硬是神:戏剧的水仙花

我出生。 出生特别的。 不,我没有感觉到它。 然后,当我们学会的感受和理解。

什么样的家庭我是天生的吗? 我有一个选择。 我可能是出生在一个家庭中的父母决定,"现在是时候有一个孩子"—等。 或者,例如,母亲提出,"现在他肯定不能离我远点"是关于我的父亲。 或者,我们说,"年龄是运行"。 或者第二次婚姻"固定"是我。 我有一个选择在哪里出生,但是几乎没有什么选择出生。 和我出生特别的。






Akulshin奥列格。 水仙(草)

我–我不是一个孩子,我的功能。 所以我的构想。 这里是我的一些功能,它使我的一个步骤要对象或汽车的东西没有灵魂的。 并且在地方,那里的人有灵魂我有一个洞–一个无底洞。

不,它可以得到纠正,当然,仍然存在早期童年。 即使所有的调我的诞生。 如果父母喜欢我仅仅因为我是我。 会感兴趣我的感情和经验。 快乐,他们有我。 但它没有发生。

我总感觉不够好:"能更好"。 和不够好相比,其他的:"看看他们笔直的,你的..."。 而是担心我可能拒绝在这方面最近的人给我。 我觉得我有责任的期望,而且我不好:"我是你的年龄,但是你..". 这是一个耻辱。 我也觉得有罪:"我您的出现拒绝.."

焦虑是的背景的我的生活,可以应付不,不能,不匹配。 焦虑发现估计从其他:"我是什么?" 和恐惧的这一评估。 焦虑、羞辱、有罪,嫉妒,恐惧、嫉妒、无能为力,蔑视,荒、失望--基础的感情,举行了无效的无底的好,我的灵魂解决的泥于它的墙壁。

有时候我感觉到在"顶端的世界"。 所以–所有的大写字母,当然。 快乐、幸福的、有趣的,兴奋,灵感有趣的,兴奋–这些感觉的发言,这样的时刻的胜利。

这是什么时候发生的? 当我还是能够获得最多的五个,或者例如一个诗在椅子上或者告诉小提琴发挥人或以在竞争中取胜–一般的东西成功地完成。 然后我热爱和赞扬。 我钦佩。 和父母看着爱与骄傲:"这是我们的宝宝了!"。

这个历时一个非常短的时间。 明天或一周内这是不重要的和没有价值的那些对他们来说一切都是为了他们的爱这一切。 和这无底洞的空虚井我的内吞噬这些短的闪光。

我成长和学习,从他们的父母。 我学到的第一件事是更好而贬值。 它在我原来甚至比他们拥有的。 因为他们传播不仅是对你的成就,你的素质,本身,而且也在别人的世界。

我的生活就像是坐过山车。 兴奋的成就感觉上帝,世界的主人,布鲁斯全能的—然后崩溃的深渊,空虚的自己的失败,他自己的虚无。

明亮的生活吗? 是的,明亮。 我的王子乞丐,该飞机在粪坑(感谢安娜*保尔森和茱莉亚卢布用于隐喻–作者的注意)以及这种摆动是伟大的累。 我已经失眠和其他的身心症状。 有时,当我的内部警报超过该限制我的力量–我得到沮丧。

"我只有当我..."—这是条件,我的存在。

我只是逃跑反射镜中的其他人。

我长大了。 我学会生存与他空虚在他的胸部。

我填补她的东西:状况的东西,公寓,车。 有时候食物和酒精。 另一个是工作和积极参与在其他人的生命–我试试来证明其他多好我不以某种方式减少恐惧的毫无价值的。

在我看来,在如此短的时间–我的。 但是,这只是一个暂时的感觉。 和我的痛苦,当我到达的东西需要,只有扩增。 如果所有吸的空虚在我吸收了所有的好–我的经验和成就–我不能将它分配给自己的,我意识自给自足–这是很短的,它似乎是不它。

我在寻找的亲密关系与自己想找到她在附近其他人。 所以我的生活充满了关系。 但是我的问题是,我不知道什么是真正的亲密关系。 我接触到另外一个在寻找爱情在一开始我有两个恐惧的被拒绝和被吸收。 拒绝,因为他自己的虚无的--",因为它迟早揭开和其他看看—我什么实际的"。 和恐惧的被吸收,溶解在其它–"淡出我的黄金,我的宏伟,我的天啊还有什么可以触摸我"。

我的关系,与别人喜欢一个庞然大物泥足的辉煌,但是不可靠的,他们最终崩溃。 有时他合作伙伴去,无法承受"架设一座",然后"下降"一声巨响。 或者当他厌倦了无休止地给予、接收返回只有面包屑的我的感激之情,感情和认识。 有时担心,我拒绝了—我做"前进",指责合作伙伴为所有可以想象的罪和随后的关系也被摧毁。

我永远不会找到在另一个是什么他是在寻找的母爱。 我不知道是什么一个健康的合作伙伴关系这不是不可能的。 当我厌倦了在寻找爱情,我同意上的狂喜。 重要的是我听到关于我做什么。 没有它,我走了。 甚至钦佩外美丽,但承认我的深入、独特性、智慧、创意–那时间很短可以带我去我的Ya。

我觉得很难决定在新的东西。 我的经验这样"我不准备"。 我很害怕,是站不住脚的,不恰当的。 所以我仍然在工作,哪我是不是快乐的人,我不适合在地方我不喜欢。 我已经准备好改变,只有当那就是—不能填满我内心的空虚。

多成绩,内部或外部的–我用我所有的生命,我看到的世界和我们自己在世界上—我很害怕看到的相关经验的评估经验的耻辱。 这种感觉是那么的不堪,我挤–不知道—我很惭愧生存的耻辱。 同时,它始终是我作为总的失败感的。

这是羞耻和恐惧的联系,与他们阻止我决定要去心理治疗。 如果我走了,当然,"最好的治疗师"和更多用于改善自己。 我会问他"配方"的这个非常完美。 我将根据经验证的方案:理想化–"我的情况是特殊的","只有你能帮助我"折旧"是不是对我来说,这不是帮助我"—贬低自己在这个过程中的心理治疗",并为,我实际上支付"贬值的治疗师,"心理治疗是伪科学的,它是傻瓜"—折旧的心理治疗。

我已经厌倦了生活的那样。 有时,在特别关键的时期,我即使访问的想法,"使世界摆脱自己的渺小的"。

什么我会喜欢,你的梦想是什么和你在寻找什么,所有你的生活?

我会像内心的平静。 会意义的信心,"我好,甚至如果你不..". 不会追逐的整个生活的难以捉摸的目标和难以捉摸的图像自己。 想来内心的感受支持的、丰满的,而不是一个大洞。 谨的感觉。 想要努力找到他。 找到我自己。

如果你测量你的成功通过的措施的其他人的好评和谴责,你的焦虑将是无穷无尽的。 你老子。 出版

提交人:伊琳娜Stoyneva

P.S.并记住,只要改变你的想法—我们一起改变世界了。 ©

资料来源:www.irinastukaneva.ru/trudno-byt-bogom-drama-narcissa/#more-1207

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