Продажа запчастей Страница 2 из 2



6. Сапоги-скороходы 8-е (из сказки). Тяги рулевые почти новые. Сами ржавые немножко, но сцуко быстрые. 7 миль покрывают одним махом, если хорошо размахнуться. Победители австралийского Открытого Чемпионата по метанию сапог. 5 левенбрау (по 25 р. в Ашане).

7. Золотой цилиндр АТЕ. 999 и девять в периоде проба. Из собраний Алмазного фонда Росии. Он там нафик не сдался, поэтому сторож Дядя Петя продал мне за 2 бутылки водки. Но я сцуко жадный, поэтому дешевле 4 левенбрау не отдам.

8. Набор реального пацана. Братан, под твою новую кепку и синие треники ты можешь воткнуть себе рычаг кпп и ручник правильного цвета. 3 левенбрау и ты самый реальный чувак в Воропаевке. И Катя и Маша и Баба Клава — твои!!!

9. Корпус фильтра. Нулевой или нулевый. В общем, никакой ибо сток от 10-ки. +5 л.с., + 1,2 кг момента, + 6 экспириенса, + 2 маны. Украсит любую таврию и оку. Неприхотлив и легок в установке, абсолютно безвреден для детей и домашних животных. Не содержит красителей и консервантов. Срок годности не ограничен. 2 левенбрау.

10. Маховик 8-й костмас. Со второй ступени ракеты-носителя Протон. 2-жды побывал на орбите Земли в 86 и 92 годах. С автографом летчика-космонавта г. Титова (стерся правда сцуко). Зубья венца от этого не пострадали. Отдам так, поедете забирать — купите мне бутылочку (или 2) левенбрау.

11. Впускной ресивер с дрочером. 16 клапанов, 1.5 литра. Хит продаж в секс и кафе-шопах Амстердама. Универсален, подходит как для мужчин, так и для женщин. Имеет гигиенический сертификат и регулировку подачи дыма стандартного размера. 700 р.

12. Выпускной коллектор 16 клапанов 1.5 литра с приемной трубой. Хит продаж в магазинах серии Молодой Скинхед Берлина. Поскольку используется также для нетрадиционных использований, то в комплекте помимо экрана плетка, наручники и лубрикант. Небольшая поверхностная ржавчина только добавит ощущений. В то же время в качестве своего основного применения, прекрасно позволят противостоять Омону, голубым каскам, свату и мышам — рокерам с Марса. 250 р. или пиво

13. Мощь. Сила. Энергия. Жесткий солнечный свет и разрывная стихия молнии, грубость урагана и сокрушающая ярость бушующего океана. Девченки так не говорят про тебя, обмениваясь мнениями о парнях в таких заветных и недоступных для тебя кабинках туалета на втором этаже филфака? Ты унылое гавно с интеллигентной рожей и папиными очками в дедушкиной оправе? Ты встречаешь свой день рождения в картотеке Ленинки? Твои друзья ложатся спать в 8? Твое последнее свидание было в 11 лет, когда ты донес одноклассн це портфель? Ты по-жизни ботаник, а мозоли на правой руке не проходят никогда? Стань настоящим мачо. Купи себе немного легенды. Оранжевая феерия от грубых питерских мачо (да, да там есть такие, не всех напрочь заморозил ледяной промозглый ветер). Плаза спорт, с небольшим пробегом (не более 15 тыс. км) поразит девченок толщиной штока и силой напора. Купи и кузов папиной 9-ки 87 года не будет лязгать по асфальту, когда тебе наконец-то дадут. Всего 1000 уе и все твои проблемы в прошлом.
PS для всех остальных 700 р. вместе с коробочкой. Состояние ок.





14. Комплект из 2-х стоковых шестерен 8 вэ. Новая и старая. Банально, даже писать не хочется. 1 пиво. Незаменимы при создании ручной мельницы для кофе и муки, здорово подойдут к костюму валл-и на новогодний праздник сынишке. Их можно просто носить на шее своей и любимой, на Гоа вас поймут. их можно заточить как звездочку и убить соседа, который, сцуко, срывается с работы пораньше, чтобы занять ваше место у дома. А адепты культа техногенной катастрофы и грядущего Судного Дня отвалят вам немалые деньги, если сказать, что это главные берцовые опорные шестерни терминатора T800 с интерфейсом Арни Шварца.

15. Распорка карбюраторная. Правильная. Очень правильная. Обмотанная изолентой. Тоже очень правильной. Что характерно — встанет в ваш таз без проблем, шума и пыли. Подарите любимой машине калхоз. Не пожалейте 2-3 левенбрау. Вам все равно, а ей приятно. Просто купи ее. Возьми ее. Владей ей. Подчини ее себе. Заставь ее служить тебе. Пусть она боится и слушается тебя! Пусть она сгорает от желания и влечения к тебе. Она хочет тебя, именно тебя! Да!
Чуваг, расслабься, весна на всех так действует. И соседка Валя из 2-го подъезда правда тебе вчера подмигнула. Тебе не показалось. Так что покупай веник и иди к ней на чай. И занеси мне пиво за подсказку. И распорку забери, пригодится.

16. Кривая, но новая желтая подруга номера 15. Тоже карбовая и неправильная. Но красивая и желтая. И похожа на лук. Лук Робин Гуда. Он тоже был бедный чувак. В наше время он неприменно бы ездил на тазу и обижал богатых. У тебя таз и ты ненавидишь буржуев на лохусах? Это для тебя. Поможет подрезать на скорости выше на 1 км/ч, уверенно вваливать в повороты, когда тебя будут догонять в обидку. Если ее не при кручивать под капот, а положить на задний диванчик, то поможет и когда догонят. И вообще и з нее можно сделать лук. И уйти в лес. Или в Битцевский Парк, там, говорят, вакантное место образовалось…

17. 3(16) апреля 1917 года Владимир Ильич Ленин, прибывший инкогнито на большом паравозе (ну а фигли еще в поезде делать, как не дуть) из-за границы, толкнул речь на Финлядском вокзале в Питере. Говорил он картаво и тихо. И много. И еще сплевывал. Никто ничего толком не запомнил, кроме того, что пора брать власть в свои руки и мочить всех в сортирах (тьфу, это позднее он сказал… или не он, пойди их разбери). Так вот. Говорил он тихо. А народ пьяный хотел шоу, телок и шутов. Для этого Ленина поставили на броневик — так и помидорами тухлыми закидывать проще. Вот откатись тогда броневичек, упал бы с него Вождь под колеса, возможно и жили бы сейчас лучше. Ан нет, крепко стоял броневик. Заряжающий и механик второго класса старшина Петров крепко натянул патентованый английцкий ручник. Так броневик на этом месте и остался. Не смогли с ручника сдернуть. А в 70-е сочуствующая, диссиденствующая и прочая -щая интеллигенция провела акцию возмездия. Попросту сперли тросы из памятника. И вывезли в США под видом пояса мужского фабрики Большевик. А в 95-м тросы триумфально вернулись на родину как дар русской общины за рубежом московской синагоге. А евреи — ребята практичные, вот и толкнули мне иэти исторические тросы в ЮП занедорого. За 3 угадайте чего отдам вам. В прекрасном состоянии, консервация американская, мать ее итить…





18. Багз Банни (Кролик Багз, англ. Bugs Bunny) — мультипликационный кролик, находчивый, бесстрашный и нахальный. Создан творческим дуэтом режиссёра Тэкса Эвери и аниматора Роберта МакКимсона на студии Warner Brothers, хотя общественное мнение до сих пор приписывает авторство Чаку Джонсону (работавшему мультипликатором на той же студии). В настоящий момент Багз Банни является эмблемой компании, особенно в области анимационной продукции. Согласно его биографии, он «родился» в 1938 году в Бруклине, Нью-Йорк. Знаменит приключениями, в которых он легко побеждает любых врагов, а также бруклинским акцентом и фразой «В чем дело, Док?» [What's up, Doc?]. Багз Банни озвучен М. Бланком. (Википедия). Этот лот ни разу не Банни, кролик был злым, жестоким и беспощадным. А еще бегал много и быстро. А сцепа мягкая 10-я, Валео с крошечным пробегом и то медленным, в состоянии оч. гуд, но без подшипника 900 р. Не путать с дешевой финской химией под названием масло валио, ни разу ни от пасторальных коров на фоне гор и облачков, а от суровых финских парней в респираторах и костюмах химзащиты. Впрочем, об этом дальше.

19. Шампуры для сусликов. Комплект. Используются для профессиональной жарки сусликов в условиях дакарской пустыни. В комплекте 1 шт. круглого сечения, 1 шт. квадратного сечения. Не оставит экипаж голодным. Способ приготовления: построить боевую машину с применением оных деталей, поехать на Дакар, зарыться в пески, набить морду штурману, извиниться, 3 часа бегать за сусликом, поймать полевую мышь и выдать ее за суслика. Нанизать на шампур и жарить на медленном огне. Отравиться и ждать вертолет с носилками и пургеном.
В комплекте 2 оранжевых держателя шампуров стальных желтого цвета, вместо резинок полиуретанки и 4 крутых шайбы. 800 р., состояние гуд. Продаются по причине переноса Дакара в Латинскую Америго. Там можно жарить кактусы. Но лучше езжайте в Африку, суслики вас надолго запомнят.

20. Черная страшная шняга в юго-восточном углу фотки. Их 2 штуки. Видимо множатся. Как оказалась у меня не знаю, у меня отродясь не было низкой торпеды. Одна совсем-совсем голая, одна с кнопочками и прикуривателем. 3 пива за все. Кнопочки — настоящее ретро, белого цвета. Истории тут не будет, ибо я сам в шоке, откуда они у меня взялись. Лежат в углу и шепчатся. Заразы. Заберите, а то страшно.

21. Тоннель пола 15-й с пепельницей. из автомобиля Майкла Джексона. Однажды расовая ненависть к черным затмила у него любовь к тазолинкольноколхозу. Все срочно было сменено на белую кожу. Тоннель был выкинут в мусорку в грязном квартале Гарлема. 3 года на нем спал больной сифилисом негритянский музыкант. Джазовый разумеется. И слепой и с одной ногой и нищий. Но хороший, хоть и алкоголик.Потом махнул на дринк виски черной проститутке в баре. У нее его отобрал сутенер и мексиканских беженцев, который 5 лет скрывался в США за убийство полицейского у себя на родине. 3 года в тоннеле возили кокаин, героин, лсд, барбитураты, ацетон и клей момент. Потом в разборке мексиканцев убили китайцы, а тоннель бросили в Гудзон, чтобы смыть кровь. Там его нашла собачка Джима Керри. Ну и в финале все женятся и радуются, а злодеи плачут. 8 номинаций на Оскар, 5 Оскаров, 200 миллионов проката. В роли собачки Джима Керри Брюс Уилис, в роли тоннеля пола Тарантино, он же режиссер. Главная женская роль черной проституки — Перис Хилтон, М. Джексон — А. Шварцнейгер, музыкант — Памела Андерсон после очередной операции и солярия. Все сцены зимы сняты летом в Сочи. Занавес. Все рыдают.
3 пива ибо был новый и не юзаный, тока пыльный

22. Амортизатор стоковый таз. 2 пива. Пробег тысяч 25. Масло. Холст. Конец 90-х годов 20 века.Постиндустриализьмъ. Из личного собрания сочинений 18-летней операторши подъемного шлагбаума при высокой будке на въезде в ГСК Экология. Охраняется злыми дворняжками. Подделка преследуется по закону — бьют по рукам. В комплекте одна (1) штука. Отдам в хороший и добрые руки.

23. Рычаг стоковый. Пиво. При выходе автомобиля на вторую космическую скорость флюктуационные колебания эсмеровых полей в н-мерном гиперпространстве под воздействием сил аульмера третьего порядка приводят к асинхронизации релятивисткого потока мюонных частиц в волновых процесах декатинации абсолютных значений временных зависимостей. Чтобы не застрять в потоке времен навсегда необходимо шарахнуть сбоку по карбюратору в районе поплавковой камеры. Рычаг-шарахалка прилагается.

24. Чудо советской оборонной технологии. Компьютер — корректор зажигания ОКТАН-4. Последнее слово в области ламповых суперкомпьютеров. 400 тысяч операций в год, автоматический накальный подогрев ламп. Повсеместное применение нанотехнологий (С Чубайс) и чугунных сковородок диверсифицированного танкового завода в Ельне (С прапор Шматко). Не продается в аптеках! До 100% экономит топливо, до 100% улучшает шелковистость волос и аромат выхлопа. До 100% — значит эффект от 0 до 100, но мы-то с вами верим в лучшее. Правда? Поспешите позвонить и из 10 перрвых дозвонившихся 9 не получат нихрена. Ибо комплект 1. И тот сомнительно, что работает. Возможно, надо сменить пару ламп. 6 пива.

25. Опора задняя и вторая без рычага. 4 пива. Если твоя девушка (в хронических случаях жена, в совсем запущенных — еще и мать 3-х детей) говорит, что ты ненадежен. Что ты молодой и глупый, что у тебя только юбки на уме. Что пора остепениться, забросить друзей, пиво и таз. Вымыть руки от масла и ж… пу от мыла. Одеть приличный костюм и идти зарабатывать деньги ака офисное пчОлко. Что в противном случае она уйдет от тебя. Что ей нужна надежность, стабильность, что ей нужна ОПОРА. Не ведись. Слушай ее крики молча и спокойно пей пиво. Опора у тебя для нее уже есть. Даже две. Пускай подавится (тем, кто любит своих — читать поперхнется, немножко). Она сделает круглые глаза. Точно тебе говорю. Как два блюдуца. И замолчит (заткнется, засунет се язык в ж… выбрать в зависимости от семейного стажа). И пока она молчит — смело топай к соседке Вале из второго подъезда. Ведь ты уже проделал все как нужно по п. 15.

26. Крышка маслозаливная. Текущая. Отдам в нагрузку бесплатно. Т.е. даром. Спешите. Уникальное предложение. Количество ограничено. Не стоит отказываться от халявы, мы же русские люди, не так ли? Если просто взять западло — можете ее у меня украсть, тогда ценность крышки вырастет как минимум в 4 раза, до категории 0++++ all included. Подарите ее теще. Пускай сломает себе мосх, куда ее пристроить. Выкинуть же ей будет впадлу, как и мне, мы же русские люди, у нас особый путь…

27. бачки расширительные 2 шт. С датчиком и крышкой + бачек тормозов классика. Именно под таким названием они родавались в русских коллекциях аукциона Сотбис. Бачки нелопнутые, что придает им особый шарм, пикантность и ценность. Знатоки сходятся к тому, что он еще поработают. Ибо в хорошем состоянии. Что харатерно, в них заливали тосол. И не разу не сса… фу… не писали и не пускали слюни. На аукционе враз ушли за 1 млн. долларов. Но потом враз вернулись — эти русские нефтянники тупо скупающие все подряд опять лоханулись, не дали аукционерам постебаться над их знанием творчества кубиста Отто Гутфройнда.
Потом говорят кому-то набили морду (по другим сведениям убили) и бачки вернулись. Продам за 500 р. ибо датчик хороший и крышка и сами бачки крепкие. Или 15 пива.

28. Гудок с Титаника. 2 шт. Замена корабельной рынды. Молчал при катастрофе, ибо забыли включить. Поэтому использовался один раз (левый на фото) при отходе из Глазго. 2 НИКОГДА на кораблях этого типа не включали. Сколько бы по этому поводу не флеймили на форумах. Ежу же понятно, что оглохнут все. Нет, припираются на форум молодые, зеленые и флеймят чушь… Крашеные. Муха не сидела. Нет их на 3-х килОметрах под водой. Подняты по заказу Камеруна для эпизода где капитан дает прощальный гудок стоя у штурвала перед волной, которая его затопит. Но пожалели барабанные перепонки съемочной группы и сократили эпизод.
Гудки испытывались на соревнованиях по SPL в 2001 году. Сравнивали с турбинами Боинга на форсаже. Численных значений не получили — Боинг сдуло нахрен пр включении гудков. 5 пива

29. Коленвал из боевой копейки. Вполне живой. Для мотора 21013. Пробег н.у. Мотор закончил свои дни плохо. Коленвал нет. 10 пива, торг здесь неуместен. Он весит больше… См. п. 30

30. см. здесь по ссылке из пункта 29. Шатуны 2101 4 шт, поршни 3, пальцев 4. Отдаются за +4 пива к п. 29. Тут буде большой рассказ, выложенный мной 17 февраля сего года на ваз пп авто ру. Те, кто еще надеятся не заблудиться и что-то купить — смело мотайте вниз на пару колесиков мыши… вспомнилось что-то, как мы с Рональдой на копье из Питера ехали.
Предыстория — разбитая направляющая клапана, клапан в ней болтался как г… в проруби. На такой болтанке скатались 5 тык в Крым, по нему, назад, я отъездил еще пол года на дачу и обратно и доехали в Питер и по нему.

2007 год, Июнь, белые ночи, воскресенье, время часа 2
Короче, отъезжаем от Пушкина, температура за бортом +22, стрелка ВОДА чуть не в красной зоне, стуков нет, хотя клапан, видимо, уже криво ходил и неплотно закрывался.

Едем, значит. Пилим. Рулим. Рон, как пассажир, обсирает обгоняемые машины.
Скорость 110-120 стабильно. На 4-й, другой нет. На копье 82-года. На резине БЛ-85 от таза. Это 120 по обочине, когда с ходу обгонялись стаи фур штук в писят не тормозя.

Жми вопит Рон, перекрикивая орущую пацаномагнитолу и воющий движок.
Топим, в левом. Обгоняет мало кто. Бояццо. С горки 125-130. Стрелку уже сдувает из красной зоны. А хрена там, ветрища, дует то на 125, зеркала родные складывает. Да и не нужны они.
Изредка пара-тройка дорогих ипомоек обгонит, но через километров 30 ткнется в пробку, с гиканьем и улюлюканием обгоняется справа по обочине, машину по гравию несет аки по льду. главное не тормозить.
Хорошо едет, ну поклацывает, с кем не бывает.
Чувак какой-то подрезал, не видел видимо. Светофор. Рон говорит пойду разберусь. Выходит. В передней машине тишина. Типа все поняли. Со светофора стартуем, опасливо косятся на нас и пропускают.
Чмырь иаксер подрезал под Тверью. Догоняем, стоит урод правее левого ряда на светофор на стрелку, подрезаем прямо впритык к зеркалу. фафакаем, едем дальше.

Мотор громыхает, видимо клапан уже не закрывается и убивает цилиндр. Пофик.

Обгоняет киа или хуиндаи, что там у нас рс? Нагло встраевается. Обгоняю его в ответ, нагло врезаю. Чуваг не понял, подрезает и начинает сматывать.
Куда там, висим на хвосте.
Рон улюлюкает и почесывает кулаки.
Стрелка в красной зоне, пофиг, едем дальше.
3-го цилиндра уже нет. Вернее он есть, но поршня нет, из него клапан сделал Т образный. Клапан жесткий, замяло сильно, шатун тоже жесткий, он сорвал крепление в бобышке и колотил поршень о клапан.
120 пуляем дальше.
Звук такой, как будто цепь громыхает и сечйас оборвется.
Догоняем урода, рвем всех.
Поршень больше не громыхает — он застрял в клапане, вернее его остатки, шатун бегает вверх-вниз один.
Фигля, газ в пол, ветер в лицо, магнитолка играет.
Шатун разбивает рубашку, хорошо так рвет сверху-вниз сантиметров на 10.
Скорость снижается, едем 115.
Масло равномерно перемешано с тосолом, охлаждать есть чем, оно еще и смазывает, едем дальше
Стрелка лежит в красной зоне, пара нет.
Впереди почти Клин. Матор глохнет на ХХ, заводится с передачи и едет еще километров 30
Встали.
Ну че, думаю я, цепь порвалась.
Скидываем карб и крышку — жива. Мужичок местный пришел, спросил как мы без диафрагмы ускорительного насоса ехали, вернее она былв, но рваная, бензин тонкой струйкой на землю подтекал. Да на она нужна ответили мы. Дали отстояться движку и завели.
Правда ХХ не было, а потом и ничего не стало, дальше на веревке.
Когда мотор разобрал, очень удивился, как вообще на ЭТОМ можно было столько проехать…
Зато мы порвали всех

Цилидра нет, поршня нет, шатун бегает по наружной стенке блока — по рубашке.

Добавлено в [mergetime]1241159556[/mergetime]
Источник вот: team-rs.ru/forum.php?f=3&act=message&id=50880
Строго не судите, первый раз все таки)) Мож боян

Источник: www.yaplakal.com/
  • 367
  • 16/03/2015


Поделись



Подпишись



Смотрите также