Попередня мотивація шлюбу та відносин

Мотиви, які спонукають людей до маррі, і в відносинах в цілому, можуть бути різними «пропорції».

Якщо ви намагаєтеся розглянути їх з точки зору впливу на перспективу відносин / шлюбу, то можна умовно розділити їх на «продуктивний» і «знижковий продукт».



Перевірити словник до значення цих прикметників.

Продуктивність – створення цінності, приведення результатів; продуктивні, плідні.

Контрпродуктивний – приведення негативних результатів, завдаючи шкоди.

Таким чином, ми можемо, звичайно, приймати як початкова рама довідки, таке розуміння: продуктивні мотиви входу до відносин / шлюбу забезпечують в майбутньому плідну спілку, що приносило бажані та цінні результати для сторін, а також контрпродуктивні мотиви, відповідно, призводять до створення відносин, які завдають шкоди сторонам Союзу і призводять до негативних результатів для обох сторін.

«Продукційні» мотиви можуть вважатися тими, що принаймні прив’язані до досягнення мети, щоб компенсувати певні «особистісні дефіцити» у відносинах за рахунок партнера. У зв’язку з такими мотивами є найбільш сприятливий прогноз розвитку. Не без бронювання, звичайно, на можливість партнерів постійно здійснювати еволюцію відносин.

Однак часто «психологічно протипродуктивних» мотивів, які керують як або одним із партнерів при вступі в відносини та/або шлюб.

Проксимус

1,1 км Вона любила його для своїх страждань, і він любив її за свою компасіон.

Це випадок, коли відносини будуються на логіці свого роду «зцілення». Одна любов (відносно кажучи, звичайно) з гордості, іншої з вдячності за участь. У сенсі такі зв’язки будуть нагадувати свого роду «психологічна гагаїна», де кожен партнер отримує свою частину прийняття інших тільки в обміні на взаємне прийняття. Це свого роду віддачі. Відрізки такої спілки можуть виникати з різниці у розумінні «пропорційності» такого обміну між партнерами та постійним наполяганням на рівновагу на будь-якому прояві доброти або догляду. Інакше, будуть відступи, як: Ось я. І він! ? .

Це може бути дещо модифікована версія такого мотиву – «погана неналежна удача» – коли обидва партнери вводять у зв’язок з мотивами «управління іншим». Неповторний прогноз тут базується на тому, що два, порівняно говорячи, психологічні «роздатні» люди фактично вводять в подібні відносини. У своєму квесті «закінчіть ліки» в іншому, ці два «нездатні люди» неминуче намагаються знайти ліки. Поставте відповідальність за ваше внутрішнє почуття благополуччя один на одного. Дві відключені люди на ногах не сильніший ніж один. Тому, з часом, така пара почне накопичувати залишки і розчарування, пов'язані з нерегульованими очікуваннями. Або бажаний «привабливий» одного або обох партнерів буде виникати інакше, і вони можуть знайти, що нічого не з'єднує їх більше.

2,2 км Я шукаю тебе як у дзеркалі.

Зв’язки, побудовані на ілюстричному розумінні подібності, надфіціальної однаковості з партнером. «Так само вона любить Мандельштам, захоплює гриби і заперечує демографічні політики колишнього президента Уругвайського! Він мені подобається! Це означає, що ми будемо добре разом! Тут підключено несприятливий прогноз, в першу чергу, з ілюзією повної схожості. Не існує повної подібності навіть між близнюками. Це означає, що з часом відмінність неминуче виявить, що важко прийняти для партнера, який зосереджений тільки на пошуку поширеності як основи відносин. По-друге, Сприяє динамічній динаміці. Це, будь-яка людина не може «заморожувати» і залишається незмінною протягом усього життя, що в кінцевому підсумку може призвести до того, що в такій парі з часом подібність залишаться менше і більше.

3. У "Так, що це може бути."

Відносини в цьому випадку ініційовані бажанням просто не бути самотніми. Цей мотив спочатку пов'язаний з маніпулятивом, в деяких способах споживчої (психологічної) позиції щодо партнера, коли є тільки засіб для досягнення мети іншого. Ця мета в цьому випадку полягає в тому, щоб компенсувати свій страх почуття невідповідності власної особистості, яка обов'язково потребує «прибуття», що підтверджує своє право бути. Такий мотив для створення відносин позбавлений будь-якого натяку, що бачить інші, що є передумовою для успішних відносин. Як кажуть, ви не можете бути окремо – не одружилися.

4. У "Прийняти мене!"

У цьому випадку причини введення в відносини пов'язані з пошуком Заміна фігури реального батька для того, щоб «забудити» від партнера, який не міг отримати від справжнього батька Прийняття, догляд, участь, захист, тепла і увага. Він шукає владу над іншими, демонструючи слабкість і безпорадність. Якщо другий партнер одночасно зрілий, то існує можливість, щоб він захоче психологічно «абсорб» немовляти. Якщо дитина суперечить такому всмоктуванню, перші проявляється і спроби емансипати може викликати гнів і подразнення в партнерці. У зв’язку з тим, що таке об’єднання має всі передумови залучення до деструктивних психологічних ігор, таких як «Поор Виконавці» та «Круель Трант». У зв’язку з тим, що партнер, «замовлений» до ролі батька, не зацікавився ним (або, навпаки, він потребує «додатку» – це буде вид відносин «недбалий».



5. Умань "Підібрано, згорнув..."

Прогулянка по вулиці.
Він був синим і струнким над...

Наступним «злоякісним» мотивом створення відносин буде схожий на старому мужчині з цієї знаменитої поеми: «підірвати сиріт». Людина з такою мотивацією вступає до відносин, щоб реалізувати свої «парентальні» прагнення: Подбайте про свій партнер, як ваша дитина, візьміть рішення для нього, наставника та освіченість, керуючись ідеями про його генорозичність та бажання реалізувати необхідність влади. Після того, як вона знаходиться поруч з такою особою («Пурі-сиріт»), що він може відчути себе Великим, міцним і вагомим. На перший погляд, може здатися, що такий партнер ідеально підходить для пошуку «допитування» (див. пункт 4). Зловити тут, однак, це тип 4, хто хоче прийняти, і тип 5, хто хоче прийняти, як правило, прийняти. грати на інших ідентичних аспірацій, пов'язаних з прагненням владиТільки вони усвідомлюють її за допомогою різних стратегій – перша через гру слабкості і бездопомоги, схожу на слабкість і бездопоможність дитини, через які можна контролювати батьків і контролювати його, а другий через побудову залежності від його волі, думки, настрою і т.д. У випадку, якщо партнер «доптивного батька» не побачить суттєвих переваг з такої позиції, або ще більше так має виражене бажання автономії та незалежності, прогноз розвитку відносин також несприятливий. Варто додавати, що описаний мотив «доптивного» можна знайти у жінок, які вступають в стосунки, щоб мати маму своєму чоловікові, переоцінити його і «зробити його людиною». й

6. "Я замерзла вуха в непритомності моєї тітки!"

У цьому випадку народжуються відносини, будуються не так багато з бажання бути з іншими, як Для створення цього зв'язку незважаючи на те,й

Не дивлячись на (а) екс-партнер (б) батьків, щоб довести право бути дорослим і незалежним. У цьому випадку відносини не є закінченням, але засіб, і партнер не є рівним Інше, але інструмент ідентичний партнеру з категорії 3. У Тільки до цього слід додати те, що «відступати» від чогось, людина не знає про те, що саме він працює.

Якщо мотив пов’язаний з помстим на колишньому партнеру (або щось схоже на «Веселий»), відносини можуть бути сформовані без будь-яких спроб оцінити, як закритий і цікавий новий партнер може бути, або в гіршому, принаймні, якось «наряддя» для «фегтивної» особистості. Це погрожує, на мінімумі, нав'язлива насадка роздратування, розчарування від відносин, пов'язаних з почуттям відчужності інших.У таких відносинах неминуче буде обсесивне порівняння нового партнера з попереднім, як правило, не на користь нового. Крім того, накопичується резистентність на попередній може добре відреагуватися на нових, навіть неупереджено.

7. Про нас "Боже ран і я ран!"

Тут мотив для створення відносин ґрунтується на страхі іншої, страх бути різним від інших для гіршого, страху судового рішення. У цьому випадку ми можемо говорити про деструктивний тип самореляції людини, коли точка підтримки, на якій побудована ідея себе не всередині людини (як вона повинна бути), але привозиться зовні, в світ, суспільство. Таку людину мотивують бажання «наче кожен інший, не гірший, ніж інші», і це таке бажання, що він може бути направлений при попаданні в відносини. Небезпека такого мотива криється, по-перше, в очевидному для такого типу "недисцимінантність" при виборі партнера, що тягне за собою ризик виникнення у відносинах з відчужливим або навіть дисфункційним Інше. По-друге, партнер у такому взаємозв’язку спочатку домовилися виконувати певну «функцію», а не існувати як повноцінний учасник відносин. Ця обставина може дати піднятися до багатьох очікувань щодо партнера, які не завжди дотримуються, щоб стати справжньою, що означає, що вона дотримується, щоб викликати "колекцію" відставок і претензій проти нього.

У висновку я хотів би сказати, що в деяких випадках ці види мотивів можуть діяти не тільки, але в деяких переплетених. Наприклад, в мотиві «доптивного» може органічно існувати компонент «полюбити йому за свої зав’язки...», а в мотиві «непристойного» – компонента «достатньо».

Всі ці мотиви несвідомі, в основному, тому що вони несвідомі. Звичайно, навряд чи хтось у своїй правій свідомості і твердій пам'яті серйозно говорить про себе щось, як: «Ох! Цей партнер допоможе мені познайомитися з моїми несвідомими потребами, і я обирає його. Несвідомий – отже, вони називають, що їх розуміння і визнання їх існування не тільки складний, але практично неможливий на власній, тому що вони лежать за межі можливостей самодосвідомості. Людина, як правило, починає вгадати про своє існування і «роботи», коли він спрямований на систематичні збої, труднощі і розчарування в відносинах, які не тільки повторюються, але і виглядають подібні, типові в різних спробах відносин з різними партнерами, або при певних «хронічних» труднощіх утворюються у відносинах з тим же партнером, які не вирішуються з усіма зусиллями.

Ймовірно, це буде зайвим для відкриття Америки, в психологічній статті, що вона є участю психолога, психотерапії, що є найшвидшим, найбільш екологічно чистим і точним засобом надання допомоги виявити, які мотиви і несвідомі потреби запобігати людині від побудови успішного партнерства, і виправити їх. Психотерапія допоможе розібратися в таких складних питаннях, які мають професійні імена «супутних шлюбів», «ко-залежність», «виробництво травматичних сценаріїв зв’язку», «триангуляція», «дикт страждань» тощо, розгляд яких я свідомо уникнув в цьому матеріалі для того, щоб не перевантажувати його з надмірною академічністю, а в певній мірі може пояснити «трикут» людини до розглянутих контрпродуктивних мотивів для вибору партнера в відносинах.



Якщо ми намагаємось відповісти на питання про те, які мотиви для створення відносин між чоловіком і жінкою можна вважати найбільш вигідними, створюючи основу для повноцінних, гармонійних відносин, ми можемо сказати, що це такі мотиви, які не пов'язані з прагненням вирішувати власні дефіцити за рахунок відносин і партнера, компенсувати свої явні або реальні недосконалості, розгладити «грубість» внутрішньої картини самого себе.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний для вас час. Щоб парафрасувати відомий вираз, можна сказати: «Ви не можете знайти щастя у відносинах, якщо ви приносите його з вами. й

Як резюме, я пропоную дивитися мультфільм з назвою «Нон-дрюнк», який можна вважати варіантом ілюстрації до цього матеріалу. Видання

Автор: Маргарита Новицька

P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Джерело: www.b17.ru/article/motivy_braka/