У каждой потребности есть обратная сторона. Никого не удивляет, что даже самая вкусная и любимая еда способна вызвать отвращение, если продолжать ее потреблять, не замечая сытости.

В античности этот механизм очень просто обходили, используя павлиньи перья.Но, как бы там ни было, выделение должно уравновесить поглощение, чтобы не случилось отвращение.





То, что очевидно с пищей, почти всегда игнорируется в отношениях. А между тем механизмы удовлетворения потребности в пище работают потом всю жизнь в других потребностях. И любой, даже самой волшебной и ценной близостью можно объестся.

В общем-то,  это момент, когда неплохо отойти в сторону, побыть в уединении.

Так или иначе выделить полученное в среду. Но нет! Зачем отрываться от удовольствия, привычного способа его получать? Можно еще настойчивее, еще дотошнее вцепляться в объект (а в этот момент он уже и впрямь становится объектом) в попытке насытить то, что перенасыщено.

У каждой потребности есть обратная сторона. У близости – это дистанция, границы. Не имея возможности отходить, невозможно почувствовать аппетит в отношениях.

Проведите эксперимент. В тот момент, когда как Вам кажется, Вы очень сильно нуждаетесь в том, чтобы быть рядом с партнером, отойдите от него. Погуляйте по улице. Или просто проведите вечер в раздумьях. Дайте себе пространство и время. Позвольте себе соскучиться. Возможно, на это не хватит одного вечера. Или даже одного месяца. Но гарантирую Вам, что после этого сближение с ним Вы переживете совершенно иначе.

Только не стоит путать нуждаемость в Другом, желание насытиться за счет него с собственным желанием отдавать Другому.

Отдавать можно разное. Смех и слезы. Горе и радость. Стыд и гордость. Восторг и уныние.

И тогда происходит волшебство. Отдавая тому, что тоже готов отдавать, Вы получаете Отклик! В этом рождается совместность. Что-то большее суммы двух частей. Что-то третье. Что-то особенное.





В постоянном донорстве или поглощении этого третьего просто нет. Есть Я-нуждающийся и Ты-наполняющий.

Есть то, что я хочу взять у тебя. И тогда рано или поздно я лопаюсь, меня разрывает на части, я теряю целостность.

Это еще если на мою нужду откликнутся, и будут наполнять меня.Но чаще бывает иначе: острая нуждаемость с одной стороны, и обещание наполнять с другой. Обещание, которое никогда не превращается в действие.

В гештальт-терапии есть такой механизм прерывания контакта: профлексия. Это когда я делаю другим то, в чем нуждаюсь сам. При этом подсознательно надеюсь, что они в ответ на мои действия также начнут обращаться со мной, но сам этого прямо не прошу. Но в случае «обжорства» применять осознанно немного модифицированную профлексию вполне адаптивно. Потому что поглощение наконец-то начинает сменяться выделением. А там уже недалеко до «делаю другому то, что хочу делать для него, но у него есть выбор -  брать это или отказываться».

Я хочу пожелать Вам жизни, сбалансированной по шкале «брать-давать». Равновесной жизни. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/72033/

Люди глубоко уважают мудрецов античности. Но почему-то не читают их труды. Интересный факт: если вы выбираете книги в секции «классика», а не на полках по саморазвитию, ваши шансы прожить счастливую жизнь значительно вырастают. А для счастья нам вполне достаточно идей, известных тысячи лет. 





1. Нас расстраивают не события, а убеждения

Представьте, от вас ушел любимый человек. Вам грустно? Мир никогда не будет прежним?

Теперь представьте тот же сценарий, но в конце вы узнаете, что этот человек — психопат, убивший троих своих прошлых партнеров. Вы огорчены, что вас оставили? Да нет же, вы перепуганы!

Становится ясно, что сам факт разлуки не так важен, как ваш взгляд на ситуацию.

Если вы теряете работу и уверены, что это была скверная должность, а поиски нового места не займут много времени, то вы не тревожитесь. Если же вы убеждены, что это была лучшая работа и другой такой вам никогда не найти, то вы опустошены.

Наши эмоции не случайны, они исходят из наших мыслей.

«Учения стоиков показывают, что нет плохих или хороших событий, есть лишь наше восприятие происходящего. Шекспир заключил это так: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого — это размышление делает всё таковым». И Шекспир, и античные философы уверяют нас в том, что мир безразличен и объективен. Как говорят стоики: «Это случилось со мной» и «Это случилось со мной, и это ужасно» не одно и тоже. Если же вы остановитесь лишь на первой части, то будете более жизнерадостны и сможете вынести что-то хорошее из всего, что бы с вами ни происходило».

Учение школы стоицизма было адаптировано известным психологом Альбертом Эллисом и повлияло на формирование рационально-эмоциональной поведенческой терапии — основного метода, помогающего преодолеть целый спектр серьезных проблем, от депрессии до неконтролируемой ярости.

Большинство переживаний вызвано нашими иррациональными убеждениями.

В следующий раз, когда столкнётесь с негативными эмоциями, не фокусируйтесь на событии, послужившем причиной. Задайте себе вопрос, насколько ваши мысли рациональны:

Если мой партнер ушел от меня, я никогда не оправлюсь от этого.

Если я потеряю работу, моя жизнь окончена.

Если я не дочитаю до конца этот пост, автор возненавидит меня.

Эти суждения иррациональны, и именно они провоцирует беспокойство, злобу или депрессию.

Измените ход ваших мыслей, и вы сможете совладать с эмоциями: «Даже если он/она бросит меня, я встречу кого-нибудь другого. Это уже случалось раньше, и я справился».

Но что же делать, если вы переживаете по поводу будущего?

2. Контролируйте то, что можете, и игнорируйте остальное

Вам знакома Молитва Безмятежности? (Ее автор - Рейнхольд Нибур, американский теолог, живший на рубеже XIX-XX веков):

«Господи, даруй мне умение принять то, что я не могу изменить,

Мужество, изменить то, что мне подвластно,

И мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Рейнхольд Нибур пришёл к этой мысли в тридцатые годы прошлого столетия. Стоики проповедовали эту простую идею еще 2000 лет назад. Философы античности много внимания уделяли контролю, но всё же не были помешаны на нём. Ключевая мысль стоицизма: «Могу ли я как-то повлиять на это?»

Если да, делайте это. Если же не можете… значит, что вы не можете. Переживания не приводят ни к чему, кроме стресса.

«Согласно учениям стоицизма, зачастую то, что нас беспокоит — это то, над чем мы не властны. Например, у меня запланировано на завтра важное дело, и я переживаю по поводу дождя. Не имеет никакого значения, сколько я буду нервничать. Дождь от этого не прекратится. Стоики утверждают: «Вы не только будете счастливее, если научитесь различать ситуации, в которых можете и не можете повлиять на происходящее, но и станете более продуктивны и эффективны, если направите свою энергию всецело на то, над чем имеете контроль».

В следующий раз, когда будете переживать по поводу происходящего, остановитесь на секунду и спросите себя: «Могу ли я повлиять на события?» Если да, то перестаньте волноваться и возьмитесь за работу. Если же вы не в силах контролировать ситуацию, переживания не улучшат положение дел.

Грусть, злость, переживания — это иррациональная реакция и не лучший способ реагировать на происходящее.

Как же тогда относиться к событиям, которые идут не по плану?





3. Принимайте всё, но не будьте пассивны

С этим пунктом связано больше всего проблем. Никто не любит слово «принимайте». Для многих оно означает смириться и сдаться. Но это не так.

Давайте посмотрим на это по-другому. Какой антоним у слова «принимать»? Отрицать. Никто никогда не рекомендует отрицать происходящее.

Альберт Эллис советовал людям исключить из своей речи слово «должен». «Должен» — и есть отрицание. Как бы вы ни хотели, ваши ожидания не будут преобладать над реальностью.

• Мои дети должны вести себя хорошо. (Но они так не делают)
• Дорога должна быть не так загружена. (Но мы уже битый час стоим в пробке)
• Дождь не должен был идти. (Но на улице ливень)

Отрицание — иррационально, а иррациональные убеждения — корень негативных эмоций. Поэтому первый шаг — это принять реалии настоящего. Но это совсем не значит, что вы должны быть пассивны.

Вы принимаете тот факт, что идёт дождь. Отрицание и «должен» ничего не поменяют… Но это не значит, что вы не можете взять с собой зонт.

«В нашем понимание принятие — синоним смирению, но для стоиков это значит принимать факты, как они есть, а потом уже решать, что с ними делать. Проблема в том, что из-за наших ожиданий, мы воспринимаем принятие как подчинение обстоятельствам, тогда как в действительности мы и не представляем, что может произойти. Как говорят стоики: «Давайте не будем тратить энергию на поиски того, что вне нашего контроля, лучше примем эти факты, будем двигаться дальше и посмотрим, что с этим можно сделать».

В следующий раз, когда всё пойдёт не так, как было задумано, не отрицайте, примите это. Спросите, можете ли вы повлиять на происходящее? Если да, сделайте что-нибудь. Если же нет, спросите себя, рациональны ли ваши убеждения.

Именно так вы уйдёте от «Не должно было быть дождя! Теперь мы не можем пойти в парк! Весь день испорчен!» к «Идёт дождь, значит никакого похода в парк. Давайте тогда посмотрим хороший фильм!»

Итак, мы разобрали учения стоицизма о том, как совладать с негативными эмоциями. Это наша защита. Теперь давайте поговорим о нападении — о том, как улучшить положение.

4. Решите, чьим ребенком вы будете

Знаю, знаю, звучит бессмысленно. Дайте минутку,  я сейчас всё объясню.

Всё то, о чем мы говорили ранее, происходит в голове. И как мы уже выяснили, именно из головы исходят почти все наши проблемы. Но если мы хотим улучшить ситуацию, необходимо учиться у других людей.

Вы не одни в этом мире. Так много всего можно узнать от других людей: примеры для подражания, менторы. Сенека, один из столпов стоицизма, выразил эту мысль в красивом высказывании, которое я очень люблю:

«Мы любим повторять, что не можем выбирать родителей, что они определяются нам волей случая, тем не менее мы по-настоящему властны выбрать, чьим сыном хотим быть».

Когда я общался с профессором Андерсом Эриксоном, автором теории о 10 000 часов практики, которые способны сделать любого экспертом, он сказал: если хочешь стать лучше в любой сфере, то первый шаг — это найти наставника.

Андерс: «Необходимо поговорить с человеком, которым восхищаются, который выполняет нечто на таком уровне, которого вы хотели бы достичь.Наличие такого ментора поможет понять, что возможно требуется изменить, чтобы достичь желаемого уровня мастерства. Спросите этого человека, как он достиг своего, попросите помочь вам определить то, что мешает вам на данный момент достичь желаемого, и каковы последующие шаги в направлении цели».

В следующий раз, когда вы сталкиваетесь с препятствием, подумайте о человеке, которым восхищаетесь. Исследования показывают, что вопрос «Что бы ________ сделал на моём месте?» может оказать сильное позитивное влияние на ваше поведение.

Примеры для подражания и менторы отлично помогают достичь лучшей версии себя. Однако, как убедиться, что вы действительно совершенствуетесь? Как узнать, что вы прогрессируете на выбранном пути?

5. Утренние и вечерние ритуалы имеют существенное влияние

Огромное количество исследований подтверждают, что ритуалы могут значительно улучшить нашу жизнь. Какой вид ритуалов рекомендовали стоики?

Утренний и вечерний ритуалы. Один — чтобы помочь вам подготовиться к настоящему дню, и другой — чтобы оценить, как прошел этот день, и что можно исправить в дальнейшем.

«Стоицизм учит нас начинать день с ритуала, который напоминал бы то, с чем нам предстоит столкнуться. Марк Аврелий  говорил: «Сегодня люди, которых ты повстречаешь, будут…» и затем он перечислял все негативные черты, которые могли бы повстречаться в течение дня. Это не пессимистическое отношение, он говорил: «Теперь, когда ты уже знаешь всё это, то уже не воспринимаешь всё на свой счёт и не пытаешься понять, почему человек ведёт себя именно так, прощаешь и любишь их несмотря на это».Стоики верили, что необходимо начинать день с медитации, подготавливая себя к грядущему, и заканчивать, размышляя о том, что произошло, и что можно исправить».

Стоики не верили в совершенство. Они воспринимали, что все мы в постоянном процессе работы над собой. Вы всегда можете стать лучше. Как говорил Сенека: «Пока вы живы, продолжайте учиться жить».

Подведём итоги:

Пять пунктов, как мудрость античных философов может помочь вам быть счастливее:

• Нас расстраивают не события, а убеждения: лишь конец света действительно означает конец света.
  
  
• Контролируйте то, что можете, и игнорируйте остальное: беспокойства еще никогда не исправляли ситуацию.
  
  
• Принимайте всё, но не будьте пассивны: никто не советует отрицание. Принимайте. И затем действуйте.
  
  
• Решите, чьим ребенком вы будете: Что Бэтмен сделал бы в этой ситуации?
  
  
• Утренние и вечерние ритуалы имеют существенное влияние: планируйте день, а потом подводите итоги.
  
  

Книга Марка Аврелия «Размышления» начинается достаточно необычно: он перечисляет всех, перед кем находится в долгу, за их помощь. Это своего рода лист благодарностей.

Философы-стоики уделяли много внимания благодарности. В «Размышлениях» Марк Аврелий написал: «Не заостряйте внимание на вещах, что вам не принадлежат, как если бы они были вашими. Но считайте благословения, что действительно вам принадлежат, и подумайте, как сильно бы вы их желали, не будь они вашими».

Тысячи лет спустя учёные поддержат его в этом убеждении. Исследования показывают, что, представляя свою жизнь без заветных моментов, люди начинают больше ценить то, что с ними произошло. Это делает нас более благодарными и счастливыми.

«Что если я бы никогда не встретил своего спутника/цу жизни? Если бы у меня не родились дети? Я так счастлив, что они есть в моей жизни».

Вам не нужны все эти блестящие безделушки, чтобы быть счастливым. Остановитесь на секунду, чтобы осознать ценность великолепных вещей, которыми вы уже обладаете.

Мы, как правило, переоцениваем новизну. Порой идеи, которым уже тысячи лет — это всё, что требуется для счастья. опубликовано 

 

Автор: Эрик Баркер, перевод Леры Петросян

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

 

 

Источник: interesno.co/myself/b834e9ca72b4

Ребенок в семье перенимает традиции, ожидания, шаблоны, которые проносит через всю свою жизнь и передает собственным детям. В этих шаблонах заранее запрограммировано «что такое хорошо, что такое плохо», как можно и как нельзя поступать.

 





Семейные сценарии и мифы во многом определяют успешные стратегии выживания рода, поэтому очень глубоко укореняются в сознании. Они работают даже тогда, когда нет угрозы выживанию, и могут не подходит для решения тех проблем, с которыми сталкивается очередное поколение. Из-за этого у людей нередко возникают проблемы в семье.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК ПОВЛИЯТЬ НА СОБСТВЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Нередко шаблоны семейного сценария способны негативно сказаться на браке, семье, судьбе в целом. Чтобы разрешить эту проблему, нужно осознать, какие именно убеждения мешают выстраивать счастливую жизнь.

Есть способ определить некоторые из них:

• Выберите время, когда вам никто не помешает, и на бумаге запишите список основных убеждений и установок, которыми руководствуетесь в жизни.
  
  
• Напротив каждого пункта списка запишите, что вы получаете от этой установки (чем она мешает и как помогает в жизни).
  
  
• Решите для себя, насколько полезно убеждение. Если оно ограничивает вас в чем-то, то подумайте, как его можно изменить, чтобы исправить ситуацию.
  
  
• Если не получается сделать каждую установку полезной, то постарайтесь изменить ее так, чтобы она хотя бы не портила жизнь.
  
  

Семья для ребенка формирует систему ценностей, но не все они полезны во взрослой жизни следующего поколения. Вы можете создать собственную систему ценностей, которая будет отличаться от семейной и лучше подойдет для успешного взаимодействия с мужем или женой.

 





Если трудно выделить мешающие установки и убеждения самостоятельно, поможет семейный психолог: консультация, общение с обоими партнерами выявят основные шаблоны семейных сценариев супругов.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ?

У людей с разными семейными сценариями могут быть совершенно различные представления о том, что важно в отношениях. Например, если для мужчин важнее сексуальное удовлетворение и проявление уважения со стороны второй половинки, то женщинам чаще нужны нежность, романтика и финансовая поддержка.

Не существует абсолютно несовместимых по характеру людей, а разводы обусловлены тем, что супруги не понимают потребностей друг друга и не могут их удовлетворить. Из-за этого возникают ссоры, отчуждение.

Различия в привычках и вкусах могут быть не только врагами, но и союзниками в браке. Главное – правильно определить, чего партнеры ожидают друг от друга. Помощь психолога нужна, чтобы супруги смогли разобраться в себе и понять основные потребности. Это помогает спасти даже те браки, которые кажутся безнадежными.

Семейные сценарии можно изменять. Если вы понимаете, что есть установки и убеждения, которые мешают вам строить гармоничные отношения, запишитесь на консультацию. С помощью психолога вы сможете преодолеть любые трудности и построить крепкую семью. опубликовано 

 

Автор: Марина Смоленская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: marinasmolenskaya.ru/staty/semejnyj-scenarij-kak-on-vliyaet-na-lichnuyu-zhizn-i-otnosheniya-v-brake.html

Почему я такая плохая дочь?!

«Моя история не такая душераздирающая и с хронологическим развитием, какие вам пишут обычно, наоборот — дневниково-репортажная, попытка описать неописуемое, поймать воздух. По сравнению с историями, которые случаются у других – у меня вообще чепуха. Но только всю жизнь, со школы и до разъезда, я глухо и безмолвно ее ненавидела и безумно хотела как можно меньше времени проводить с ней рядом.И еще ненавидела себя за то, что ненавижу маму. Ведь не за что же! Почему я такая плохая дочь?!





Этот стыд делал меня еще несчастливей. И только спустя пару лет после того как я съехала от мамы, пожила отдельно, почитала «Токсичных родителей» – лет в 27 я осознала: все правильно, нормальная реакция психики на каждодневный пресс. Простила себя, стало легче, ну и личная жизнь заодно наладилась, и заедать стресс перестала.

Недавно мне пришлось пойти на невольный эксперимент. Его условия: теперь у меня младенец на руках, муж в длительной командировке. Логично, что мы решили поселить меня у мамы, помощь же. Живем, никаких скандалов, все замечательно, только обжираться я стала уже на третий день всем чем попало.

Поскольку я теперь взрослый человек, прочитавший кучу умных книжек по психологии, то я решила включить аналитику и понять, что происходит. А заодно вспомнила, как моя подруга пару лет назад пила чай вместе со мной и мамой. А когда моя мама ушла, то она спросила: «Как ты это терпишь? Она же за эти полчаса нахамила тебе три раза». Я удивилась, потому что никакого хамства не заметила. Подруга процитировала эти реплики.

Действительно, я вспомнила эти слова. Это было прямое хамство, только мое дрессированное сознание пропустило их мимо ушей, сказался опыт выживания. В нынешней ситуации можно было действовать по той же стратегии, притворяться (или по-настоящему быть) шлангом. Но тело мое сигнализировало явно, что хотя сознание слова игнорирует, бессознательное прекрасно их слышит, и душу мою они разъедают как ржавчиной.

Поэтому я пошла по другому пути.

Голосом Дроздова: а теперь, друзья, мы заведем «Дневник натуралиста» и будем записывать туда все, что происходит, а также пытаться найти закономерности этого зоопарка. Используем рационализацию для того, чтобы понять, что происходит с моими чувствами и имею ли я право их испытывать. Эти реплики и ситуации – совсем не «плохие», почему же они меня так бесят?

Участники: я (33 года), мама (55 лет, научная степень, здоровье хорошее, хорошо оплачиваемая и при этом не напряжная по затратам времени работа, есть бойфренд), младенец (грудной).

Итак, какие же методы используют матери-нарцисски, чтобы превратить своих дочерей в людей-невидимок?





ПОСЛАНИЕ №1: Твои личные вещи либо на самом деле мои, либо не имеют никакого значения (=мусор)

— Мама, пожалуйста, не используй это одеяло для затыкания щели под дверью, откуда дует. Это мое любимое дополнительное одеяло, я под ним сплю, когда мерзну.
— Возьмешь другое, они все одинаковые.

***

Собираемся на похороны моей бабушки, ее свекрови.
— Мама, не бери этот мой шарф! Мне его только муж привез из Парижа, он очень дорогой и я его ни разу не надевала! Я не хочу, чтобы он ассоциировался с похоронами!
— Дорогой? Отлично, я должна замечательно там выглядеть, ведь там будет вторая жена твоего отца.
Разумеется, мой шарф надела и пошла в нем. Надевать эту вещь я теперь не могу.

ПОСЛАНИЕ №2. Ты не должна выделяться, быть красивой, яркой.

— Вытри помаду, ты выглядишь очень вульгарно.

***
— Я освобожу тебе шкаф, если ты пообещаешь не пользоваться при мне помадой.

***

— Что у тебя с глазами такое странное?
— Ну я накрасилась просто.
— Сотри! Ты же хочешь быть красив… чистой.

***

Замечания по поводу того, как я воспитываю ребенка:
— Зачем ты говоришь своему ребенку „какая ты красивая“?! Нельзя говорить детям, что они красивые! Это их портит, они вырастают наглые и с самомнением!

***

Из прошлого: до 25 лет я не красилась, толстые очки, мышиный цвет волос, сросшиеся брови, кривые зубы. Обувь без каблуков («мама говорит, что любые каблуки очень вредно»), цвета одежды только коричневые и серые, фасон «библиотекарша». Мое преображение в нормальную женщину простить не может до сих пор и клеймит мой имидж постоянно (ни тату, ни пирсинга нет, все цивильно).

ПОСЛАНИЕ №3. У тебя не должно быть от меня никаких тайн

Слышит, что я разговариваю по телефону. Ей интересно. Заходит в комнату ко мне, слушает. По разговору не может понять, с кем я говорю.
Поэтому громко мне заявляет, перебивая:
— Как ты невежливо разговариваешь по телефону! Всегда обращайся по имени к тому, с кем говоришь!
Я не реагирую. Уходит, через две минуты возвращается и повторяет реплику. Я тогда, в телефон:
— А еще скажи, отец мой Иван свет Иванович, как себя чувствует мой брат младший, сводненький?
Ее перекашивает и она уходит из комнаты, хлопнув дверью.

***
Постоянно интересуется, что я делаю, о чем куда пишу, с кем разговариваю, куда хожу, когда гуляю, почему не добавляю ее на фейсбук, в комнату заходит без стука. Слова о том, что с самого детства я мечтала о замке на двери в свою комнату, восприняла как смертельное оскорбление и припоминала это мне еще неделю.

ПОСЛАНИЕ №4. Твои тонкие душевные переживания, важные планы, расчеты и мечты не имеют для меня никакого значения, у меня нет времени об этом думать, я все лучше знаю.

— Мама, у ребенка день рождения скоро, давай вместе сходим в кафе, отметим?
Соглашается, потом немедленно звонит своему бойфренду. Совершенно посторонний мне и моему ребенку человек, в обществе которого мне находиться некомфортно, о чем я много раз ей говорила. Но она очень гордится тем, что он есть.
— Привет! Нас с тобой пригласили в ресторан отмечать день рождения ребенка!
Все отменяю в итоге. Лучше никак.

***
Зову ее посмотреть, как буду кормить грудью (по ее просьбе). Она пьет чай с бойфрендом. Приходит с кокетливым смехом: «А вот он говорит, что тоже бы с удовольствием посмотрел!».
Пристрелите меня.

***
А вот не по моему адресу внезапно: ненадолго приезжал мой муж. Привез ребенку в подарок игрушку, уродскую, но долго искал и дорогая. Мой косяк – наедине сказала матери, что игрушка мне не нравится, не хочу ее ребенку давать, может ее куда-то деть. Вечером она говорит моему мужу:
— Я пошла поздравлять соседей и их внука, подай вот этот подарочный пакет.
Из пакета торчит эта самая игрушка. Мужа чуть удар не хватил.

ПОСЛАНИЕ №5. Я устаю намного больше тебя, ты должна мне помогать. По любым пустякам, по первому свисту

— Иди, включи мне чайник, я хочу чаю, пожалуйста.
— Мама, я сижу рядом с тобой и делаю маникюр, у меня руки в мыльной воде. Ты же ближе сидишь к нему.

***
Сижу в дальней комнате, успокаиваю ребенка, который орет. Мама зовет меня через весь дом. С ребенком (9 кг, у меня больная спина) на руках, не перестающим кричать, иду к ней («Она же слышит, что у нас происходит, значит, зовет по какому-то важному поводу, да?»). И слышу:
— Подай мне пульт с той стороны этого длинного стола, пожалуйста.
— Мама, ты же сидишь за этим столом сама, почему ты не встала и не взяла его? Я же с ребенком тут в запаре!
На самом деле ей лень было вставать из кресла. Но она отвечает гениально:
— Это ты пульт туда с утра положила, поэтому ты и должна мне его подать.

***
Таких ситуаций в день по мелочи набиралось штук пять, про «подай-принеси». Не нормальных обязанностей, которые люди делят при общежитии (помыть посуду, приготовить еду, вынести мусор), а реально какой-то фигни. Типа закрыть форточку у нее над головой, принести ей книгу из соседней комнаты, пересадить кошку с телевизора и т.п. Это было б норм, если б она была больна, а я без грудничка. Но не сейчас!

А ведь так было всегда.

Вспоминаю, как мамины подруги в детстве восхищались тем, какая у нее «послушная дочка». Но блин, это же полноценная работа горничной у отдыхающей миллионерши. Вспомнилось, что когда она обедала с подругами, я — подросток, сервировала стол и подавала перемены блюд как дворецкий: первое, второе, чаи, десерты и т.п., а они за два часа могли не вставать с дивана вообще.Неудивительно, что весь тот возраст я провела в бессильной рабской злобе.

Воспоминания всплывают кусками. Мокрая уборка, штопка, мытье посуды, глажка рубашек моему отцу – это точно было до 6 класса, потому что он еще не ушел. Увела его, кстати, коллега, которая по плохо отглаженным рубашкам просчитала, что дома у него все плохо.

Наказание: самое сложное – описать человеку, который никогда не был в такой ситуации, как тебя «наказывают» за непослушание. Вот делала я маникюр, поэтому не могла включить чайник. Она десять минут ждала, потом с тяжелейшим вздохом встала, сделала два шага (мне надо было сделать 10 шагов) и включила его сама. А потом, сидя рядом со мной, ничего не говорила, но так с поджатыми губами на меня смотрела долго, такую черную тучу излучала, что у меня возник рефлекс прям с мокрой рукой броситься за заваркой и так далее.

Это радиация. Я не знаю, как они это делают.

ПОДПУНКТ ПРЕДЫДУЩЕГО. То, что я прошу тебя делать, надо сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе ты плохая девочка

— На, отнеси это на кухню! Бери!
— Мама, я не могу это взять прямо сейчас. Разве ты не видишь, что в одной руке у меня чайник с кипятком, а в другой кастрюлька, и я боюсь их уронить?
/радиация/

***
Таскаю мебель на второй этаж, о чем она знает. Слышу, что зовет.
Заметила за собой, что одна из выработанных психзащит – не бросаться по этому самому первому свисту, а делать вид, что не слышу. Может, как безмолвный бунт, или как саботаж.
Но на этот раз действительно не могла ни откликнуться, ни все бросить и бежать – диван на лестнице завис.
Через десять минут вся в поту прихожу.
Ой, какая радиация была… А что ей от меня надо было – она уже и забыла…

***
И вот этих ситуаций, когда я не реагирую в сию же секунду и в ответ получаю черную тучу – в день просто не сосчитать. Любое мое действие по дому или с ребенком – я делаю медленно или неправильно. Флегматик-интроверт, видимо, невероятно ее бесит.

А к делу ничего не «подошьешь». Никаких слов порицания не говорится, а хамство и опускание -все завуалированное.

NB: моя сестра сбежала из дома в 17 лет, объездила весь мир автостопом и на байке, татуирована с ног до головы и в пирсинге, три раза замужем, живет сейчас в США. Не общаются. Ходит на терапию.

После сюжетом с «подай пульт» я позвонила родственнику, чтобы меня в ближайшие дни перевезли в мою городскую квартиру. А нунафиг такую помощь с ребенком, одной проще. За месяц с мамой, кстати, набрала три килограмма веса. И замучила постоянная невралгия в левой руке».опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: tanja-tank.livejournal.com/104690.html

Собираясь в путешествие в новую страну, обязательно изучите местные законы. То, что для нас может показаться вполне приемлемым и обычным, в других государствах зачастую карается штрафами и даже тюремным заключением.

AdMe.ru собрал для вас 10 абсурдных законов со всего мира, в которые трудно поверить. И тем не менее они существуют и обязательны для исполнения как жителями страны, так и туристами.

Улыбайтесь!

(Италия)



В Милане закон требует всегда и везде улыбаться. Исключение делается только для похорон и посещения больниц.

Мы считаем, что это требование для солнечной Италии, полной удивительных мест, просто лишнее: хорошее настроение здесь и так обеспечено.

Здесь умирать нельзя

(Англия)



Вестминстерский дворец — королевское место. Его обитатели не только живут по-королевски, но и умирают так же. Поэтому любому, кто оканчивает жизненный путь в стенах английского парламента, гарантированы самые высокие государственные почести.

Но спешим разочаровать тех, кто, возможно, захочет закончить свою долгую и счастливую жизнь по-королевски: сделать это особе не королевских кровей все равно не позволят — тех, кого постигла печальная участь в Вестминстерском дворце, отвозят в больницу Святого Томаса, расположенную рядом, и только там регистрируют смерть.

Свинья Наполеоном быть не может

(Франция)



По мнению французского правительства, назвать свинью именем великого полководца и императора просто недопустимо и оскорбительно.

А вот тортику быть «Наполеоном» совсем не возбраняется.

Только для красивых

(Италия)

В итальянском городке Тропея в действие давно приведен закон, который запрещает некоторым представительницам прекрасного пола оголяться на общественных пляжах. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела».

Впрочем, каковы критерии «красоты», в законе не указано. Так что даже если вы считаете себя привлекательной девушкой, лучше не рисковать: мало ли какой вкус окажется у дежурного полицейского.

Во время пожара главное — не есть

(США)



В Чикаго (США) закон запрещает принимать пищу в здании, охваченном огнем. И умопомрачительно вкусная пицца или десерт не может быть оправданием.

Надо признать, люди в этом штате обладают стальными нервами!

Коровы — главная проблема экологии

(Эстония)



Налог на коровьи газы в Эстонии введен не так давно — в 2008 году. В стране, где нет большого количества загрязняющих атмосферу крупных предприятий, обложить «экологическим» сбором решено было владельцев коров. По мнению эстонских парламентариев, коровы в процессе жизнедеятельности выделяют в атмосферу большое количества метана.

Интересно, что собак и кошек налогом облагать не стали. И слава богу, потому что объяснить ребенку, почему родители не могут позволить собаку, стало бы совсем затруднительно.

Жевательная резинка — под запретом

(Сингапур)



В Сингапуре существует жесткий запрет на импорт и продажу жевательной резинки, который неукоснительно соблюдается с 2004 года. Здесь можно купить только лечебную жевательную резинку — исключительно в аптеке и строго по рецепту врача.

Объяснение этому есть: раньше выброшенная жевательная резинка прилипала к лентам дверей в метро, что мешало слаженной работе электропоездов.

Ожирению — бой

(Япония)



В Японии с 2009 года существует запрет на лишний вес. Законодатели установили максимальную планку: у мужчин после 40 лет обхват талии должен быть не более 31 дюйма (около 79 см), а у женщин — не более 35 дюймов (около 89 см).

Странно слышать об этом из страны, подарившей миру борцов сумо. Что ж, можно посочувствовать японцам и порадоваться, что в нашей стране таких законов нет. А еще смело съесть дополнительный кусочек тортика.

Не стоит пользоваться санузлом ночью

(Швейцария)



В Швейцарии законодательно запрещено с шумом спускать воду унитаза в многоквартирных домах после 22:00. Такая вот трепетная забота о чутком сне соседей.

Справедливости ради заметим, что современная швейцарская сантехника до того бесшумная, что в большинстве случаев позволяет уладить этот вопрос.

Парашют — только по будним дням и в субботу

(США)



В штате Флорида (США) незамужним девушкам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Нарушительницам грозит не только штраф, но и тюремное заключение.

А впрочем, не очень-то и хотелось.

Фото на превью depositphotos

По материалам Daily Mail, The Telegraph, capecodtoday, CNN.com, Newsru.com

Смотрите также

10 стран, в которых быть женщиной — настоящее удовольствие

10 странных вещей, которые считаются сексуальными в разных странах

Cамые странные фобии

via www.adme.ru/videoklip/camye-strannye-fobii-1062710/

Читать дальше →

Читать дальше →

Читать дальше →

Читать дальше →

Читать дальше →