Правила, которые буквально затащат счастье в твою жизнь! Вот почему меня преследуют неудачи и бедность.

Поделиться



Ты заболела, потому что за день до этого с кем-то сильно повздорила. Ты чувствуешь сильнейшую усталость из-за того, что один из членов твоей семьи постоянно обижает тебя. Ты напугана и боишься взяться за простейшее дело, ведь в тебя вселили уверенность, что ты ни на что не способна. Ты слаба, твоя душа под давлением, ты сбилась с пути. Почему?

Все твои недуги, горе и несчастье, твое плохое самочувствие, злость и недовольство жизнью — следствие твоих мыслей и действий! Мы часто забываем о самом важном, размениваемся на материальные мелочи, а ведь самое важное — жить в гармонии с собой.




Читать дальше →

Антон Чехов: Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью

Поделиться



Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека

«Любите ли вы Чехова так, как люблю его я?» – хочется спросить, перефразируя известное высказывание. Знакомство с ним произошло в школе. Спонтанное, головокружительное и увлекательное. Я читала один рассказ за другим. «Проглатывала» одну книгу и тут же тянулась за другой. Смеялась, плакала, ночами не спала… Мало что давало такие же эмоции. Он вдохновлял, уносил из этого мира и тут же возвращал обратно, давая ощущать всю земную твердь ногами.Прозаик, драматург, врач, путешественник и человек без имени – все это он, Антон Чехов.





17 января 1860 года в Таганроге в семье бакалейщика родился третий ребенок – Антон. Пение в церковном хоре, работа в лавке отца, школа, а потом гимназия. Именно в гимназии начал проявляться интерес к творчеству и искусству, книгам и театру. Позже эта любовь перетекла в его произведения, героями которых стали актеры и актрисы («Недаром курица пела», «Комик», «Трагик» и другие). После окончания гимназии Антоша, тогда уже активно писавший юмористические рассказы и сценки, уехал из Таганрога и поступил в Московский университет, на медицинский факультет. В этом же году он дебютировал в печати, его «Письмо к ученому соседу» было издано в журнале «Стрекоза». Этот момент можно назвать моментом рождения Антоши Чехонте. В различных изданиях все чаще появляются юморески, рассказы, фельетоны именно под этим псевдонимом. Вообще, Чехов – это, пожалуй, единственный писатель, имевший столько псевдонимов. Мне кажется, что его «имя» рождалось вместе с произведением, то есть автор создает рассказ, а рассказ – автора. 

 




«Настоящий мужчина состоит из мужа и чина»,- довольно известная фраза принадлежит острослову-Чехову. В сентябре 1898 года драматург знакомится с группой актеров небольшого столичного театра, в числе которых была 30-летняя актриса Ольга Книппер. Несмотря на долгое расставание, бесконечные переписки, болезнь, ревность, они обвенчались весной 1901 года. Их жизнь была наполнена любовью и нежностью, переписками, которые достойны отдельного рассказа, трепетным отношением друг другу, однако не детьми… Пожалуй, это самое большое наказание в жизнь – когда двоим людям, столь мечтающим о потомстве, судьба его не дает. 





Даже перед смертью (в ночь с 1 на 2 июля 1904 года) Антон Павлович не мог не проявить остроту слова и мысли. Вместе с врачом он попросил предоставить ему бокал шампанского. «Давно я не пил шампанского» - эта фраза была последней в его жизни. 

Гениальные и лаконичные цитаты русского классика:

  • Если человек не курит и не пьет, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? 
  • Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. 
  • Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. 
  • Для того чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б)радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже. 
  • Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. 
  • Все знают и все понимают только дураки да шарлатаны. 
  • Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека. 
  • Не стоит мешать людям сходить с ума. 
  • Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то все бы у них пошло к черту прахом. 
  • Талантливый человек в России не может быть чистеньким. 
  • Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен. 
  • Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. 
  • Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью. 
  • На земле нет ничего хорошего, что в своем первоисточнике не имело бы гадости. 
  • На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью. опубликовано 
 

Автор: Екатерина Иваненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //iledebeaute.ru/o_muzhchinah/2014/5/11/43401/

Алиса Фрейндлих: Три четверти жизни я думала, что все еще впереди

Поделиться



Среди актрис есть эффектные, яркие, талантливые, а есть по-настоящему харизматичные, ни на кого не похожие. Они не боятся в своих ролях быть смешными или некрасивыми, и от этого их истинная красота становится только заметнее. Одна из таких актрис — Алиса Бруновна Фрейндлих.





Мы восхищаемся дарованием и мудростью этой потрясающей женщины

15 изящных цитат Алисы Фрейндлих

1. Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что все еще впереди.

2. Я не испытываю удовольствия, видя, что люди вместе с прочими свободами обрели свободу от совести.

3. Чем дольше человек хранит в себе детство, тем дольше сохраняется данное ему от природы дарование.

4. Мне не интересны люди, которые не отдают душу.

5. Всю жизнь мы расписываемся в том, что не знаем себя до конца.

6. Стресс — лучшая диета.

7. Одиночество — это когда некому себя отдать.

8. У одних — работа, у иных — судьба.

9. Счастье — это любить. Хотя, если любовь не взаимна, это, конечно, трудно назвать счастьем, но внутри себя это все-таки счастье, потому что гораздо благозвучнее, благотворнее, гораздо важнее любить, а не быть любимой. Быть любимой — хорошо, но любить — это все-таки внутри себя какое-то движение, движение твоего существа.

10. Всю жизнь любила детские книжки и даже сейчас иногда почитываю.

11. Красота воспитывает людей, это один из самых серьезных способов нравственного воздействия.

12.Сидеть долго в ожидании — как-то непристойно. Это расточительно и несправедливо по отношению к своей судьбе.





13. Влечение ума рождает уважение, влечение души рождает дружбу, влечение тела рождает желание. Все это вместе и есть любовь. Если хотя бы один компонент отсутствует, вы получите все что угодно, только не любовь.

14. «Ехать» только на том, что дал Бог, — это значит очень скоро «свалиться с коня».

15. Пока ты молода, то хочешь получать и учиться. Когда ты зрелая и уже многому научилась, тебе хочется этим делиться, отдавать энергию.А потом, когда ты уже старенькая, нужен рядом такой же «горшочник», чтобы вместе выращивать герань. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //fit4brain.com/8997

Вы никогда не встретите сильного человека с простым прошлым

Поделиться



Каждый переживал боль, но не каждого она раздавила

Попадая в тяжелые времена, одни люди выбирают жить в страхе. Они погрязают в своей боли гораздо дольше, чем нужно, и позволяют ей взять под контроль всю свою жизнь. Вместо того, чтобы боль стала частью их истории, она становится всей книгой их жизни.





Вы знаете, такие люди живут в своей боли, у них отсутствует мотивация идти дальше, у них низкая самооценка и постоянная потребность регулярно вспоминать и рассказывать о своей боли другим. Они выбирают оставить свои раны открытыми и никогда не позволять им зажить.

А есть люди, которые не только идут дальше, но и становятся лучше. Они принимают даже самое ужасное, что с ними случается, и находят способ использовать это как силу.

 





Кадр из фильма «Коко Шанель»

Это люди, которые теряют по 10 килограммов, после того, как их бросил глупый парень, которые организовывают благотворительные фонды после смерти своих любимых, которые открывают дело своей мечты после увольнения.

Это люди, которые сильные и успешные, потому что они нашли возможность в несчастье.

Боль – это часть жизни. И вы можете позволить ей или раздавить вас или поставить вас на ноги. Выбор за вами. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //soulpost.ru/vy-nikogda-ne-vstretite-silnogo-chelo/

Вы тоскуете по молодости? Бросьте!

Поделиться



Мы первое поколение, для кого открылись новые горизонты

Тоска по молодости и юности всегда была предметом переживаний и вдохновения авторов прошлого. «Не жалею, не зову, не плачу…», — надрывно писал Сергей Есенин. Это и понятно. Люди жили намного меньше, чем теперь. Мы, пожалуй, первое поколение, для кого открылись новые горизонты.И правда, хотели бы вы вернуть свои 16, 25, 40 лет? Что в них хорошего?





В 16 – сплошное самокопание и кризис самоидентификации. Девочкам не нравятся их носы, уши, волосы, вес, фигура, грудь и ноги. Мальчикам – рост, нехватка лидерства, отсутствие мышц и волос на лице. А еще – сомнения, метания, неуверенность, конфликты с родителями, которые тебя не понимают. Все – на нервах, виной чему гормональный взрыв. А еще прыщи, ломающийся голос и угловатость.

Наконец, все более-менее улеглось. Начинается учеба, первая любовь, студенческая жизнь – опять заботы, проблемы, хотя счастья становится чуть больше.

В 25 – браки, дети, семья — живи и радуйся! Но тут подстерегают проблемы с супругами (у кого их нет?), быт, о который  разбилось немало «любовных лодок», детские болезни. Короткие передышки в виде ежегодного отпуска, и снова –  коленки, двойки, «математичка ко мне придирается», какие-то бесконечные поделки, с которыми просиживаешь допоздна.

Работа – карьера – отдельная песня. Не знаю, как у мужчин, у женщин в женском коллективе – близость к начальству, грубая лесть и угодничество – путь к росту. Независимость и собственное мнение – путь к забвению. Несправедливость на каждом шагу. На работе и дома – стрессы, напряжение. А кому довелось в 90-е растить детей, помнят талоны, дефицит, отсутствие денег. Мужья теряли работу – НИИ закрывались, инженеры сокращались. Женщины шли  торговать, мужчины тихо спивались, не сумев приспособиться к «рынку».





И вот, нам 40! Как-то дотянули! И тут – бац – «кризис среднего возраста»! «Кто я, чего достиг(ла), как прожил(ла) свою жизнь, все в прошлом, что делать дальше?..» – все это крутится в голове и не дает уснуть. Кто преодолевает его, сумев ответить себе удовлетворительно на эти вопросы, идет дальше – что-то пытаемся менять, доказывать, «доращиваем детей». Живем, развиваемся, мудреем.

С легкой руки журналиста Владимира Яковлева красивое число 50 – «возраст счастья». Для кого-то так и есть, для кого-то – нет. Все зависит от того, с чем мы подошли к нему – сколько шишек набили, сколько испытали и пережили, сколько ума нажили.  Если наша душа хорошо «перебродила», мы становимся «хорошим, выдержанным вином», если нет – кто чем. Кто уксусом, кто прокисшим соком, кто-то простоквашей.

Дожив до этого прекрасного возраста, когда долги отданы, здоровье еще есть, и появляется второе дыхание, мы можем «расслабиться и получать удовольствие».

Почему 50 для меня лучше, чем 16, 25 и 40? По всему перечисленным причинам – наличием свободы и отсутствию  кучи проблем, когда я была постоянно «должна» и «обязана».

Поэтому я «не жалею, не зову, не плачу» по ушедшим годам, а с радостью смотрю в будущее, в котором можно просто «послать всех лесом» и жить так, как хочется.

Возможно, это объясняется еще  тем, что именно в 50 я нашла мужчину, которого искала всю жизнь.  Я не находила его раньше в силу собственной глупости и инфантильности, выбирая все время «разнообразных не тех». А вдвоем-то жизнь вдвое интереснее…

Как я «дошла до жизни такой» я описала в книге «Замуж в 50, или Разрыв шаблона». опубликовано 

 

Автор: Софья Чернышова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //bee-zness.ru/aktivnoye-dolgoletiye/vy-toskuete-po-molodosti-broste.html

Старец Арсений Папачок: смерть приходит не для того, чтобы ей приготовили кофе...

Поделиться



Нет ничего у Бога более дорогого, чем время

Мне доводилось быть возле многих людей, находившихся при смерти.





Страшные крики издавали они от вида демонов и своих грехов – вот какое прозрение приходит в последние минуты! Но не могли спастись, потому что смерть приходит не для того, чтобы ей приготовили кофе! Она приходит, чтобы взять тебя.

И уносит туда, где только факты, а не разговоры. И все они хотели прожить еще один день. Скажете, что это очень мало, но вы видите, что, когда дыхание останавливается, насколько важно это мгновение. Божественная справедливость обрамлена великой Божественной любовью и прощает нас одним вздохом.

Это побудило меня говорить, что мгновение может быть временем и один вздох может быть и молитвой. А один великий сказал, что этот момент является более важным, чем кувшин слез. Бог хочет искреннего сердца, а не тысячи молитв. Он хочет наше сердце.Нет ничего у Бога более дорогого, чем время. Он дал нам его, чтобы мы спаслись. Он терпел нас, ждет нас: может быть, мы поднимемся?! Это милость Божия держит нас всю жизнь! Если бы мы могли спросить у тех, кто на небесах: каким способом вы достигли такого счастья? – ответ был бы: «Временем. Немногим временем, прожитым хорошо».





Бог сотворил нас свободными, чтобы мы воевали, так как Божия милость не приходит к какому-то убогому, а приходит к герою. опубликовано 

 

@ старец Арсений Папачок

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //econetonline.com

Советы молодым женам от жены постарше

Поделиться



Совет первый и самый главный: становись женой только тогда, когда ты сама этого хочешь, и только того, кого ты выбрала сама. Не позволяй никому влиять на это решение – ни страхам, ни подругам, ни маме с поджатыми губами. Когда через несколько лет ты поймешь что это было не твое решение и подашь на развод, у мамы губы подожмутся еще сильнее, так что убедись в том, что ты действительно хочешь быть женой своего мужа перед тем как отправиться в ЗАГС.

Советы молодым женам 





Ну а если ты уверена в своем выборе и в своем решение, то совет вам да любовь. Вернее, несколько советов:

1. Договаривайтесь на берегу: в самом начале совместной жизни проговорите свои ожидания и привычки в быту, финансах, досуге. Убедись в том, что вы одинаково понимаете что такое «измена», «предательство», «алкоголизм», «личная свобода» и т. д., чтобы потом избежать лишних конфликтов.Обсудите то, что для каждого из вас неприемлемо во всех сферах совместной жизни. 

2. Учись вовремя останавливаться, и главным образом — закрывать рот. Желание оставить последнее слово за собой абсолютно не конструктивно, опытные жены знают, что иногда лучше промолчать и не довести спор до конфликта, чтобы потом спокойно добиться своего. 

3. С самого начала защищай пространство своей семьи от родственников и родителей – ничто так не усложняет жизнь, как вовлечение родни в ваши проблемы. Приложи все усилия к тому, чтобы жить отдельно от родителей, даже если они самые замечательные в мире. Родственники могут вмешиваться в вашу жизнь из лучших побуждений, но самая правильная реакция – вежливо и сразу отправлять всех в сад.
 





4. Не жди, что муж окажется телепатом. Многие жены по молодости уверены, что их супруг обязан читать мысли на расстоянии и сразу понимать, что именно он сделал не так. С возрастом приходит очень четкое понимание того, что если хочешь добиться от человека чего-то, «скажи ртом» — не жди, что он «сам догадается». Он не догадается, 99 из 100.

5. Не копи обиды. Обидеться и замолчать – это часто первая и естественная реакция, но смысла в ней нет никакого. Раз уж ты выбрала себе мужа, то учись с ним жить и учись объяснять ему, что именно тебя обижает и почему. 

6. Не сбегай от проблем к маме или подругам, учись разруливать трудности в собственной семье самостоятельно. Пожаловаться на мужа маме это тоже первая и естественная реакция, однако раз уж ты теперь жена и взрослый человек, то маму лучше не волновать своими разборками. Вы с мужем помиритесь, а у мамы осадок останется. И даже у самой мудрой мамы обиды на мужа дочери со временем копятся, вы помирились и забыли, а мама уже воспринимает ситуацию в вашей семье по-другому. 

7. Не терпи агрессию в свой сторону, ни эмоциональную, ни, тем более, физическую. Если муж поднял руку – собирай вещи и уходи, со временем можно простить, но нельзя давать второй шанс. Переступив черту один раз, он скорее всего переступит ее снова, и не только по отношению к тебе, но и по отношению к будущим детям. 

8. Учись хвалить мужа. Наедине и при посторонних. Делай акцент на его достижениях, рассказывай о том, чего он добился. Всегда отмечай его усилия и старания. Нам всем важно, чтобы нас хвалили, поддержка жены помогает мужчине расти во всех сферах – рабочей, семейной и личной. 





9. Заведи привычку радовать мужа – маленькими сюрпризами, приятностями, просто красивыми моментами. Необязательно подарками, можно скачать хороший фильм или заморочиться и приготовить его любимое блюдо. Увидишь: через какое-то время привычка радовать друг друга станет вашей семейной традицией, и именно эта привычка позволит вам сохранить романтику на долгие годы. 

10. Учись командной игре. Команда – это когда у вас общие цели, понимание того, чего вы оба хотите и распределение обязанностей. И еще команда это про поддержку и «единый фронт»: никогда на спорь с мужем и не критикуй его при посторонних, даже если ты в корне не согласна с его точкой зрения. Свои разногласия вы уладите потом наедине, для всех остальных вы – одна команда.

 
11. Не играй в идеальную жену с ресторанным меню и сервисом пятизвездочного отеля, со временем любые усилия воспринимаются мужем и близкими как данность и перестают цениться. Хозяйка на кухне, леди в салоне и проститутка в постели – это городская легенда, ты не обязана соответствовать картинке из журнала. 

12. Не делай мужа центром своей вселенной, всегда сохраняй круг своих интересов и источник пусть небольшого, но стабильного дохода. Это не только сохраняет уважение со стороны мужчины, но и дает тебе пространство для маневра, в случае чего. 

13. Общайся с подругами, сохраняй свои хобби и интересы, в которые муж не вовлечен – у тебя, как и у него, должна быть личная территория, баланс очень важен для сохранения гармонии. 

14. Не расслабляйся. Замужество это не олимп, на который надо взобраться чтобы почивать потом на лаврах, набирая лишние килограммы и постепенно деградируя. Развивайся как личность, проявляй и сохраняй все три свои ипостаси – любовницы, матери и смешной девчонки, о которой нужно заботиться и которую нужно баловать.

15. Уважай личную свободу и пространство своего мужа, молодых жен иногда бывает слишком много. Бывает так, что мужа просто надо оставить потупить на диване, никакой драмы в этом нет. 

16. Не психуй из-за бытовых разборок. Бытовые разборки это эпизод, а не конец фильма. Все пары проходят через этап бытовой притирки, вы не исключение. 

17. Штамп в паспорте это не контракт на пожизненное обладание человеком, никогда не воспринимай свою семью и свое счастье как данность. Будь благодарна за то, что любимый человек рядом, и будь готова к тому, что все может измениться. Это помогает правильно расставлять приоритеты. 

18. Береги доверие. Глупое вранье по какому-нибудь нелепому поводу может отравить доверие в серьезных вопросах. 

19. Учись спорить без перехода на конфликт, почитай статьи по конфликтологии,найди в словаре слово «конгруэнтность». Умение находить истину в смачном, но не обидном споре это залог долгой и счастливой семейной жизни. 

20. Уступай мужу в мелочах, семейная жизнь это не соревнование, в котором тебе надо доказать, что ты правее чем муж. Иди на компромиссы в вопросах незначительных, и всегда делай на этом акцент, чтобы в вопросах принципиальных у тебя на руках был козырь – «я вот тебе всегда уступаю!» опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //tetkam.net/style-article.php?pageCatId=6&artId=7739

Не позволяй своему сердцу лениться! Рецепт здоровья от Джуны.

Поделиться



Любое заболевание, считала целительница Джуна, результат непрощенной обиды. Если человек копит в себе злость и негатив, постоянно беспокоится, не удивительно, что приходит болезнь.

Важно постоянно следить за своим физическим телом, не менее важно — чутко наблюдать, что происходит в душе. Если у тебя непростой период, ты много нервничаешь и не можешь найти ключ к гармонии, обязательно прочти эти рекомендации. Мудрым, необыкновенным человеком была Джуна, и вот о чём она не уставала говорить близким людям: наша жизнь есть то, что мы думаем о ней.





Как обрести гармонию

  1. Прощение

    Если у тебя в жизни возникают проблемы, совершенно не важно, в каких сферах, это знак. Значит, нужно кого-то простить! Есть отличный прием, который растворяет все обиды. Представь человека, которого хочешь простить, на сцене. Представь, что с ним происходит что-то очень хорошее, то, о чём он всегда мечтал. Позволь ему уйти со сцены и поставь на его место себя. Представь, что ты счастлив и твоя мечта становится явью!

    Спустя месяц такой маленькой ежедневной практики твоя жизнь станет во сто крат лучше! Ты больше не будешь ломать голову о том, как обрести покой: он придет незаметно сам.



    © DepositPhotos

  2. Активность

    Не позволяй своему сердцу лениться! Хотя бы час в день ходи пешком, ходи по ступенькам, не забывай делать зарядку. Активность важна для сердечной мышцы, если ты приучаешь себя к пассивному образу жизни, ты живешь вполсилы. Получается, сам приближаешь старость и наступление болезней.

  3. Массаж

    Через прикосновения к своему телу ты выражаешь любовь к нему. Ежедневный массаж лица, расслабление лицевых мышц поможет тебе избавиться от зажимов, могут прекратиться головные боли и бессонница. Массируй свое лицо хотя бы 5 минут в день и еще 10 минут — ступни, шею. Хорошо, если есть близкий человек, который может сделать тебе массаж. Но даже если его нет, не беда: самомассаж также эффективен!



    © DepositPhotos

  4. Мысли

    Следи за тем, что думаешь! Ни минуты не трать на размышления о людях, которые тебе неприятны. Не думай о плохих событиях, которых боишься. Вот как обрести душевный покой: нужно подчинить себе собственные размышления. Сложно следить за мыслями и натренировать себя делать это постоянно, но необходимо стараться. Это секрет крепкого здоровья и моложавого вида многих долгожителей: они не отравляли себя дурными мыслями!

    © DepositPhotos

  5. Уважение

    Уважай себя, помни, что нет во всём мире второго такого человека, как ты. Зависть — невежество, а подражание — самоубийство! Не уважая себя, ты убиваешь себя при жизни. Осознание собственной ценности можно выработать ежедневным кропотливым трудом, обращая внимание на все свои мысли и все свои поступки.



    © DepositPhotos

  6. Будущее

    Цени себя будущего так же сильно, как ценишь себя сегодняшнего! Что это значит? Важно уметь отказывать себе в сиюминутном удовольствии ради счастья в будущем. Не предавай себя никогда, заботься о том, правильно ли поступаешь. Это значит не выпить лишний стакан алкоголя, чтобы завтра не было плохо; отказаться от спонтанной покупки сейчас, чтобы потом хватило денег на всё запланированное; отказаться от десерта ради будущей красивой фигуры и будущего здоровья; отказаться от соблазна, который в будущем повлечет за собой тяжелые последствия.

    Помни: ты сейчас, твое здоровье сейчас — результат многочисленных предательств тобой самого себя в прошлом. Или, наоборот, результат твоих добрых поступков в первую очередь по отношению к себе.



    © DepositPhotos



Чтобы тело оставалось молодым и здоровым, Джуна пила свекольную настойку для очищения организма. Курс — 2 недели, затем 2 недели перерыва, и снова можно повторить! Эта настойка не только поможет улучшить пищеварение, она еще и снизит уровень холестерина и сахара в крови, очистит печень.

Свекольная настойка по рецепту Джуны

Ингредиенты

  • 1 средняя свекла
  • 1 л кипяченой воды
  • корочка черного хлеба


Приготовление

  1. Сырую свеклу очисти, нарежь на небольшие кусочки. Помести свеклу в литровую банку, добавь корочку черного хлеба.
  2. Настаивай свеклу на протяжении 3 дней в теплом месте. Сними пену и поставь банку с настойкой в холодильник.
  3. Принимай 125 г очищающего чудо-настоя 3 раза в день перед едой.


Человек состоит из телесной оболочки и души, заботиться нужно в равной степени как о физическом здоровье, так и о духовном. Это — ключ к здоровью, счастью и гармонии.

Теперь каждый может публиковать статьи

Попробуй это первым! НАПИСАТЬ СТАТЬЮ Автор статьи

Александра Килимчук С детства интересуется медициной, выросла в семье врачей. Умеет приготовить шикарный завтрак буквально из ничего, не боится экспериментировать на кухне: готовит пироги без муки, низкокалорийный майонез, полезные сладости. Никогда не опускает руки и верит, что люди созданы, чтобы помогать друг другу! Во всех ее домашних делах помощником выступает сын Саша. Любимая книга Александры — «Искусство любить» Э. Фромма.

Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Поделиться



Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.





Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

 

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

 

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

 

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

 

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

 

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

— Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

 

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

 

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Эдуард Асадов

Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь?

Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

«Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин).

Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение.

Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.





В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя? 

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

 «Все лучшее детям – до их старости? Дети растут, обгоняя доходы родителей?» Г.Малкин

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так.То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя… и все… Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

 К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы»(Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями:

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных  усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Притча:

«Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).





Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения.Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Притча:

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Что Вы продаете?

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»(Хеллингер Б.И.)

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. 

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители.

Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Тот, кто мудрее.

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт… опубликовано 

 

Автор: Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/7437/

12 мудрых эпиграмм Самуила Маршака

Поделиться



Стихи живые — сами говорят, но не о чем- то говорят, а что-то...

 

Многие из тех, кто знает Самуила Маршака как детского поэта, и не догадываются, что он также был автором «серьезных» — глубоких и мудрых стихотворений для взрослых читателей.Особенное удовольствие — читать эпиграммы Маршака, короткие и остроумные, но при этом заставляющие задуматься.



 

***

Свиньи, склонные к бесчинству,
на земле, конечно, есть. 
Но уверен я, что свинству 
Человечества не съесть.

О дураках

Жму руки дуракам обеими руками: 
Как многим, в сущности, обязаны мы им! 
Ведь если б не были другие дураками, 
То дураками быть пришлось бы нам самим.

***

Дорого вовремя время,
Времени много и мало. 
Долгое время — не время, 
Если оно миновало.

***

Ты старомоден. Вот расплата 
За то, что в моде был когда-то.

***

Заздравный тост

У которых есть, что есть, — те подчас не могут есть, 
А другие могут есть, да сидят без хлеба. 
А у нас тут есть, что есть, да при этом есть, чем есть, — 
Значит, нам благодарить остается небо! 

***

Существовала некогда пословица, 
Что дети не живут, а жить готовятся. 
Но вряд ли в жизни пригодится тот, 
Кто, жить готовясь, в детстве не живет.





***

О пьянстве

Для пьянства есть такие поводы: 
Поминки, праздник, встреча, проводы, 
Крестины, свадьба и развод, 
Мороз, охота, Новый год, 
Выздоровленье, новоселье, 
Печаль, раскаянье, веселье, 
Успех, награда, новый чин 
И просто пьянство — без причин! 

***

Человек ходил на четырех, 
Но его понятливые внуки 
Отказались от передних ног, 
Постепенно превратив их в руки. 

***

Ни один из нас бы не взлетел, 
Покидая землю, в поднебесье, 
Если б отказаться не хотел 
От запасов лишних равновесья.

***

Старайтесь сохранить тепло стыда. 
Всё, что вы в мире любите и чтите, 
Нуждается всегда в его защите 
Или исчезнуть может без следа. 


***

Как вежлив ты в покое и в тепле. 
Но будешь ли таким во время давки 
На поврежденном бурей корабле 
Или в толпе у керосинной лавки?

***

Простая истина

Мятеж не может кончиться удачей, 
В противном случае его зовут иначе. 

***

Эпитафия самому себе:

Жил на свете Маршак Самуил. 
Он курил, и курил, и курил. 
Всё курил и курил он табак. 
Так и умер писатель Маршак. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: izbrannoe.com/news/mysli/12-mudrykh-epigramm-samuila-marshaka/