20 trucos sucios que los narcisistas, sociópatas y psicópatas nos manipulan

Las personas destructivas, portadoras de narcisismo maligno, psicopatía y rasgos antisociales, a menudo demuestran un comportamiento inadecuado en las relaciones, como resultado de explotar, humillar y ofender a sus parejas, familiares y amigos.

Utilizan muchas distracciones diseñadas para desinformar a la víctima y trasladar la responsabilidad de lo que le está sucediendo. Estas técnicas son utilizadas no solo por personalidades narcisistas, sino también por psicópatas y sociópatas para evitar la responsabilidad de sus acciones.

El sitio enumera dos docenas de trucos no tan limpios que las personas inadecuadas usan para humillar a otros y silenciarlos.

Gaslighting

El gaslighting es una técnica de manipulación que es más fácil de ilustrar con frases tan típicas como "Nunca sucedió", "Te pareció" y "¿Estás loco?". El gaslighting es quizás una de las técnicas de manipulación más insidiosas porque tiene como objetivo distorsionar y socavar tu sentido de la realidad; corroe tu capacidad de confiar en ti mismo y, como resultado, comienzas a cuestionar la legitimidad de tus quejas de abuso y abuso.

Cuando un narcisista, sociópata o psicópata usa esta táctica en tu contra, automáticamente te pones de su lado para resolver la disonancia cognitiva que ha surgido. Dos reacciones irreconciliables luchan en tu alma: o él está equivocado, o mis propios sentimientos. El manipulador tratará de convencerte de que lo primero está completamente fuera de discusión, y lo segundo es la verdad pura, lo que indica tu insuficiencia.

Para resistir con éxito el gaslighting, es muy importante encontrar apoyo en su propia realidad: a veces basta con escribir lo que está sucediendo en un diario, contarlo a los amigos o compartirlo con un grupo de apoyo. El valor del apoyo desde el exterior es que puede ayudarte a salir de la realidad distorsionada del manipulador y ver las cosas por ti mismo.

Proyección

Un signo seguro de destructividad es cuando una persona no está dispuesta a ver sus propios defectos y usa todo lo que está a su alcance para evitar la responsabilidad por ellos. Esto se llama proyección. La proyección es un mecanismo de defensa utilizado para desplazar la responsabilidad de los rasgos de carácter y el comportamiento negativos de una persona atribuyéndolos a otro. Por lo tanto, el manipulador evade admitir su culpabilidad y responsabilidad por las consecuencias.

Aunque todos usamos la proyección hasta cierto punto, el especialista clínico en trastornos narcisistas, el Dr. Martínez-Levy, señala que en los narcisistas, las proyecciones a menudo se convierten en una forma de abuso psicológico.

En lugar de reconocer sus propios defectos, defectos y faltas, los narcisistas y sociópatas prefieren culpar de sus propios vicios a sus víctimas desprevenidas, y de las maneras más desagradables y crueles. En lugar de admitir que harían bien en cuidarse a sí mismos, prefieren inculcar un sentido de vergüenza en sus víctimas, transfiriendo la responsabilidad de su comportamiento a ellas. De esta manera, el narcisista hace que los demás sientan la amarga vergüenza que siente por sí mismo.

Por ejemplo, un mentiroso patológico puede acusar a su pareja de mentir; una esposa necesitada puede llamar a su esposo "pegajoso" en un intento de hacerlo parecer dependiente; Un mal empleado puede llamar al jefe ineficaz para evitar una conversación veraz sobre su propio desempeño.

A los sádicos narcisistas les encanta jugar a "echar la culpa". Los objetivos del juego son: ellos ganan, tú pierdes, y el resultado es que tú o el mundo en su conjunto tienen la culpa de todo lo que les sucedió. Así que tienes que cuidar sus frágiles egos y, en respuesta, te empujan a un mar de inseguridades y autocrítica. Es una idea genial, ¿no?

¿Decisión? No "proyectes" tus propios sentimientos de compasión o empatía en la persona destructiva y no aceptes sus proyecciones tóxicas sobre ti. Como escribe el Dr. George Simon en su libro In Sheep's Clothing (2010), proyectar la propia conciencia y el sistema de valores en los demás puede fomentar una mayor explotación.

Los narcisistas en el extremo del espectro tienden a estar completamente desinteresados en la introspección y el cambio. Es importante cortar todas las relaciones y lazos con personas destructivas lo antes posible para confiar en tu propia realidad y comenzar a apreciarte a ti mismo. No tienes que vivir en el pozo negro de las disfunciones de otra persona.

Conversaciones infernales sin sentido

Si espera una comunicación reflexiva con una persona destructiva, se sentirá decepcionado: en lugar de un interlocutor atento, obtendrá una obstrucción cerebral épica.

Los narcisistas y sociópatas usan el flujo de conciencia, hablando en círculos, personalizándose, proyectando y haciendo luz de gas para confundirte y confundirte cuando no estás de acuerdo o los desafías. Esto se hace para desacreditarte, distraerte y molestarte, para alejarte del tema principal y hacerte sentir culpable por ser una persona viva con pensamientos y sentimientos reales que se atreven a diferir de los suyos. A sus ojos, todo el problema es tu existencia.

Diez minutos de discusión con un narcisista son suficientes para preguntarse cómo te metiste en eso en primer lugar. Acabas de estar en desacuerdo con su ridícula afirmación de que el cielo es rojo, y ahora toda tu infancia, familia, amigos, carrera y estilo de vida están embarrados. Esto se debe a que su desacuerdo contradice su falsa creencia de que es omnipotente y omnisciente, lo que conduce a lo que se conoce como trauma narcisista.

Recuerda: las personas destructivas no discuten contigo, están discutiendo consigo mismas, solo eres cómplice de un monólogo largo y agotador. Les encanta el drama y viven para él. Tratar de encontrar un argumento que refute sus ridículas afirmaciones es simplemente arrojar leña al fuego. No alimentes a los narcisistas, en su lugar, aliméntate a ti mismo con la comprensión de que el problema no es contigo, sino con su comportamiento abusivo. Deja de comunicarte tan pronto como sientas los primeros signos de narcisismo y dedica ese tiempo a hacer algo agradable.

Generalizaciones y acusaciones infundadas

Los narcisistas no siempre se jactan de una inteligencia sobresaliente, muchos de ellos no están acostumbrados a pensar en absoluto. En lugar de perder el tiempo y comprender diferentes puntos de vista, hacen generalizaciones basadas en lo que dices, ignorando los matices de tu argumento y tus intentos de tener en cuenta diferentes opiniones. Y es aún más fácil colgarle algún tipo de etiqueta: esto cancela automáticamente el valor de cualquiera de sus declaraciones.

A mayor escala, las generalizaciones y las acusaciones se utilizan a menudo para devaluar fenómenos que no encajan en prejuicios, esquemas y estereotipos sociales infundados; también se utilizan para mantener el statu quo. De esta manera , un aspecto del problema se exagera hasta el punto en que una conversación seria se vuelve imposible. Por ejemplo, cuando se acusa a figuras populares de violación, muchos se apresuran a gritar que tales acusaciones a veces son falsas. Y, aunque existen acusaciones falsas, siguen siendo bastante raras, y en este caso, las acciones de una persona se atribuyen a la mayoría, mientras que se ignora una acusación específica.

Tales manifestaciones cotidianas de microagresión son típicas de las relaciones destructivas. Por ejemplo, le dices a un narcisista que su comportamiento es inaceptable y, en respuesta, inmediatamente hace una declaración sin fundamento sobre tu hipersensibilidad o generalizaciones como: "Siempre estás insatisfecho con todo" o "No te gusta nada en absoluto", en lugar de prestar atención al problema real que ha surgido. Sí, a veces puede ser demasiado sensible, pero es igualmente probable que su abusador sea insensible e insensible la mayor parte del tiempo.

No te desvíes de la verdad y trata de resistir las generalizaciones infundadas, porque esto es solo una forma de pensamiento en blanco y negro completamente ilógico. Detrás de las personas destructivas que lanzan generalizaciones sin fundamento no está toda la riqueza de la experiencia humana, solo su propia experiencia limitada, junto con un sentido inflado de autoestima.

Pervertir intencionalmente tus pensamientos y sentimientos hasta el punto de ser completamente absurdo

En manos de un narcisista o sociópata, tus diferencias de opinión, emociones justificadas y experiencias reales se convierten en defectos de carácter y evidencia de tu irracionalidad.

Los narcisistas inventan todo tipo de cuentos, parafraseando lo que dijiste para que tu posición parezca absurda o inaceptable. Digamos que le señalas a un amigo destructivo que no te gusta el tono en el que te habla. En respuesta, tergiversa tus palabras: "Oh, ¿y tú eres la perfección misma?" o "¿Así que soy malo, en tu opinión?", aunque solo expresaste tus sentimientos. Esto les da la oportunidad de anular su derecho a pensamientos y emociones sobre su comportamiento inapropiado e inculca en usted un sentimiento de culpa cuando intenta establecer límites.

Esta distracción común es una distorsión cognitiva llamada "lectura de la mente". Las personas destructivas creen que conocen tus pensamientos y sentimientos. Regularmente sacan conclusiones basadas en sus propias reacciones, en lugar de escucharlo con atención. Actúan en consecuencia sobre la base de sus propias ilusiones y engaños y nunca se disculpan por el daño que causan como resultado. Grandes maestros de poner palabras en boca de otras personas, te hacen parecer portador de intenciones y opiniones absolutamente salvajes. Te acusan de pensar que son inadecuados incluso antes de que hagas un comentario sobre su comportamiento, y eso también es una forma de defensa proactiva.

La mejor manera de trazar una línea clara con esa persona es simplemente decir: "Yo no dije eso", terminando la conversación si continúa acusándote de algo que no hiciste o dijiste. Mientras la persona destructiva tenga la capacidad de echar la culpa y desviar la conversación de su propio comportamiento, continuará inspirándote un sentimiento de vergüenza por atreverte a contradecirlo en algo.

Ser quisquilloso y cambiar las reglas del juego

La diferencia entre la crítica constructiva y la destructiva es la ausencia de ataques personales y estándares inalcanzables. Estos llamados "críticos" no tienen el más mínimo deseo de ayudarte a mejorar, solo les gusta encontrar fallas, humillarte y convertirte en chivo expiatorio. Los sádicos narcisistas y los sociópatas recurren a un sofisma llamado "cambio de juego" para asegurarse de que tienen todas las razones para estar constantemente insatisfechos contigo. Esto es cuando, incluso después de haber proporcionado todo tipo de evidencia para respaldar tu argumento o haber tomado todas las medidas posibles para satisfacer su solicitud, te hacen una nueva demanda o quieren más evidencia.

¿Tienes una carrera exitosa? Un narcisista encontrará fallas en por qué aún no eres multimillonario. ¿Has satisfecho su necesidad de ser cuidado durante todo el día? Ahora demuestra que puedes seguir siendo "independiente". Las reglas del juego cambiarán constantemente y pueden incluso contradecirse fácilmente entre sí; El único propósito de este juego es conseguir que busques la atención y la aprobación del narcisista.

Elevando constantemente el listón de las expectativas o incluso reemplazándolas por otras nuevas, los manipuladores destructivos pueden inculcarle una sensación generalizada de inutilidad y un miedo constante a la insuficiencia. Al resaltar un episodio menor o uno de tus errores e inflarlo a proporciones gigantescas, el narcisista te obliga a olvidarte de tus propias fortalezas y, en cambio, preocuparte por tus debilidades o defectos todo el tiempo. Esto te obliga a pensar en nuevas expectativas que ahora tendrás que cumplir y, como resultado, te esfuerzas por cumplir con cualquiera de sus demandas y, al final, resulta que todavía te trata mal.

No se deje engañar por ser quisquilloso y cambiar las reglas del juego: si una persona prefiere chupar un episodio insignificante una y otra vez, sin prestar atención a todos sus intentos de demostrar su razón o satisfacer sus demandas, entonces no está impulsada por el deseo de comprenderlo. Lo impulsa el deseo de hacerte sentir que debes esforzarte constantemente por ganarte su aprobación. Apréciate y apruébate a ti mismo. Sepa que es una persona completa y que no debe sentirse constantemente ingrato o indigno.

Cambiar de tema para evitar responsabilidades

Llamo a esta maniobra "¿Cómo-cómo-yo-síndrome?". Esta es una digresión literal del tema en discusión para desviar la atención a uno completamente diferente. Los narcisistas no quieren discutir el tema de su responsabilidad personal, por lo que llevan la conversación en la dirección que necesitan. ¿Te quejas de que no dedica tiempo a los niños? Te recordará un error que cometiste hace siete años. Esta maniobra no conoce ni límites de tiempo ni temáticos y a menudo comienza con las palabras: "Y cuando tú..."

A nivel social, estas técnicas se utilizan para descarrilar las discusiones que cuestionan el statu quo. Una conversación sobre los derechos de los homosexuales, por ejemplo, puede descarrilarse tan pronto como uno de los participantes plantee otro tema apremiante, distrayendo la atención de la disputa original.

Como señala Tara Moss, autora de Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, se necesita especificidad para abordar y resolver adecuadamente los problemas, eso no significa que los temas planteados en el camino no sean importantes, solo significa que cada tema tiene su propio tiempo y contexto.

No te distraigas; Si alguien está tratando de sustituir conceptos, use el método de "registro atascado", como yo lo llamo: siga repitiendo los hechos persistentemente sin salirse del tema. Mueva las manos hacia atrás y diga: "Eso no es de lo que estoy hablando ahora. No nos distraigamos". Si no ayuda, detén la conversación y dirige tu energía en una dirección más útil, por ejemplo, encuentra un interlocutor que no esté atrapado en el desarrollo mental al nivel de un niño de tres años.

Amenazas ocultas y explícitas

Los narcisistas y otras personalidades destructivas se sienten muy incómodos cuando alguien cuestiona su creencia de que todo el mundo les debe, un falso sentido de superioridad o una autoestima colosal. Tienden a hacer demandas irrazonables a los demás y, al hacerlo, lo castigan por no cumplir con sus expectativas inalcanzables.

En lugar de resolver maduramente las diferencias y buscar compromisos, intentan privarte del derecho a tu propia opinión, tratando de enseñarte a temer las consecuencias de cualquier desacuerdo con ellos o el incumplimiento de sus demandas. Responden a cualquier desacuerdo con un ultimátum, su reacción estándar es "haz esto, de lo contrario haré esto".

Si, en respuesta a tus intentos de trazar una línea o expresar una opinión diferente, escuchas un tono ordenado y amenazas, ya sean insinuaciones veladas o promesas detalladas de castigo, esta es una señal segura: tienes una persona que está segura de que todos le deben, y nunca se comprometerá. Tómate en serio las amenazas y demuéstrale al narcisista que no estás bromeando: si es posible, documéntalas y repórtalas a las autoridades correspondientes.

Insultos

Los narcisistas hacen preventivamente una montaña de un grano de arena tan pronto como sienten la más mínima amenaza a su sentido de superioridad. En su entendimiento, solo ellos siempre tienen razón, y cualquiera que se atreva a decir lo contrario les inflige un trauma narcisista, lo que lleva a la ira narcisista. Según el Dr. Mark Goulston, la ira narcisista no es el resultado de una baja autoestima, sino más bien de la confianza en la propia infalibilidad y un falso sentido de superioridad.

En los representantes más bajos de este tipo, la ira narcisista toma la forma de insultos cuando no logran influir en su opinión o emociones. Los insultos son una forma fácil y rápida de ofender, humillar y ridiculizar tus habilidades mentales, apariencia o comportamiento, privándote en el camino del derecho a ser una persona con tu propia opinión.

Los insultos también se pueden usar para criticar sus creencias, opiniones e ideas. Un punto de vista válido o una refutación convincente de repente se vuelve "ridículo" o "idiota" en manos de un narcisista o sociópata que se siente herido pero no tiene ninguna objeción sustancial. Incapaz de encontrar la fuerza para atacar tus argumentos, el narcisista te ataca, buscando de todas las formas posibles socavar tu autoridad y cuestionar tus habilidades mentales. Tan pronto como se utilicen los insultos, es necesario interrumpir la comunicación posterior y declarar inequívocamente que no tiene la intención de tolerar esto. No te lo tomes como algo personal: entiende que recurren a los insultos solo porque no conocen otras formas de transmitir su punto de vista.

"Entrenamiento"

Las personas destructivas te entrenan para asociar tus fortalezas, talentos y recuerdos felices con el abuso, la decepción y la falta de respeto. Con este fin, casualmente hacen declaraciones despectivas sobre sus cualidades y cualidades que ellos mismos alguna vez admiraron, además de sabotear sus objetivos, arruinar sus vacaciones, vacaciones y fines de semana. Incluso pueden aislarlo de amigos y seres queridos y hacer que dependa económicamente de ellos. Tú, como los perros de Pavlov, estás esencialmente "entrenado", desarrollando en ti un miedo a hacer todo lo que una vez enriqueció tu vida.

Los narcisistas, sociópatas, psicópatas y otras personalidades destructivas hacen esto para desviar toda la atención hacia ellos mismos y cómo puede satisfacer sus necesidades. Si algún factor externo puede impedirles controlar completamente tu vida, buscan destruirla. Necesitan ser el centro de atención todo el tiempo. En la etapa de idealización, eras el centro del mundo del narcisista, y ahora el narcisista debe ser el centro de tu mundo.

Además, los narcisistas son patológicamente celosos por naturaleza y no pueden soportar la idea de algo que pueda protegerte de su influencia incluso en lo más mínimo. Para ellos, tu felicidad representa todo lo que no está disponible para ellos en su existencia emocionalmente escasa. Después de todo, si descubres que puedes obtener respeto, amor y apoyo de alguien que no es destructivo, ¿qué te impedirá romper con ellos? En manos de una persona destructiva, el "entrenamiento" es una forma efectiva de hacerte caminar de puntillas y detenerte siempre a mitad de camino hacia tus sueños.

Difamación y persecución

Cuando las personalidades destructivas no pueden controlar cómo te percibes a ti mismo, comienzan a controlar cómo te perciben los demás; Asumen el papel de un mártir, haciéndote parecer destructivo. La calumnia y el chisme son un ataque preventivo diseñado para destruir tu reputación y empañar tu nombre para que no te quede apoyo en caso de que decidas terminar la relación y dejar a tu pareja destructiva. Incluso pueden acosarte y acosarte a ti o a alguien que conoces, aparentemente para "exponerte"; Tal "exposición" es solo una forma de ocultar tu propio comportamiento destructivo, proyectándolo sobre ti.

A veces, los chismes amargan a dos o incluso a grupos enteros de personas entre sí. Una víctima en una relación destructiva con un narcisista a menudo no sabe lo que dice sobre ellos mientras dura la relación, pero generalmente toda la verdad sale a la luz cuando se rompe.

Las personas destructivas chismorrearán a tus espaldas (y también en tu cara), dirán cosas desagradables sobre ti o sus seres queridos, difundirán rumores que te convierten en el agresor y en la víctima de ellos, y te atribuirán exactamente aquellas acciones de las que más temen acusarte. Además, te ofenderán metódica, encubierta e intencionalmente para luego citar tus reacciones como evidencia de que son la "víctima" en tu relación.

La mejor manera de contrarrestar la calumnia esmantener siempre la calma y ceñirse a los hechos. Esto es especialmente cierto para los divorcios conflictivos con narcisistas, que pueden provocarte deliberadamente para usar tus reacciones en tu contra más adelante. Documente cualquier forma de acoso, intimidación y abuso (incluso en línea) siempre que sea posible, y trate de comunicarse con el narcisista solo a través de su abogado. Si estamos hablando de acoso e intimidación, debe comunicarse con los agentes del orden; Es recomendable encontrar un abogado que esté bien versado en el trastorno narcisista de la personalidad. Tu honestidad y sinceridad hablarán por sí solas cuando la máscara del narcisista comience a quitarse.

Bombardeo y devaluación del amor

Las personas destructivas te llevan a través de una etapa de idealización hasta que muerdes el anzuelo y comienzas una amistad o una relación romántica con ellos. Luego comienzan a devaluarte, expresando desprecio por todo lo que los atrajo hacia ti en primer lugar. Otro caso típico es cuando una persona destructiva te pone en un pedestal y comienza a devaluar y humillar agresivamente a otra persona que amenaza su sentido de superioridad.

Los narcisistas hacen esto todo el tiempo: regañan a sus ex con nuevas parejas y, con el tiempo, comienzan a tratar a las nuevascon el mismo desdén. Al final, cualquier pareja narcisista experimentará todo lo que experimentaron las anteriores. En tal relación, inevitablemente te convertirás en otro ex, a quien calumniará de la misma manera frente a su próxima novia. Simplemente no lo sabes todavía. Por lo tanto, no te olvides del método de bombardeo con amor si el comportamiento de tu pareja con los demás contrasta fuertemente con la dulzura azucarada que demuestra en su relación contigo.

Como aconseja la instructora de crecimiento personal Wendy Powell, una buena manera de contrarrestar el bombardeo de amor de alguien que encuentras potencialmente destructivo es tomarte tu tiempo. Ten en cuenta que la forma en que una persona habla de los demás puede presagiar cómo te tratará algún día.

Defensa preventiva

Cuando alguien enfatiza fuertemente que es un "buen chico" o una "buena chica", inmediatamente comienza a decir que debe "confiar en él/ella", o por ninguna razón le asegura su honestidad: tenga cuidado.

Las personas destructivas y violentas exageran su capacidad de ser amables y compasivas. A menudo te dicen que debes "confiar" en ellos, sin antes construir una base sólida para tal confianza. Pueden "disfrazarse" hábilmente al retratar un alto nivel de empatía y empatía al comienzo de su relación, solo para revelar su verdadera personalidad más tarde. A medida que el ciclo de violencia alcanza la etapa de devaluación, la máscara comienza a deslizarse y ves su verdadera esencia: terriblemente fría, insensible y desdeñosa.

Las personas verdaderamente buenas rara vez tienen que presumir de sus cualidades positivas todo el tiempo: exudan calidez en lugar de hablar de ello, y saben que las acciones son más importantes que las palabras. Saben que la confianza y el respeto son una calle de doble sentido, que requiere reciprocidad, no adoctrinamiento constante.

Para contrarrestar la defensa preventiva, piense en por qué una persona enfatiza sus buenas cualidades. ¿Es porque cree que no confías en él o porque sabe que no confías en él? No juzguéis por palabras vacías, sino por hechos; Son acciones que te dirán si la persona que tienes delante corresponde a la que pretende ser.

Triangulación

Referirse a una opinión, punto de vista o amenaza de involucrar a un extraño en la dinámica de la comunicación se llama "triangulación". Una técnica común para afirmar la rectitud de un individuo destructivo y devaluar las reacciones de su víctima, la triangulación a menudo conduce a la aparición de triángulos amorosos en los que te sientes indefenso y desequilibrado.

A los narcisistas les encanta triangular a una pareja con extraños, colegas, ex cónyuges, amigos e incluso miembros de la familia para ponerlos celosos e inseguros. También utilizan las opiniones de otros para confirmar su punto de vista.

Esta maniobra está diseñada para desviar su atención del abuso psicológico y presentar al narcisista en una imagen positiva de una persona popular y deseable. Además, empiezas a dudar de ti mismo: si Mary está de acuerdo con Tom, ¿entonces estoy equivocado después de todo? De hecho, los narcisistas están felices de "decirte" cosas desagradables que otros supuestamente han dicho sobre ti, a pesar de que ellos mismos dicen cosas desagradables a tus espaldas.

Para contrarrestar la triangulación, recuerda que con quien sea que el narcisista te triangule, esa persona también está triangulada por tu relación con el narcisista. De hecho, el narcisista está a cargo de todos los roles. Responda con su propia "triangulación": encuentre el apoyo de un tercero que no esté bajo su control y no olvide que su posición también tiene valor.

Atraer y fingir ser inocente

Las personalidades destructivas crean una falsa sensación de seguridad para que les resulte más fácil demostrar su crueldad. Tan pronto como una persona así te arrastra a una pelea aleatoria y sin sentido, rápidamente se convierte en un enfrentamiento, porque no conoce el sentimiento de respeto. Los pequeños desacuerdos pueden ser un cebo, e incluso si al principio te restringes dentro de los límites de la cortesía, rápidamente te darás cuenta de que está impulsado por un deseo malicioso de humillarte.

Después de haberte "atraído" con un comentario aparentemente inocente disfrazado de argumento racional, comienzan a jugar contigo. Recuerda: los narcisistas conocen tus debilidades, frases desagradables que socavan tu confianza en ti mismo y temas dolorosos que abren viejas heridas, y usan este conocimiento en sus esquemas para provocarte. Después de tragar el cebo entero, el narcisista se calmará e inocentemente te preguntará si estás "bien", asegurando que "no quería" perturbar tu alma. Esta inocencia fingida te toma por sorpresa y te lleva a creer que realmente no tenía la intención de lastimarte, hasta que comienza a suceder con tanta frecuencia que ya no puedes negar su evidente malicia.

Es recomendable comprender de inmediato cuándo están tratando de atraerlo para dejar de comunicarse lo antes posible. Los métodos comunes de atraer son declaraciones provocativas, insultos, acusaciones ofensivas o generalizaciones infundadas. Confía en tu intuición: si una frase te parece de alguna manera "incorrecta", y este sentimiento no desapareció incluso después de que el interlocutor se lo explicó, tal vez esto sea una señal de que debes tomarte tu tiempo para comprender la situación antes de reaccionar.

Tácticas de control de límites y aspiradoras

Los narcisistas, sociópatas y otras personalidades destructivas revisan constantemente sus límites para ver cuáles pueden ser violados. Cuantas más violaciones logren cometer con impunidad, más lejos llegarán.

Esta es la razón por la que las personas que han experimentado abuso emocional y físico a menudo enfrentan aún más abuso cada vez que deciden regresar con sus abusadores.

Los violadores a menudo recurren a "tácticas de aspiradora", como si "succionaran" a su víctima con dulces promesas, remordimientos falsos y palabras vacías sobre cómo cambiar, solo para someterlos a más abusos. En la mente enferma del abusador, esta prueba de límites sirve como castigo por tratar de resistir la violencia, así como por volver a ella. Cuando un narcisista está tratando de comenzar desde cero, refuerce los límites aún más, en lugar de alejarse de ellos.

Recuerde: los manipuladores no responden a la empatía y la empatía. Reaccionan solo a las consecuencias.

Golpes agresivos bajo la apariencia de bromas

A los narcisistas ocultos les encanta decirte cosas desagradables. Los hacen pasar como "solo bromas", como si se reservaran el derecho de hacer comentarios repugnantes mientras mantienen una calma inocente. Pero tan pronto como te enojas por comentarios groseros y desagradables, te acusan de no tener sentido del humor. Esta es una técnica común para el abuso verbal.

El manipulador delata una sonrisa despectiva y un brillo sádico en sus ojos: como un depredador que juega con una presa, se complace en el hecho de que puede ofenderte impunemente. Es solo una broma, ¿no? La verdad es que no. Es una forma de convencerte de que sus insultos son solo una broma, una forma de cambiar la conversación de su crueldad a tu hipersensibilidad imaginaria. En tales casos, es importante mantenerse firme y dejar en claro que no tolerará dicho trato.

Cuando llama la atención del manipulador sobre estos insultos ocultos, puede recurrir fácilmente al gaslighting, pero continúa defendiendo tu posición de que su comportamiento es inaceptable y, si no ayuda, deja de comunicarte con él.

Sarcasmo condescendiente y tono condescendiente

Menospreciar y humillar a los demás es el fuerte de una persona destructiva, y el tono de voz es solo una de las muchas herramientas en su arsenal. Hacer comentarios sarcásticos sobre el otro puede ser divertido cuando es mutuo, pero el narcisista recurre al sarcasmo únicamente como una forma de manipulación y humillación. Y si te duele, significa que eres "demasiado sensible".

No importa que él mismo haga berrinches cada vez que alguien se atreve a criticar su ego inflado, no, es la víctima la que es "hipersensible". Cuando te tratan constantemente como a un niño y te desafían cada palabra que dices, desarrollas un miedo natural a expresar tus sentimientos sin temor a ser reprendido. Este tipo de autocensura evita que el abusador tenga que callarte porque lo estás haciendo tú mismo.

Cuando te enfrentes a un comportamiento condescendiente o un tono condescendiente, déjalo claro y claro. No mereces ser tratado como un niño, y ciertamente no tienes que permanecer en silencio por el bien de la megalomanía de otra persona.

Vergüenza

"¡Qué vergüenza!" es un dicho favorito de las personas destructivas. Aunque se puede escuchar de personas que son bastante normales, en boca de un narcisista y un psicópata, el simulacro es un método eficaz para lidiar con todas las actitudes y acciones que amenazan su poder indiscutible. También se usa para destruir y anular el sentido de autoestima de la víctima: si la víctima se atreve a estar orgullosa de algo, entonces infundirle vergüenza por ese atributo, cualidad o logro en particular puede disminuir su autoestima y sofocar cualquier orgullo de raíz.

A los narcisistas, sociópatas y psicópatas les encanta usar tus heridas en tu contra; Incluso pueden hacerte sentir avergonzado del abuso o abuso que has sufrido, causándote un nuevo trauma psicológico. ¿Has experimentado violencia cuando eras niño? Un narcisista o sociópata te dirá que de alguna manera te lo mereces, o se jactará de tu propia infancia feliz para hacerte sentir inadecuado e inútil. ¿Qué mejor manera de lastimarte que hurgar en viejas heridas? Como médico, por el contrario, una persona destructiva busca profundizar su herida, no curarla.

Si sospecha que está tratando con una persona destructiva, trate de ocultarle sus vulnerabilidades o traumas psicológicos de larga data. Hasta que demuestre que se puede confiar en él, no debe darle información que luego pueda usarse en su contra.

Control

Lo más importante es que las personas destructivas buscan controlarte de cualquier manera que puedan. Te aíslan, administran tus finanzas y tu círculo social, y controlan todos los aspectos de tu vida. Pero la herramienta más poderosa de su arsenal es jugar con tus sentimientos.

Es por eso que los narcisistas y sociópatas crean situaciones de conflicto de la nada, solo para hacerte sentir inseguro e inestable. Por eso discuten constantemente por nimiedades y se enfadan a la menor razón. Es por eso que se retiran emocionalmente y luego se apresuran a idealizarte tan pronto como sienten que están perdiendo el control. Es por eso que oscilan entre su verdadero y falso yo, y nunca te sientes psicológicamente seguro porque no puedes entender qué es realmente tu pareja.

Cuanto más poder tengan sobre tus emociones, más difícil te resultará confiar en tus sentimientos y darte cuenta de que has sido víctima de abuso psicológico. Al aprender sobre técnicas de manipulación y cómo socavan tu confianza en ti mismo, puedes entender a qué te enfrentas y, al menos, tratar de recuperar el control de tu propia vida y mantenerte alejado de las personas destructivas.

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