Когда мама не уходит вовремя

Поделиться



Ребенка надо напугать!

Теория привязанности появилась в 50х гг XXв с трудов Боулби. В результате его экспериментов, а также экспериментов его последователей было выделено 4 типа детско-родительской привязанности, каждый из которых определяет построение близких отношений во всей последующей жизни.





Из того, что переведено на русский язык, подробнее всего теория привязанности рассмотрена в книгеК. Бриш «Терапия нарушений привязанности»

Итак, существует:

Надежный тип привязанности. Когда ребенок в присутствии матери с интересом исследует мир, и вступает в контакт с незнакомцем. На уход матери реагирует беспокойством, позже плачем. А встречает ее с радостью. Тревожно-амбивалентный. При уходе матери возникают сильные чувства, вплоть до истерики. На ее возвращение ребенок реагирует обидой, яростью, ненавистью, отвержением. Тревожно-избегающий. Уход и приход матери внешне не вызывает у ребенка никакой реакции. При этом реакция кожной чувствительности и другие психофизиологические характеристики указывают на реакцию сильного стресса. Дезорганизующая привязанность. Не подходит ни под один из трех типов, но от надежной отличается включением эпизодов или реакций из амбивалентного или избегающего типа. Или соматическим реагированием на разлуку с матерью. Например, сильным мышечным напряжением. Эти исследования были инициированы предполагаемыми последствиями нарастающей частотой разлук с матерью в раннем периоде детства. Вместе с модой на приучение к самостоятельности с первых дней жизни участилось количество психических отклонений. Эту связь предполагали проверить исследователи.

Но время не стоит на месте и период «дети в ясли, мама на работу» сменился противоположным «я всегда буду рядом». Вот об этом я и хочу порассуждать в этой статье. Боулби исследовал поведение детей, когда мама уходит. Я же попробую описать, что происходит, когда мама не уходит вовремя.

Моя дочь была привязана ко мне с первых дней жизни в самом буквальном смысле слова. Я носила ее в слинге. Тогда я объясняла это удобством. Тяжелую коляску очень непросто спускать по лестнице. Да и в трамвай с ней садиться то еще удовольствие. Сейчас я понимаю, что дело не только в этом. Сама не обладая надежной привязанностью, я интуитивно пыталась «добрать», «дорастить» ее при помощи инверсии мать-дитя. Это не значит, что сейчас я негативно отношусь к слингу. На мой взгляд, ничего не может быть лучше для обретения той самой надежной привязанности. Но слинга мало, он не поможет, если внутренне мама отвергает ребенка. Я лишь хочу сказать, что мои мотивы его использования были бессознательны в то время.





Имея опыт использования слинга, я не понаслышке знаю, как ведет себя в нем подрастающий ребенок. Если сначала он на слинг целиком опирается, чуть позже – начинает из него интересоваться миром глазами, еще позже – тянется, хватает, недвусмысленно указывает на объект своего интереса, и предъявляет требование приблизиться к нему. И если каждый из этих процессов мама поддерживает, то как только ребенок начинает ходить, в слинге его удержать невозможно. В незнакомой обстановке он хватает маму за руку или поглядывает на нее периодически, но все равно движется за своим интересом.

А если попробовать «привязать» его, когда ему хочется исследовать мир, то он будет брыкаться, кусаться и царапаться. Вырываться то есть. Выражать недовольство и желание прямо.

Что же делает мама, которая нуждается в том, чтобы ребенок оставался рядом с ней? Делает она это, конечно, не из вредности, а всего лишь потому, что еще один разрыв привязанности для нее непереносим! Не было надежной привязанности (а у кого она была до 90х, а то и 2000х в нашей стране то?), значит нет позитивного опыта проживания сепарации, и бессознательная установка гласит: «я не переживу разрыва отношений». Как остановить природную тягу к любознательности, интерес к исследованию мира? Все очень просто: надо фрустрировать ту потребность, на почве удовлетворения которой, этот интерес возникает как положительно окрашенный. Потребность в безопасности. Ребенка надо напугать!

Напуганный ребенок уже не заглядывается на других людей, собак, машины, поезда, первый снег. Он прижимается к источнику безопасности – маме. Он теперь всегда будет с ней, ведь он «слабый». Он будет болеть, если не защищать его иммуномодуляторами и отсутствием контакта с другими людьми; он будет дураком, если не учить с ним буквы с 2 лет, а потом не делать уроки вместе; он убьется на велосипеде или роликах; его украдут, если он окажется один на улице. Круг опасностей ширится по мере взросления. Любое «я могу» встречает «ты слабый, ты не можешь».





На самом деле, конечно, это мама чувствует себя слабой и немощной. За властью хотя бы над одним человеком, зато тотальной, скрывается глубокое бессилие и беспомощность.

А что же с ребенком? Что за тип привязанности формируется, когда мама не уходит никогда? Можно ли назвать это привязанностью? Я думаю, в данной истории любой из этих типов привязанности упрятан в зависимости. Канат становится наручниками, кандалами, тюрьмой.

Отношения такой человек строит именно по типу незыблемой связи, которая необходима по любому его требованию. Они либо до гробовой доски продолжаются с мамой. Чаще это история мамы и сына.Либо с веществом. Потому что редкий человек согласится на такую несвободу в отношениях. Наверное, лишь кроме того, который имеет такую же травматическую историю в анамнезе. А пищу, алкоголь, табак и прочее, и прочее, можно раздобыть в любое время суток. Без связи с кем-то или чем-то человек просто не чувствует себя в безопасности, ведь он «слабый и никчемный, и вообще полное ничтожество».

Я знаю, что и я сама, и мои коллеги попадали в такую ловушку восприятия. Когда клиент, очень способный в каком-то деле, до такой степени, что вызывает восхищение, продолжает чувствовать эту никчемность. И возникает диссонанс, недоверие. Так и тянет поставить клеймо «да ему просто нравится ныть!». Это не так.Просто признать свою компетентность, свою силу – это значит встретиться с тем самым колоссальным ужасом, транслируемым мамой: «мир ужасен, ты погибнешь один!»

Маятник качается с большой амплитудой, если ему придали большое ускорение. Травматичный XX век сначала забрал у ребенка мать, а затем матери XXI века не допускают забрать у них ребенка, тем самым отнимая жизнь у него самого. Силы торможения потихоньку снижают амплитуду раскачивания маятника. И рано или поздно женщина, становясь матерью, сможет и быть рядом, и не душить этим присутствием. Привязанной, но не связывающей. Я в это верю. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

Все фото ©Julia Fullerton-Batten

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/70775/

Из князей в грязь

Поделиться



В социуме существует некая идеальная картинка развития отношений:

Он заинтересовывается - Она транслирует безразличие



Он предпринимает усилия по расширению знакомства – Она наблюдает

Он льстит, проявляет внимание и возводит на пьедестал – Она уступает

Сказка заканчивается тем, что «жили они долго и счастливо и умерли в один день». А как это происходит в жизни, если выраженность внимания от одного партнера у другому необычайно сильная? Таким ухаживаниям завидуют, они становятся сюжетами романов и часто связываются с понятием «роковая любовь».

Личность, склонная к идеализации других людей, обстоятельства, вещи воспринимает как безупречные. На самом деле она нуждается в чем-то идеальном, чтобы залатать бреши собственных травматических переживаний. Если нечто совершенно для меня, то оно сможет исполнить все мои желания. Я больше не столкнусь с болью, предательством, отвержением. С помощью этого я обрету счастье. Вечное счастье.

Но проживать в иллюзии все жизнь возможно лишь в психотических состояниях. В во всех остальных случаях рано или поздно происходит столкновение с реальностью. Этот человек самый обычный. Он тоже может быть недовольным, злиться, печалиться, пугаться и, что самое страшное, радоваться и без меня.

Механизм психологической защиты: вытеснение поначалу работает исправно. И все неугодное моментально забывается. Сознательно забывается. В бессознательном же происходит накопление до некоего уровня. Особенно быстро это происходит, когда люди начинают жить вместе. От реальности, которая постоянно под боком, не так просто отмахнуться.

И тогда неожиданно происходит осознание: Она не только не идеальна, она просто чудовище потому что заставляла меня верить в свою безупречность. Обида за обман (который на самом деле является самообманом) выдергивает пьедестал из-под той, которая была на него водружена.

Теперь она свержена. Но обида требует мести. А так как все то, что было ранее вытеснено, возвращается назад, то поводов гнобить свое бывшее совершенство оказывается десятки.

Он унижает и обзывает – Она терпит (он просто устал, он обязательно изменится)

Он бьет – Она терпит (раньше у нас все было совершенно и это обязательно вернется)

Он убивает (физически ее саму, или ее веру в себя, как личность)…





Вот так заканчивается данная сказка в этой жизни.

Люди (чаще это все-таки женщины) много раз прошедшие такие циклы с несколькими мужчинами (иногда хватает сил и здравомыслия выйти из этой тюрьмы с данным человеком, чтобы тут же попасть в новую) винят во всем самих мужчин, карму, родовой сценарий. Но почему же тянет вновь и вновь попадать в такие отношения? Что можно в них получить?

Если отбросить то, что происходит после обесценивания, то момент идеализации – это максимум внимания, поклонения и ощущения себя любимой и нужной. То, чего остро не хватает такой женщине в себе самой.

Причины, как это обычно бывает, кроются в детстве. Поиск родителя, который не давал всего этого в прошлом, и попытка получить упущенное от того, на кого был спроецирован родительский образ.

В качестве итога я хочу сказать о том, что идеализация и обесценивание всегда идут в паре. Дифирамбы, пропетые кому-то или чему-то не из искреннего признания (которое возможно лишь при достаточном изучении объекта), неизменно сменяются хулой и гонениями. Уже по началу отношений в этом ключе практически всегда можно предсказать их развитие. Совсем не сказочное, увы. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/32926/

Есть вещи, которых не догнать, как бы быстро не бежал

Поделиться



Выбирая убежище, убедитесь, что ключ от его двери в Вашем кармане

Я заболела и пропустила достаточно важное для себя мероприятие. Когда невозможность оказаться там стала для меня очевидна на глаза навернулись слезы, буквально на несколько минут. Тут бы мне оплакать мое разочарование, мои неоправданные надежды, закрыть эту тему и жить дальше. Но нет! И горе прячется под маской… досады.

Слезы высыхают, и я начинаю злиться на свое тело, на вирус, на то, что «недостаточно хотела». Так прошло несколько дней, а злость все раскручивалась. И погода стоит паршивая, и надежда на раннюю весну не оправдалась, и муж тоже имел наглость заболеть!Я превратилась в само ворчание, прежде чем заподозрила неладное.





Чуть поискав точку старта раздражения, я вновь вспомнила предательски подползающие слезы. Слезы бессилия, слезы разочарования, слезы моих человеческих ограничений. Признаюсь, что злиться мне куда приятнее, чем плакать. Злясь, я чувствую себя сильной, на коне, энергичной, способной переломить ситуацию, стоит только немного поднажать.

И очень быстро забывается, что я не погоду хотела исправлять вообще-то, а повидать важных для себя людей и побыть в процессе, который уже позади. Поезд ушел, а я все бегу по рельсам. А стоит лишь остановиться хоть на единое мгновение, и тут же придет осознание, что есть вещи, которых не догнать, как бы быстро не бежал. Что они упущены навсегда.

В потере всегда есть большой соблазн укрыться от ее принятия. Имена этих убежищ: отрицание, обвинение и месть. Перемещаясь между «все еще можно исправить, если поднажать»; «на самом деле это они (он, она, оно) во всем виноваты» и «справедливость должна быть восстановлена» можно бесконечно долго не сталкиваться с тем, что как прежде уже не будет. Не останавливаться. Не сожалеть. Не горевать.

Горе наполнено бессилием. Моей невозможностью что-то изменить. И хотя интенсивная психическая боль, которой наполнена реакция горя, часто является избегаемой, но на более глубоком уровне избегание связано не с этим. Принять факт потери – это изменить свои представления как о мире, так и о себе.Отказаться от идеи всесилия, всемогущества. Признать свои существенные ограничения, свою невозможность, а точнее, бессмысленность контролировать события мира.

Многим кажется, что отказаться от всесильности – это значит увидеть себя маленьким, в детской позиции. Это не так. Детская позиция – это игнорирование ограничений. А там, где игнорируются ограничений, и собственная сила не признается. Я не могу властвовать над смертью, но я могу жить полной жизнью столько сколько мне отпущено. Я не могу полностью уберечь себя от болезней, потерь, лишений. Но я могу использовать те силы, которые у меня есть так, как мне важно.

В иллюзии всесилия реальные возможности растворяются. Истинное бессилие – это вера во всесилие.

Потеря часто наполнена болью, горечью, сожалением, обидой, виной. Но именно она возвращает нас в ту реальность, в которой было что-то ценное. То, чего так больно было лишиться.

Как много усилий прилагается, чтобы не замечать потерю! Энергия тратится на сокрытие вместо того, чтобы тратиться на жизнь. Прячась от горя, мы становимся его заложником. Незаметно для себя самого можно всю жизнь положить на его обслуживание вместо проживания.





Честность с самим собой может причинять боль, оживлять страх, тревогу и неуверенность. Но только честность возвращает нам контроль над жизнью, над той ее частью, которой действительно можно управлять.

Выбирая убежище, убедитесь, что ключ от его двери в Вашем кармане.  опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //www.b17.ru/article/75048/

Объедение близостью: соблюдайте баланс между Брать и Давать

Поделиться



У каждой потребности есть обратная сторона. Никого не удивляет, что даже самая вкусная и любимая еда способна вызвать отвращение, если продолжать ее потреблять, не замечая сытости.

В античности этот механизм очень просто обходили, используя павлиньи перья.Но, как бы там ни было, выделение должно уравновесить поглощение, чтобы не случилось отвращение.





То, что очевидно с пищей, почти всегда игнорируется в отношениях. А между тем механизмы удовлетворения потребности в пище работают потом всю жизнь в других потребностях. И любой, даже самой волшебной и ценной близостью можно объестся.

В общем-то,  это момент, когда неплохо отойти в сторону, побыть в уединении.

Так или иначе выделить полученное в среду. Но нет! Зачем отрываться от удовольствия, привычного способа его получать? Можно еще настойчивее, еще дотошнее вцепляться в объект (а в этот момент он уже и впрямь становится объектом) в попытке насытить то, что перенасыщено.

У каждой потребности есть обратная сторона. У близости – это дистанция, границы. Не имея возможности отходить, невозможно почувствовать аппетит в отношениях.

Проведите эксперимент. В тот момент, когда как Вам кажется, Вы очень сильно нуждаетесь в том, чтобы быть рядом с партнером, отойдите от него. Погуляйте по улице. Или просто проведите вечер в раздумьях. Дайте себе пространство и время. Позвольте себе соскучиться. Возможно, на это не хватит одного вечера. Или даже одного месяца. Но гарантирую Вам, что после этого сближение с ним Вы переживете совершенно иначе.

Только не стоит путать нуждаемость в Другом, желание насытиться за счет него с собственным желанием отдавать Другому.

Отдавать можно разное. Смех и слезы. Горе и радость. Стыд и гордость. Восторг и уныние.

И тогда происходит волшебство. Отдавая тому, что тоже готов отдавать, Вы получаете Отклик! В этом рождается совместность. Что-то большее суммы двух частей. Что-то третье. Что-то особенное.





В постоянном донорстве или поглощении этого третьего просто нет. Есть Я-нуждающийся и Ты-наполняющий.

Есть то, что я хочу взять у тебя. И тогда рано или поздно я лопаюсь, меня разрывает на части, я теряю целостность.

Это еще если на мою нужду откликнутся, и будут наполнять меня.Но чаще бывает иначе: острая нуждаемость с одной стороны, и обещание наполнять с другой. Обещание, которое никогда не превращается в действие.

В гештальт-терапии есть такой механизм прерывания контакта: профлексия. Это когда я делаю другим то, в чем нуждаюсь сам. При этом подсознательно надеюсь, что они в ответ на мои действия также начнут обращаться со мной, но сам этого прямо не прошу. Но в случае «обжорства» применять осознанно немного модифицированную профлексию вполне адаптивно. Потому что поглощение наконец-то начинает сменяться выделением. А там уже недалеко до «делаю другому то, что хочу делать для него, но у него есть выбор -  брать это или отказываться».

Я хочу пожелать Вам жизни, сбалансированной по шкале «брать-давать». Равновесной жизни. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/72033/

Продайте то, что ненавидите!

Поделиться



Есть ли у Вас качества, от которых Вы хотели бы избавиться? Те, которые Вы в себе ненавидите? Те, без которых, Вам кажется, что Вы были бы лучше?

Я предлагаю попробовать продать их мне. Или обменять. Пожалуй, я не готова платить деньгами, но возможно предложу Вам кое-что для обмена. Попробуем?





Я хочу продать Вам мою жадность. Она может оказаться очень полезной для Вас, если Вам непросто действовать.

Когда я уже заплатила за что-то, то моя жадность заставляет это использовать.

Жадность делает меня целеустремленной. Только благодаря жадности я уже больше года хожу на тренировки (ведь абонемент годовой), благодаря своей жадности я достаточно быстро развивалась в каждой из своей профессий, ведь мне было жаль времени, которое в случае моего бездействия оказалось бы потраченным впустую.

Жадность заставляет читать меня купленные книги, да и читать в принципе, ведь у меня есть электронная книга, которая тоже стоила денег.

Жадность заставляет меня экспериментировать в кулинарии после того, как я соблазнилась на очередной блестящий сотейник.

Я не могу сказать, что все это не приносит мне удовольствия, но я слишком ленива, чтобы действовать целенаправленно. Жадность уравновешивает мою лень.

Лень, впрочем, я тоже готова выставить для обмена. Мне кажется, каждому не помешает иметь толику лени.

Лень, с одной стороны, очень мотивирует меня. Я так люблю отдыхать, что часто уже в 6 утра приступаю к работе. А в 12 совершенно свободна!





А с другой стороны лень позволяет мне заботиться о себе, ведь в запале страсти я игнорирую свою усталость, или даже боль.

Лень не позволяет мне перетруждаться. Она нашептывает своим вкрадчивым голосом: «То, что может подождать неделю, вообще необязательно делать», и я часто уступаю ей, сберегая силы на что-то более важное для себя. Недаром, лень называют матушкой. Не каждая матушка способна так заботиться о человеке.

Думаю, что и моя вспыльчивость могла бы Вам пригодиться. Она позволяет потенциальным агрессорам держаться подальше. Например, торговым агентам и цыганкам. Или мягким манипуляторам. Они меня обходят стороной.

Еще я высоко оценю собственное любопытство. Мне оно мешает, так как все детство я слышала о Варваре, поплатившейся носом за свою любознательность. А также о сгубившей себя кошке.

Но, возможно, ваше детство не наполнено такими присказками, и Вы сможете использовать любопытство на полную катушку.

Это качество всегда сможет Вас прокормить. Вы сможете обладать информацией. А в современном мире информация – это все. Перед вами всегда будет полная картина, а не обрывочные сведения о мире. Вы сможете жить в объемном мире в то время, как многие другие живут в плоском. Главное, не терять своего любопытства ни в какой ситуации, и Вы всегда сможете быстро и правильно отреагировать в меняющихся условиях.

И наконец жемчужина среди предлагаемого мной – это упрямство. Никто и ничто не сдвинет Вас с Вашей позиции.

Упрямство для человека, обладающего жадностью, ленью, вспыльчивостью и любопытством – это воистину незаменимая вещь, ведь оно делает Ваше место особенным.

Когда другие будут стыдить Вас за все эти гадкие по их мнению качества, то Вы ни на секунду не усомнитесь в их полезности для себя, а значит никому их у Вас не отнять.

Упрямство не даст Вам сдастся там, где уже все повернули назад. Упрямство – Ваш самый надежный двигатель.

Попробуйте продать мне то, что ненавидите в себе. Быть может, так Вы сможете открыть ценность этого и для себя самого.опубликовано 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/75147/