Права або помилковість не так багато матерії моральності. . й

Коли наші діти починають лежати нам, для більшості дорослих це сигнал для атаки в боротьбі за правду і чесності. Дитина, яка заперечує нас, піддається успіху або довільно:

• допит,
• шемале,
• тиск,
• загрози,
• Активно намагається дізнатися «Все правду. й

І найсмачніша річ, що батьки абсолютно переконані, що сама дитина повинна бути благною для брехні, і його «свідомий» поведінка повинна бути вилучена відразу.





Важливо розуміти, що крихітка, Найчастіше (за винятком певної психічної патології) Це наслідки неправильних батьківських відносин.й І так, перш за все, батьки повинні запитати себе, «Що ми робимо неправильно?» і хоча б намагатися подивитися цей інцидент як симптом.

Коли дитина нічого не приховує? Коли він розуміє, вгадає, і навіть краще знає від власного досвіду, що він ділиться своїми близькими дорослими, він отримає допомогу, підтримку, пояснення. Він не буде атакувати звинуваченнями, ізоляціями, він не почне застосовувати різні штрафні санкції, а над усім, він буде припинено, якщо він порушує деякі правила та закони, намагатися слухати, розуміти. Він допоможе боротися з тим, що він зробив, і разом вони зможуть реалізувати те, що керуючись дитиною в важкому стані для нього, допомогти вдатися до провини або виправити помилку.

Прискорення і гоління зазвичай роблять речі гірше. Тому що у відповідь на перебіг, ви хочете приховати ще більш ретельно. Коли дитина регулярно або принаймні кілька разів поспіль зустрілася з неадекватною реакцією батька, він змушений приховати те, що сталося не тільки для того, щоб «покарати від покарання», але і для того, щоб як-небудь впоратися з стресом, що він вимушений відчувати себе окремо. По-перше, принаймні, не доведеться відповісти на почуття свого батька, які впали в дію. Це, щоб все, що сталося до нього, обробляти наслідки його звернення за допомогою, багато способів надмірного, і не допомагаючи йому зрозуміти себе.

Я розповідаю батькам, які проживають у своїх дітей: «Діти лежачи до стіни. йй Це означає, що ваші відносини такі, що він не може сказати вам правду, тому що він знає, що це буде тільки гірше. І простягаючи дитину тільки для того, щоб піклуватися про себе, принаймні, короткозорий, особливо якщо він більше сподівається, щоб побачити підтримку і підтримку батькам у важкому стані.

Більшість батьків, в гаріському шляху, на мій погляд, загортають дитину в пакеті дивної моральності. Звісно, лежить. Але дорослі часто заважають, ніби вони самі завжди кришталеві чесноти, і ніколи не лежать в ситуаціях, де важливо для них також врятувати їх обличчя, страшно розкрити якусь складну правду або просто не хочеться поділитися чимось несприятливим з усіма, щоб піднести себе в небезпечне світло.

У той же час бажання своїх дітей розглянути щось, як їх особиста парафія, не дозволяти нікому в їх інтимний простір, а не присвячувати тим, хто не довіряє йому, з якоїсь причини вважається великим «соном». І непристойна розголошення такого батька, «Чи не довіряємо нас?» вважається можливим, хоча вони самі абсолютно нічого не будували таку довіру. Тим не менш, якщо вони не поважали своїх психологічних і особистісних кордонів, не розуміли, не вірили, не давали можливість розібратися в собі.

З явних причин, Більшість з них намагаються приховати і освіжити дітей перепідконтрольних батьків.й Ті, для яких є обов’язковим засобом боротьби з власною тривожністю. А ті, хто дуже боїться помилок дитинства, і тому їм подобається навчатися за принципом: «так це було погано» і «так, як раз і назавжди запам'ятовується». . ?

Вони є тими, хто бажає розкрити правду. Вимкніть кишеню, перевірте стільниці, прочитайте дитячі щоденники та ноти. І, алас, найчастіше вони не розуміють, що це остаточно руйнує довіру, інтимність, знищує стосунки, і робить дитину більш вміло лежати, приховати, зберігати залишки важливого і інтимного від очей батьків.

При такому контролі та порушенні кордонів не існує явних "добрих" для дитини. Не існує ніякої підготовки в моральних правилах і нормах, досить навчаючи протилежність: як розводити інші межі людей (тобто отримати де ви не змогли), виключно високу тривожність батька і його непристойні спроби контролювати і підтримувати батьківський орган, який він вже втратив разом з втратою довіри.

Якщо ви хочете поділитися своїми враженнями або подіями з вами, то ви повинні навчитися розуміти їх, допомогти їм боротися з тим, що сталося, і не приховувати свої суттєві власні враження від них. У той же час важливо бути обережними і розповісти правду, сформувати його у вигляді, що дитина зможе сприймати і засвоювати відповідно до свого віку.

16



Якщо ви хвилюєтесь, це важливо, щоб розповісти дитині якомога швидше. Але не варто забувати про те, як «навіть тато, залишивши нас нездатними і пішли на молодий прикус» або інші деталі інтимного життя. Варто сказати йому, що батьки тепер живуть окремо, бо їхні відносини закінчилися, вони перестали любити один одного. Але вони люблять його дуже багато і завжди будуть любити його тому, що він їхня дитина. Він побуватиме в іншому домі або сім'ї. Також важливо сказати, що дитина не винить за цей розрив і це їх доросле рішення.

Також варто говорити про інші значущі події в сім'ї, смерть близьких, їх хвороби і майбутні зміни. Ми не можемо приховати наші почуття, але розкажемо, що ми впораємось з нашим досвідом. «Ваша бабуся загибла, ми всі дуже сумні і крісельні, ми пропустили її, але ми опинилися.» "Ваш дід знаходиться в лікарні, він збирається мати велику операцію, ми всі дуже хвилювалися, ми дуже турбуємося, але ми дійсно сподіваємося все добре."

Це спільна батьківська ілюзія, яка якщо дитина не знає про деякі події і враження в сім'ї, то він настільки безпечний. По суті, діти завжди відчувають емоційне поле сім'ї, особливо коли хтось лікує, зміщує, лосось, в горах. Він не знає, як його пояснити, інтерпретувати, і в залежності від його картини світу, пояснює його власним чином. І дуже часто в темних тонах, ніж це дійсно. Наприклад, «Грандма пішов десь, я повинен був поганий». "Мої батьки розлучалися через мене, бо я не обійшов. й



Цікаво. Прості способи, щоб допомогти дитині Deal З Anger

Як встановити пов'язки без загартування дітей



Так правда або помилковість не є проблемою моральних прав, це справа поваги, довіри і бути в змозі бачити іншої людини, як дійсно близько.



Автор: Ірина Молодік



П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: im.appme.ru/text/616/