Aprende a esperar

Más que nada, odio esperar. ¿El tiempo del mar, es la reparación del final, responde la carta? ¡Un período de incertidumbre mientras se esfuerza! ¿Tal vez es un fracaso aceptar? O por malentendido, ¿puedo tener alguna influencia en todo este silbido?

Esperar un minuto me hace muy vulnerable, y me ata la mano y el pie. Como cuando era muy joven, cuando miré por la ventana de la guardería y esperé a mi madre para venir. La espera era insoportable, y la vida parecía congelarse. ¿Cómo puede ser la vida para una chica de dos años, si no hay madre?





Desde entonces, la espera me ha hecho muy débil y sin vida, irritando con su inexorabilidad y evitando que mire alrededor. Entonces, en este abismo de dolor de alienación y malentendido, fue imposible imaginar que usted puede jugar con otros niños, que usted puede acercarse al maestro y hacer preguntas, que de alguna manera puede involucrarse en la vida, y no experimentar el tiempo como algo donde la vida realmente no existe. Pare y no se mueva para que la primavera finalmente llegue.

Para muchos, mucha gente, esta experiencia infantil hace difícil soportar la incertidumbre de que un carro y un pequeño carro presente en nuestra vida diaria. Desde aquí, las piernas crecen en defensas como el control todopoderoso. Para ponerlo en términos humanos, la fantasía que puedo controlar todo. Y si había una tristeza en la vida, entonces soy culpable y me siento culpable. No miré, no miré, me perdí y lo exploté.

Por cierto, son las chicas de diferentes edades las que están cargadas de culpa las que tienen una ansiedad abrumadora, que a veces es aterradora de sentir. Tienes que protegerte de la ansiedad de todas las formas conocidas. Algunos, por ejemplo, comienzan a correr a adivinadores o se sumergen en un ritual neurótico para encontrar al menos algún apoyo en este difícil negocio - para mantener un dedo en el pulso del mundo. ¿Y si no lo sigo? ¿Y si extraño? Y entonces mi madre me dejará en la guardería otra vez, y seré así otra vez.

El hecho es que lo único que realmente puedes perder en este estado es el sentimiento de la plenitud de tu propia vida.

¿Cómo sales de este miedo y empiezas a vivir?

Para empezar, por supuesto, es lógico admitir que ese miedo existe. Venir cara a cara con la realidad, que depende de ti, no depende. Enfrente tus propias experiencias en nombre de esa niña o de ese niño pequeño, acéptalas.

Y para tratar de mantener dos pensamientos dentro de nosotros: como niños, tuvimos el derecho de sentir todo este dolor de rechazo, todavía podemos sentirlo y experimentarlo, especialmente cuando no todo depende de nosotros. Pero al mismo tiempo, la infancia ha terminado, y sobrevivimos y podemos seguir adelante. Incluso el dolor más severo no se aplastará, pero servirá de ocasión para estudiarse.

Recuerdo haberme dicho muchas veces: ¡Para, Lika! Mi madre vino, la tomó del jardín de infantes, y todos están vivos y bien. Mira alrededor, deja de jugar caracol y escóndete en la cabaña. ¡Adelante, Lika!

Sí, no puedo influir en muchos procesos alrededor de mí, pero al menos puedo hacer algo agradable mientras tengo que esperar a que este órgano crezca, que sabe cómo confiar en sí mismo y en otros, que está lleno de optimismo y apoyo maduro saludable.

Fue en esta ola que una vez decidí cumplir mi viejo sueño, de repente compré un boleto a un país cálido y voló allí durante tres meses. Todas mis pertenencias encajan en unas cajas y fueron a amigos en el baño. Por primera vez en mi vida, no tenía llave de casa porque no tenía casa. He dado un paso hacia lo desconocido, confiando en el flujo de la vida.

Y en medio del invierno, volé solo a una isla distante, donde me di una gran oportunidad para estar solo y ponerse en contacto con este misterio - para esperar el clima junto al mar. Esperando que algo crezca y se transforme dentro, esperando que algo nuevo aparezca en lugar del viejo. Mientras la madre interna trabaja en algún lugar, decide dar un paso sin precedentes – para sentir este mundo de todos los lados.

Recuerdo durante todo un mes, cuando la primera euforia de un lugar inusual, comida inusual e increíble libertad pasó, después de un día de trabajo en la oscuridad, viniendo a mi playa favorita en el otro extremo de la isla y vagando durante horas en el borde del surf, hablando con Dios.

Estaba tocando y gritando cosas como: "¿Por qué tengo que ir a esta terapia perpetua, recogerme, resolver problemas, analizar, sentir, experimentar?" ¿Por qué clase de pecados he sido enviado para limpiar todos estos escenarios familiares y traer orden interminable a mi mente y alma? ¡Oh, individuación odiosa! Dios, es muy feo de tu parte sumergirse en este pantano y mirar desde el paraíso como estamos aquí, como el pescado en un acuario, luchando por la supervivencia.

Un psicoanalista para quien estoy experimentando un análisis personal me hizo una pregunta: ¿Por qué te sientes como una víctima?

Hmm. Sí, y a los 2 años, sentado en una ventana, y a los 30, caminando alrededor de un lugar muy cercano al paraíso en la tierra, me sentí como una víctima. Y me sorprendió que incluso en condiciones que sólo podía soñar con antes, encontré limones y empecé a comerlos frenéticamente. ¿Por qué estoy haciendo esto? Entonces. Sentí que tenía el dedo en el pulso.

Fue por este sentimiento que intenté ocultar todos estos años, criado alrededor de mí actividad violenta, controlándome a mí mismo y a mi vida con meticulosidad inviable. ¡Estaba tan asustada de darme cuenta de esta adicción! De mi madre, de la vida, de esas opciones que mis seres queridos y el universo mismo hicieron para mí.

aaaaa Parece que es cuando me sentí listo para entrar en un mundo donde hay más que responsabilidades, reglas, límites y límites. Déjate ser espontáneo.

¿Qué es la espontaneidad verdadera? Esta es la capacidad de manifestarse de acuerdo con sus deseos y adecuadamente la realidad circundante. Esta es la capacidad de confiar en el flujo de eventos y esperar, llenando su vida con algo simple, pero muy importante. Por ejemplo, cocinar, limpiar la casa, rutina diaria de trabajo.

A veces me pregunto cómo sería si pudiera permitirme salir de la ventana a la edad de dos años y ir a jugar con las chicas con muñecas, mostrar mi lengua a los chicos y discutir con el profesor el hermoso gatito que vi en la calle esta mañana. A veces me gusta fantasear al respecto, porque entonces el alma está llena de un sentimiento muy cálido.

Pero por otro lado, entiendo perfectamente bien que si fuera tan perfecto, nunca habría encontrado mi vocación. No apreciaría los descubrimientos que he hecho. No conocería a gente que me importa. Tal vez Habría vivido mi vida sin trauma infantil, en paz y tranquilidad. ¿Habría probado tanto el mundo? ¿Aprendré a esperar y esperar? ¿Confianza? ¿Lo sientes? No lo sé. Afortunadamente, la vida no tiene inclinación subjuntiva.

Crédito: Lidia Sideleva

Fuente: www.matrony.ru/vyiuchitsya-zhdat/