Virginia Сатир: la Mayoría de los padres todavía no han salido de la adolescencia

Ser adolescente es muy difícil. Lleno de energía liberada en las noticias пубертата obseso de la que ha surgido la necesidad de la independencia, lleno de expectativas futuras de éxito en la gran vida de un adolescente que pasa por graves de la prueba en la búsqueda de su propio camino en el nuevo para él el mundo.

Y si tenemos en cuenta que el camino trillado no es así, se puede comprender fácilmente lo de la curiosidad y la ansiedad que provocan los adolescentes, los padres.

Tenemos que pensar en una pregunta importante, compleja y para los adolescentes y para los padres.





Los adultos deben crear las condiciones para el desarrollo de los adolescentes y hacerlo de la misma manera tierna, como en la infancia, cuando con el camino de bebé, muy afiladas, representaban para él un peligro.

La necesidad de respetar la dignidad de los adolescentes, para ayudarles a desarrollar un sentido correcto de la autoestima y dar si es necesario, consejos útiles — todo esto contribuye a consolidar su personalidad y de la madurez social.

Los padres deben entender y repentinos cambios de humor de un adolescente, y extraños a primera vista, intereses y comportamiento excéntrico, y el nuevo léxico y, en ocasiones, a sabiendas de que es fallidos de emprendimiento.

Para sobrevivir con éxito todas las aventuras de la adolescencia, y que los padres y los adolescentes es necesario conocer cómo salir de situaciones críticas. Permanente de las cuestiones que deben abordarse, requieren de un adolescente de grandes esfuerzos, a veces vinculados con el riesgo. No se puede de forma rápida y sin esfuerzo en resolver los problemas de la adolescencia.

Y los padres y adolescentes deben tener paciencia y seguir trabajando, hablar unos con otros, amarnos unos a otros. En este período, cada uno en la familia comienza de una manera nueva de ver a los demás, todos tienen como sería volver a conocerse.

Pasa si usted esta etapa con la menor pérdida, dependerá de lo que predomina en la familia — el amor o el miedo.

A menudo digo a los padres:"Si lo que usted limita sus hijos, no es ilegal, inmoral o demasiado costoso, olvídese de las prohibiciones, permíteles hacer lo que ellos quieren".

Cada adulto que lee este libro, ya ha sobrevivido a la adolescencia. En la memoria de alguien que queden cicatrices, alguien de la herida todavía se curan, pero todas disponen de su propia experiencia, adquirida a través de ensayo y error.





La diferencia entre una experiencia gratificante y experiencias, y оставившими cicatrices profundas, se puede explicar así. Una experiencia surge cuando una persona, confiando en su sabiduría para manejar los conflictos y la depresión, toma sobre sí la responsabilidad de todo lo que sucede y preparado para el encuentro con la nueva vida.Las cicatrices aparecen entonces, cuando el espíritu fracasa. Незаживающая herida indica que la curación no había llegado y ella no se ha estancado, incluso fina piel. La causa de esto son pesados psicológicos y sociales.

Mi experiencia asegura que los padres se esfuerzan por hacer todo para la crisis de la adolescencia pasado, no dejando a su hijo no de curar las huellas. A menudo esperando ansiosamente el acercamiento de la adolescencia de sus hijos. La emoción que llaman y de sus propios recuerdos de la adolescencia, y las numerosas historias de terror acerca de la adolescencia alcoholismo, uso de drogas, crímenes sexuales y злостном de vandalismo.

Creemos que el tema del sexo y la violencia tabú para los adolescentes, pero hay que recordar que son muy parecidos a los adultos. Si un adulto en todo limitar, entonces, como un adolescente, será muy sufrir. Los intentos de contacto sexual de los adolescentes son causados por la sed de ternura, calidez y cercanía, y un aumento de la agresividad es el resultado de una feroz deseo de no parecer débil y dependiente.

La resolución de graves y пустяковых problemas depende de si nos algoritmos adecuados de sus decisiones. Si sabemos de salir de la situación — la mitad del trabajo ya hecho.

Para retirar el aumento de la ansiedad, los padres vale la pena observar adolescente, saber qué maravillosas obras se realizan con las manos de nuestros hijos. Ya que su hijo puede ser uno de сотворцов.

¿Has encontrado tiempo para hablar de su relación a lo que estaba haciendo. Si no, hágalo tan pronto como sea posible. Y si te gustan alguna de sus acciones, cada vez que no te olvides de decirle a él sobre esto. Alabadle y en caso de que él se dio cuenta y honestamente tratando de corregir sus errores.

Como ya he dicho, la ampliación de los cambios que ocurren en el cuerpo de un niño, en пубертате, están relacionados con la poderosa explosión de energía. Con esta energía debe tratar con cuidado, se requiere de un seguro, razonables y saludables formas de expresión. Para ello, es útil practicar un deporte, hacer ejercicio, promueven, a su vez, y el trabajo intelectual.

El estado de la adolescente se puede comparar con el estado de волнующихся, llenos de fuerza de los caballos de carreras, nervioso постукивающих con las uñas y con la impaciencia de la espera, cuando delante de ellos finalmente se abrirá la puerta. Ellos están llenos de inspiración y seguramente quieren conseguir la victoria en una carrera de caballos.

Creo que los adultos, sin darse cuenta de la impaciencia de los adolescentes e incluso de no querer a su entender, complican su vida en caso de que no les ayudan a encontrar un campo de interesantes y significativos de las clases.

Los adolescentes no de un monstruo y no villanos, es de los accionistas las personas que intentan aprender a vivir en el mundo de los adultos y no está muy seguro de sus fuerzas.





Creo que los adultos más inquietante de la actividad y el dinamismo de los adolescentes. Asustadas y встревоженные padres rodean a sus hijos de todo tipo de prohibiciones. Pero se necesita todo lo contrario. Los adolescentes necesitan mostrar razonables camino para la realización de su energía. Para ello, necesita amor y comprensión. Por ejemplo, en lugar de que un sin fin de repetir la hija que va a la cita: "Sé más con precaución. Recuerda que eres honrada muchacha", los padres deben enseñar a sus condiciones de defender sus intereses en función de la situación y no tomar como una ofensa.

El joven o la joven, con responsabilidades claramente definidas las posiciones y puntos de vista, pueden responder a todo tipo de matrices instrucciones: "Gracias por el recordatorio, pero necesitamos ahora no es lo que usted dice, por lo tanto, ya no es necesario hablar de ello".

Sólo entonces, cuando a cada persona va a tratar como a la individualidad, y aprendan a valorar, entonces, y sólo entonces, puede haber un cambio real.

Me gustaría que los padres sientan que son fuente de conocimiento y de bien para sus hijos. Para sentar las bases de futuros cambios en sus relaciones, puedo ofrecer lo siguiente:

1. Usted, padre de familia, deben exponer claramente a un adolescente de sus miedos y preocupaciones, para que él pueda entender.

2. Usted, joven, honesta hablar acerca de lo que está pasando con usted y tratar de hacer, para que creáis. Usted debe también decir acerca de sus miedos y saber lo que quiere escuchar, sin la crítica y la condena.

3. Usted, padre de familia, debe mostrar su voluntad de escuchar y comprender. La comprensión no significa perdón. Simplemente crea una base sólida en la que se pueden construir nuevas relaciones.

4. Usted es un adolescente, debe explicar a los padres que necesitáis para oyeron ustedes, pero no daban consejos, hasta que tu lo pidas.

5. Usted, padre de familia, debe darse cuenta de que el adolescente no necesariamente debe seguir sus consejos.

Sólo cuando se registra todo esto es posible sensata diálogo entre dos iguales derechos de las personas y en el futuro el desarrollo de nuevas modalidades de conducta.





Muchos adultos, incluso tratando de ser comprensivos y sensibles, ocupando la posición autoritaria hacia los niños. Nunca he visto que los padres han perdido la autoridad en sus ojos, cuando honestamente se reconozcan en el hecho de que ellos no saben, o cuando mostraban a los niños, que bien se dan cuenta de su estado y de los propios experimentado sentimientos similares ("Yo también estaba asustado..." o "sé lo mal te sientes, cuando dices la verdad", etc.).

Ayudando a cientos de padres y adolescentes establecer una relación laboral, me di cuenta de que la mayoría de los padres todavía no hasta el final de la sobrevivido de su adolescencia. Y ellos no se sienten superiores, y, умудренными experiencia. Debido a ello, es difícil enseñar a los niños lo que ellos aún no saben por sí mismos. Soy muy solidarizo.

Muchos adultos en esta situación, tratan de "engañar", es decir, muestran que son expertos en el tema, lo que en realidad no sabe. A veces, este comportamiento da resultados, pero no vale la pena hacerlo, ya que los adolescentes en la mayoría de los casos, se sienten aún más la falsedad.

Invito a los padres honesto y confesar su ignorancia e incompetencia, pero en este caso con adolescentes alguna relación de confianza.

Los padres y los adolescentes pueden colaborar en la base de intereses comunes. Recuerdo una vez con el muchacho, que no había asistido a la escuela. Los padres en vano intentaron e incluso asustado, pero no por ello no era. Descubrí que los padres no han completado la educación y se comprometió a hacer todo para que su hijo ha recibido. Querían darle lo que no ha recibido. Los dirigió el amor a su hijo, pero las formas en que hacían su aprender, el muchacho se perciban como una manifestación de la violencia.

En el proceso de psicoterapia de trabajo entre los padres y el hijo, ha surgido la confianza, y empezaban a escuchar al otro. Se ha aclarado que el objetivo de todos, uno para el niño recibió la educación.

Y cuando el hijo fueron comprensibles los temores de los padres, se convirtió en confiar en ellos y dirigió todos sus esfuerzos en los estudios, pero ya que él quería, y no porque lo obligaban a aprender.

Конфликтным momento en esta historia no era el objetivo es la obtención de un hijo de la educación, las relaciones de familia "del vencedor—vencido". Esto se expresó en esos estrictas directrices: "Yo te diré que hacer, y lo haces", "debes, ya que será útil para ti", etc.

Se puede suponer que el adolescente está en esto responderá: "¿cómo sabes que tengo que hacer?", "No voy a hacer esto", "Me importa en la educación".

Muchos de los padres y los niños se dejan coger en la trampa. La conversación, como, era sobre la escuela, pero la implicación y el sentido principal de todas las principales advertencias — el control y el dictado de su parte.

Los padres quieren ayudar a su hijo, pero sus esfuerzos solamente llevan a скандалам. Me di cuenta de que eso es lo que la conducta de los padres es el principal escollo en las relaciones entre ellos y adolescentes.

Cualquier conflicto entre las personas (independientemente de su edad, condición o sexo), causado por la violencia, lleno de grandes disgustos. La relación de "vencedor—vencido" llaman a la lucha por el poder. El sentido principal de cualquier lucha — identificar el ganador, y la gente en general se considera que debe ganar una de las personas.

Pero estoy convencida de que, cuando el hombre se pierde, esto es una tragedia no sólo para él, sino para todos, porque se violan las relaciones con las personas, disminuye la autoestima.

Los padres y los adolescentes necesitan mutuamente y deben aprender a crear este tipo de relación en la familia, para que cada uno se encontraba en el premio.

Por ejemplo, un adolescente dice: "sólo el miércoles, y ya me quedé sin dinero. Necesito más".

• Si el padre toma la posición de "vencedor—vencido", él responderá: "es Muy malo. Ya no tengo dinero, y yo nada te daré".
• La relación en la que ambos se benefician, el padre responde: "Esto ya ha sucedido conmigo, y, por supuesto, sin el dinero no es dulce. Yo ya no habrá más dinero a los salarios, pero vamos a pensar, aún nos comprar lo que quieres, y, puede ser, aprendemos que es mejor esperar a nuestro presupuesto".

 

En el primer caso (control) el padre de familia tratando de educar, recurrir a la grosería y el castigo. En otro caso, el padre, la madre y el adolescente junto discutir todos los problemas, buscan soluciones constructivas, y el niño más fuerte que en el primer caso, se siente la principal preocupación acerca de él. En ambos casos, la esencia de la cuestión, por supuesto, no en el dinero.

Los adolescentes, a medida que el derecho de esperar de los padres sabios consejos, y la necesidad de la confianza mutua. No van a confiar en los mayores, que no son sinceras con ellos. La honestidad y la sinceridad son apreciados más. Los adultos no deben dejarse sobrepasar ciertos límites en las relaciones con sus hijos. Cada uno debe saber su lugar.

Y todos deben respetar las normas generales de la comunicación humana. Cada uno de nosotros debe tener derecho a su vida privada.





 

Por ejemplo, usted, padre de familia, decide que puede, sobre la base de las buenas intenciones, dar una vez a la semana por un adolescente de utilizar la máquina. Si usted, dándole la máquina, claramente no defina los términos y condiciones ("a Veces te puede llevar") o ya va a saborear por adelantado el castigo ("No hagas lo que sea y lo que sea, y ya no voy a dar"), el resultado que usted espera de los problemas. Ser honesto y respetar las normas de juego.

Para ganarse el respeto de los adolescentes, los adultos deben cumplir sus promesas. No haga promesas, hasta que usted no está seguro de que puede hacerlo. Si usted incumple promesas, incluso guiado por el sentimiento de amor a un niño, es posible que deje de confiar y diferenciarse de usted. En consecuencia, todos se encuentran en desventaja.

¿Se han dado cuenta de que los padres y los adolescentes tienen general de asuntos e intereses? El adolescente con su círculo de intereses, y con frecuencia se prefiere la sociedad de pares. Esto es perfectamente natural y no significa que se lanza o rechaza a su familia. En este período compañeros juegan incluso más importantes en su vida, más que los padres. El padre y la madre deben de encontrar un lenguaje común con los amigos de sus hijos, deben entender que el adolescente ya тяготится la dependencia de los mayores y se prepara para comenzar una nueva vida, y por lo tanto tiene que dejar todo el tiempo el control.

Los padres deben ser sabios mentores, siempre dispuestos a ayudar. Y si esto es así, los unos y los otros pueden mantener relaciones cordiales y de respeto mutuo.

Recuerde siempre, que a veces el adolescente se siente como una persona madura cuarenta años de la persona, y en otro momento — cinco años de tu bebé. Así es como debe ser. Y cuando a veces los adultos críticos dicen adolescente: "¿Cuántos años tienes, mira!", lo que olvidan los cambios que se producen con él en este momento.

Los adolescentes perciben más consejos y guía de los adultos, si sienten que quieren, aprecian y aceptan sin duda. Se necesitan mayores, que se preocupaban por ellos y ayudaron a planificar la vida futura. En vez de estar rodeado de adolescentes prohibiciones y restricciones, es mejor tratar de crear estas relaciones, que servirán como base para la confianza, el humor y la desinteresada ayuda.

Sobre todo se necesitan sensibilización, atención respecto por parte de los adultos. Y si ellos se establecieron relaciones con los padres, pueden tranquilamente sobrevivir a la tempestad y la tormenta, que, por supuesto, son inevitables en la penoso, lleno de emoción y sorpresas período.

Haga todo lo que esté a su alcance, si hay un adolescente que escucha a usted y usted confía en.

Pero si la relación no funcionó, los requisitos de nada de lo que no llega, y sólo воздвигнете entre usted impenetrable muro de la incomprensión y de la exclusión. Recuerde, en la medida desagradables hay personas que requieren que usted seguido ciegamente sus consejos, en vez de ayudar a comprender lo que realmente hay que hacer en un caso determinado. Además, los adolescentes luchan por su autonomía y la independencia. Se cometen muchos errores y a menudo van en mal camino. Y esto también es natural.

Es importante que los padres se han preparado a la repentina manifestación de el adolescente fuertes, a veces inadecuadas de las reacciones ("Esto es sólo el сюсюканье, no es amor!" o "Sí, sí, todo el mundo a través de qué pasa. Плюнь en esto y ¡a vivir!").

Una vez oí a un famoso escultor dijo que antes de empezar el trabajo, siempre a la espera de que se le dará a la misma piedra, y luego comienza a plasmar su creatividad. Los padres que el niño entró en la adolescencia, debe seguir esta regla, deben tratar de escuchar y entender el hijo o la hija.

Ahora quiero mostrarles como los adolescentes se refieren a sus problemas.

• "Es lo más importante para mí sentir que me quieren y aprecian, no importa cuán estúpido y ridículo puedo mirar. Necesito a alguien que cree en mí, porque yo mismo soy a menudo en sí inseguro. Para ser honesto, yo a veces aterradora avergüenzo de mí misma. Siento que no soy lo suficientemente fuerte, brillante, hermoso y encantador, en comparación con aquellos que me rodean. Pero ocurre de otra manera, cuando me parece que yo ya sé y puedo uno de resistir todo el mundo. Estoy muy agudamente todos los percibo".

 

• "Necesito a alguien que podría tranquilamente, sin ningún tipo de crítica a escuchar de mí y ayudarme en sí mismo. Cuando yo sufro de fracaso, la pérdida de un amigo o simplemente pierdo en el juego, me parece que da la vuelta a todo el mundo. Necesito amar a las manos, que se han calmado soy yo. Necesito un lugar donde yo podía llorar y donde nadie mí no se reía. Pero por otro lado, necesito un hombre que siempre estará a su lado. También necesito alguien que es fuerte y claro dirá "Calla!". Pero la gente no debe leer me notación y recordar mis anteriores глупостях. Yo sé acerca de ellos, y me siento culpable".

 

• "Además, necesito que tú, mamá, y tú, papá, fueron sinceros conmigo en todo lo que concierne a usted y a mí. Sólo entonces podré confiar en ti. Quiero que ustedes sepan que yo los amo. Y por favor, no se ofenda cuando me gustan otras. No será arrebatado de delante de mí de usted. Por favor, me encanta siempre".

 

Cuando amamos a una persona, queremos que nuestros ojos se veía perfecto. Pero como a menudo los intentos de cambiar algo terminan rudo de la intervención que, por supuesto, no le gusta a nadie. Maneras constructivas de comunicación le ayudará. Usted debe aprender cómo detener a sí mismo, cuando se empieza a invadir "las zonas de acceso restringido" de la vida de otras personas.

El periodo de la adolescencia se considerará completado con éxito sólo en caso de que el adolescente sea capaz de, cuando es necesario, actuar con independencia, sentir la comunión con otras personas, tener un desarrollado sentido de la autoestima y comprender bien, es lo correcto en un caso determinado.

Creo que el periodo de la adolescencia se realiza correctamente, si una persona entra en el mundo de los adultos con un sentido de dignidad de la persona, con su capacidad para establecer relaciones estrechas con otras personas, la habilidad de responder por sus actos.

 

También es interesante: la Carta que Su hijo adolescente no puede escribir

Agresivo adolescente. Cómo hablar con él

 

El final de la adolescencia es el principio de la vida adulta. Lo que aún no se ha acabado, se producirá más tarde.

Me gustaría, para que los padres puedan sensibilidad y prudencia a guiar a sus hijos adolescentes y les ayudó a convertirse en seres humanos, capaces de crear un mundo en el que la vida de una persona se alegre, intenso y feliz. publicado

 

Del libro de S. Сатир "Como construir a sí mismo y a su familia"

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: /users/4