Счастливый ребенок: 3 простых правила для родителей

Появление ребенка – одно из самых важных и долгожданных событий для большинства родителей. Мы стремимся дать нашему ребенку все, что можем и научить тому, что сами умеем. Но большинство даже самых любящих и заботливых родителей совершает ошибки, которые могут отразится на дальнейшей судьбе ребенка.

Что же это за ошибки и на каких этапах развития ребенка они проявляются?

Когда дети появляются на свет их первые годы жизни предопределены целями и желаниями родителей. Какого цвета будет коляска, пинетки? Какие будут игрушки? Будет ли ходить в ясли? В какой детский садик отдадим? На какую секцию запишем? В какую школу лучше пойти?

А вы уже чувствуете подвох?

Дело в том, что эти вопросы возникают по инерции и их поток не останавливается даже тогда, когда у ребенка появляются свои желания и цели! И вот, после этого предложения читатели уже разделились на две категории: Одни сейчас думают – я даю своему ребенку выбор, конечно только из того, что принесет ему пользу и что поможет ему в дальнейшем; Мой ребенок еще слишком мал, чтобы принимать такие ответственные решения, он не знает, что для него лучше – восклицают вторые!





В первом случае, необходимо понимать, что с точки зрения родителей желания детей делятся на два вида: поощряемые и не поощряемые.

Поощряемые – те желания, которые родители считают необходимыми для ребенка.

Не поощряемые – желания ребенка, которые родители считают бесполезными или даже вредными для него.

И в первом и во втором случае примеров масса – от выбора спортивной секции до предпочтения в еде и телевизионных программ.

И здесь, зачастую, получается полноценная русская рулетка, а не семья! «Попадёт» ваше чадо в Ваши интересы – молодец, хороший умный ребенок! Не «попадет» – плохой, неправильный!

Во втором же случае необходимо задать вопрос родителям – Как Вы считаете, когда наступит тот возраст, в котором вашему ребенку можно будет самостоятельно принимать решения – в 15, 20 лет или может когда у него или у нее появятся свои дети? Интересно, чему человек воспитывающийся в таких условиях может научить собственных детей?

Опасность такой позиции в том, что родители попадают в зависимость от собственных же желаний. Если мы не передаем бразды ответственности за свои поступки и решения ребенку, то тем самым учим его тому, что вся его жизнь не зависит от его поступков. Таким образом не важно, что ты будешь делать, ведь все равно все будет не так как хочешь ты! А тогда зачем вообще, что-то делать?! Таким образом мы получаем эгоиста, который во всех своих бедах винит других. Получил двойку – мама виновата, во всем доме лампочки перегорели и даже мысли нет их поменять – папа виноват – не научил!

Что же общего у этих двух позиций – один результат, то есть нулевой. Получается, что цели ребенка не учитываются, и еще при этом он должен учитывать интересы родителей. Получается, что в рамках воспитательного процесса мы возвращаемся к крепостному праву.

Родители с такой позицией запирают себя в ситуацию хорошо описанную в басне Крылова – А воз и ныне там!

Воз, в нашей метафоре, — развитие. Лебедь, рак и щука – вы и ваш ребенок. А уж кто из вас, кто – выбирайте сами. Неужели по факту получается, что родителям важнее «упереться рогом» и доказать, что их позиция самая верная, что они сильнее и не нужно с ними спорить, вместо того, чтобы сообща двигаться к совместной цели – к развитию самостоятельной, гармоничной личности?

Ответ здесь прост: зачастую, мы сначала придумываем чем ребенок будет заниматься по жизни, а потом уже под это подгоняем цель. На самом деле, все нужно делать с точностью да на оборот.

Для того чтобы разобраться в этом вопросе лучше, для начала нужно разобраться с понятиями, которыми мы апеллируем.

Цель – желаемые результат.

Задача – это то, что нам необходимо сделать для достижения цели.

К примеру, наша цель – купить новые шторы на кухню.

Наши задачи в этом случае будут следующие – отложить денег с зарплаты, заранее выбрать из каталога понравившееся шторы, убедиться в их наличии, уточнить все необходимые параметры, найти время для покупки.

Тоже самое и в воспитании! Только чуть-чуть сложнее. Самое главное, всегда, во всех вопросах, даже не касающихся воспитания задавайте себе вопрос – Зачем?

Заметьте, этот вопрос весьма конкретный и отвечает за наличие цели, ведь ответ на это вопрос, не абстрактное «потому что», а для «того что бы».

Примеры:

Зачем тебе новые шторы на кухне?

Потому, что старые мне не нравятся (цель не ясна);
Для того, чтобы визуально расширить пространство (цель ясна).

Чем же опасно выполнять какое-либо действие, ясно не отдавая себе отчет о конечном результате? Если примера с русской рулеткой и басней Крылова недостаточно, то вспомните замечательный советский мультфильм «Золотая антилопа»

Вкратце, суть сказки в том, что раджа обманом заполучает антилопу из под копыт которой появляются золотые монеты.

Зачем она ему была нужна? Может быть для того чтобы отдать долг соседнему шейху или раздать деньги бедным? Нет. Тогда для чего же?

 Этого ответа в сказке попросту нет! Он хотел золота просто «потому что»! Без цели. Просто потому что у раджы с севера есть ковер-самолет, у раджи с востока жена превращающаяся в птицу, а у него  нет ничего. Ему просто скучно.

Чем же все это заканчивается? Все золото превращается в черепки, и раджа тонет в них. Скажете, все это от жадности?  Здесь все немного сложнее, само собой жадность по умолчанию верный спутник людей, которые не умеют отвечать себе на вопрос зачем. Очевидно, что зло в сказке должно быть наказано, но на минуту превратимся в циников и представим, что раджа запросил вполне конкретную сумму – Антилопа, дай мне 100000$ на новую пристройку к дворцу, к примеру.  Остался ли он тогда жив и получил ли желаемое? Мы же ведь с вами не в сказке живем, понимаем, что такие вот раджи и в нашем с вами мире есть. Но у нас с вами задачи другие и на мой взгляд более важные!

Так что если вы, уважаемые читатели не хотите, чтобы все ваше золото превратилось в черепки, Вам необходимо соблюдать 3 простых правила!

Правило №1

Оставьте только те цели, в которых вы уверены.

Если вы не отдаете себе отчет зачем вы поступаете именно так – смело отказывайтесь от выполнения этого действия. При этом полезно построить логическую цепочку к вашему вопросу.

Разберем два примера разговора с психологом:

В первом случае отец дочери пришел к психологу с проблемой поступления в ВУЗ. Они с дочерью никак не могли найти общий язык и ситуация накалилась до предела.

Я хочу что бы наша дочь поступила в медицинский ВУЗ

-Зачем?

-Для того чтобы получить достойное образование.

Т.е., по Вашему мнению, достойное образование получают только студенты медицинских вузов.

— Вы меня неправильно поняли. Я не это хотел сказать.

-Переформулируйте ответ так, чтобы я ВАС понял.

-Мне кажется, что это лучший вариант для моей дочери.

-Это ответ на вопрос почему, а  не зачем. То есть получается, что Вы хотите, чтобы Ваша дочь просто реализовывала Ваши амбиции.

Думаю, дальнейший ход разговора ясен.

Второй пример из разговора психолога с мамой мальчика 7 лет.

-Вчера он специально кинул тарелку на пол, и она разбилась. Я поставила его в угол на 2 часа.

-Зачем?

-Что за вопросы вы задаете? Чтобы он понял!

-Что понял?

-Что нельзя бить тарелки!

-Ну много чего нельзя – двойки получать, посуду за собой не мыть, родителям грубить – если за  все в угол ставить всю жизнь так простоит.

-Так я за все и не ставлю, только за это!

-Так для чего именно за это?

-Потому что во всех остальных ситуациях я знала, как реагировать, а в этом случае нет.

Из ответа мамы мы можем сделать вывод что она наказала сына за свое же собственное незнание как грамотно поступить в этой ситуации.

Любое действие родителей по отношению к ребенку должно быть осмысленно и логично. В противном случае ребенок просто перестанет понимать логику поступков взрослых, что приведет к тревогам, как личностным, так и по отношению ко взрослым.

Правило № 2

Интересуйтесь каждым проявлением Вашего ребенка.

 Чтобы сразу расставить все точки над «И», приведу пример из своей практики.

Ко мне на прием приходит мама 11-ти летнего мальчика с запросом о создании у него учебной мотивации.

— Вы знаете, у меня есть ощущение, что мой ребенок дурак! Он просто абсолютно ничем не интересуется.

-С чего Вы это взяли?

— Ну вот, например, на прошлой неделе ходили на концерт классической музыки. Это же великолепная музыка, не то, что их вот эти бац-бац-бац!

Такую музыку нужно знать, чувствовать. А мой, простите, оболтус всю дорогу ныл, что в гробу он видел всех моих Бахов с Моцартами и что лучше бы он сидел дома и не выходил оттуда никогда. А наконцерте я все время его толкала, чтобы он не уснул. Испортил мне весь день!

После того, как мама выговорилась, я предложил смоделировать ей следующую ситуацию:

-Представьте, что вместо Вас сейчас на этом кресле сидит Ваш сын и говорит мне – Вы знаете, мне кажется, что моя мама дура! Она абсолютно ничем не интересуется. На прошлой неделе предложил ей пойти на концерт Rammstein. Это же просто великолепная музыка – какой драйв, какие эмоции! Такую музыку знать нужно, а она всю дорогу ныла, что в гробу видела всех этих музыкантов, а особенно солиста! И представляете, что она еще учудила — на концерте уснула прямо вовремя выхода на бис!

Чувствуете разницу – спрашиваю я слегка опешившею маму после моих слов?

Конечно, еще много хороших композиторов, музыкантов и киноактеров было «похоронено» нами перед тем как нам удалось достигнуть понимания.

Но в чем же мораль у этой истории и с чем ушла мама ребенка?

Дело в том, что интересы человека формируются из его потребностей. Потребности в свою очередь появляются из окружения, культуры, интеллекта и.т.д. Таким образом из-за всех этих факторов у ребенка в априори не может быть таких же интересов, как и у их родителей. Но это не значит, что они не нужны ему для его гармоничного развития. Ту мораль и пищу для ума, которую взрослые находят в «Войне и Мире» дети могут найти в «Русалочке» или даже в пресловутых «Вингс» или «Лунтике».

Все вышесказанное не означает, что ребенку не нужно прививать тягу к прекрасному и не знакомить с классикой кинематографии, музыки, литературы.  Это значит, только лишь то, что ребенок просто не обязан это любить и интересоваться!

Как так? — спросите вы.

Если мы согласились с тем, что интересы взрослых и детей равнозначны, то ответим себе еще на один вопрос.

Если вы хотите, чтобы ребенок интересовался ВАШИМИ интересами, то почему вы не интересуетесь его занятиями, увлечениями?

Скорее всего, потому, что не считаете их важными. В таком случае, почему он должен считать Ваши интересы важными? Просто потому, что вы его родители? Этого, к сожалению, недостаточно.

Позволю себе еще один пример из личной практики.

Первая моя должность в сфере образования была – воспитатель в интернате.

Работал я тогда на седьмом классе и у меня никак не получалось наладить контакт с компанией девочек, которые вели себя обособленно от всего класса, не хотели подчинятся общим правилам и меня считали забавным странным дядей, который от них, что-то хочет. В какой-то момент я на время просто перестал от них, что-то требовать и все спустил на тормоза. Это нужно было для того чтобы перестать быть для них раздражающим фактором. В один из дней я подошел к ним и попросил совета в том, какие фильмы можно мне посмотреть и какие книги почитать на выходных. В меня сухо «кинули» сериалом «Доктор Кто» и популярным сейчас писателем Терри Пратчетом.

Следующие выходные прошли напряженно – я осилил сезон сериала и половину книги. На следующей неделе, когда я подошел к ученицам и стал делиться впечатлениями они уже, смотрели на меня с интересом и стали делится своими впечатлениями в ответ. После этого уже я мог поделится с ними интересной мне литературой и фильмами в похожем жанре. Так сначала у нас стали появляться общие интересы, то есть я заслужил их авторитет и после у нас никогда не возникало проблем ни с обособленностью, ни с режимом, ни с поведением. И это не значит, что я испытал восторг от просмотра сериала и чтения книги, но я проявил уважение к интересу детей и они ответили мне взаимностью.

К чему я все это?

Дело в том, что если родители будут интересоваться интересами ребенка, то и тогда ребенок, через интерес к ВАМ начнет интересоваться вашими увлечениями. Заметьте, ребенку невозможно ничего навязать, его можно только заинтересовать!

Правило №3

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может!

Мы уже поговорили о том, что ребенок интересуется вашими интересами, если вы интересуетесь его. И это немаловажный факт для развития ребенка как личности. Но какие помимо этого нужно создать условия для гармоничного развития интересов ребенка?

На самом деле практически ничего кроме, конечно же уважения к его интересам и их поощрение. Но даже если для вас сложно разделить интерес ребенка и вы не можете пересилить себя сказав ему – «молодец», Молодец, что читаешь ( и не важно, что), молодец, что рисуешь ( в целом тоже не важно, что) то  это не самое страшное. Если ребенку действительно интересно что-то делать, он это будет делать и без вашей поддержки. Самое главное, никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается!

Но как не говорить — задаст вполне разумный вопрос родитель – если у него действительно не получается? Не получается у него кубики по цвету разложить правильно, не получается на велосипеде ездить – все время падает, ручку неправильно держит! Нужно же сказать, что он делает неправильно! Либо пусть делает правильно, либо не берется вовсе.

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали на ТВ года 4 назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты и слышаться голос родителей – Ты ничего не можешь; это не твое дело; Кто ты со своим мнением; По мере того, как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и.т.д. На мой взгляд это отличная, и даже, как не страшно говорить, почти не утрированная метафора последствий от такого отношения к ребенку. Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих славах, когда захотите сказать вашему сыну или вашей дочери, что он или она чего-то не могут!

Но как же в этом случае поступить верно, если то, что делает ребенок неправильно и вы считаете нужным исправить его.  Приведем пример, который в той или иной форме близок каждому родителю.

 Предположим, вы делаете влажную уборку дома, а ваша пятилетняя дочь заинтересовалась этим процессом и предлагает вам помочь. Какие будут ваши действия -  откажете или на свой страх и риск предложите, например, вымыть пол на кухне? Мы же ведь с вами прекрасно знаем, что после такой уборки пол, скорее всего, останется грязным.

Покажите ребенку, как правильно, начните делать вместе с ним, а после дайте попробовать самостоятельно. После того, как по мнению дочери пол вымыт, покажите, что есть места, которые она пропустила, попросите домыть похвалите за инициативу, и еще раз проверьте результат. Но помните, что в данном случае цель не чистый пол, а поощрение интереса ребенка к Вам и вашей деятельности. Конечно же пол будет вымыт не идеально и вам скорее всего все равно придется его перемывать, но что для вас важнее – чистый пол или счастливый ребенок?

Казалось бы, так просто соблюдать это правило, но к сожалению родители считают, что им проще сделать самому и их чадо еще недостаточно взрослое, чтобы браться за ту или иную задачу. У меня очень простой вопрос к родителям, которые так думают — А когда он станет взрослым? Мы уже обращались к этому вопросу ранее. Когда вы доверите ему то, что не доверяли раньше? Может завтра? Или через год? Или, когда вашему ребенку стукнет 30? Смешно, правда? Дядьке уже за 50, а он тот же самый пресловутый пол помыть не может или гвоздь забить. Прекрасная иллюстрация поведения такого детины была в одном из выпусков «Ералаша» — «Ба-бу-шка!!!» — помните?

Обратимся к примеру, из наших рабочих будней. Читатели этой статьи имеющие подчиненных не дадут соврать, что лучше них знают, что и как нужно сделать, но полномочия приходится делегировать иначе работа как минимум, перестанет приносить удовольствие, а как максимум превратится в ад, где ваши подчиненные, вами же и манипулируют. И в детско-родительских отношениях ситуация ровно такая же.

Вывод здесь очень простой – доверяйте вашему ребенку и поощряйте его желания вам помочь. Поверьте, он отблагодарит Вас за это в будущем.

После того как мы разобрались со всеми тремя правилами, остается только пожелать родителям быть терпимее к детям и всегда помнить, что мы с вами тоже когда-то были детьми. Конечно же эти правила не панацея и они не избавят Вас от всех проблем воспитания, но, как минимум помогут создать условия для более доверительного и доброжелательного отношения в семье. А что еще нужно ребенку для счастья?!     

Автор: Евгений ЛангеP.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

 

Источник: http:// Евгений Ланге