають, то вони заміряють, скільки я тепер можу подбати про інший, дати йому час і так далі.

Це дуже специфічні речі. Коли люди починають проповідувати один одному, він більше не любить. Якщо ви любите мене, то...

По-справжньому любляча людина не може бути нещастям з чимось у відносинах.

Чому це? Я не щасливий, що ви не збираєте приміщення. Я не щасливий з вами, кидаючи речі навколо. Я не щасливий про те, що ви палити або одягатися з поганими словами. Людина може бути нещасливою, але це стосується конкретних речей. Це нормально.

Якщо людина розуміє, що він має залежність від партнера, що він повинен робити? Робота з вашими установками? Де ви отримуєте силу, ніж залежати?

Кожна людина має достатню міцність, тому що людина є живою душею, і завжди є надлишок тих сил, які він потребує в будь-якій життєвій ситуації. Ще одна річ, що не завжди можна оновити, мобілізувати і використовувати їх. Але єдиним способом від наркоманії є виростити. Шлях зрілості. Додаток - це прояв безпліддя, і єдиний засіб при цьому полягає у вирощуванні.

Чи можна сказати, що любовна залежність в якомусь чином неминуча і природна стадія розвитку людини, так само, як і, наприклад, практично неминуча невиправдана любов до молоді? Чи не типово для здорових людей?

Додаток - це нейротична спотворення. Це ознака того, що в якомусь віці розвиток особистості, якось уповільнюється або пішли на інший шлях - не по шляху вирощування, але по шляху адаптації.

Уявіть, що у відносинах чоловіка і жінки одна людина відчуває любовну залежність. Виявляється, що друга в цій парі одна до якої ця залежність досвідчена, також не дуже здорова, в якомусь сенсі потрібно залежати від нього? Чи здорові люди у відносинах?

Залежний зв'язок не може бути створений з дорослою або дорослою особою, оскільки доросла або зріла людина не потребує таких відносин. Він просить себе, «Чому?» і він відхиляє їх. Якщо людина, яка схильна до наркоманії, намагається маніпулювати його, опинитися, і так далі, він просто виходить і листя. Не потрібно.

Як ми можемо уникнути залежності і впадемо в інший край емоційного розпаду і надмірної самодостатності?

Це друга сторона залежності, яка вивчається. Це також форма залежності, так званої «залежності»: людина відчуває схильність до залежних відносин і починає формувати антисценарій для себе, тобто втекти від відносин в цілому. Якщо я не можу любити, але може стати тільки наркоманом, то я не уникає відносин.

Насправді це також залежність, тільки з різним сценарієм. З безпорадністю, з якою людина не може впоратися самостійно.

На цій темі, перекладеній з англійської книги, наприклад, «Пейзаж з Інтимації» Беррі та Джейні Winehold.

Незалежність, на жаль, навіть важко позбутися від – так сильний і наполегливий – це відносини страхів і навичок уникнення. Як правило, як тільки людина з незалежністю відчувала, що відносини отримують трохи тепліше, він уникає їх, зламається. Розширюючи страшний страх, паніка.

Якщо наркоманія приносить страждання людини, то любов завжди про радість, довіру, повагу, спокій?

Повага, абсолютно. Але не існує миру в нашому грішному світі за визначенням. Звичайно, є щастя і радість в любові, є страждання – одна річ не скасовує. Не існує способу бути людиною без страждань.

Як ви навчитеся любити, які кроки можна зробити для переміщення в цьому напрямку?

Ви можете дізнатися про любов, і це все. Немає іншого способу. Не відступайте від відносин. Почуття любові до іншої людини, створення відносин. Подумайте про те, що це місце для спілкування в школі. Вивчіть, візьміть ризики, відпрацьуйте на помилки, довіряйте один одному і діліться враженнями та думками один з одним, обговорюйте їх. Це досвід життя разом з великим почуттям – не тільки шлюбом, але й дружбу, партнерство, спільна діяльність з іншими людьми.

Найважчою частиною є навчання для себе. Поговоріть про ваші почуття, розкажіть про те, що ви не любите, що неприємно. Цей процес не зупиняється. Ми змінюємо, змінюємо відносини.

Чи існує шанс на два неврози, щоб вирощувати справжню любов, в якій буде свобода, інтимність, довіру?

Є можливість, але лише потрібно розуміти, що це відбувається, якщо ці люди розвиваються чесно і спокійно. Зрозуміло, є оптимістичний сценарій, в якому інтенсивність пристрастей поступово знижується, і люди переходять до деяких компромісів, в яких вони навчилися жити без вимогливої любові один від одного. Вчимося жити, адаптуючи до залежності і набравши деякі відстані в цій залежності. Буває.

Але це займе багато, щоб зберегти ці відносини, оскільки це дуже важко. Але є можливість виростити і знайти любов.

Люди з багаторічним досвідом сімейного життя часто говорять про те, що після 10-15-20 років любов набуває іншої якості, стає різним, більш глибоким і насиченим.

Ви не можете передбачити щось, ви не можете малювати сценарій. Це може бути дуже різним. Наша книга заохочує вас взяти приплив на ваші стосунки, бачити ресурси та розпізнати певні небезпеки. Але уявіть, що психологічна література допомагає зробити деякі рецепти життя помилкою.

Анастасія Крамутичєва інтерв'ю