¿Por qué te gustan las personas que no te gustan sino las personas que no te gustan?

Descripción: Este artículo explica por qué a veces sentimos simpatía por las personas que no nos gustan, pero también apreciamos a quienes no lo hacen. Comprendemos los mecanismos psicológicos y sociales de este fenómeno.



Cada uno de nosotros al menos una vez nos encontramos en una situación en la que el objeto de nuestros sentimientos sigue siendo indiferente (o incluso frío), mientras que somos perseguidos activamente por alguien para quien no tenemos ninguna simpatía especial. ¿Ironía? Por supuesto. Pero tal colisión no es sólo un tema para chistes o guiones de comedia románticos. Psicólogos y sociólogos tienen explicaciones poderosas por qué estamos tan a menudo fascinados por personas inaccesibles, mientras que los generosos fans se quedan atrás. En este artículo, vamos a examinar los principales factores que influyen en esta “paradoja de reciprocidad” y ofrecer algunas ideas sobre cómo lidiar con este fenómeno de manera más consciente.

¿Quién es el “victim” y “hunter” aquí?
En la cultura popular, la idea del amor no correspondido está en todas partes, desde mitos antiguos hasta series modernas de televisión. Algunos aman a los inaccesibles, otros aman a los adorantes mismos, pero a veces la gente cambia de roles dependiendo de la situación. El “principio de la inaccesibilidad” parece increíblemente atractivo: cuando el objeto de nuestros sentidos es secreto y desapasionado, estamos dispuestos a gastar esfuerzos para llamar su atención. ¿Pero por qué está pasando esto?
Según la teoría disonancia cognitivaUna persona tiende a tratar de reconciliar estados internos incompatibles, por ejemplo, el deseo de estar con alguien y la falta de apoyo mutuo. En un esfuerzo por justificar nuestros esfuerzos, podemos enamorarnos aún más de una persona que no muestra respuesta. Por otro lado, alguien que nos da mayor atención de repente deja de parecer tan valioso, porque su afecto ya está “garantizado”. Así se forma la notoria situación: Aquellos que nos necesitan, no necesitamos, y aquellos que nos ignoran, se vuelven especialmente atractivos para nosotros. ”



Parte principal
1. El efecto de escasez: Valoramos lo que no está disponible
El principio de escasez, estudiado por los marketers, dice que cuanto menos disponible es un recurso, más valor es. En relaciones románticas, hay una lógica similar. Cuando una persona demuestra la frialdad o la “raridad” de su atención, crea el efecto de alta estatus y exclusividad. Interpretamos el comportamiento de una persona “no disponible” como si fueran “demasiado buenos”, “demasiado ocupada”, o “demasiado independiente” para darnos mucho tiempo. Esta posición refuerza nuestro deseo de ganar su favor.
Pero si alguien nos presta demasiada atención, el efecto opuesto funciona: “Porque está tan fácilmente disponible, puede tener pocas opciones o bajos requisitos.” Nuestra psique naturalmente se inclina hacia una opción que parece más prestigiosa y compleja. Como resultado, “corrimos” después de aquellos que no tienen prisa, y los que corren después de nosotros se consideran “menos adecuados”.

2. El papel de la autoestima: el valor de búsqueda
La autoestima juega un papel clave en cómo elegimos socios. Si no estamos seguros de nuestro atractivo o nos consideramos indignos de profunda atención, entonces, cuando nos enfrentamos a una persona que claramente nos subestima, comenzamos a demostrar más ferozmente a él (y al mismo tiempo a nosotros mismos) que “¡Soy digno!” En esta batalla oculta por el reconocimiento, una persona que nos muestra indiferencia se convierte en una especie de “precio”: ganar su simpatía – aumentar su sentido de autoestima.
Curiosamente, esta dinámica se pronuncia especialmente en personas que experimentaron una falta de apoyo emocional en la infancia. Según algunos investigadores de la psicología del apego, la imprevisibilidad de la atención de un adulto significativo (como un padre) en la infancia puede conducir al hecho de que una persona en edad adulta es llamada a fuentes de calidez y aprobación tales “difíciles”. Al mismo tiempo, los signos activos de atención de otro solicitante parecen “demasiado simples” y no causan una respuesta emocional tan fuerte.

3. Idealización de lo inalcanzable
¿Por qué es que aquellos que son indiferentes para nosotros a menudo parecen más interesantes, y aquellos que nos buscan son más banales? Se trata de proyección e imaginación. Cuando una persona se oculta o se mantiene a distancia, tenemos más espacio para construir una imagen idealizada: le otorgamos las cualidades que queremos ver en el socio ideal. Por el contrario, una persona que nos dedica mucho tiempo se convierte en “demasiado real”, lo que significa que tenemos menos razón para imaginar y terminar su retrato en colores rosados.

• Efecto Halo. Tendemos a atribuirnos a una persona “no conocida” virtudes inexistentes.
• El síndrome es mejor donde no estamos. La inaccesibilidad del objeto adorado aumenta la curiosidad y el deseo de obtener una respuesta.
• Contraste a la realidad del fan. Cuando alguien es demasiado insistente y muestra simpatía, todas sus características humanas salen rápidamente. Y a menudo encontramos defectos en ellos, mientras que la “estrella distante” permanece sin deficiencias obvias (al menos por el momento).

4. Biología en acción: neuronas espejo y el “instinto de caza”
Además de explicaciones psicológicas, los científicos tienen hipótesis relacionadas con los mecanismos biológicos y evolutivos. Las neuronas espejo en nuestro cerebro son responsables de la capacidad de “leer” los comportamientos y estados emocionales de otros para aprender y empatía. Se supone que si sentimos indiferencia, nuestro cerebro aumenta la actividad en áreas asociadas con el deseo de “mejorar la interacción”. Es decir, comenzamos a intentar más ganar sobre una persona que reacciona a nosotros enfáticamente.
Otra explicación popular es la lógica evolutiva del cazador. Desde tiempos antiguos, nuestros ancestros (sin importar qué género fueran) han tratado de alcanzar metas si esos objetivos requerían esfuerzo. El recurso fácil de manejar no parecía tan valioso como el trofeo por el que tenías que luchar. Aunque los papeles de hombres y mujeres han cambiado muchas veces en el mundo moderno, los elementos del instinto de caza todavía pueden desempeñar un papel en nuestras preferencias emocionales.



¿Cómo nos ocupamos de esta paradoja?
1. Sé consciente de tus propios motivos.
Pregúntate: “¿Realmente necesito a esta persona?” ¿O me importa el sentimiento de lucha y victoria? A veces, la realización que solo quieres aumentar tu autoestima puede cambiar la forma en que miras la situación. En lugar de una búsqueda sin fruto de la atención de alguien, puedes convertir tu energía en desarrollar tus cualidades personales, relaciones con personas más abiertas o crear nuevos proyectos.

2. Hazte preguntas sobre el aquí y ahora.
Al conocer a alguien que le muestra una simpatía sincera, pero no provoca una respuesta, es útil saber: ¿por qué te parece ininterrumpido? Tal vez detrás de la accesibilidad externa es una persona que tiene cualidades valiosas que usted no nota debido a su propio prejuicio. O, por el contrario, realmente no coincide con los principios de la vida – y esa es una buena razón para no entrar en la relación. La fantasía y la realidad separadas, y tomar decisiones basadas en las características reales de la persona, en lugar de los estereotipos asociados con su "al alcance fácil. ”

3. Trabajar en autoestima y límites personales
A menudo, “comprar lo inalcanzable” e indiferencia a aquellos que nos aman indican lagunas en la autoestima. Tratamos de cerrar la inseguridad interior al “ganar” el objeto ininteresado. La mejor manera de estabilizar las emociones es trabajar en sí mismo, ya sea psicoterapia en persona, lectura de literatura autoayuda, desarrollo de habilidades de comunicación o comunicación saludable con aquellos que respetan nuestros límites y valores. De esta manera podemos elegir conscientemente a un socio, en lugar de reproducir inconscientemente escenarios incómodos.

Conclusión
La situación contradictoria de “no te gustan los que te gustan, y amas a los que no te gustan” es familiar para muchos. Está arraigada en factores socioculturales y evolutivos: el principio de escasez, la autoestima, la idealización de lo inaccesible, todos los cuales influyen en nuestras simpatías. Al ver estos mecanismos en acción y comprensión exactamente cómo funcionan, podemos cambiar el escenario y elegir aquellos con los que somos realmente cómodos e interesantes. Es importante recordar que la satisfacción en una relación no se logra mediante la búsqueda constante de un fantasma, sino mediante el respeto mutuo, la apertura y la comprensión sincera. La auto felicidad, después de todo, es más importante que juegos artificiales de inaccesibilidad y caza.

Glosario
Principio de escasez (Principio de escasez) Un efecto psicológico en el que un recurso escaso o inaccesible adquiere mayor valor y atractivo.
Autoestima La evaluación de una persona de su propia importancia, competencia y cualidades personales; afecta al estado emocional y los motivos de comportamiento.
Disonancia cognitiva La incomodidad psicológica que ocurre cuando las creencias y acciones de una persona se contradicen.
La psicología del apego Una rama de psicología que estudia cómo las relaciones infantiles con los padres afectan el comportamiento y las respuestas emocionales en la edad adulta.
Efecto de Halo La tendencia a atribuir una serie de características positivas a una persona (o objeto) basado en una impresión favorable.
neuronas espejo Células especiales en el cerebro que se activan observando a otros y promoviendo el aprendizaje y la empatía.
Idealización El mecanismo de protección psicológica, en el que una persona atribuye a alguien cualidades altas que no corresponden a la realidad.
Trofeo. (en un sentido figurativo) - una metáfora para el objeto a buscar, que se convierte en una prueba de su propia importancia.