Создана эффективная гибридная система на основе солнечной и гидроэнергетики

Поделиться



Плавающая фотоэлектрическая батарея в сравнении с традиционными солнечными батареями позволяет устанавливать стандартные солнечные батареи на обычные водоемы, чтобы максимально использовать доступные ресурсы.

 



Солнечная энергия стала более доступной и дешевой, что делает ее чрезвычайно конкурентоспособной по отношению к нефти и газу. Цены значительно упали в предыдущие годы, что позволило потребителям увидеть большую отдачу от инвестиций в солнечную энергию. Это открывает двери для частных лиц, частных предприятий и коммунальных служб на поиски долгосрочных перспектив. В отличие от более популярных вариантов, таких как солнечные панели на крышах или на земле, плавучие фотоэлектростанции быстро завоевывают популярность в качестве третьей альтернативы традиционным солнечным батареям, особенно среди ресурсоемких отраслей промышленности.

Плавающая фотоэлектрическая батарея по сравнению с традиционными солнечными батареями, позволяет устанавливать стандартные солнечные батареи на поверхности любых водоемов, чтобы максимизировать полезность ресурсов. Ценные ресурсы, такие как земля, могут тогда использоваться для других целей.

В настоящее время плавающие солнечные электростанции объединяются с существующими гидроэлектростанциями, чтобы создать мощные гибридные системы, генерирующие энергию. Они способны создать новый рынок возобновляемой энергетики для получения большего количества энергии, удовлетворения спроса на пиковые нагрузки, увеличения экономических выгод и решения экологических проблем. С помощью плавучих фотоэлектростаний взаимоисключающие возобновляемые источники энергии, солнечная и гидро, могут быть объединены в более мощный источник синергии.

Плавающая солнечная энергетика — это новейшая альтернатива солнечной технологии, которая завоевывает популярность во всем мире. В настоящее время во всем мире установлено более 100 МВт плавающих солнечных панелей, и ожидается, что к концу 2017 года их мощность достигнет 5000 МВт. Япония стала первой страной, которая приняла данное решение из-за необходимости сохранять земельные ресурсы. Теперь же они есть  в Южной Корее, Китае, Великобритании, Франции, Бразилии, Сингапуре, Малайзии, Италии и США.



Плавающие фотоэлектрические установки могут использоваться для самостоятельного потребления частными или государственными организациями, но она особенно важна для таких энергоемких и водоемких отраслей, как водоочистные сооружения и мелиоративные сооружения, винодельни и молочные фермы, которые не могут позволить себе тратить ресурсы. Электроэнергия, вырабатываемая такими электростанциями, также может продаваться в общую электросеть.

Благодаря естественному охлаждающему эффекту воды, плавающие фотопанели работают намного эффективнее и производят больше энергии, чем традиционные наземные системы, что обеспечивает огромные экологические, экономические и социальные выгоды.При наличии большого количества неиспользованных водных ресурсов. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //solarpanels.com.ua/news/sozdana-effektivnaya-gibridnaya-sistema-na-osnove-solnechnoj-i-gidroenergetiki/

Как семейный сценарий влияет на личную жизнь

Поделиться



Ребенок в семье перенимает традиции, ожидания, шаблоны, которые проносит через всю свою жизнь и передает собственным детям. В этих шаблонах заранее запрограммировано «что такое хорошо, что такое плохо», как можно и как нельзя поступать.

 





Семейные сценарии и мифы во многом определяют успешные стратегии выживания рода, поэтому очень глубоко укореняются в сознании. Они работают даже тогда, когда нет угрозы выживанию, и могут не подходит для решения тех проблем, с которыми сталкивается очередное поколение. Из-за этого у людей нередко возникают проблемы в семье.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК ПОВЛИЯТЬ НА СОБСТВЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Нередко шаблоны семейного сценария способны негативно сказаться на браке, семье, судьбе в целом. Чтобы разрешить эту проблему, нужно осознать, какие именно убеждения мешают выстраивать счастливую жизнь.

Есть способ определить некоторые из них:

  • Выберите время, когда вам никто не помешает, и на бумаге запишите список основных убеждений и установок, которыми руководствуетесь в жизни.

  • Напротив каждого пункта списка запишите, что вы получаете от этой установки (чем она мешает и как помогает в жизни).

  • Решите для себя, насколько полезно убеждение. Если оно ограничивает вас в чем-то, то подумайте, как его можно изменить, чтобы исправить ситуацию.

  • Если не получается сделать каждую установку полезной, то постарайтесь изменить ее так, чтобы она хотя бы не портила жизнь.

Семья для ребенка формирует систему ценностей, но не все они полезны во взрослой жизни следующего поколения. Вы можете создать собственную систему ценностей, которая будет отличаться от семейной и лучше подойдет для успешного взаимодействия с мужем или женой.

 





Если трудно выделить мешающие установки и убеждения самостоятельно, поможет семейный психолог: консультация, общение с обоими партнерами выявят основные шаблоны семейных сценариев супругов.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ?

У людей с разными семейными сценариями могут быть совершенно различные представления о том, что важно в отношениях. Например, если для мужчин важнее сексуальное удовлетворение и проявление уважения со стороны второй половинки, то женщинам чаще нужны нежность, романтика и финансовая поддержка.

Не существует абсолютно несовместимых по характеру людей, а разводы обусловлены тем, что супруги не понимают потребностей друг друга и не могут их удовлетворить. Из-за этого возникают ссоры, отчуждение.

Различия в привычках и вкусах могут быть не только врагами, но и союзниками в браке. Главное – правильно определить, чего партнеры ожидают друг от друга. Помощь психолога нужна, чтобы супруги смогли разобраться в себе и понять основные потребности. Это помогает спасти даже те браки, которые кажутся безнадежными.

Семейные сценарии можно изменять. Если вы понимаете, что есть установки и убеждения, которые мешают вам строить гармоничные отношения, запишитесь на консультацию. С помощью психолога вы сможете преодолеть любые трудности и построить крепкую семью. опубликовано 

 

Автор: Марина Смоленская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: marinasmolenskaya.ru/staty/semejnyj-scenarij-kak-on-vliyaet-na-lichnuyu-zhizn-i-otnosheniya-v-brake.html

5 удивительных фактов о мозге, которые могут изменить вашу жизнь

Поделиться



Факты о человеческом мозге, которые поменяют вашу жизнь

 

 

Представим, что мозг это мышца. А мышцу можно и нужно тренировать. Только в отличие от бицепса, он не будет рельефно и наглядно накачен, а останется точно в таком же физическом состоянии, как был и до тренировок. Просто ваша жизнь изменится к лучшему.

Первый факт. Для мозга всё равно — реальность или воображения. Для него эти два понятия идентичны.

Мозг одинаково реагирует (в части состоявшегося события) на то, что вы видите, чувствуете, ощущаете и о чём фантазируете. То есть, произошло ли событие в вашей жизни или вы его только придумали – он воспринимает и то и то, как случившийся факт. И если осознать это, то можно легко лечить себя (в физическом и психологическом аспекте), так называемым эффектом плацебо.





Эффект плацебо, переводится, как «поправляюсь», то есть выздоравливаю. С помощью совершенно безвредного препарата, простой воды или установки можно вылечиться. Да, людям проще верить в таблетку, панацею от всех бед. Да и охотней они доверяют профессору в белом халате протягивающего волшебную таблетку, чем себе. И эта вера в профессора и в его таблетку дает тот эффект плацебо, то есть человек выздоравливает.

А то, что это был стакан воды, витаминка и ли заваренная ромашка – не имеет никакого значения. В данный момент это панацея и она реально помогает. Не надо искать профессора с его волшебством, нужно доверять себе и верить в себя. Станьте тем самым доктором для себя: нафантазируйте себе своё выздоровление и станьте здоровым.

Но фантазия станет реальностью, только если вы будете знать наверняка, что это панацея. Именно знать, а не верить. Тем более, если вы будете что-то проговаривать или делать с неверием, то это пустая трата времени. Болит голова, взяли «цитрамон», глотнули и через 20 минут головная боль прошла. Потому что вы знали, что боль обязана пройти, это факт, а иначе просто не может быть. Уверяю вас, если бы там была обычная аскорбинка – эффект был бы тот же.

Но точно с таким же успехом можно и заболеть. Притянуть к себе болезнь, вобрать в себя и стать больным. Если есть ваш посыл своему мозгу, — «я промочил ноги и теперь точно слягу с простудой». Уверяю вас – точно сляжете. Решать вам – здоровым вам быть или больным.

Вы наверняка встречали людей, которые смотрят на мир через розовые очки, которые летают в облаках и при наличии множества фактов печали (на ваш взгляд) у них всегда отличное настроение.

И наверняка встречали тех, про которых говорят «с жиру бесится», «сам не поймет, чего хочет», «живет в шоколаде, а гневит Бога», то есть всё у них (опять таки с вашей точки зрения) хорошо, а они в печали. Всё очень просто, первые испытывают радость от своих грёз, и в организме вырабатывается гормоны счастья – эндорфин, серотонин и дофамин.





Вторые – не вырабатывают гормоны счастья, а вместо этого плодят гормон боли и несчастья – энкефалин.
А гормоны, это уже что-то материальное, которое можно (в лабораторных условиях) пощупать приборами. То есть, было как бы ничего, а стали гормоны, которые и лечат или калечат ваш организм.
Помните Кашпировского, Чумака? А ведь работали же установки через телевизор. А почему? Потому что человек лечил себя сам с помощью эффекта плацебо.
А теперь, выпейте стакан воды с моей установкой (вернее с вашей).

 

Второй факт. Вы видите именно то, о чем думаете чаще всего.

В жизни миллиарды моментов, но замечаем мы избранные. Мы избирательно подходим к тому, что видеть. Вот ты идешь по улице, и навстречу идут все худенькие девушки. Они все худее тебя. А почему? Потому что ты сейчас занимаешься похудением и выбираешь именно их из толпы, ведь на тебе лишних 5 кг. Они для тебя как стимул. Или наоборот, ты идешь и видишь вокруг одних толстушек. А почему? Потому что на тебе эти же 5 кг лишнего веса, но ты считаешь, что ты в норме, так как вокруг все толще тебя. Поток людей один и тот же, в нем есть и худышки и толстушки. Но видишь ты только именно тех, кого выбрала, чтобы видеть.

Человек выбирает то, что ему видеть. Он видит, а значит, это подтверждает его внутренний настрой. Помните, как из детского анекдота про лошадку? В семье было два сына, один пессимист, а второй оптимист. У родителей были деньги только на один подарок на новый год, и они решили порадовать сына-пессимиста. А сын-оптимист и так найдет, чему порадоваться. Они купили деревянную лошадку и поставили под елочку от Деда Мороза для пессимиста, а для оптимиста положили кучку сена. И вот пессимист плачет, у него искусственная лошадка. А оптимист радуется, у него живая - просто сейчас убежала. Как вы понимает, никто со стороны, даже очень близкий и родной, не может вас заставить изменить угол зрения, ни в одну, ни в другую сторону. Только сам человек!

Каждый видит, то, что хочет.

Хотя слово «хочет» тут неуместно, правильным будет сказать – видит то, на что он запрограммировал свой мозг.  Мы же не хотим идти по нужде, когда транслируют главный матч по футболу, но идем, потому, что этого требует организм. Это не мы хотим, это программа. Так и с тем, что мы видим. Мы вроде бы не хотим этого видеть, но видим. Видим, значит, в этом убеждаемся. Мы можем убедиться в плохом, а можем в хорошем гладя на одну и туже ситуацию.

Один и тот же день, но все видят его по-разному. Даже ты сам можешь увидеть его по-разному, в зависимости от того, какая программа включена в мозге.

Смотрю за окном слякоть, мряка, вороны каркают, а потом присмотрелась – весна идет, травка появляется, птички поют. Присмотритесь внимательно и вы увидите, что мир имеет много ярких и красивых красок, даже тогда когда другие видят лишь унылые серые тона.

Это очень важно знать! Выбраться из стрессовой ситуации можно, если перепрограммировать свое мышление.

Надо запустить программу, которая будет показывать вам хорошее. Сложно, но никто не говорил, что это будет легко.

Дайте себе установку на позитив и выискивайте тех, у кого это уже есть. Копите чужие истории, коллекционируйте чужие победы. Если у них получилось, значит, получится и у вас. Они смогли, значит, это реально. Помните про худышек и толстушек? Вначале должна быть установка «изменить то, что есть», а установку «и так сойдет» надо отформатировать. Вы не согласны с тем, что вы толстый, бедный, больной и несчастливый. Не согласны! Потом вы коллекционируете истории тех, кто красивый, успешный, богатый. Замечаете их вокруг. Понимаете, что их много. Перенимайте опыт.

Главное на этом этапе не дать слабину, а слабина это зависть. Правильно задавайте вопрос себе, не «почему ему всё, а мне ничего?!, а «что мне нужно сделать, чтобы стать таким же или лучше?» И когда вопрос будет сформулирован правильно, ваш мозг вам сам подскажет ответы. А результатом будет то, что вы будете видеть вокруг себя успешных, возможно поменяется ваш круг общения, и в результате вы будете себя видеть успешным. А самое главное, вы действительно таким будете.

 

Третий факт. Большую часть жизни мозг работает на автопилоте

Среднестатистически человеческий мозг в сутки генерирует около 60 тыс. мыслей. Да, генерирует, производит, рождает, вновь создает, но около 70% мыслей будут теми же, что и вчера, т.е. теми же что сгенерированы вчера. В чем фокус? В автопилоте. Мозг запомнил вчерашнюю программу, и сегодня 70% суток её крутил. Даже, если у вас сегодня отличный посыл изменить жизнь к лучшему, а вчера вы весь день хандрили, то, к сожалению, сегодня вы всё равно будете хандрить в большей степени, процентов на 70%.

Но, продолжая мыслить о хорошем сегодня, завтра хандрить вы уже будете 50%. Так что, не за горами тот день, когда мозг на автомате будет генерировать ощущение счастья. А для этого его нужно начинать программировать именно сейчас, в этом легко помогут два первых факта.

Первый – научиться даже в плохой день представлять хороший день. Второй – даже в плохом дне видеть хорошее.

А теперь на примере. У вас был неудачный день и, ко всему прочему, вы попали под дождь и промочили ноги. Вернулись домой, поставили туфли сушиться, а ноги попарили. Можно уйти в глухой штопор и начать себя жалеть и причитать. Можно. Но завтра будет новый день и будет он гораздо лучше, но ваш мозг выдаст практически сегодняшнюю программу невезения и счастье будет отменено. Но помня о первом факте, можно бежать под дождем и визуализировать, как вы отдыхаете на море – солнце, море, пляж, тепло, мартини с трубочкой и т.д… Да, вы всё так же будете бежать под дождем, но вам организм выработает гормоны счастья. А помня о втором факте, можно бежать под дождем, но видеть хорошее. Зато ваша голова сухая, потому что вы взяли зонтик. Вы молодец. Попарили ноги – отлично! Вы дома, в тепле и трудности позади. Вы всё преодолели и теперь можно расслабляться и т.д. Таким образом, вы сможете даже в полосе невезения запрограммировать мозг на хорошее, естественно мозг возьмет и негатив, но в меньшей степени.

Когда наступает полоса невезения, очень помогает смена обстановки. Говорят уехать куда-то, чтобы «прочистить» мозги, чтобы в новом месте начать запускать правильный автопилот. Ведь в обычной обстановке, там, где вас настигли трудности, каждая вещь, запах, слово будет вас возвращать в плохие мгновения и вы сами того не желая будете запускать программу самоуничтожения.

Негативные мысли создают стресс, даже если реальной причины нет. Это так называемые придумки плохого: «а вдруг», «а если опять» « а если и у меня так же». Эти «придумки» реально могут снизить иммунитет и вы заболеете, если будете «натягивать и приписывать» себе болезни.

Так же эти «придумки» запрограммируют мозг на негатив, и с этой программой будет работать ваш автопилот. Например, вы ревнивы, причин для ревности нет, но вы себе их представляете.

Первый факт — вы нафантазировали и лишились гормонов счастья и стали вырабатывать гормоны несчастья. Итого вы несчастны.

Второй факт – вы видите во всём подтверждения неверности, даже тогда когда её в априори нет, потому что вы видите то, что хотите видеть. Вы находите двойной смысл в словах, придираетесь к фильмам, песням, проецируете чужие измены на свою половину (все женщины/мужчины одинаковые) и т.д.

Третий факт – на 70% мозг работает на автопилоте, а этот автопилот уверен в измене второй половины или уверен в готовности к измене. И скажите, куда заведут такие отношения? Тогда, когда причин для несчастья нет, человек себе их создал из ничего и реально стал несчастливым.

Самое главное, это научиться тренировать свой мозг. Тренировать на хорошие мысли. Заставляйте мозг регистрировать позитивные мысли.

Наполняйте автопилот хорошими мыслями (первый и второй факт). Чем чаще и усерднее вы будете тренировать мозг, тем быстрее и проще у вас это будет получаться. Потому, что дальше автопилот начнет работать над вашим ощущением счастья, а не наоборот.

 

Четвертый факт. Свой мозг нужно периодически отключать

Это не значит, что отключать мозг полностью (да это и невозможно), все функции направленные на работу организма будут работать, а вам нужно отключать именно мысли. Конечно же, плохие мысли. Как это сделать, если они всё время лезут в голову? Для этого есть такие методики, как медитация, чтение аффирмаций (мантры позитива), йога и многие другие.

Прочитайте правильную книгу, посмотрите правильный фильм, посетите правильные семинары и курсы, поговорите с правильными людьми. Что именно будет правильным, трудно сказать. Иногда правильными сейчас будут те люди, которые вас «забьют» своими проблемами, иногда те, которые покажут/поделятся с вами своим счастьем, иногда, те, которые не будут знать о ваших проблемах, и с ними вы будете чувствовать себя обычным человеком. Как правило, именно последние, и являются именно теми правильными в данный момент для вас. Не всегда тужить на пару или общаться с теми, кто знает о ваших бедах, но нарочито громко веселит вас — лучший вариант. Людям свойственно жалеть, но жалость тут будет во вред.

Насчет «правильного» семинара или курсов. Лучший вариант, это не значит пойти на курсы по снятию стресса. А скорее, лучшим будет пойти на курсы по специям, или по приготовлению пиццы. Да и книги не должны быть филосовскими, глубокими и психологическими. Скорее правильной книгой, может выступить «краткий курс по составлению буриме», к примеру. А правильным фильмом может выступить фильм ужасов или триллер. Не зря придумали в Испании бой быков, люди смотрят на смерть других и забывают о своих бедах. Подытоживая, можно сказать — делайте всё что угодно, только не жалейте себя, не думайте о своих проблемах, а зацикливайтесь над совершенно чуждым вам в данный момент ситуациями/течениями.

Выберите себе правильный отдых, желательно активный: лыжи, дайвинг, походы в горы. Пусть отдых будет экстремальным и нагруженный событиями. Делайте всё что угодно, главное, чтобы процесс поглощал вас полностью, тогда негативным мыслям будет сложно просочиться в мозг. Чем чаще, вы будете сосредоточиваться на тех процессах, которые физически сейчас происходят в вашей жизни, тем эффективнее будут «прочищаться» мозги.

Начните какой-то процесс прямо сейчас и вы увидите насколько быстро вы выйдите из штопора негативных мыслей. Такой процесс «прочищения» мозгов даст еще один очень существенный плюс. Вы станете победителем. Либо вы покорите горные вершины, либо станете отличным дайвенгистом, либо получите сертификат кинезиолога и станете дальше помогать себе и другим. У вас будет еще одна победа, и вы сможете гордиться собой.

Вы поймете, что мир прекрасен и в нем столько всего удивительного и еще не пройденного вами. И вы осознаете, что зацикливаться над тем, что изменить нельзя, не просто пустая трата времени, а убийство вашего завтрашнего счастливого дня. Не убивайте его! Разрешите ему быть таким, каким он должен быть – счастливым.





Пятый факт. Мозг можно изменить физически

Заставьте мозг генерировать новые нервные связи! Умственная деятельность отлично с этим справляется. Этот процесс в мозге называется нейропластичность. Это работает следующим образом. Если вы зацикливаетесь на том, что никогда не сможете купить себе дом, то со временем вы только укрепитесь в этом выводе. И это станет фактом.

А если вы будете представлять, визуализировать до мелочей ваш дом, и в конце концов дадите установку мозгу «у меня будет свой дом!», то ваш мозг начнет строить к этой мысли новые нейронные связи. А нейроновая связь, это уже вполне материальная вещь, то есть имеющая материю. Вы сами того не заметите, как перед вами откроются новые перспективы и откроются новые горизонты. Мозг, как ваша личная вселенная исполняющая желание, в результате обязательно превратит желание в реальность.

Другими словами – исполнит установку. Но, не забывайте, что не сказанная вслух фраза, — «у меня будет всё хорошо!»,а действительное, стопроцентное убеждение, в том, что у вас будет всё хорошо, является установкой. Это сложно, но оно работает! Не надо говорить и не верить, надо говорить и знать это наверняка. Будьте счастливы! 

 

Автор: Виктория Штельмах

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: kinesiovita.com/kineziologiya/fakty-o-chelovecheskom-mozge-kotorye-menyayut-vashu-zhizn

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Поделиться



Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.





Как мы учимся себя обесценивать

 

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую… все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам.Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

 

Как работает обесценивание во взрослой жизни

 

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».





Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?.. Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

 

Как перестать обесценивать

 

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?





Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру,запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/ya-nikchemnyy-chelovek-obescenivanie-sebya.html

Футуристичные башни на Карибах

Поделиться



В 2020 году в Доминиканской республике планируют построить футуристичный жилой комплекс EXOSPHERE, который будет самостоятельно обеспечивать себя электричеством. Здание, разработанное бюро Richard’s Architecture + Design (RA+D), сможет получать энергию от солнца, ветра и геотермальных установок. 


Основную часть энергии EXOSPHERE будет получать от ветра. Комплекс из двух башен оборудуют четырьмя ветрогенераторами. Архитекторы из RA+D планируют расположить турбины таким образом, чтобы скорость ветра приходилась на них равномерно. Также строение использует солнечную энергию — для этого остекленные фасады строения покроют солнечными панелями. Крышу используют для обеспечения энергоэффективности. На ней расположится термообогревающая система на солнечной энергии и геотермальные системы отопления и охлаждения.





RA+D планируют внедрить экологичные системы не только снаружи, но и внутри помещений. Здания оснастят энергоэффективным светодиодным освещением и бытовыми приборами, а также ковровым покрытием, окрашенным эко-краской на основе кукурузы и сои. Башни смогут проводить сбор и очистку дождевой воды и сточных вод, а умные системы потребления воды позволят сэкономить ресурсы.





Здание не только самостоятельно обеспечит себя электроэнергией. Излишки электричества будут поступать в общую энергосеть для дальнейшего использования. Внутри здания расположатся квартиры, офисы, магазины, отель и спа-салон. Строительство будет завершено в 2020 году. опубликовано  

  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: greenevolution.ru/2017/01/11/futuristicheskie-bashni-na-karibax/

О Платах и Расплатах или 4 жизненные установки

Поделиться



  Все в этом мире не ново, В гору не закатится шар Доктор в каждом видит больного, Пожарный всюду видит пожар. Летчик видит синее небо, Пограничник видит врага, Странник видит край, где он не был И только рыбак рыбака   Пьющий видит все, что не пили, Кошка всюду чует мышей, Оперу мерещится киллер, Киллер в каждом видит мишень. Адвокат в каждом видит клиента, Прокурор в каждом видит ЗеКа, Электрик видит синюю ленту, И только рыбак рыбака…   (Машина времени.  «Рыбак рыбака»)  

Помните песню Сергея Шнурова «Никого не жалко»? В ней есть такие слова:

Все мы герой фильмов про войну, Или про первый полет на луну, Или про жизнь одиноких сердец, У каждого фильма свой конец… Вы никогда не задумывались, почему у каждого из нас свой «фильм» (маленький фильм в одном огромном общем фильме жизни), своя роль и, главное, свое завершение истории? Почему в жизни все как в поэме У. Блейка «Изречения невинности»:

Темной ночью и чуть свет Люди явятся на свет Люди явятся на свет А вокруг — ночная тьма... И одних ждет счастья свет А других несчастья тьма Если верить Э.Берну (и его последователям), то любой взрослый человек имеет свой собственный, отличный от других, жизненный сценарий, который основан на определенной жизненной позиции. Жизненная позиция – это совокупность основных представлений о себе, окружающих и мире, которые призваны оправдать решения и поведение человека.





Поскольку наш мозг работает по принципам, сходным с работой компьютера, то любому пользователю, очевидно, что машина на выходе может выдать только тот результат, получение которого было предопределено программой на входе. От родителей нам досталась материнская плата (физиологические особенности и т.д.), остальное «грузят» после рождения. Лет до пяти ваш компьютер загружается, а затем начинает функционировать самостоятельно (относительно самостоятельно!), дополняя, набирая новое и совершенствуя свое программное обеспечение.

На основе всего этого багажа человек и выстраивает свои взаимоотношения с миром в рамках определенного жизненного сценария, а жизненная позиция — это некая «болванка» (черновик или заготовка) этого сценария. Человек, разумеется, не механизм, но очень многое в нашей жизни зависит от «исходника» — основной жизненной позиции.

 

Таких позиций четыре:

  • Я-благополучен, Ты-благополучен;
  • Я-неблагополучен, Ты-благополучен;
  • Я-благополучен, Ты-неблагополучен;
  • Я-неблагополучен, Ты-неблагополучен.
Попробуйте определить, к какой группе относитесь вы.

Какая из жизненных позиций вам ближе всего?

1. Вам кажется, что «Жизнь стоит того, чтобы жить».

В вашей жизни все хорошо и в целом вас окружают благополучные люди. Вам легко устанавливать и поддерживать взаимоотношения, вас не раздражают ошибки окружающих, вы терпимы к недостаткам других. Чувствуете себя вполне самодостаточным, внутренне свободным и счастливым. Кроме того, вы вообще не думаете о том, что вы лучше или хуже других. Вы просто живете и радуетесь.

2. Вам кажется правильным лозунг: «Жизнь других стоит того, чтобы жить, моя жизнь не стоит того, чтобы жить».

Все вокруг счастливы, довольны жизнью, а вот с вами что-то не так. Ну не везет вам. Сколько ни пытаетесь — не идут дела…Вы чувствуете неуверенность в своих силах, склонны впадать в зависимость от других людей, которые обладают властью и признанием. Вы периодически испытываете зависть к чужим успехам и чувство собственной несостоятельности.

3. Вам нравится лозунг: «Моя жизнь гораздо ценнее, чем жизнь остальных».

Вы уверены, что достойны самого лучшего. Большинство людей не так хороши, как вы. У них (в отличие от вас) полно недостатков, от которых им надо срочно избавиться. Вам важно любой ценой доказать свою правоту, указать на чужие промахи, подчеркнуть свое превосходство.

4. Вам ближе лозунг: «Жизнь не стоит того, чтобы жить».

Все плохо. С вами, с окружающими и с миром в целом. Жизнь полна разочарований. Вы живете с ощущением полной беспомощности. Нет сил и желания что-то менять, кажется, что лучше уже никогда не будет.

Узнали себя? Давайте подумаем, почему все именно так.

Как формируется наша «картина мира»? Под влиянием чего (кого) некоторые из нас решают, что мир – это огромный «шведский стол», где все есть, а у них статус «все включено», а другие искренне верят, что мир – это поле битвы, в которой у них нет шансов выжить?

По мнению Клода Стайнера, еще до рождения у любого ребенка складываются некие исходные представления, впоследствии задающие все его отношение к жизни в широком смысле слова (да и саму по себе жизнь). Представление о том, насколько благополучен он сам, насколько благополучны другие и насколько благополучен мир, в котором ему предстоит жить.

С.Ковалев считает, что «у подавляющего большинства детей к моменту рождения эта позиция соответствует идеальному варианту «все благополучно»: я, другие и мир (к редким исключениям относятся те, кого хотели убить еще в утробе матери, сделав аборт; или те, вынашивание которых происходило с выраженными патологиями). Однако далее, травма рождения, родительское программирование и воздействие значимых других, приводит к тому, что основная жизненная позиция пришедшего в этот мир человека меняется, а после фиксируется».

Т.Э.Харрис, опираясь на работы Адлера и Салливана, утверждает, что первой в жизни ребенка возникает установка «Я-неблагополучен, Ты-благополучен», причем как единственно возможная. Именно относительно нее потом происходит наращивание сравнительных оценок, на основе которых формируется окончательная установка взрослого человека. Таким образом, изначально мы все слабые и беспомощные жертвы, «выброшенные» в мир, и зависимые от окружающих.

По мнению Харриса, следуюшей формируется установка «Я-неблагополучен, Ты-неблагополучен», когда ребенок обнаруживает, что его не всегда понимают и принимают. Тогда он делает вывод, что с окружающими что-то не так, не в порядке. И переносит это заключение на весь мир (мир неблагополучен).

По Харрису третья установка «Я-благополучен, Ты-неблагополучен» формируется на втором-третьем году жизни. При этом она в основном характерна для детей, подвергавшихся раннему насилию. Спасая свою жизнь после проявлений жестокости, ребенок отстраняется от окружающих, обвиняя их в своих страданиях. «Я-благополучен! Вы – нет», заявляет он своим мучителям.

Харрис: «К концу третьего года жизни какая-то из этих трех установок фиксируется каждым человеком. Они рождаются из эмоций и мало подвержены влиянию поступающей извне информации, которая могла бы их изменить».

Харрис считает, что в отличие от трех предыдущих, четвертая установка «Я-благополучен, Ты-благополучен», осознанная и словесно оформленная. «В ее основе лежат мысль, вера и стремление к действию. Она не только допускает принятие намного большего объема информации о себе и других, но также включает и учет еще не пережитых ощущений, которые воплощены в понятиях философии и религии» (Харрис).

Думаю, не вдаваясь в детали, можно сказать, что все мы рождаемся победителями уже в силу того, что вообще появились на свет – победили небытие. И, конечно, никто не будет спорить с Харрисом, что к установке «Я-благополучен, Ты-благополучен» можно прийти осознанно.





Давайте более подробно рассмотрим каждую из четырех жизненных позиций:

Начнем с установки «Я-благополучен, Ты-благополучен».

Это позиция соответствует позиции «основного (базового) доверия», описанной Эриком Эриксоном, которая представляет собой «такое состояние дел, при котором младенец чувствует, что он живёт в гармонии с миром и всё в мире находится в гармонии с ним». В первую очередь речь идет о взаимодействии с матерью, ведь до определенного периода мама составляет весь мир ребенка.

По тому, как за ними ухаживают в младенчестве, дети узнают, заслуживает ли окружающий мир доверия. Если их потребности удовлетворяются, если к ним относятся с вниманием и заботой и обращаются с ними довольно последовательно, у детей складывается общее впечатление о мире, как о месте безопасном и достойном доверия.

О тех немногих, которые сумели сохранить фиксированную эмоциональную установку «Я благополучен — другие благополучны» ничего особенно говорить и не нужно: во-первых, они, как правило, ни в какой психологической помощи не нуждают¬ся, а во-вторых, таковых действительно просто очень мало. Они счастливчики (Победители). Те, кто живет по принципу: «Живи и радуйся». Мир для них – в целом бесконечный солнечный день, и даже, если тучи закроют солнце, они знают, что солнце было, есть и будет.

Они уверены в своих силах, не сомневаются, что достигнут успеха (а ведь для успеха обязательно необходима вера в его возможность), если сталкиваются с трудностями, то рассуждают так: «Да, жизнь меня потрепала, побила. Но «все, что нас не убивает, делает нас сильнее» (Ф.Ницше) и продолжают идти к своей цели (именно к своей – цели они определяют сами), дело не в том, что Победители никогда не совершают ошибок, но они способны на них учиться:

Автобиография в пяти коротких главах

Глава первая

Я гуляю по улице. В тротуаре глубокая яма. . Я проваливаюсь в нее. Я потеряна, я в отчаянии. Но это не моя вина Мне понадобилась целая вечность, Чтобы выбраться наружу. Глава вторая

Я гуляю по той же улице. В тротуаре глубокая яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Я проваливаюсь в нее вновь. Не могу поверить, что я в том же самом месте. Но ведь это не моя вина? Мне еще потребуется немало времени, Чтобы выбраться наружу. Глава третья

Я гуляю по той же улице. В тротуаре глубокая яма. Я вижу ее. Я все еще проваливаюсь в нее... … это привычка, но глаза мои открыты. Я знаю, где я нахожусь. Это моя вина. Я выбираюсь наружу немедленно. Глава четвертая

Я гуляю по той же улице. В тротуаре глубокая яма. Я обхожу ее. Глава пятая

Я гуляю по другой улице.

(П. Нельсон)

Победители доверяют себе и окружающему миру (секрет психологии победителя прост: в основе такой психологии лежит привычка к позитивному мышлению). Чудо живет там, где в него верят.

Победители «дышат любовью»:

Как дышит шар, где ангелы и птицы Летают над планетой голубой… (Ю.Мориц)

Они знают, что:

В какой ни окажешься яме, Ты выкуп заплатишь люблями, Люблями и только люблями, - Иначе ты будешь рабом, Затравленным, битым, убитым Событьями, пошлостью, бытом И всем, что творится кругом… (Ю.Мориц)

Они любят жизнь и она часто отвечает им взаимностью…

А что происходит с остальными?

Почему большинство детей меняют свою позицию? Почему мир для многих – бесконечная ночь?

Ребёнок меняет позицию лишь в том случае, если что-то вмешивается в его взаимозависимость с матерью, например, когда ребёнок ощущает, что мать перестаёт защищать его и заботиться о нём, как она делала это ранее. В ответ на неблагоприятные обстоятельства ребёнок может решить, что он – не благополучен или, что другие люди не благополучны, прейдя из состояния основного доверия в состояние принципиального недоверия.

 

Например, человек принимает в качестве основной экзистенциальной позиции принцип «Я неблагополучен — другие благополучны».

Происходит такое изменение:

  • как из-за беспомощности ребенка, его целиком и полностью зависимого положения во время и после родов,

  • так и вследствие более поздней его заброшенности родителями и значимыми другими.

Для маленького ребенка окружающие его взрослые – огромные великаны, которые могут, как позаботиться о нем, так и уничтожить. Ребенок первое время верит, что он управляет этими Большими и Сильными Взрослыми (с помощью «плача» может вызвать маму).

Так древние люди верили, что с помощью определенных ритуалов могут вызвать дождь. Но, постепенно убеждается, что на самом деле от него ничего не зависит. Например, мама верит, что к плачущему ребенку подходить не стоит (пусть привыкает быть один), или мама становится адептом кормления по часам (и тогда кричи, не кричи, кормить будут тогда, когда посчитают нужным).

Начиная ходить, дети открывают для себя возможности своего тела и способы управления им. Когда ребенку удается сделать что-либо самостоятельно, он обретает чувство самоконтроля и уверенности в себе. Но если ребенок постоянно терпит неудачи и его за это наказывают или называют неряшливым, грязным, неспособным, плохим, он привыкает испытывать стыд и сомнение в собственных силах.

Рано или поздно многочисленные фрустрации потребностей ребенка находят свое выражение в ощущении беспомощности и ненужности себя («я не благополучен») при полном или относительном признании благополучия определяющих его жизнь и управляющих ею всесильных взрослых («другие благополучны»).

«Люди с экзистенциальной позицией «Я- Другие+», как правило, «стартуют в жизнь» с убийственным напутствием «Не будь» (здоровым, счастливым, успешным и т.д. и т.п.)» (С.Ковалев).

Люди с подобной жизненной установкой – зависимы от окружающих. Самые волнующие и приятные чувства приходят к ним от внешнего мира, им трудно (иногда вообще невозможно) найти удовольствие внутри себя.

«Я- Другие+» — это детская позиция, неадекватная для взрослого человека. Разница в том, что в норме ребенок, получив необходимую ему поддержку, развивается и совершенствуется, а зависимый взрослый паразитирует на партнере, так и не научившись обходиться без других.

Ведь, если для вашего выживания необходим другой человек, значит, в ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь. Зависимость – это неспособность испытывать полноту жизни и действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

«Зависимость у физически здоровых людей – патология. Конечно, каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, хочет хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот, ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни.

Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас – зависимость. Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить.

Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня не хватает»» (Пек. М.С.).

Зависимые не переносят одиночества. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя личностью; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми. Соответственно, их отношения с партнером, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой.

Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что самая мысль о потере другого столь страшна, что люди с жизненной позицией «Я- Другие+» не переносят действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого.

Внутреннее чувство пустоты — прямой результат того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Если ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою, поэтому, чтобы выжить мне необходимо найти кого-то более сильного, кто может позаботиться обо мне».

Зависимый человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, а манипулятивным и лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Нет ничего хуже, чем позволить себе быть зависимым от другого человека – это худшее, что можно с собой поделать. Как ни цинично это звучит, но лучше уж быть зависимым от вещества. Если вы алкоголик, то алкоголь вас никогда не подведет. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым.

Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования. По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков.

Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок. Такие люди нацелены на то, чтобы брать, а не давать.

Зависимые отношения способствуют инфантилизму, а не развитию, служат заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. Зависимые люди, как будто, привязывают свое сердце к другому, и когда другой отдаляется, это «рвет» их сердце по живому, когда же он уходит, им кажется, что они умирают. И в буквальном смысле зависимые «люди с установкой «Я- Другие+» часто видят решение своих проблем в самоубийстве» (С.Ковалев).

Это вовсе не значит, что, столкнувшись с серьёзной проблемой, человек немедленно начнёт искать веревку, табурет, гвоздь и кусок мыла («здравствуй мыло душистое и веревка пушистая»). Самоубийство может быть очень растянутым во времени и совершаться в любой из сфер жизни человека.

Например, тот же алкоголизм, является «прекрасным» способом долговременного и не лишенного определенного «удовольствия» самоубийства. Сразу во всех сферах: социальной, ибо с большой долей вероятности человек постепенно опустится на дно; профессиональной, поскольку с работы наверняка рано или поздно выгонят; семейной, так как партнер, скорее всего, уйдёт; и, конечно же, физической, организм долго не выдержит.

 

Бывает (но значительно реже), что человек принимает другую основную экзистенциальную позицию: «Я благополучен — другие неблагополучны».

Обычно происходит это в силу двух причин:

  • либо подчеркивания превосходства ребенка над прочими и остальными (когда он растет в атмосфере всепрощения, почитания себя, но принижения и подавления других),

  • либо наоборот, при постоянных унижениях, угрожающих здоровью (как психическому, так и физическому), а то и самой жизни (когда для того, чтобы преодолеть свою приниженность и беспомощность, а то и просто выжить, ребенок как бы «опускает» мучителей, признавая их неблагополучие; и возвышает себя; любым образом оправдывая собственное благополучие и, возможно, исключительность). Если мир ребенка причиняет ему боль, вызывает стресс и угрожает безопасности, то он учится ожидать от жизни именно этого и считать, что она не заслуживает доверия.

Экзистенциальная позиция «Я+ Другие -» на первый взгляд более перспективная по сравнению с предыдущей, так как, кажется, что она дает больше возможностей для формирования сценария победителя. Речь в данном случае обычно идет о человеке с нарциссическим типом личности. Нарциссы действительно часто добиваются в жизни очень многого. Вот только расплата у них отнюдь не благополучная: перфекционизм приводит к болезням от перенапряжения, неспособность строить близкие отношения ведет к одиночеству.

С.Ковалев считает, что люди с установкой «Я+ Другие -» получили базовое предписание родителей «Не сближайся», которое можно выполнить, только исходя из сценария «жизнь без чувств» (живя без них и становясь обречённым на одиночество).

Контакты с такими людьми «токсичны». В больших дозах нарциссы ядовиты и концерогенны. Они разрушают других людей. Нарцисс – яркий и амбициозный эгоцентрик, испытывающий чувство превосходства, грандиозности, которая граничит с манией величия. Парадоксально, что за яркой «упаковкой» скрывается пустота, отсутствие самодостаточности и тревога. Это люди, которые скрывают собственную уязвимость не только от других, но и от себя. Они завоевывают окружающих, «пленяют» своим очарованием, а затем безжалостно манипулируют «пленниками».

Они ведь любят – как едят Кругом – объедки и огрызки… (Ю.Мориц)

Им нравится доминировать, играть чувствами других (как правило, людей с ярко выраженным чувством вины и стыда), то приближая, то отдаляя их от себя, а затем, когда наиграются, отбрасывать их за ненадобностью, эмоционально выжав, высушив полностью. Люди для них – объекты, которые можно использовать в своих интересах. Внутри нарциссы холодные как глыба льда, они не способны испытывать теплые чувства к кому бы то ни было. Их жизнь – это театр одного актера.

Шоу заканчивается, как только выключаются камеры и исчезают зрители. Они держат других людей на дистанции. Дистанция – их защитная реакция, с помощью которой они стараются избежать новых травм и разочарований. Неудивительно, что их отношения с партнером длятся недолго. Они бояться зависимости.

Внутреннюю дыру, они заполняют восхищением толпы, питаясь эмоциями других, используя их как топливо для своего грандиозного костра. Восхищаться кумиром проще на расстоянии. Ну а «если кто-либо всё же пожелает приблизиться, создав тем самым проблему, всегда остаётся дверь выхода: убийство» (С.Ковалев).

Убивать ведь можно не только тела людей. Убийца может даже не догадываться о том, что он им является. Это может быть бесстрастный, безразличный ко всему окружающему человек, который с целью или без неё давит как танк чужие чувства. Чуть кто-то высунется со своей радостью или болью — хлоп, чьи-то язвительные слова, и раздавлена искра веры в человеке. Нарцисс – это человек — убийца.

…Он наполнит тебя грязью, Он считает тебя мразью… (А. Лончакова)





Наконец, еще реже, но все же бывает, что человек принимает еще одну — самую безнадежную — экзистенциальную позицию: «Я неблагополучен — другие неблагополучны». 

Эмоциональную установку безнадежного отчаяния и опустошающего душу бессилия, когда все, что остается, только падать, «тонуть» дальше, опускаясь на самое дно, и обреченно ждать, когда же все это, наконец, кончится.

Последняя из четырёх экзистенциальных позиций – «Я- Другие-» безусловно, чревата возникновением сценария проигравшего (свою, собственную жизнь – как бы побеждённого этой жизнью). Это депрессивная позиция – самая бесперспективная из перечисленных.

Речь идет о ситуации, сходной с моментом, когда ребенок в матке чувствует нехватку кислорода, окружающее его (до этого такое мягкое и безмятежное!) пространство сжимается, давит. Малыш и рад бы выбраться, бороться, но выход из матки еще закрыт, бежать некуда.

У людей, зафиксировавшихся в матрице жертвы всегда всё плохо. Они боятся сделать лишний шаг. Им кажется, что все их обижают, весь мир против них. Это люди, живущие в постоянном ощущении, что выхода нет. Они не умеют радоваться, им сложно видеть хорошее.

В остальных трех жизненных позициях – человек способен кого-то любить – себя, других (и тех и других). В состоянии депрессии человек не любит никого. Единственное чувство, которое сохраняется при отсутствии любви – это чувство ничтожности и бессмысленности любого начинания. Это жизнь полная скорби.

Человек заключен в одиночную камеру собственного тела, таймер включен, а в конце пути – смерть. Депрессия медленно подрывает человека, как ржавчина разъедает железо. В результате обрушивая всю конструкцию. Это долгий путь в никуда: от момента, когда ржавчина только появляется, через период обрушения отдельных секций (сфер жизни) до момента полного обвала сооружения. Невыносимо чувствовать, как ты превращаешься во что-то бессильное, ощущать, что ты настолько слаб, что тебя может снести любым случайным порывом ветра.

При депрессии мир теряет всякую ценность, и, соответственно, жизнь теряет всякий смысл, из нее исчезают краски, мир становится блеклым, ты смертельно устал, тебе все надоело, нет интереса ни к чему, ведь утрата смысла – это утрата живого чувства. Все плохо, все ужасно, все кончено.

Все окрашено в мрачные тона, ничего не радует, не трогает, все безразлично … Хочется завернуться с головой в одеяло, чтобы не видеть и не слышать потерявший всякий смысл мир, погружаясь в депрессивную спячку, прообразом которой является пребывание в утробе матери (до начала родового процесса).

Ты чувствуешь, как депрессия высасывает из тебя жизнь и понимаешь, что лучше было бы умереть самой страшной мучительной смертью, чем находиться в таком парализующем отупении, но нет сил принять окончательное решение. Заканчивается тем, что ты понимаешь, что отсутствуешь в себе самом…и сходишь с ума…

Мой мозг стал скорее Не органом мысли, Но машиной; фиксируя Мгновенье за мгновеньем различные Степени собственной муки. (Стайрон)

С.Ковалев, считает, что «всё это происходит (и исходит) из-за базового предписания родителей «Ум бесполезен» (оно может быть запросто и спокойно дано папой и мамой, которые, например, в силу собственной неполноценности – не обязательно умственной – не любят своего ребёнка именно тогда, когда он этот самый ум демонстрирует). В результате несчастное дитя принимает в качестве исходного сценарий «Жизнь без ума», и буквально становится идиотом, точнее, человеком с низким практическим (для реальной жизни) и теоретическим (для обдумывания оной) интеллектом.

Это все те, кто постоянно покупаются на посылы шарлатанов и лохотронщиков: за бесценок продают свои квартиры; и глупо отдают собственные жизни в угоду тому, что они даже не понимают… Потенциальные бомжи: обитатели трущоб и ночлежек, для которых дверь выхода в виде сумасшествия является не только расплатой, но и блаженным исходом...»

Конечно, ни одна из трех последних перечисленных экзистенциальных позиций не может считаться подлинно благополучной в широком смысле этого слова.

Ведь «люди, живущие с установкой «Я неблагополучен — вы благополучны», во все времена и даже в самых что ни на есть благоприятных условиях живут тяжело и грустно, не претендуют на успех и результат, отказываются от инициативы и ответственности, недостаточно уверены в себе, низко оценивают свои жизнь и деятельность, а также часто и вяло болеют (и психологически, и физически).

Те, что живут с установкой «я благополучен — вы неблагополучны», наоборот, постоянно демонстрируют высокомерие и самодовольство; подавляют и обесценивают других, используя их в качестве инструмента для достижения собственных целей; борются со всеми и вся, терроризируя близких; устраивают бесконечные разборки и обнаруживают врагов даже там, где их никогда не было.

Ну а те, которые буквально существуют с установкой «Я неблагополучен — вы неблагополучны»чаще всего проводят свою жизнь в домах для хронических больных, наркологических, психиатрических и соматических стационарах, местах лишения свободы и даже просто в бомжатниках; и либо кончают с собой, либо бессмысленно и обреченно ждут этого конца, не имея ни сил ни ресурсов на жизнь, и даже не ожидая никакой помощи» (С.Ковалев).

Мы не находимся в какой-то одной определенной жизненной позиции все время, тем не менее, целесообразно говорить о предпочитаемых жизненных позициях, в которых мы проводим большую часть времени при проигрывании нашего сценария. Этот квадрант и будет основной жизненной позицией, которую мы приняли в детстве. Франклин Эрнст разработал метод анализа этих переходов, который он назвал ОК Коррал.

Вместо термина ОК Эрнст использует термин «ОК с собой» или «ОК с тобой», подчёркивая, что позиция человека в данный момент – временная.

Находясь в каждой из четырёх позиций, человек, по мнению Эрнста, ведёт себя соответственно.

Позицию Я-ОК, Ты-ОК Эрнст назвал «сотрудничество». Находясь в ней, человек адекватно оценивает свои возможности, уверен в себе, доверяет другим и получает удовлетворение.

Позицию Я-не ОК, Ты-ОК Эрнст назвал «уход». В ней человек, не верит в свои возможности решить проблему «здесь и теперь», убегает от проблем.

Позиция Я-ОК, Ты-не ОК называется «избавление» и характеризуется тем, что человек не доверяет другим и избавляется от них.

Позиция Я-не ОК, Ты-не ОК проявляется в поведении, мыслях и чувствах, называемых «выжидание». При этом человек игнорирует свои возможности решать проблемы и не доверяет окружающим, он в депрессии и ничего не делает.

 




Может ли человек изменить свою жизненную позицию? Перезагрузить матрицу, в которой он живет?

Может. Например, с помощью достаточно действенной психотехнологии, которую предлагает С.В.Ковалев. Сделать это не так уж и сложно, если вспомнить, что эта позиция реализуется во вполне конкретных убеждениях: о себе, о других и об окружающем мире, и что изменение данных убеждений вполне способно изменить и ее саму.

Итак, вспомните и запишите свои самые негативные мысли:

  • о себе

  • о других людях

  • о мире

Что вы сами думаете о себе и что ваши родители (и другие значимые люди) говорили о вас, что вы думаете о других людях и что ваши родители (и другие значимые люди) говорили вам об окружающих людях, что вы думаете об окружающем мире и что ваши родители (и другие значимые люди) говорили вам об окружающем мире.

А теперь попробуйте перевернуть мир своих представлений, изменив эти убеждения на более позитивные и подкрепив их положительными суждениями, в которые вы верите. Попробуйте жить исходя из новых убеждений, почаще их себе напоминая.

Подобная работа проводится в рамках любого направления терапии. Например, в  гештальт-терапии, она называется работой с интроектами. По сути это процесс инвентаризации содержимого вашего багажа: опыта, который вы получили.

В первую очередь от родителей и других значимых взрослых. Для многих самое время понять, что «родительское наследство» – это чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

Если вернуться к метафоре с компьютером, то время от времени его стоит «чистить», удаляя ненужные файлы, и тем более «вирусы», замедляющие работу машины. А, если не получается сделать это самостоятельно, может пора обратиться к мастеру и поставить надежный антивирусник – научиться осознавать процесс своей жизни, понимать свои истинные потребности, не бояться рисковать при их предъявлении и нести ответственность за последствия своих поступков? И тогда вы искренне сможете сказать:





Ведь:

Жизнь можно считать успешной только в одном случае — если вам удастся прожить ее по-своему.

К. Морли

Успешной «перезагрузки»! опубликовано 

  • Литература, использованная при написания статьи:
  • 1. Ковалев С.В. Мы родом из Страшного Детства, или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего. Феникс, 2006.
  • 2. Берн Э. «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы – СПб, 1992.
  • 3. Харрис Т.Э. «Я – окей, ты – окей». – М., 2001.
  • 4. Манухина Н. Созависимость глазами системного терапевта. – М., 2009.
  • 5. Пек. М.С. «Непроторенная дорога»
  • 6. Соломон Э. Демон полуденный. Анатомия депрессии. М., «Добрая книга», 2004.
  • 7. Пономаренко Л. Жизненные установки человека — как основа счастливой жизни
  • 8. Мориц Ю. П. По закону – привет почтальону. – М.: Время, 2005.
  • 9. Джеймс Мюриэл, Джонгвард Дороти. Рожденные выигрывать.Трансакционный анализ с гештальтупражнениями: М.: Издательская группа «Прогресс», «Прогресс-Универс», 1993.
  • 10. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. М.2001.
  • 11. Стюарт Я.,  Джойнс В. Современный транзактный анализ. Санкт – Петербург ,1996 г.
 

Автор: Тина Уласевич



Источник: www.b17.ru/article/7719/

19 ЗОЛОТЫХ правил жизни

Поделиться



Мы все хотим измениться к лучшему и изменить свою жизнь. В этом нам стараются помочь множество полезных статей, книг по развитию и даже курсы, которые предлагают в общем одинаковые советы и методики. Однако жизнь редко укладывается в книжные схемы и слепое следование советам может привести к противоположному результату.

Особенно это касается таких распространенных установок:

1. Ваша жизнь будет такой, какой вы её представляете

Это любимая заповедь различных коучеров. «Для того, чтобы достигнуть цель, нужно ее ясно представить, полностью проникнуться ею, надо жить и спать с ней в голове!».





О, да! вы зажмурили глаза и ясно представили свою яхту и дом на Карибах. Нарисовали на большом плакате и повесили над кроватью. И… ничего не происходит. День сменяется днем, а яхта так и остается в голове, а дом на фото. Вы тихо ненавидите себя и свою несчастную жизнь.

Это происходит потому, что вы поверили в миф о том, что жизнь должна быть такой, какой вы захотите, вместо того, чтобы принимать ее такой, какая она есть.

Нет ничего плохого в определении целей на будущее и движении к ним. Но ваша жизнь происходит сейчас. Найдите способ наслаждаться ею прямо сейчас. Нельзя ненавидеть настоящее и откладывать счастье на будущее.

2. Мы должны быть счастливыми все время

Со всех сторон нас учат быть счастливыми. Нам пытаются внушить, что счастье – это нормальное естественное состояние человека, и если вы не ощущаете его, то явно с вами что-то не так, и срочно нужно что-то делать.

Реальность же такова, что счастье – это довольно мимолетное чувство, как и любая эмоция. Мы можем ощущать удовлетворение, спокойствие, но истинное счастье – вещь довольно редкая и быстро ускользающая.

Более того, для полного наслаждения оно такой и должно быть – редким и драгоценным. Это – прекрасное ощущение, но не попадайте под давление новомодных теорий о том, что без круглосуточного счастья ваша жизнь становится неполноценной.





3. Жизнь – это прямая восходящая линия

Этот миф говорит нам о том, что мы всегда должны прогрессировать. Вперед и вверх, ни шагу назад или в сторону. Если на этой тренировке вы пробежали пять км, то на следующей должны шесть. Если в этом месяце вы заработали тысячу, то в следующем надо две. Между тем, такой подход к жизни не оставляет нам шанса на ошибку, болезнь или простое расслабление.

Постарайтесь прямолинейную модель прогресса заменить в своей голове на спиральную. Очень часто, несмотря на все усилия, мы совершаем круг и оказываемся почти на том же месте, где и начали, но уже с новыми мыслями и опытом. Не злитесь на себя за это, просто начинайте новый виток.

4. Сопротивление – это лучший способ преодолеть кризис

Если вам необходимо решить проблему, то, разумеется, вы должны собрать все свои силы и преодолеть возникшее препятствие. Совершенно естественный и правильный подход, не правда ли?

Но все не так просто. Иногда противостояние только истощает вашу энергию и уменьшает способность решать проблемы эффективно. Бывают ситуации, когда лучше оценить ситуацию, а не переть напролом наперекор обстоятельствам.

Это как при переправе через реку: можно переплыть ее по течению, практически не затратив сил, а можно плыть против волн и героически утонуть посередине.

Противостояние – это очень естественная человеческая реакция, но иногда бывает не лучшим решением. Научиться спокойно принимать плохое и хорошее в нашей жизни иногда гораздо мудрее.

5. Вы станете счастливым тогда, когда…

Это очень распространенная внутренняя установка, объясняющая, почему вы не получаете удовольствия от жизни прямо сейчас. Просто вам не хватает чего-то очень важного. Вот настанет этот светлый момент, вот тогда-то и заживем!

«Когда я выйду на пенсию, моя жизнь станет намного лучше». Думаете?

«Моя жизнь станет спокойной и счастливой, когда я получу больше денег». Может быть. Насколько больше? Сможете успокоиться и остановиться или растянете это «больше» еще на порядок?

Не откладывайте свою жизнь на потом. Получайте удовольствие прямо сейчас. А когда настанет это мифическое «потом» — получите двойное удовольствие!





19 золотых правил жизни:

1.Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

2.Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3.Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4.Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим — мы помогаем самим себе.

5.Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6.Правило обмена: Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7.Правило обучения: Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8.Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9.Правило 10-ти баллов: Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10.Правило ситуации: Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

11.Правило Боба: Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

12.Правило доступности: Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

13.Правило окопа: Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

14.Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

15.Правило 101 процента: Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

16.Правило терпения: Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

17.Правило двух сторон одной медали: Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

18.Правило симпатии: При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

19.Правило сотрудничества: Совместная работа повышает вероятность совместной победы.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: timesnet.ru/magazine/2/2773/

10 принципов процветания от самого дорогого бизнес-коуча Британии

Поделиться



В Великобритании с недавних пор очень модны бизнес-коучи (смесь бизнес-тренера и психотерапевта). Коуч Слоан Шеридан-Уильямс в Лондоне одна из самых востребованных. Среди её клиентов — топ-бизнесмены и политики со всего мира. 

Слоан Шеридан-Уильямс Выпускница Оксфордского университета и Королевского колледжа в Лондоне, юрист, врач-гипнолог, психотерапевт, психолог. Одна из её специализаций — лечение расстройств пищевого поведения и прочих форм зависимости.

 





1. СТАВЬТЕ СЕБЕ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ, НО СОХРАНЯЙТЕ ГИБКОСТЬ

Мечтать очень важно и нужно. Но ещё важнее — быть внутренне гибкими. Не цепляйтесь за свои цели. Потому что жизнь — сложнее. Да, важно помнить детские мечты, но насколько они актуальны для вас сегодня? Стали бы вы вообще сейчас слушать советы от себя 10-летней? Допустим, вы давно мечтаете о богатстве.

Честно спросите себя: а почему я этого хочу? Какую скрытую потребность при этом буду пытаться удовлетворить — стремление к безопасности, уверенности в завтрашнем дне? Или вы хотите усилить ощущение собственной значимости? С последним советую быть поосторожнее.

Когда к достижению цели прикрепляется ваше Эго и включается гордыня, процесс часто становится неконструктивным. Вы начнёте тратить большое количество энергии и, возможно, потеряете ориентиры. А если и добьетесь своего, скорее всего, испытаете разочарование.

Ещё я всегда спрашиваю у клиентов, когда мы анализируем их цели, что ими на самом деле движет: стремление к удовольствию или попытка убежать от боли и что-то компенсировать? Нужно работать над тем, чтобы за желанием чего-то достичь всегда стояла мощная позитивная эмоция, а не побег от боли. Если есть драйв со знаком плюс, он будет вас подпитывать.

 

2. СТРЕМИТЕСЬ НЕ К СЧАСТЬЮ, А К ГАРМОНИИ

Что такое счастье? Эмоциональный всплеск, который, как правило, долго не длится. Наш мозг и тело чисто физиологически не способны перманентно находиться в состоянии так называемого счастья, это крайне энергозатратно.

В английском языке есть другое понятие — contentment (состояние удовлетворенности, гармонии, лёгкости, от content — «довольный»). Я призываю клиентов в первую очередь стремиться именно к этому. Это более спокойное, умиротворенное, приземленное состояние. Пребывать в нём постоянно — вполне реально. Потому что жизнь — она всегда многогранна.

На работе может быть все супер, а дома сложился не лучший период. Но при этом ничто не мешает вам жить с ощущением удовлетворенности — доверяя миру и собственной интуиции и стараясь как можно чаще благодарить вселенную за то, что у вас есть.

 

3. ХОТИТЕ ЖИТЬ ДОЛГО — УЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ СО СВОИМ ЭГО

За почти двадцать лет практики мне довелось консультировать тысячи человек. По моим наблюдениям, люди, которые живут долго и при этом достигают успеха, владеют рядом психологических навыков, привычек и принципов. Перечислю самые важные.

  • Такие люди стараются ничего не принимать близко к сердцу.

  • Не относятся к жизни и к себе слишком серьезно.

  • Они способны абстрагироваться от негатива и справляться со стрессом.

  • Ещё они хорошо умеют общаться. В частности — доносить до окружающих свои мысли, потребности, претензии. Поэтому они редко обижаются, так как стараются прояснять ситуации и ставить точки над i.

 

Ещё они имеют веру. Не в смысле религиозности, нет. Просто многие успешные люди идут по жизни с ощущением, что они не одни, а являются частью чего-то большего, чем они сами.

И ещё такие люди не реактивны, а проактивны. Они предпочитают не быть жертвами обстоятельств, а брать на себя ответственность. Ну и, разумеется, важен ваш образ жизни, в первую очередь — питание.

Чем больше в рационе продуктов, содержащих антиоксиданты (их очень много, например, в зелёном чае — у нас в Англии сейчас все помешаны на чае маття, или матча), а также отщелачивающих (это почти все виды овощей, злаки), — тем лучше.

 

4. РАЗБЕРИТЕСЬ СО СВОИМИ УСТАНОВКАМИ

На коучинг-сессиях я всегда стараюсь как можно скорее докопаться до сути проблемы, точнее — до эмоции, которая вас блокирует. Часто это не одна, а несколько эмоций, которые, как правило, и лежат в основе ваших подсознательных установок, со временем превращающихся в жизненные программы.

Страхи и прочие негативные эмоции блокируют энергию, которая нужна для изменений, для движения вперёд. Например, мне говорят: «Я боюсь перемен». Но это, так сказать, упаковка, а не сама проблема. Поэтому я снова начинаю задавать вам вопросы. Чего вы на самом деле боитесь? Если, например, вы цепляетесь за стабильность, то что самое страшное, что может с вами случиться, если вы её потеряете? Одиночество, состояние пустоты?..

Ещё имеет смысл разобраться с установками, лежащими в основе ваших представлений о себе и мире. Например, есть очень распространенная установка — «успех мне не светит». Для начала выясним, что успех и успешность значат лично для вас. Чего вы на самом деле хотите от жизни? Что для вас действительно важно?

Если деньги, то, опять же — что именно они для вас символизируют: средство достижения комфорта или значимости, публичности, высокого социального статуса? Насколько вы внутренне позволяете себе все это иметь? К слову, установки нередко могут друг с другом конфликтовать.

Например, вы хотите сделать успешную карьеру, уверены в своих способностях и в том, что мир вам помогает. Но при этом в детстве вам внушили, что богатство — аморально. Или что сочетать карьеру и семью — неправильно или невозможно. В данном случае негативная установка всегда возьмет верх. Боль и страх — более сильные и живучие эмоции, чем радость. Моя рекомендация: почаще диагностируйте ваши установки и, если необходимо, фильтруйте их, осознанно избавляясь или радикально переформулируя те, которые вас ограничивают.

 

5. НАЙДИТЕ ПРОВОДНИКА

В Великобритании сейчас очень модно обращаться к коучам. Именно к коучам, а не психологам. Особенно востребованы велнес-консультанты и так называемые разработчики стратегии успеха (Peak Performance Strategists). Ещё в моде impact coaches (impact — «вклад», «влияние») — бизнес-тренеры, которые учат производить впечатление, нарабатывать харизму, влиять на окружающих.

Как бы то ни было, я убеждена: для роста — личностного, профессионального — нужен проводник. Необязательно коуч или гуру — это может быть любой человек, которому вы полностью доверяете. И который поможет вам объективно взглянуть на себя со стороны и наметить пути к изменениям.

В одиночку и за один присест такую работу проделать очень сложно. Я понимаю, что во многих культурах обращаться к специалистам такого рода не принято. У меня много клиентов в Дубае, но большинство из них либо держат в секрете, что наняли себе коуча, либо тайно приезжают на консультацию в Лондон.

 

6. НА СОБЕСЕДОВАНИИ БУДЬТЕ АУТЕНТИЧНЫ

Что я имею в виду? Ведите себя естественно. Не врите (рекрутеры хитрые, они такие вещи мгновенно просекают). Важно, чтобы у работодателя возникло впечатление, что вы знаете, чего хотите. Но при этом важно дать этим людям понять, что вы, если нужно, сможете быть гибкой и способны адаптироваться к новым условиям. Ведите себя уверенно, но ни в коем случае не высокомерно. Не бойтесь задавать вопросы.

Собеседование — не односторонний процесс. Вы в такой же степени интервьюируете работодателя, в какой он — вас. Ваша цель — собрать как можно больше информации о потенциальном рабочем месте. Особенно — касательно тех моментов, которые для вас фундаментально важны (я их называю deal-breakers: для кого-то это гибкий график, для кого-то — комфортное рабочее место и т.д.).

Многие этого не делают, потому что заранее боятся отказа. К тому же, если вы задаёте много вопросов, это показывает вашу заинтересованность и способность работать в команде. Плюс разряжается обстановка — допрос превращается в более-менее дружескую беседу.

 

7. НАЙМИТЕ ВИРТУАЛЬНОГО АССИСТЕНТА

Соцсети — это бизнес. И относиться к ним стоит рационально и прагматично. Известно, что до 70% фолловеров таких celebrity, как Обама, Леди Гага и других, — это фейк. Их либо купили, либо это вообще поддельные аккаунты.

Профессионально вести соцсети, особенно если речь идет сразу о нескольких (Facebook, Instagram, Twitter, Linkedln, YouTube, Pinterest, Snapchat), — это полноценная работа. Full-time job. И если вы считаете, что заметное присутствие в этих ресурсах вам полезно для карьеры, для самопродвижения, это дело лучше отдать на аутсорсинг.

Наймите виртуального ассистента, который будет вести ваши аккаунты. Стоит это, кстати, недорого (в Великобритании — примерно 5-10 долларов в час), причём этот виртуальный ассистент может быть фрилансером и находиться хоть на другом конце света.

Я, например, веду Instagram сама, а вот за Facebook и особенно Twitter, который мне нужен для бизнеса, конечно, отвечают специально нанятые люди, которые знают все технические нюансы — когда и что надо твитнуть. (Правда, большинство клиентов по-прежнему находят меня через сарафанное радио.). 

В любом случае такой аутсорсинг позволяет сэкономить и деньги, и ваше время. Точно так же можно нанять на базе фриланса личного пиарщика, бухгалтера, программиста — все эти услуги сейчас не так уж дороги.

 

8. СОРЕВНУЙТЕСЬ ТОЛЬКО С СОБОЙ

Конкуренция — вещь естественная, но часто непродуктивная. Когда мы кому-то завидуем или пытаемся соревноваться, мы, как правило, взаимодействуем не с реальным человеком, а с его проекцией в нашем представлении. Которая чаще всего крайне субъективна и далека от истины. Особенно если мы завидуем кому-то в соцсетях. А соревнуясь с собой, мы всегда гарантированно двигаемся вперед.

Советую определить и сформулировать для себя три ваши сильные стороны, которые окружающие должны непременно заметить и запомнить после встречи с вами — личной или виртуальной. Лучше, чтобы это было что-то, чем вы действительно уже обладаете, что не нужно создавать искусственно.

Например, такие три качества: креативность, коммуникабельность и харизма. Пусть они станут вашими главными козырями — используйте их на собеседовании, в соцсетях и т.д. Например, вы хотите производить впечатление креативного человека, у которого всегда масса идей (даже если эго не ваши собственные идеи). Публикуйте на ваших интернет-страничках то, что вас вдохновляет: цитаты-мотиваторы, интересные статьи, дизайн-идеи и т. п.

 

9. ВИЗУАЛИЗИРУЙТЕ СВОЁ СЧАСТЬЕ

Такая техника работает — это давно доказано. Чем чаще вы входите в состояние, как будто то, о чём вы мечтаете, у вас уже есть, тем выше шансы, что это у вас действительно будет. Помочь могут всевозможные символы, визуальные образы, талисманы, с которыми у вас ассоциируется то, к чему вы стремитесь.

Это чистая физиология — такие штуки воздействуют на ретикулярную активирующую систему. Это самый древний, рептильный отдел мозга, связанный с органами чувств, — он отвечает за нашу способность сфокусироваться на цели.

Что бы я, например, сделала, если бы мечтала получить более высокую должность? Заказала бы профессиональную фотосъёмку, где предстала бы в новом, более выигрышном образе, распрямив плечи и с улыбкой победительницы. (Для этого случая я бы непременно сходила на шопинг и сделала макияж и укладку.)

Один из моих клиентов — банкир, мечтающий прославиться, — купил себе копию статуэтки «Оскара». В этом смысле мудборды тоже очень хорошо работают. А если эти штуки вызывают у вас внутреннее сопротивление, нелишне разобраться — почему. Возможно, виноваты всё те же ограничивающие установки.

 

10. НЕ СЛУШАЙТЕ КАРЬЕРНЫХ ЭКСПЕРТОВ

Слушайте в первую очередь себя. Например, есть мнение, что каждые пять лет имеет смысл менять работу. Но всё очень индивидуально! Каждая ситуация — уникальна. Если вы чувствуете, что востребованы, если у вас сохраняется вдохновение и то, что вы делаете, приносит удовлетворение, зачем уходить с такой работы? Но и тут не помешает честный разговор с самой собой.

Ответьте на вопросы: если бы я была рекругером, наняла бы себя на мою текущую позицию? Приношу ли я на ней реальную пользу? Стагнирую или по-прежнему развиваюсь? Решая остаться на нынешней работе, какой компромисс с самой собой я, возможно, заключаю? Какие есть опции на рынке? Что можно сделать, чтобы повысить мою квалификацию? И если я боюсь перемен, то почему? Знайте, что перемены неизбежны. Всё в жизни находится в постоянном изменении.

 



Что делают успешные люди в последние 10 минут своего рабочего дня

13 правил жизни сильных духом

 

ХОТИТЕ ЖИТЬ ДОЛГО — УЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ СО СВОИМ ЭГО

  • Непоколебимая вера в себя

  • Отсутствие страха перед поражениями

  • Изобретательность, креативность

  • Настойчивость

  • Хорошая интуиция

  • Знание себя, своих слабых и сильных сторон, способность взглянуть страхам в лицо

  • Последовательность в мыслях, но гибкость в действиях

  • Умение абстрагироваться от критики и брать на себя ответственность

  • Коммуникабельность

  • Благодарность за то, что есть.опубликовано  

 

 

Автор: Слоан Шеридан-Уильямс

Беседовала: Светлана Кольчик

 

 



Источник: www.kireya.ru/publ/17-1-0-178

Как избавиться от родительского негативного программирования

Поделиться



Вам предложили отличную работу, но вы не торопитесь дать согласие. Властный голос отца предупреждает: «Ну, куда ты лезешь? Ты не справишься! Ты учился шнурки завязывать целый год!». И не важно, что вам уже далеко за тридцать, а отец давно живёт за тысячу километров от вас. Установка «не получится» работает!





Мы несём по жизни множество самых разных программ, вложенных в наш мозг с раннего детства: разбилась ваза – ты ВСЕГДА неуклюжа!, отказ от должности – ты НИКОГДА не справишься, одиночество – ты ВСЕГДА плохо выглядишь, бедность – ты НИКОГДА не сможешь зарабатывать, простуда – ты ВСЕГДА болеешь, отказ – ты ВСЕГДА всё делаешь не так! Множество самых разных установок от родителей может изрядно испортить жизнь уже взрослым мальчикам и девочкам.

Как же переписать негативные программы?

Чтобы избавиться от родительских установок мы используем контр-предписания и уничтожаем ОБРАЗ установки (Внимание! Не связано с образом родителей!) .

1. Выберите одну из установок от родителей, наиболее остро волнующую вас.

2. Прислушайтесь к себе. В какой части тела вы испытываете дискомфорт? Как выглядит данная установка в вашем теле, какой образ принимает? Какие эмоции, чувства вызывает? Не путать с желаниями!

Например: Установка – ты – «безрукий»; Ощущения в теле: тяжёлые руки, отёк, покалывание; Образ: колючие, тяжёлые, металлические рукавицы; Эмоции и чувства: боль, подавленность, грусть, скованность.

3. Проверьте свой образ на истинность. Усильте его.

Например: Рукавицы стали свинцовыми и огромными, срослись с руками. Появляется ощущение большей подавленности и безысходности, хочется плакать.

Вывод: образ выбран правильно. Если не обнаруживается связи между образом и эмоцией, значит, вы выдаёте желаемое за действительное. Ищите лично ваш образ, на который вы будете эмоционально реагировать!

ВНИМАНИЕ! Для дальнейшей работы с образом верните его в первоначальное состояние.

4. Мысленно извлеките свой образ из тела и положить перед собой.

5. ТВЁРДО, ЧЁТКО, УВЕРЕННО произнесите своё контр-предписание (контр-команду).

Например: Я ловкий(ая)! У меня отличная хватка! Мои руки меня слушаются!

6. ТВЁРДО, ЧЕТКО, УВЕРЕННО, СПОКОЙНО сообщите образу о своём новом решении. На данном этапе образ либо становится позитивным, либо уменьшается и рассыпается.

Например: Тяжёлые, металлические рукавицы начинают плавиться, растекаются по подносу, закипают и исчезают.

7. Что изменилось в связи с новыми установками? Как вы себя чувствуете?

Например: Появилось чувство лёгкости, уверенность, исчезло покалывание в руках, появилась подвижность в суставах.

8. Если ваш образ не исчез, а преобразовался в иной…положительный, то позвольте ему приблизиться к вам и занять место, где были негативные предписания.

9. Подумайте, как вы теперь будете действовать? Представьте, как у вас поменяется жизнь? Насколько вам это будет во благо?

10. Положите руку на грудь. Поблагодарите себя за проделанную работу и закрепите полученный результат, чтобы исключить вероятность возвращения к прошлой установке.

Насколько можно закрепить результат?

Если вы довольны проделанной работой и уверены, что это вам во благо, можете смело договориться с собой на любой отрезок времени от 1 дня до 100 лет. Если вы пока не знаете, как будете себя чувствовать с новыми установками, то подумайте о более коротком отрезке времени от 1 дня, и далее – как вам подскажет интуиция.

Данная техника позволит избавиться от самых стойких и самых «неуютных» установок, таких, как родительские предписания. Освоив несложные правила работы с образом, вы сможете почувствовать себя по-настоящему взрослым и свободным человеком, сможете жить более интересной, богатой и вкусной жизнью.

 

Источник: efamily.ru

Про силу бессилия

Поделиться







Парадокс, казалось бы: какую силу может дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды…

Ровно наоборот…

Это про то, что я не смогла. И НИКОГДА НЕ СМОГУ.
Про то, чего не получила. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ.
Про то, чего не выдержала. И НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫДЕРЖАТЬ…

Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счёт достижений и повышения планки личных рекордов. Не меньшее значение в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор, пока человек не готов лицом к лицу, точнее сердцем, встретиться с неизбежным своим бессилием в чём-то, он остаётся “ребёнком” с верой в своё всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше…

На удержание этих потребностей и пребывание в чувствах относительно разных “старых” фактов расходуется неимоверная куча энергии. Это как бездонная дыра: “Я думала эта тема уже проработана. Но звонит мама, и я опять падаю в эту чёрную дыру обиды. Меня захлёстывает боль”. Или: “Сколько я ни делаю для папы, он всё равно не ценит и не признаёт меня”…

На некоторой стадии терапии, например, или в личном продвижении иногда нам удаётся прийти к точке, с которой начинается “новый отсчёт”: “На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала”.
Мама НИКОГДА уже не даст мне того, о чём я мечтаю.
Папа НИКОГДА не скажет мне того, чего я так упорно добиваюсь.
Брат НИКОГДА не уступит мне место любимчика родителей.
Я НИКОГДА не смогу спасти родителей.
Я НИКОГДА не стану им мамой, как бы я ни жертвовала собой…

И если раньше такое бессилие прикрывало ярость маленького ребёнка, которому чего-то не досталось или, наоборот, досталось не по силам, то после признания этих ограничений и оплакивания утерянных возможностей, неполученных чувств и пр. возникает сначала пустота. Но это уже лучше, чем “воронка”, куда раньше уходило много сил. Потом постепенно за признанием своего бессилия влиять на это приходит время смирения с потерями, которые безвозвратны…

Это своеобразные похороны того, чему пришло время умереть…
И это как раз тот случай, когда “смирение” от слова “мир” в душе… Не сразу, но постепенно…
И кстати, именно в этом много взрослого – в умении встречаться со своими ограничениями и бессилием и признавать их. 80 уровень взрослости.опубликовано 

Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alpha-parenting.ru