Жорсткий бути Бог: A Narcissus драма

Я народився. Народжена спеціальність. Немає, я не відчуваю його прямо. Коли я навчився відчувати себе і зрозуміти.

Яка сім'я народилася в? Я мав вибір. Я був народився в сім'ї, де батьки вирішили, що це було час, щоб мати дитину, як і всі інші. А, наприклад, мій мама визначив, що «не залишає мене зараз» Або, скажемо, «знизу». Або другий шлюб був ущільнений мною. Я мав вибір про те, де народитися, але я мав майже не вибір про те, що один, щоб народитися. І я народилася спеціальною.

р.



Акулишин Олег. Нарцис (Etude)

Я не дитина, Я функція. Що я мав бути. Це мій функціонал — він кладе мене на парі з об'єктом або машиною — з чимось без душі. І в місці, де люди мають душу - У мене є отвір - нижня добре.

Ні, все можна виправити, звичайно, навіть на ранньому дитинстві. Навіть з усім кондиціонером мого народження. Якщо тільки мої батьки любили мене для мене. Вони зацікавилися почуттями і почуттями. Я радий, що я був. Але це не сталося.

Я завжди відчував себе, як я не був достатньо: «Це було краще». І не дуже добре в порівнянні з іншими: "У мене є лише п'ять, і ви..." Я був відхилений, що я можу бути відхилений людьми, близьких до мене. Я також відчув, що я був тягарним з очікуваннями, і я не можу впоратися: "Я ваш вік, і ви..." І я був захоплений. Я також відчував себе: Я відмовлявся від вашого зовнішнього вигляду. . ?

Аксітет став фоном мого життя - що я не можу впоратися, я не можу, не знаю. «Що я?» І страх цієї оцінки. Аксіті, сором'язливості, провини, заздрості, страху, ревнощі, безладності, контемпти, смарагості, розчарування - основні почуття, які проводилися в недбалості нижнього колодязя душі - розселилися слизу на стінах.

Іноді я відчув, як я був у верхній частині світу. Так, з усіма великими літерами, звичайно. Радість, щастя, веселощі, хвилювання, натхнення, задоволення, натхнення – ці почуття прислухали такі моменти тріумфінгу.

Коли це сталося? Коли можна було отримати ці топи п'ять, наприклад, або поему на стільці, щоб розповісти або грати скрипку для гостей, або виграти конкурс – в цілому, щось успішне. Тоді я був коханим і похвалився. І я захопився. А батьки дивилися любов'ю і гордістю, "Це наша дитина!"

Дуже довго не останню. Напередодні або наступного тижня не було важливого або цінного для тих, хто любить це все. І недбала смарага добре всередині мене приурочила ті короткі спалахи світла.

Я виріс і навчився з батьків. Перше, що я дізнався, щоб значення і значення. І я був ще краще, ніж вони були. Поки вона поширила не тільки свої досягнення, свої якості, себе, але й іншим і світом в цілому.

Моє життя схоже на роликовий берег. евфорія того, що досягнуто – почуття Бога, Господа Світу, Брюса Алемайтія – і знову впаде до абісності власної неправомірності, власної незначності.

Яскравий життя? Так, яскрава. Я князь - потім Беггар, потім на літаку - потім в пельмені (завдяки вам Анна Павлосен і Юлія Рубльва для метафорів - авторська замітка) І ці гойдалки досить виснажливі. У мене є безсоння та інші психосоматичні симптоми. Часом, коли обмеження моєї внутрішньої тривожності перевищує ліміт повноважень, я став депресованою.

«Я тільки коли я» - це стан мого існування.

Я просто слизьке відображення в дзеркалі інших.

Я виріс. Я навчився вижити з порожнею в грудях.

Я заповнила все, що я отримую: статус, речі, квартири, авто. Іноді харчування і алкоголь. Також буває, що робота і активна участь у житті інших людей – я намагаюся довести до інших, як добре я, для того, щоб якось зменшити страх з'являються безцінними.

Я думаю, що в таких коротких періодах я там. Але це лише тимчасове почуття. Тексти пісень, а це означає: І мій страждання, коли я досягти чогось, я хочу, тільки гірше. Це так само, що вся неїда всередині мене є смоктання у всіх хороших начинках - мій досвід і мої досягнення -- Я не можу взяти його за надану, мій почуття самодостатності - це так короткочасний, що це не схоже на це взагалі.

Я шукаю близькість з собою, намагаючись знайти його близько до інших. Тож моє життя наповнене відносинами. Але моя проблема полягає в тому, що я не знаю, що реальна близькість. Коли я доходжу до іншої в пошуках любові, у мене є два страхи на початку: бути відхилений і бути всмоктується. Відхилено через власну незначність – “За рано чи пізно це буде піддаватися та інше буде бачити те, що я дійсно ам.” І побоюючись всмоктуватися, розсмоктуватися в іншому, «не потемнемо моє позолота, мій велич, моя досконалість від того, що інший доторкнеться мені. й

Мій зв'язок з іншими, як цвіте на глиняних ногах, блискучі, але ненадійні, і вони в кінцевому підсумку згортають. Іноді сам партнер - не в змозі витримати "рекція на тумбі", а потім "спадок" звідти. Або коли він втомився від дати нескінченно, отримання тільки крихти моєї вдячності, ніжності і визнання. Не дивлячись на те, що я відхилявся - Я зроблю «попередню» звинувачення мого партнера всіх збудливих і неприпустимих гріхів - а потім відносини також згортають.

Я ніколи не знайшов щось інше, що я шукаю: мати любов. Я не знаю, що здорове партнерство не існує. І коли я втомився від любові, я погоджуюсь на захоплення. Для мене важливо почути, хто я. Я пішов. І навіть не захоплення зовнішньої краси – але визнання моєї глибини, унікальності, інтелекту, унікальності – це те, що може наблизитися до мого Я.

Я знаходжу на щось нове. "Я не готовий." Я боїться бути некомпетентним, неприйнятним. Я все ще в роботі, яка не влаштовує мене, з людиною, яка не влаштовує мене, і в місці, що я не люблю. Я вирішив змінити тільки тоді, коли більше не заповнює свою внутрішню спрагу.

Більше оцінок внутрішньої або зовнішньої — яку я використовую для всіх моїх років життя — це те, як я дивлюся на світ і на себе в світі — Я боїтеся зіткнутися з досвідом оцінки, досвідом шуми. Відчуття настільки непереборна, що я репресію – Я не розумію – Я соромлюся відчувати сором’язливість. І в той же час це завжди з мене, як загальне почуття невдачі.

Він сором'язливий і страх контакту з ним, що запобігає мені з ходу в психотерапія. І якщо я йду, то, звичайно, до «найкращого терапевта» і, швидше, щоб поліпшити себе. Я збираюся попросити його рецепту для досконалості. І я буду діяти відповідно до схеми, протестованої протягом багатьох років: ідеалізація – «миша справа спеціальна», «тільки ви можете допомогти мені» і знецінення – «це не для мене, це не допомагає мені» – оцінюючи себе в процесі психотерапії, «і для чого я фактично оплачую гроші» – оцінюючи психотерапевт, «психотерапія – псевдоаука і вона для фольців» – оцінюючи психотерапія в цілому.

Я так втомився жити так. Я навіть маю ідею «збереження світу власної нічогості». й

Що я хочу, що я мріяв, і що я шукав все життя?

Я хотів би внутрішнього миру. Хочу відчути себе впевненим, що «Я добре, навіть якщо я не...» Я не хотів би, щоб не переслідувати все життя для літніх цілей і образів себе. Я хотів би відчути підтримку, повноту, не зазорий отвір. Я хочу, щоб я почув себе. Я люблю себе. Знайти себе.

Якщо ви заміряєте свою успішність, то ваша тривожність буде нескінченною. 浜у 涓 蹇

Автор: Ірина Стуканова

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: www.irinastukaneva.ru/trudno-byt-bogom-drama-narcissa/#more-1207