La verdad o la falsedad no es tanto una cuestión de moralidad. .

Cuando nuestros hijos comienzan a mentirnos, para la mayoría de los adultos, es una señal para atacar en la lucha por la verdad y la honestidad. El niño que nos defraude está sujeto a sucesivamente o arbitrariamente:

• interrogatorio,
• vergüenza,
• presión,
• amenazas,
• Intentando activamente descubrir “ toda la verdad. ”

Y lo más triste es que los padres están absolutamente convencidos de que el niño mismo es culpable de la mentira, y su comportamiento "vicioso" debe ser erradicado inmediatamente.





Es importante entender que mentiras infantiles, Con mayor frecuencia (con excepción de una cierta patología mental) Estas son las consecuencias de la relación padre-hijo equivocada.. Y así, en primer lugar, los padres deben preguntarse: “¿Qué estamos haciendo mal?” y al menos tratar de ver este incidente como un síntoma.

¿Cuando un niño no tiene nada que ocultar? Cuando comprenda, adivine e incluso mejor sepa de su propia experiencia que no importa lo que comparta con sus adultos cercanos, recibirá ayuda, apoyo, explicación. No será atacado con acusaciones, insultos, no comenzará a aplicar varias sanciones punitivas, y sobre todo, será detenido si violó algunas reglas y leyes, tratar de escuchar, entender. Será ayudado a lidiar con lo que ha hecho, y juntos podrán darse cuenta de lo que guió al niño en una situación difícil para él, ayudar a expiar por culpa o corregir un error.

La acusación y la vergüenza suelen empeorar las cosas. Porque en respuesta a la reacción excesiva, quieres esconderte aún más cuidadosamente. Cuando un niño con regularidad o al menos varias veces seguidas se encontró con una reacción inadecuada del padre, se ve obligado a ocultar lo que pasó no sólo para “ocultar el castigo”, sino también para hacer frente de alguna manera al estrés que se ve obligado a experimentar solo. Después de todo, al menos no tendrá que responder por los sentimientos de su padre que cayó en efecto. Es decir, para todo lo que le sucedió, para procesar las consecuencias de su llamamiento de ayuda, de muchas maneras excesivo, y no ayudarle a entenderse.

Le digo a los padres que se resisten a mentir a sus hijos: “Los niños están mintiendo a la pared. ”. Significa que tu relación es tal que no puede decirte la verdad porque sabe que sólo empeorará. Y regañar a un niño sólo por tratar de cuidar de sí mismo es por lo menos corto, especialmente si él ya no espera ver apoyo y apoyo en sus padres en una situación difícil.

La mayoría de los padres, de la manera farisaica, en mi opinión, envuelven las mentiras de sus hijos en un paquete de una extraña moralidad. Claro que las mentiras son mentiras. Pero los adultos a menudo se comportan como si ellos mismos son siempre honestos de cristal, y nunca mienten en situaciones donde es importante para ellos también salvar su rostro, es aterrador revelar alguna verdad complicada o simplemente no quieren compartir algo desfavorable con todos, exponerse a sí mismos en una luz desventajosa.

Al mismo tiempo, el deseo de sus hijos de considerar algo como su asunto personal, no dejar a nadie en su espacio íntimo y no dedicar a aquellos a quienes no confían en él, por alguna razón se considera un gran “pecado”. Y la indignada exclamación de tal padre, “¿No confías en nosotros?” es considerada posible, aunque ellos mismos no hicieron absolutamente nada para construir tal confianza. Especialmente si no respetaban sus fronteras psicológicas y personales, no entendían, no creían, no daban la oportunidad de averiguarlo por sí mismos.

Por razones obvias, La mayoría de todo, tratan de ocultar y engañar a los hijos de padres sobrecontrolados.. Aquellos para quienes un conocimiento profundo del otro es un medio necesario para tratar con su propia ansiedad. O aquellos que tienen mucho miedo de los errores de la infancia, y por lo tanto les gusta educar sobre el principio: “para que fuera malo” y “para que recuerden de una vez por todas”. . ?

Son los que están dispuestos a descubrir la verdad. Apagan bolsillos, cajones de escritorio, leen diarios y notas para niños. Y, por desgracia, la mayoría de las veces no entienden, no se dan cuenta de que esto finalmente destruye la confianza, la intimidad, destruye las relaciones, y hace que el niño sólo más hábilmente miente, ocultar, mantener los restos de importante e íntimo lejos de los ojos de los padres.

En tal control y violación de fronteras no hay "bueno" imaginario para el niño. No hay formación en reglas y normas morales, más bien aprender lo contrario: cómo defraudar los límites de otras personas (es decir, llegar donde no se te permitió), la ansiedad excepcionalmente alta del padre y sus intentos imparables de controlar y mantener la autoridad parental, que ya ha perdido junto con la pérdida de confianza.

Si desea que su hijo comparta sus experiencias o eventos con usted, entonces usted debe aprender a entenderlos, ayudarles a lidiar con lo que pasó, y no ocultar sus propias experiencias significativas de ellos. Al mismo tiempo, es importante tener cuidado y decir la verdad, formularla de forma que el niño pueda percibir y digerir de acuerdo con su edad.





Si se está divorciando, es importante decirle a su hijo lo antes posible. Pero no lo dediquen a los detalles de cómo “su padre nos dejó miserables y fue a la joven perra” u otros detalles de la vida íntima. Vale la pena decirle que los padres vivirán ahora separados, porque su relación ha terminado, han dejado de amarse. Pero ambos lo aman mucho y siempre lo amarán porque es su hijo. Visitará a su otro padre en su otro hogar o familia. También es importante decir que el niño no es culpable de esta ruptura y es su decisión adulta.

También vale la pena hablar con el niño sobre otros acontecimientos importantes en la familia, la muerte de seres queridos, sus enfermedades y los próximos cambios. No podemos ocultar nuestros sentimientos, pero decirle al niño que haremos frente a nuestras experiencias. “Tu abuela murió, todos estamos muy tristes y llorando, la extrañaremos, pero lo superaremos”. "Tu abuelo está en el hospital, va a tener una operación importante, estamos muy preocupados, estamos muy preocupados, pero realmente esperamos que todo vaya bien".

Esta es una ilusión común de los padres que si un niño no sabe acerca de algunos eventos y experiencias en la familia, entonces es más seguro. De hecho, los niños siempre sienten el campo emocional de la familia, especialmente cuando alguien está llorando, molesto, tenso, en pena. Él no sabe cómo explicarlo, interpretarlo, y, dependiendo de su imagen del mundo, lo explica a su manera. Y muy a menudo en colores más oscuros de lo que realmente es. Por ejemplo, “Grandma fue a algún lugar, debo haber sido malo”. Mis padres se divorciaron por mí porque no obedecí. ”



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Así que la verdad o la falsedad no es una cuestión de moral, es una cuestión de respeto, confianza y poder ver a la otra persona como verdaderamente cercana.



Autor: Irina Mlodik



P.S. Y recuerden, simplemente cambiando su conciencia – juntos cambiamos el mundo!

Fuente: im.appme.ru/text/616/