Es difícil ser dios: drama narciso Bashny.Net

Yo nací. Nació especial. No, no estoy de inmediato sintió eso. Entonces, cuando ha aprendido a sentir y comprender.

En una familia nací? Tenía una opción. Yo podía nacer en una familia donde los padres han decidido que "es hora de hacerse con el niño" — como el de todos. O, por ejemplo, que la madre ha determinado que "ahora se exactamente de mí no va a desaparecer" es sobre el padre. O, por ejemplo, que "la edad se agota". O segundo matrimonio "consagraron" de mí. Tenía una opción en donde nacer, pero casi no tenía opción alguna de nacer. Y yo nací especial.





Акульшин Oleg. Narciso (estudio)

En que mi función – no soy un niño, soy función. El modo en que fui concebido. Aquí esta mi funcionalidad – ella me pone en un escalón con el objeto o máquina – con algo desalmados. Y en el mismo lugar donde la gente tiene el alma tengo un hoyo sin fondo de pozo.

No, todo se podría arreglar, por supuesto, allí – en la primera infancia. Incluso con toda la condicionalidad de mi nacimiento. Si los padres me querían sólo por el hecho de que yo soy yo. Se interesaban menos mis sentimientos y experiencias. Regocijaron, que tienen me — tal como es. Pero no sucedió.

Yo siempre sentí que no era lo suficientemente bueno: "y mejor". Y no es bueno en comparación con los demás: "¡tienen unos de cinco años, y tú..". Y ha sido la ansiedad, que me pueden rechazar, en consecuencia, más gente cerca de mí. Aún sentía que me tiene la carga de las expectativas, y no me desenvuelvo: "Yo a tu edad ya, y tú..". Y es una vergüenza. Aún sentía la culpa: "Yo en relación con tu aparición negó.."

La ansiedad se convirtió en el telón de fondo de mi vida – que no se manejarme, no puedo, no cumplen. La ansiedad en la búsqueda de la evaluación de los circunstantes: "¿Qué soy yo?" Y el miedo de esta evaluación. La ansiedad, la vergüenza, la culpa, la envidia, el miedo, la envidia, la impotencia, el desprecio, el vacío, la frustración – los principales sentimientos que se encontraban recluidos en el vacío insondable pozo de mi alma – se asentaban moco en sus paredes.

A veces me sentía en la "CIMA del MUNDO". Así, con todos los grandes de las letras, por supuesto. La alegría, la felicidad, la alegría, el entusiasmo, la inspiración, el placer, el entusiasmo de los sentimientos critican esos momentos de triunfo.

Cuando eso ocurría? Cuando consigue obtener esta la de los cinco, por ejemplo, o de la rima en la silla decir o el violín de jugar para los huéspedes, o en el concurso de vencer – es decir, algo de lo que hacer. Entonces me han amado y alabado. Y he admirado. Y los padres la miraban con amor y orgullo: "Es NUESTRO hijo!".

Esta duró, la verdad, muy poco tiempo. En una mañana o en una semana ya era insignificante y no es valioso para aquellos por los que todo es por cuyo amor todo esto. Y un pozo vacío dentro de mí devoraba esos pequeños destellos de luz.

Yo crecía y aprendía de sus padres. Lo primero que he aprendido es evaluar y desprecien. Y esto me resultaba incluso mejor que el de ellos. Porque se extendió más allá de sus logros, de sus cualidades, sí, pero también en otros y en el mundo en general.

Mi vida es como un vaivén de precios. La euforia de sus producciones – la sensación de ser dios, Rey del Mundo, bruce Todopoderoso — y de nuevo el hundimiento en el abismo de la vacuidad de su propia insuficiencia, su insignificancia.

Brillante de la vida? Sí, brillante. Yo soy el Príncipe Mendigo, en el avión en помойной hoyo (gracias a ana Паулсен y julia Рублевой por la metáfora – nota del autor), Y estos columpio genial изматывают. Tengo insomnio y otros psicosomática de la manifestación. A veces, cuando el límite de mi alarma interna supera el límite de mis fuerzas – yo me caen en la depresión.

"Yo – es sólo entonces, cuando yo.." — ésa es la condición de mi existencia.

Yo sólo ускользающее el reflejo en el espejo de los demás.

Yo crecí. He aprendido a sobrevivir con su hueco en el pecho.

Yo relleno de ella que ni popadya: este estado de cosas, de viviendas, de las máquinas. A veces, la comida y el alcohol. Otra es que el trabajo y la participación activa en la vida de otras personas – estoy tratando de demostrar a los demás qué soy bueno, para lo de reducir el temor de parecer никчемным.

Me parece que en tales períodos cortos – yo soy. Pero esto es sólo una sensación temporal. Y mis sufrimientos, cuando llego a algo deseado, sólo se amplifican. Si esta es la devoradora el vacío dentro de mí absorbe a todos bueno mi experiencia y logros – no puedo imaginar asignar, mi sentimiento de autosuficiencia – es tan brevemente, que parece que es y no es en absoluto.

Estoy buscando la proximidad con ellos, tratando de encontrar a su proximidad con los demás. Por lo tanto, mi vida está llena de relaciones. Pero mi problema es que no sé qué es la verdadera intimidad. Cuando me тянусь a otro en busca del amor, ya desde el principio, tengo miedo de ser rechazado y de ser tragado. Rechazado por su insignificancia – "después de todo esto, tarde o temprano resulta que era y otra ve — soy en realidad". Y el temor de ser absorbido, disuelto en el otro, "se oscurecerá el dorado de mi, mi grandeza, mi perfección de lo que el otro va a tocar a mí".

Mis relaciones con otras similares en el Coloso de pies de barro – brillantes, pero son poco fiables y que finalmente se rompen. A veces una pareja el se va – no haber sostenido "de la edificación en un pedestal", la "caída" de allí con estrépito. O cuando se le molesta infinitamente dar, recibiendo a cambio sólo de las migajas de mi gratitud, afecto y reconocimiento. A veces el miedo a que me rechacen — hago una "carrera por delante de la curva", acusando a la pareja en todas las formas imaginables e inimaginables pecados – y a continuación, la relación también se destruyen.

Nunca me encuentro en el otro lo que busco es el amor maternal. Yo no adivino, que en las personas sanas a las asociaciones de ella, y no puede ser. Y cuando me canso de buscar el amor, entonces estoy de acuerdo con admiración. Es importante para mí escuchar que yo. Sin esto, yo no. Y ni siquiera la admiración belleza exterior – y el reconocimiento de mi profundidad, de la singularidad, de la mente, de la imposibilidad de lo que en breve tiempo se puede acercar a mí, a mi Ya

Me resulta difícil decidirse a hacer algo nuevo. Estoy viviendo esto como "no Estoy listo". Tengo miedo de ser insolvente, inapropiado. Por lo tanto, todavía estoy en el trabajo, que no me conviene, con alguien que no me conviene y en un lugar que no me gusta. Me atrevo a cambio sólo entonces, cuando lo que hay — ya no llena mi vacío interior.

Más que de la evaluación interna o externa a ella me he acostumbrado por todos mis años de vida – por lo que veo en el mundo y en el mundo — tengo miedo del encuentro con el sufrimiento de la evaluación – la experiencia de la vergüenza. Es una sensación tan está insufrible, me вытесняю – no entiendo — me avergüenzo de experimentar la vergüenza. Y al mismo tiempo está siempre conmigo – como el total sentido de la propia insuficiencia.

Es la vergüenza y el miedo de tocarla, impiden que me decidirse a ir a la psicoterapia. Y si me voy, entonces, por supuesto, a la "mejor psiquiatra" y más en el perfeccionamiento de sí mismo. Y voy a preguntar a él "receta" de este mismo perfección. Y voy a actuar de probada durante años el esquema: la idealización – "mi caso es muy especial", "sólo usted me puede ayudar a" y la devaluación – "no es para mí, esto no me ayuda", la depreciación de sí mismo en el proceso de la psicoterapia, "y por que yo en realidad el dinero lloro" — la depreciación de la terapeuta, "la psicoterapia – la pseudociencia y es para los tontos", la depreciación de la psicoterapia en general.

Estoy tan cansado de vivir de esta manera. A veces, especialmente críticos períodos, incluso me visita el pensamiento "librar al mundo de su insignificancia".

Lo que me gustaría, que sueño y lo que busco toda su vida?

Me gustaría paz interior. Quisiera un sentido de confianza en el hecho de que "Yo soy bueno, incluso si no..". Quisiera no perseguir toda la vida por deleznables objetivos y ускользающим usted mismo. Quería sentir dentro de sí el soporte, plenitud, y no un agujero. Quería sentir. Quería reunirse con él. Ustedes mismos.

Si usted mide su éxito en la medida ajenos elogios y порицаний, su alarma será infinita. ©Lao-Tzu. publicado

Autor: Irina Стуканева

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: www.irinastukaneva.ru/trudno-byt-bogom-drama-narcissa/#more-1207