7 firmas Has sido infectada con comportamiento tóxico de otras personas

El comportamiento tóxico no es sólo para las personas que generalmente llamamos tóxico. A veces la “infección” con patrones negativos de comunicación y respuesta ocurre casi imperceptiblemente: copiamos los mismos patrones que el medio ambiente, y no notamos cómo empezamos a “venenar” la atmósfera que nos rodea. Es fácil conseguir estos hábitos, porque el cerebro humano está evolucionado a imitar para acelerar el aprendizaje y la adaptación en grupos sociales. Pero si no se reconoce a tiempo, puede complicar seriamente su vida y causar molestias a los seres queridos y colegas.

Es importante entender que el comportamiento tóxico no es sólo una agresión o manipulación excesiva. A veces se manifiesta en patrones más sutiles: interminables quejas, agresión pasiva, dramatización de trifles. Tal comportamiento puede socavar la confianza y el respeto en una relación, y una persona que transmite involuntariamente corre el riesgo de ser malinterpretada y sola.

En este artículo, vamos a ver siete señales que indican que usted puede haber recogido los contagios de toxicidad de su entorno o experiencias pasadas. Trataremos de evitar clichés superficiales, pero nos volvemos a lo que dicen los psicólogos y los practicantes: cómo se manifiestan estos signos en la vida, lo que conducen y lo que se puede hacer para deshacerse de tales hábitos. El material está dirigido a una amplia gama de lectores que buscan una relación más consciente y armónica con ellos mismos y con el mundo.


Parte principal
1. Denuncias frecuentes sobre “justicia universal”
La sensación constante de que todo es malo y el mundo entero está en contra de ti es una manifestación clásica de toxicidad. Pero para algunas personas, esto se convierte en una especie de hábito inconsciente: cuando se enfrentan a tales quejas, adoptan el modelo de considerar cualquier circunstancia una “conspiración” contra sí mismos.

• Síntoma: Cada vez usas frases como: "Siempre soy así", "nada bueno funcionará", "a nadie le importa".
• ¿Por qué es peligroso? Este afinamiento cerebral conduce a la inatención a posibilidades reales y conduce a un estado pesimista crónico.
• Antidote: Observe los hechos específicos de su vida que refutan la idea de “todo es malo”; mantenga un diario de logros y gratitud.

2. La actitud sarcástica o desmisiva hacia los éxitos de los demás
Pregúntate: “Cuando alguien habla de su logro, ¿cómo reacciono?” Si te atrapas pensando como “Oh, bueno, esto es un trifle, podría haber sido mejor” o “¿Y qué presumir?”, deberías pensar, no es “pegado” para ti el hábito de devaluar el éxito de los demás. Esto es a menudo el caso si usted ha estado en contacto con personas para quienes las victorias de otras personas son una causa de envidia o competencia.

• Signal: irritabilidad interna o el deseo de pinchar a una persona que es “demasiado feliz”.
• Riesgo: La reputación del “crítica eterna” se construye, la gente deja de compartir noticias positivas, lo que significa que el contacto con usted debilita.
• Recomendación: Aprende a regocijarte sinceramente por los demás, note que los éxitos de los demás no se restan de los tuyos.

3. Agresión pasiva e indicios “acudos”
El modelo tóxico clásico: no para expresar el descontento directamente, sino para espolvorear bromas, comentarios sarcásticos, reproches velados. Usted puede haber adoptado este estilo de una persona que evitó conversaciones abiertas y prefirió "salir" de la multitud.

1. Ejemplos: Tu mente podría haber adivinado... “Bueno, ya sabes cómo lo arruinas todo”, se dice en un tono semi-jugador, pero con un fondo negativo claro.
2. Por qué es destructivo: Los socios o amigos sienten que usted es infeliz, pero no entienden cuál es el problema, comienza la tensión emocional.
3. Consejo: Si no te gusta algo, habla directamente, pero con respeto. Expresar emociones no es un crimen; el tono y la sinceridad importan.

4. Ser excesivamente crítico de ti mismo y de otros
¿De dónde viene la constante crítica y crítica? A menudo esto se hereda del entorno cercano: padres, colegas, amigos, que todo el tiempo “correó” y señaló las deficiencias. Como resultado, una persona comienza a pensar en el paradigma de la búsqueda de un defecto.

• Síntoma: Sólo notan errores, y logros — "lo que sea, está bien. ”
• Resultado: los seres queridos sentirán que es imposible complacerte, y su salud dependerá de un ideal inalcanzable.
• Cambio: Encontrar un equilibrio entre la retroalimentación constructiva y el reconocimiento. Elogio y el apoyo son la clave para una relación sana.

5. Conducir para el drama permanente (efecto dramático)
En algunos círculos sociales (o familias), el drama es la norma. escándalos constantes, sospechas, resentimientos sin razón. Si de repente te das cuenta de que comienzas a “comenzar” con media vuelta y requiere una mayor atención a ti mismo a través del negativo, tal vez involuntariamente adoptó este patrón.

1. Firma: Injustificadamente inflamos pequeños problemas en catástrofes para atraer la atención o obtener simpatía.
2. Implications: La gente comienza a evitarte por miedo a involucrarte en una telenovela. Estás perdiendo confianza.
3. Qué hacer: Observe cuando su estado excitado está fuera de proporción a la situación y aprenda formas tranquilas de comunicarse.

6. La necesidad constante de ser víctima
El papel de “víctima” es una de las formas más comunes de comportamiento tóxico, basado en la creencia de que una persona es “siempre herida” y no tiene poder para cambiar nada. Y si tus padres, amigos o compañeros se quejan constantemente de que “todo el mundo está en contra de ellos”, es probable que hayas adoptado un patrón similar.

• Síntomas: A menudo dices, "No puedo hacer nada, todo está decidido para mí", "Este es el destino", "Todo el mundo alrededor es culpable".
• Problema: Usted cambia la responsabilidad a las circunstancias, perder la iniciativa y caer en un círculo vicioso de quejas.
• Decisión: El primero es reconocer el papel de uno en muchos eventos de la vida; el segundo es aprender a actuar, no sólo reaccionar.

7. Distrust of the world and expecttion of a trick
Si viviste en un ambiente donde prevalecía la sospecha (por ejemplo, “todos los mentirosos”, “nadie puede ser confiado”), con el tiempo, esa percepción puede convertirse en su propio filtro de la realidad. Empiezas a ver enemigos donde no hay ninguno, y a percibir cualquier gesto de bondad como "otro truco. ”

1. La situación: Un nuevo conocimiento ofrece ayuda - usted sospecha que necesita algo de usted, aunque los hechos no confirman esto.
2. Amenaza: Es posible permanecer aislado sin alianzas valiosas y calidez humana.
3. Saldo: La precaución razonable es útil, pero la desconfianza total te golpea también - aprender a entender los matices, no "todo o nada".

Conclusión
El comportamiento tóxico de otras personas puede “infectar”nos como un virus. Adoptamos actitudes mentales, patrones de habla y estilos de respuesta —a veces inconscientemente, fuera de hábito, o porque fuimos criados de esa manera. Pero la buena noticia es que una vez que entiendas el problema, puedes romper el ciclo.

El paso clave es reconocer que algunas de nuestras acciones y palabras pueden ser dañinas para nosotros y para otros. Entonces el análisis dice: "¿De dónde he sacado esto?" ¿En qué momento empecé a actuar así? ¿Por qué hago esto? Honesto autohablado, a veces acompañado por un psicólogo o una conversación reflexiva con un amigo cercano, ayuda a eliminar los "blinkers" y recuperar su propia voz, en lugar de reflejar " patrones tóxicos".

Notando uno o más de estos siete rasgos en ti mismo, no te asustes ni te avergüences: Aceptar la realidad es el primer paso hacia el cambio positivo. Cualquier comportamiento es un conjunto de hábitos, y si puedes "aceptar" la toxicidad, puedes deshacerte de ella. Es importante trabajar en sí mismo constantemente, reemplazando patrones negativos con opciones más saludables. Por ejemplo, en lugar de sarcasmo – comunicación directa honesta, en lugar del papel de “víctima” – participación activa en sus decisiones de vida.

Recuerda, nadie es inmune al medio ambiente. Pero es en nuestras manos que tenemos el derecho de elegir qué valores y actitudes nutrir nuestras vidas, y qué virus de la hierba y la pregunta. Esta es la clave para mantenerse psicológicamente sano, confiado y benevolente, tanto para ti como para otros.