20 个肮脏的把戏自恋者、反社会者和精神病患者纵我们
破坏性的人——恶性自恋、精神病和反社会特征的携带者——由于剥削、羞辱和冒犯他们的伴侣、亲戚和朋友，他们经常在人际关系中表现出不适当的行为。
他们使用许多旨在误导受害者并推卸对发生在他身上的事情的责任的干扰。这些技术不仅被自恋的人使用，而且被精神病患者和反社会者用来逃避对自己行为的责任。
该网站 列出了两打不那么干净的伎俩，不合格的人用这些伎俩来羞辱他人并让他们保持沉默。
煤气灯纵
煤气灯纵是一种纵技术，最容易用“它从未发生过”、“在你看来是这样”和“你疯了吗？煤气灯纵可能是最阴险的纵技术之一，因为它旨在 扭曲和破坏你的现实感; 它侵蚀了你信任自己的能力，结果，你开始质疑你对虐待和虐待的投诉的合法性。
当自恋者、反社会者或精神病患者使用这种策略来对付你时，你会自动站在他们一边，以解决已经出现的认知失调。两种不可调和的反应在你的灵魂中争斗：要么他错了，要么是我自己的感受。纵者会试图让你相信前者完全是不可能的，后者是纯粹的事实，表明你的不足。
要成功抵制煤气灯纵，在 自己的现实中寻求支持非常重要： 有时在日记中写下正在发生的事情、告诉朋友或与支持小组分享就足够了。外界支持的价值在于，它可以帮助你跳出纵者扭曲的现实，亲眼看到事情。
投影
破坏性的一个明确迹象是，当一个人长期不 愿意看到自己的缺点 ，并竭尽全力逃避对它们的责任时。这称为投影。投射是一种防御机制，用于通过将一个人的负面性格特征和行为归咎于另一个人来转移对一个人的负面性格特征和行为的责任。因此，纵者逃避承认自己的罪行和对后果的责任。
尽管我们都在某种程度上使用投射，但自恋障碍临床专家马丁内斯-利维博士指出，在自恋者中，投射往往成为一种心理虐待的形式。
自恋者和反社会者不承认自己的缺点、缺陷和缺点，而是宁愿以最令人不快和残忍的方式将自己的恶习归咎于毫无戒心的受害者。他们不承认自己会照顾好自己，而是宁愿向受害者灌输羞耻感，将自己行为的责任推给他们。这样，自恋者就让别人感受到他对自己的痛苦羞耻。
例如，一个病态的骗子可能会指责他的伴侣撒谎;一个有需要的妻子可能会称她的丈夫为“粘人”，试图让他显得依赖;一个坏员工可能会说老板效率低下，以避免对他自己的表现进行真实的对话。
自恋的虐待狂喜欢玩“推卸责任”游戏。 游戏的目标是：他们赢了，你输了，结果是你或整个世界都要为发生在他们身上的一切负责。所以你必须照顾他们脆弱的自我，作为回应，你被推入了不安全感和自我批评的海洋。这是一个很酷的主意，不是吗？
决定？不要将自己的同情心或同理心“投射”到破坏性的人身上，也不要接受他们对你的有毒投射。正如纵学者乔治·西蒙博士在他的著作《披着羊皮》（2010 年）中所写的那样，将自己的良知和价值体系投射到他人身上可能会鼓励进一步的剥削。
处于极端的自恋者往往对内省和改变完全不感兴趣。重要的是尽快切断与破坏性人的所有关系和联系，以便依靠自己的现实并开始欣赏自己。你不必生活在别人功能失调的污水池中。
地狱般的无意义对话
如果你希望与一个破坏性的人进行深思熟虑的交流，你会感到失望：你会得到一个史诗般的大脑堵塞，而不是一个细心的对话者。
自恋者和反社会者使用意识流、绕圈子交谈、个性化、投射和煤气灯纵来迷惑和迷惑你，当你不同意或挑战他们时。这样做是为了 抹黑、分散你的注意力和让你心烦意乱， 让你远离主题，让你因为作为一个活生生的人而感到内疚，拥有敢于与自己不同的真实想法和感受。在他们眼中，整个问题是你的存在。
与自恋者争吵十分钟就足以让人想知道你最初是怎么陷入困境的。你刚刚不同意他荒谬的说法，即天空是红色的，现在你的整个童年、家庭、朋友、事业和生活方式都是泥泞的。这是因为你们的分歧与他认为自己无所不能、无所不知的错误信念相矛盾，这导致了所谓的自恋创伤。
请记住： 破坏性的人不会与你争论，他们是在与自己争论，你只是漫长而疲惫的独白中的帮凶。 他们热爱戏剧并为之而活。试图找到一个反驳他们荒谬主张的论据，只是把木头扔在火上。不要喂养自恋者——相反，让自己明白问题不在于你，而在于他们的虐待行为。一旦你感觉到自恋的最初迹象，就停止交流，把时间花在一些愉快的事情上。
一概而论和未经证实的指控
自恋者并不总是吹嘘自己拥有出色的智力——他们中的许多人 根本不习惯思考。 他们不会浪费时间和理解不同的观点，而是根据你所说的话进行概括，忽略你论点的细微差别和你试图考虑不同意见的尝试。给你贴上某种标签甚至更容易——这会自动抵消你任何陈述的价值。
在更大的范围内，概括和指控经常被用来贬低不符合毫无根据的社会偏见、阴谋和陈规定型观念的现象;它们也被用来维持现状。这样 ，问题的一个方面就被夸大了，以至于无法进行严肃的对话。 例如，当受欢迎的人物被指控强奸时，许多人很快就大喊大叫，这种指控有时是虚假的。而且，尽管虚假指控确实存在，但仍然相当罕见，在这种情况下，一个人的行为被归因于大多数人，而具体的指控则被忽略。
这种微侵犯的日常表现是破坏性关系的典型表现。例如，你告诉一个自恋者他的行为是不可接受的，作为回应，他立即对你的过度敏感或概括做出未经证实的陈述，例如：“你总是对一切都不满意”或“你根本不喜欢任何事情”，而不是关注已经出现的真正问题。是的，有时你可能过于敏感，但同样有可能你的施虐者在大多数时候麻木不仁和冷酷无情。
不要偏离事实，试图抵制毫无根据的概括， 因为这只是一种完全不合逻辑的非黑即白的思维形式。在抛出未经证实的概括的破坏性人的背后，并没有人类经验的丰富性，只有他们自己有限的经验，再加上膨胀的自我价值感。
故意歪曲你的思想和感受，达到完全荒谬的地步
在自恋者或反社会者手中，你的意见分歧、合理的情感和真实经历会变成性格缺陷和你非理性的证据。
自恋者编造各种荒诞的故事，转述你说的话，让你的立场看起来荒谬或不可接受。 假设你向一个破坏性的朋友指出你不喜欢他和你说话的语气。作为回应，他扭曲了你的话：“哦，你本身就是完美的？”或者“所以在你看来，我很糟糕？这让他们有机会取消你对他们的不当行为的想法和情感的权利，并在你试图设定界限时向你灌输一种内疚感。
这种常见的分心是一种称为“读心术”的认知扭曲。 破坏性的人相信他们知道你的想法和感受。 他们经常根据自己的反应妄下结论，而不是仔细倾听你的意见。他们根据自己的幻想和妄想采取相应的行动，从不为他们因此造成的伤害道歉。把话放进别人嘴里的伟大大师，他们让你看起来像是绝对疯狂的意图和观点的承载者。他们甚至在你对他们的行为发表评论之前就指责你认为他们不够好，这也是一种主动防御的形式。
与这样的人划清界限的最好方法是简单地说，“我没有说过”，如果他们继续指责你没有做过或说过的事情，就结束谈话。只要破坏性的人有能力推卸责任并将谈话从他自己的行为上转移开，他就会继续激励你，因为你敢于在某件事上反驳他。
吹毛求疵和改变游戏规则
建设性批评和破坏性批评之间的区别在于没有人身攻击和无法达到的标准。这些所谓的“批评者”没有丝毫帮助你进步的愿望——他们只是喜欢找茬、羞辱你、当替罪羊。自恋的虐待狂和反社会者诉诸一种称为“游戏规则改变者”的诡辩，以确保 他们有充分的理由不断对你不满意。 这时，即使你提供了各种证据来支持你的论点，或者已经采取了一切可能的措施来满足他们的要求，他们也会对你提出新的要求或想要更多的证据。
你的事业有成功吗？自恋者会挑剔你为什么还不是千万富翁。你满足了他全天候照看孩子的需求吗？现在证明你可以保持“独立”。游戏规则会 不断 变化，甚至很容易相互矛盾;这个游戏的唯一目的是让你寻求自恋者的关注和认可。
破坏性纵者不断提高期望标准，甚至用新的期望标准取而代之，能够向你灌输一种无处不在的无价值感和对不足的持续恐惧。通过突出一个小插曲或你的一个错误并将其夸大到巨大的比例，自恋者迫使你忘记自己的优势，而是一直担心自己的弱点或缺点。这迫使你考虑你现在必须满足的新期望，结果，你不遗余力地满足他的任何要求——最后，事实证明他仍然对你不好。
不要被吹毛求疵和改变游戏规则所迷惑——如果一个人喜欢一遍又一遍地吸吮一些无关紧要的插曲，而不注意你所有试图证明你的正确性或满足他的要求的尝试，那么他就不会被了解你的愿望所驱使。他的驱使是让你觉得你必须不断努力赢得他的认可。 欣赏和认可自己。 要知道你是一个完整的人，你不应该经常感到忘恩负义或不值得。
改变话题以逃避责任
我称这种作为 “A-how-how-me-syndrome？这是对正在讨论的主题的字面题外话，以便将注意力转移到一个完全不同的主题上。自恋者不想讨论他们的个人责任问题，所以他们把谈话带到他们需要的方向。你抱怨他没有把时间花在孩子身上吗？它会让你想起七年前犯的一个错误。这种动作既不知道时间，也不知道主题限制，通常以这样的话开头：“当你......”
在社会层面，这些技术被用来破坏质疑现状的讨论。例如，一旦其中一名参与者提出另一个紧迫问题，关于同性恋权利的对话就会脱轨，从而分散人们对最初争论的注意力。
正如《大声疾呼：21 世纪妇女和女孩手册》一书的作者塔拉·莫斯 （Tara Moss） 指出的那样，正确处理和解决问题需要具体性——这并不意味着一路上提出的话题不重要，它只是意味着每个话题都有自己的时间和背景。
不要分心;如果有人试图替换概念，请使用我所说 的“卡住记录”方法 ：不断重复事实，不要偏离主题。把手向后移，然后说：“这不是我现在要说的。我们不要分心。如果没有帮助，请停止谈话并将您的精力转向更有用的方向——例如，找到一个没有陷入三岁儿童智力发展的对话者。
隐藏和显性威胁
自恋者和其他破坏性人格在相信整个世界欠他们的信念、错误的优越感或巨大的自尊受到某人的质疑时，会感到非常不舒服。他们倾向于对他人提出不合理的要求——这样做会惩罚你，因为你没有满足他们无法实现的期望。
他们没有成熟地解决分歧并寻求妥协，而是 试图剥夺你发表自己意见的权利， 试图教你害怕与他们有任何分歧或不遵守他们的要求的后果。他们会用最后通牒回应任何分歧，他们的标准反应是“这样做，否则我会这样做”。
如果，为了回应你试图划清界限或表达不同的意见，你听到了有秩序的语气和威胁，无论是隐晦的暗示还是详细的惩罚承诺，这是一个明确的信号：你有一个确信每个人都欠他的人，他永远不会妥协。认真对待威胁，向自恋者表明你不是在开玩笑： 如果可能的话，记录下来并向有关当局报告。
侮辱
自恋者一旦感觉到他们的优越感受到最轻微的威胁，他们就会先发制人地从鼹鼠丘中堆成一座山。在他们的理解中，只有他们永远是对的，任何敢说其他话的人都会给他们造成自恋创伤，导致自恋的愤怒。根据马克·古尔斯顿博士的说法，自恋的愤怒不是自卑的结果，而是对自己无误的信心和虚假的优越感的结果。
在这种类型的最低代表中，当自恋的愤怒无法以其他方式影响你的意见或情绪时，它们会以侮辱的形式出现。 侮辱是一种简单快捷的方式来冒犯、羞辱和嘲笑 你的心理能力、外表或行为，同时剥夺了你成为一个有自己主见的人的权利。
侮辱也可以用来批评你的信仰、观点和想法。一个有效的观点或令人信服的反驳在自恋者或反社会者手中突然变得“荒谬”或“愚蠢”，他们感到受伤但没有实质性反对。自恋者无法找到攻击你的论点的力量，于是攻击你，千方百计地试图破坏你的权威并质疑你的心智能力。一旦使用侮辱，就有必要中断进一步的沟通，并明确表示您不打算容忍这种情况。不要把它当成是针对个人的：要明白，他们诉诸侮辱只是因为他们不知道任何其他方法来表达自己的观点。
“培训”
破坏性的人训练你将自己的优势、才能和快乐的回忆与虐待、失望和不尊重联系起来。为此，他们随意对你的品质和他们自己曾经钦佩的品质做出贬义的言论，并破坏你的目标，破坏你的假期、假期和周末。他们甚至可以将您与朋友和亲人隔离开来，让您在经济上依赖他们。 你和巴甫洛夫的狗一样，本质上是“训练有素”的，在你身上产生了一种恐惧，害怕做曾经让你的生活变得丰富的一切。
自恋者、反社会者、精神病患者和其他破坏性人格这样做是为了将所有注意力转移到他们自己以及如何满足他们的需求上。如果某些外部因素可以阻止他们完全控制你的生活，他们就会试图摧毁它。他们需要始终成为关注的焦点。在理想化阶段，你是自恋者世界的中心——现在自恋者必须是你世界的中心。
此外，自恋者天生就病态地嫉妒，无法忍受可以保护你免受他们影响的东西，哪怕是最轻微的。对他们来说，你的幸福代表了他们在情感匮乏的存在中无法获得的一切。毕竟，如果你发现你可以从一个没有破坏性的人那里得到尊重、爱和支持，那么有什么能阻止你与他们分手呢？在破坏性人手中，“训练”是让你踮起脚尖走路，总是在梦想的半途而废的有效方法。
诽谤和迫害
当破坏性人格无法控制你如何看待自己时，他们就会开始控制别人如何看待你;他们扮演烈士的角色，让你看起来具有破坏性。 诽谤和八卦是一种先发制人的打击，旨在破坏你的声誉并玷污你的名声，这样 一旦你决定结束这段关系并离开你的破坏性伴侣，你就没有支持了。他们甚至可能骚扰和骚扰你或你认识的人，表面上是为了“揭露”你;这种“暴露”只是隐藏自己破坏性行为的一种方式，将其投射到你身上。
有时，八卦会激怒两群甚至整个人群。与自恋者处于破坏性关系中的受害者在关系持续期间通常不知道他们在说他们什么，但通常当关系破裂时，整个真相就会浮出水面。
破坏性的人会在背后（也当着你的面）八卦，说出关于你或他们所爱的人的坏话，散布谣言，使你成为侵略者，让他们成为受害者，并将他们最害怕指责你的行为归咎于你。此外，他们会有条不紊地、隐蔽地、故意冒犯你，以便以后引用你的反应作为他们是你们关系中的“受害者”的证据。
抵消诽谤的最好方法是始终保持冷静并坚持事实。 对于与自恋者的冲突离婚尤其如此，他们可能会故意激怒你，以便以后利用你的反应来对付你。尽可能记录任何形式的骚扰、恐吓和虐待（包括在线），并尝试仅通过您的律师与自恋者沟通。如果我们谈论的是骚扰和恐吓，您应该联系执法人员;建议找一位精通自恋型人格障碍的律师。当自恋者的面具开始脱落时，你的诚实和真诚会不言而喻。
爱情轰炸和贬值
破坏性的人会带你经历一个理想化的阶段，直到你上钩并与他们开始友谊或浪漫关系。然后他们开始 贬低你的价值，对最初吸引他们的一切表示蔑视 。另一个典型的情况是，当一个破坏性的人把你放在基座上，并开始积极贬低和羞辱威胁到他优越感的其他人。
自恋者总是这样做：他们与新伴侣一起责骂他们的前任，随着时间的推移，他们开始以同样的蔑视对 待新伴侣。最后，任何自恋的伴侣都会经历以前的伴侣所做的一切。在这样的关系中，你不可避免地会成为另一个前任，他会在下一个女朋友面前以同样的方式诽谤他。你只是还不知道。因此，如果你的伴侣与他人的行为与他在与你的关系中表现出的甜蜜形成鲜明对比，请不要忘记用爱轰炸的方法。
正如个人成长导师温迪·鲍威尔所建议的那样，对抗来自你认为具有潜在破坏性的人的爱情轰炸的一个好方法是 慢慢来。 请记住，一个人谈论他人的方式可以预示他们有一天会如何对待你。
预防性防御
当有人强烈强调他/她是“好人”或“好女孩”时，立即开始说你应该“信任他/她”，或者无缘无故地向你保证他们的诚实——要小心。
破坏性和暴力性的人 夸大了他们善良和富有同情心的能力。 他们经常告诉你，你应该“信任”他们，而不是先为这种信任打下坚实的基础。他们可以在你们关系开始时表现出高度的同理心和同理心，从而巧妙地“伪装”自己，但后来才会暴露出他们的真实形象。随着暴力循环达到贬值阶段，面具开始滑落，你会看到它们的真正本质：可怕的冷酷、冷酷和不屑一顾。
真正优秀的人很少需要一直夸耀自己的积极品质——他们散发着温暖而不是谈论它，他们知道行动比言语更重要。他们知道信任和尊重是一条双向路，需要互惠，而不是不断的灌输。
为了对抗预防性防御，想想为什么一个人强调他的优良品质。是因为他认为你不信任他，还是因为他知道你不信任他？不要用空话来判断，而要用行动来判断;正是这些动作会告诉你面前的人是否与他假装的人相对应。
三角测量
指让局外人参与沟通动态的观点、观点或威胁称为“三角测量”。三角测量是一种维护破坏性个体的正确性和贬低受害者反应的常用技术，它通常会导致三角恋的出现，让您感到手无寸铁和不平衡。
自恋者喜欢将伴侣与陌生人、同事、前配偶、朋友甚至家人进行三角测量，让他们嫉妒和缺乏安全感。他们还利用他人的意见来证实自己的观点。
这个动作旨在转移你的注意力，从 心理虐待上转移 出来，让自恋者呈现一个受欢迎的、令人向往的人的正面形象。另外，你开始怀疑自己：如果玛丽同意汤姆的观点，那么我毕竟错了？事实上，自恋者很乐意“告诉”你别人据称说过你的坏话，即使他们自己在背后说了你坏话。
为了对抗三角测量，请记住，无论自恋者与谁进行三角测量，那个人也会被你与自恋者的关系进行三角测量。事实上， 自恋者负责所有角色。 用你自己的“三角测量”来回应——找到不受他控制的第三方的支持，不要忘记你的职位也有价值。
引诱并假装无辜
破坏性人格会造成 一种虚假的安全感，使他们更容易表现出自己的残忍。 一旦这样的人把你拖入一场毫无意义的、随意的争吵中，很快就会升级为摊牌，因为他不知道尊重的感觉。微不足道的分歧可能是一种诱饵，即使一开始你把自己克制在礼貌的范围内，你也会很快意识到这是出于羞辱你的恶意欲望。
他们用伪装成理性论点的看似无辜的评论“引诱”了你，然后开始玩弄你。请记住： 自恋者知道你的弱点、破坏你自信的令人不快的短语以及打开旧伤的痛苦话题，他们在他们的计划中利用这些知识来激怒你。当你把诱饵整个吞下后，自恋者会冷静下来，天真地问你是否“还好”，保证他“不想”打扰你的灵魂。这种假装无辜让你大吃一惊，让你相信他并不是真的打算伤害你，直到这种情况开始频繁发生，以至于你再也无法否认他明显的恶意。
建议立即了解他们何时试图引诱您，以便尽快停止交流。常见的引诱方法是挑衅性言论、侮辱性言论、攻击性指控或毫无根据的概括。相信你的直觉：如果一个短语对你来说似乎 有些“错误”，并且即使在对话者解释后这种感觉也没有消失，也许这是一个信号，表明你应该在做出反应之前花时间了解情况。
边界检查和吸尘器策略
自恋者、反社会者和其他破坏性人格不断 检查你的界限 ，看看哪些界限可以被侵犯。他们设法犯下的侵犯行为越多而不受惩罚，他们就会走得越远。
这就是为什么经历过情感和身体虐待的人每当决定回到施虐者身边时，往往会面临更多的虐待。
强奸犯经常诉诸“吸尘器策略”， 仿佛用甜蜜的承诺、虚假的悔恨和关于如何改变的空话来“吸”受害者，结果却让他们遭受更多的虐待。在施虐者的病态头脑中，这种对界限的测试是对试图抵抗暴力以及回归暴力的惩罚。当自恋者试图从头开始时， 请进一步强化界限， 而不是退缩。
请记住：纵者不会对同理心和同理心做出反应。他们只对后果做出反应。
打着笑话的幌子进行咄咄逼人的攻击
隐藏的自恋者喜欢对你说难听的话。他们把它们当作“只是笑话”，仿佛他们保留发表令人作呕的评论的权利，同时保持无辜的冷静。但一旦你对粗鲁、不愉快的言论感到愤怒，他们就会指责你没有幽默感。这是辱骂的常用技术。
纵者露出轻蔑的傻笑和虐待狂的眼光：就像一个玩弄猎物的掠食者一样，他以自己可以冒犯你而不受惩罚为乐。这只是一个笑话，不是吗？ 没有。 这是一种让你 相信 他的侮辱只是一个笑话的方式，一种将话题从他的残忍转移到你想象中的超敏反应的方式。在这种情况下，重要的是要 坚持自己的立场并明确表示您不会容忍这种待遇。
当你把纵者的注意力吸引到这些隐藏的侮辱上时，他很容易诉诸煤气灯纵，但继续捍卫你的立场，即他的行为是不可接受的，如果没有帮助，就停止与他交流。
居高临下的讽刺和居高临下的语气
贬低和羞辱他人是一个破坏性的人的强项，而语气只是他武器库中的众多工具之一。当相互讽刺时，对彼此发表讽刺的言论可能很有趣，但自恋者诉诸讽刺只是作为一种纵和羞辱的方式。而如果伤害了你，那就说明你“过于敏感”。
每当有人敢批评他膨胀的自我时，他自己就会发脾气并不重要——不，是受害者“过敏”。当你不断被当作孩子对待并挑战你说的每一句话时，你就会自然而然地害怕表达自己的感受，而不必担心被训斥。这种自我审查使施虐者不必因为你自己做而让你闭嘴。
当面对居高临下的举止或居高临下的语气时， 要说得清楚清楚。 你不配被当作孩子对待，当然也不必为了别人的狂妄自大而保持沉默 。
羞耻
“你感到羞耻！”是破坏性的人最喜欢的一句话。虽然可以从很正常的人那里听到，但在自恋者和精神病患者口中， 羞辱是处理所有威胁他们无可争议的权力的态度和行为的有效方法。 它还被用来摧毁和消除受害者的自我价值感：如果受害者敢于为某事感到自豪，那么向他灌输该特定属性、品质或成就的羞耻感会降低他的自尊心，从根本上扼杀任何自豪感。
自恋者、反社会者和精神病患者喜欢利用你的伤口来对付你;它们甚至可能让你为自己所遭受的虐待或虐待感到羞耻，给你带来新的心理创伤。你小时候经历过暴力吗？自恋者或反社会者会告诉你，你在某种程度上应得的，或者吹嘘你自己快乐的童年，让你觉得自己不足和一文不值。还有什么比抠旧伤更好的伤害你的方式呢？相反，作为一名医生，一个破坏性的人试图加深你的伤口，而不是治愈它。
如果你怀疑你正在与一个破坏性的人打交道，试着 向他隐瞒你的弱点或长期的心理创伤。 在他证明他可以信任之前，你不应该向他提供可以用来对付你的信息。
控制
最重要的是，破坏性的人试图 以任何可能的方式控制你。 他们孤立你，管理你的财务和社交圈，并控制你生活的方方面面。但他们武器库中最强大的工具就是利用你的感受。
这就是为什么自恋者和反社会者会突然制造冲突情况，只是为了让你感到不安全和不稳定。这就是为什么他们经常为琐事争吵，一有丝毫的原因就生气。这就是为什么他们在情感上退缩，然后一旦他们觉得自己正在失去控制，就会再次急于将你理想化。这就是为什么他们在真实的自我和虚假的自我之间摇摆不定，你永远不会感到心理安全，因为你无法理解你的伴侣到底是什么。
他们对你的情绪的控制力越大，你就越难相信自己的感受并意识到你是心理虐待的受害者。通过了解纵技巧以及它们如何破坏你的自信心，你可以了解你所面对的是什么，至少尝试重新掌控自己的生活并远离破坏性的人。
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