Adicción al amor – Cuando el amor es malo Bashny.Net

El amor en sí mismo no puede ser un problema. Tomado en su forma más pura, el amor hace infinitamente hermoso tanto el que es amado como el que ama. Uno puede discutir durante mucho tiempo si el amor evita o ayuda a ver a otra persona en su totalidad, pero una cosa es cierta: la capacidad de experimentar libremente el amor es la felicidad.

¿Qué pasa con la adicción al amor? El límite entre el amor y la adicción al amor reside en el límite entre la alegría y el sufrimiento. Es decir, el amor se convierte en un problema cuando usted causa (o permite) el dolor junto con el amor o en lugar del amor. Me llevó la mitad de mi vida aprender a distinguir uno del otro.





¿Cómo hace el amor insoportable nuestras vidas? La fórmula para la adicción al amor es “mi felicidad está en tus manos”. Los más vulnerables en este sentido son las personas que creen que la felicidad, como objeto, persona, evento o sustancia, se puede localizar en algún lugar fuera de la persona, y surge en el momento en que el segundo en asombro se pone al día con el primero en cualquier forma. “La felicidad” puede ser cualquier cosa: una disertación, un conquistado “thousander”, la esposa del director de una empresa, un apartamento en Manhattan. Oculto de la esposa enojada medio litro o "dosa" - están en la misma fila. Porque (como una niña de mil años o la esposa de un extraño) son 1. - simboliza la felicidad y 2. - no están dentro, sino fuera de una persona. Así, cualquier adicción puede surgir si creo que la felicidad es 1. objetivado y 2. La adicción al amor funciona en el mismo escenario. Se levanta si creo que hay alguien, y él (ella) es mi felicidad. Entonces quiero que él (o ella) me ame "de verdad", para ser "mi", para prometer estar conmigo para siempre. Tal “amor” es muy similar a la deglución. Y si puedes beber vodka y tomar la droga, entonces no puedes comer a una persona, y el sufrimiento comienza muy rápidamente.

Así que, no importa lo hermoso que sea tu ser querido, no vives con él, sino contigo mismo. Así que hagamos nuestro mejor esfuerzo para hacerte sentir bien primero contigo mismo y luego con él. Para la simplicidad, dividamos la conciencia humana en cuatro componentes: el foco de atención, sentimientos, pensamientos, deseos. Ahora veamos qué les pasa a cada uno de ellos en una situación de adicción al amor.

Enfoque desplazado de la atención

Probablemente pienses mucho en tu ser querido. Especialmente cuando algo sucedió en tu relación que te hizo infeliz de nuevo. Él “olvió” sobre ti durante un par de días, ignoró el texto, humille su apariencia, evaluó negativamente su acción o le leyó una conferencia de larga hora sobre el tema “La lógica femenina, como el vodka no alcohólico, no existe”. Cuando no terminaste en la cama después de todo eso, dijo, "Has estado mucho tiempo". ¡El resto, más rápido! La lista de motley de posibles hazañas se puede ampliar, pero una cosa es clara: es hora de reflexionar sobre lo que está sucediendo. ¿Cómo lo haces?

Las mujeres me dicen que la mayor parte de este pensamiento se basa en el patrón de nuestra película favorita, Adventures of Electronics: “Uri, ¿dónde tiene un botón?” Aquí hay una lista de muestras de preguntas que (nosotros) hacen en tales situaciones:

- ¿Qué quiso decir cuando dijo eso?

¿Cómo se sintió cuando hizo eso?

- ¿Qué es más importante para él?

¿Amó a alguien antes que a mí?

- ¿Qué diría si dije eso?

¿Cómo se sentirá si hago esto?

Y así.

¿Ves el punto? La característica principal de todos estos pensamientos es “salir de tu temperamento” para poder complacerlos. Cuando te enojas, te traicionas. En el lenguaje de la psicoterapia, pierdes contacto contigo mismo. Este proceso es un reflejo directo de la misma creencia en la felicidad que siempre está ahí fuera, y que necesita ser atrapado y tragado, ¿recuerdas? La segunda característica importante de estas preguntas es que cualquier respuesta que encuentres no te satisface. Una pregunta surge en la conciencia después de otra, y las respuestas encontradas sólo provocan nuevas preguntas. Y lo más importante, no importa cuántas respuestas se presenten, usted no se hace más feliz. La verdadera relación entre usted y su pareja no cambia. A continuación vamos a hablar más sobre cómo "venir a sus sentidos" de nuevo, en ambos sentidos de la frase.

Polaridad de los sentimientos

El segundo mecanismo más importante por el cual se mantiene la adicción al amor es la división afectiva. La división es una forma infantil de lidiar con los propios sentimientos y el mundo en general. Inicialmente, un bebé (y un niño pequeño) no pueden sostener simultáneamente todo el espectro de sentimientos adultos en el alma. El niño llora o se enoja con todo su ser (y cuerpo) y se alegra de la misma manera. Mamá es absolutamente mala cuando prohíbe correr y gritar, y lo mejor cuando besa y ríe. Esto es una división saludable de la psique infantil. Como maduración emocional y personal, el niño aprende a formar imágenes más holísticas y realistas de las personas. Su mente ya es capaz de acomodar el amor y el resentimiento al mismo tiempo. El mundo negro y blanco se está reclinando lentamente.

En otros casos, la división emocional, como principal forma de percibir el mundo, es apoyada por la familia, y luego la situación es más complicada. Padres sin saberlo enseñan a los niños a espiar cuando no les dejan enojarse con los personajes que se supone que aman (“Grandma no se puede ofender, ella te ama”. Nos enseñan clavage cuando no se nos permite amar a los que están “proscritos” en la familia (“ya no nos comunicamos con el tío Vitya, y usted no lo llama!”) “Papá es malo, nos abandonó”, “No te permito ser amigo de Kolya, su madre ya no es amiga de nuestra madre”.

A diferencia de los bebés, los adultos (¡y los niños adultos!) no pueden dividir su psique sin consecuencias. Los sentimientos de los adultos son más persistentes y rígidos (menos flexibles). El poste sensual rechazado no desaparece sin un rastro, pero sólo reprimido, es decir, deja de ser sentido, continuando creando el fondo de cualquier estado de ánimo, y también para hacerse sentir de otras maneras. Por lo tanto, el odiado niño del siguiente porche ocupa todos los pensamientos de la niña, y con su amada abuela, que no puede enojarse, después de un castigo injusto, simplemente no quiere compartir su interior.

Sorprendentemente, la adicción psicológica (y el amor) es apoyada por sentimientos ambivalentes divididos, la mitad de los cuales no tienen derecho a existir. Querida gente tiene más poder sobre nosotros, menos realista su imagen en nuestras mentes.

No conozco una explicación perfectamente comprensible para este fenómeno, aunque sí sé una docena de formas de describirlo científicamente. Una es la identificación proyectiva, que explica poco. A veces me parece que la dolorosa fijación en tal persona “principal” se explica por la ferviente necesidad de la psique de restaurar su integridad e integridad de la imagen de una persona, habiendo crecido en el proceso. Constantemente pensando y experimentando, una persona parece querer penetrar la esencia del fenómeno para finalmente liberarse de él y ganar la independencia emocional y personal. Sin embargo, esta es otra explicación no muy clara. De una manera u otra, no es tan fácil de hacer sin un terapeuta, pero abajo lo intentaremos.

Polaridad de pensar

El tercer mecanismo mental que forma el comportamiento dependiente en las relaciones.

Es mi último gran amor. ¡Nunca me casaré! ¡Nadie me ha amado como él! Nunca he amado a nadie como él. Siempre he soñado con él.

¿Te reconoces en estos diseños? Piense en el fenómeno de la división afectiva en el capítulo 1.2. La polarización mental no es más que una manifestación del mismo fenómeno de división, no en el emocional sino en el reino mental. Estos pensamientos comienzan con las palabras “nunca” o “siempre” y ocurren simultáneamente con una aguda prisa de sentimientos negativos o positivos. En la vida cotidiana, estos estados también se llaman “nakatilo”. Mientras el péndulo emocional oscila con la amplitud máxima, los pensamientos categóricos vienen a la mente que usted cree en como verdad. La polarización mental combinada con emocional a veces puede deshabilitar completamente a una persona. Después de todo, si usted piensa apasionadamente el pensamiento “Nunca seré feliz de nuevo” o “siempre, siempre sólo él amaré”, no es largo y loco ir. ¿Qué hago? Te lo diré abajo.

Orientación insuficiente en sus deseos (necesidades)

Si te reconoces leyendo los capítulos anteriores, estarás de acuerdo en que es difícil para un adicto determinar lo que quiere. La concentración constante en el socio, la confusión en los sentimientos y conclusiones hechos sobre su base - no da a una persona la oportunidad de escucharse. Si les preguntas lo que quieren de una relación con su pareja, probablemente responderán en el formato de “Lo quiero (ella). ”

Los deseos del formato “Lo quiero” no son deseos, sino fantasías. Aprendamos a distinguir uno del otro. Todos los deseos se fijan en el cuerpo. Los ejemplos más simples de mis propios deseos son: “Quiero comer”, “Quiero dormir”, “Quiero ir al baño”, “Quiero tener sexo”. Está claro qué partes del cuerpo son responsables de satisfacer a cualquiera de ellos. Los deseos de orden superior son un poco más complicados. “Quiero ir a Londres”, “Quiero jugar al paintball”, o “Quiero un perro” son deseos que parecen imposibles de localizar en el cuerpo. Pero por algún análisis, pueden entenderse más claramente.

Por lo tanto, “quiero ir a Londres” puede significar: “Quiero ir allí porque mis amigos favoritos están allí, son geniales, ellos aprecian mi humor”. Si desempacas correctamente Londres, sentirás cierta calidez o desvanecimiento – en tu pecho o estómago. La gente llama estos síntomas corporales más a menudo cuando experimentan ansiedad, hablando de lo que es realmente importante para ellos ahora. En este sentido, Londres no es diferente a un perro y un paintball: cada deseo complejo, cuando se entiende correctamente, responde en el cuerpo.

De acuerdo ahora que el deseo “quiero que llame” no existe. En cambio, probablemente hay un deseo de ser importante, necesario, no desperdiciar en 30 años, tener un hijo, su hogar, donde usted está esperando, o simplemente un deseo de calidez y sexo. Olvídalo, usted fija firmemente sus alegrías y necesidades a otra persona. No se sabe cuan cuidadosamente los tratará.

¿Qué hago?

Aprende a controlar el foco de atención

Ejercicio.

Mantenga siempre un cuaderno y un bolígrafo a mano. Escribe y numera las preguntas de la lista anterior. También escriba todas las otras preguntas que vienen a su mente sobre su ser querido. Cada vez que has pensado en su estado mental, trataste de imaginar sus reacciones, profundizadas en su lógica y acciones, escríbalo. Es mejor si son frases cortas, en una columna. Al otro lado de la página, escriba las respuestas a sus preguntas. Si le parece que la respuesta encontró respuestas completas a la pregunta planteada, cruce la pregunta. Sigue escribiendo nuevas preguntas durante toda la semana si no te cansas de ello antes. Cuando decida que es hora de dejar de escribir, compare preguntas cruzadas con las nuevas. No sé qué vas a hacer, pero todos los que lo han hecho antes admiten que las preguntas son cíclicas, y no desaparecen una vez que han encontrado las respuestas. Si las mujeres que realizaron este ejercicio numeraron las preguntas, dijeron que su número era sorprendente.

Continúe escribiendo (o contando) hasta que las preguntas que vienen a su mente sobre su ser querido sean reconocidas por usted “en el enfoque”, es decir, mientras deje de buscar seriamente respuestas a ellos.

Ejercicio.

Recuerde y describa las acciones de su ser querido (marca, pregunta, acción) que le causó sufrir. En vez de aferrarse a un enfoque externo (¿por qué hizo esto?, “¿qué quiso decir?”, “¿qué debería hacer la próxima vez para que...?”, “el próximo tiempo le responderé y él...”, “¿haría daño a Masha de la misma manera que hice?”, “¿qué debo hacer para ser como Masha, a quien no ha ofendido tanto?”), pregúntate:

- ¿Cómo me siento en mi cuerpo cuando recuerdo el episodio que me hizo daño? (Describa en el mayor detalle posible: prensas en mi pecho, mejillas queman, lágrimas vienen a mis ojos...)

¿Qué emociones siento cuando recuerdo esto? (sadness, ira, resentimiento, tristeza, miedo)

Trate de verbalizarlo usando la siguiente fórmula: “Cuando recuerdo ahora cómo me dijo que era demasiado estúpido para él, siento dolor de corazón. ”

Pregúntate qué palabras nacen en respuesta. ("Estoy herido por tus palabras", "Estoy ofendido", "No puedes hacerme esto", "te prohíbo que me digas esto", etc.) Mientras hacen estos ejercicios, observen su discurso. Siempre nota frases que comienzan sobre ti y terminan sobre él, como “Me siento como él”, “Creo que él”, “Lo quiero”. Después de notar, reformular tales frases según el patrón “Siento esto cuando”, “Creo que yo”, “quiero esto para mí mismo”. Intenta no dejar que el foco se resbale.

Restaurar la integridad de los sentidos

Ejercicio.

Pregúntate, ¿cuántas veces luchas con ira hacia tu ser querido? ¿Por qué? ¿Qué palabras usas para detener tu frustración? Si la respuesta resulta ser “no puedes estar enfadado con tus seres queridos”, hemos alcanzado la marca. Ahora tome una pausa y trate de formular una explicación clara, comprensible y coherente de esta norma en una forma que sea comprensible para un niño inquisitivo de cuatro años. Las explicaciones como “porque no puedes” no son buenas. Cuando la explicación esté lista, repítela en voz alta y pregúntate si crees en ella. ¿No? Entonces no engañes a tus hijos ni a ti mismo. De lo contrario, no estarás cómodo y libre en ninguna relación cercana, porque no puedes hablar abiertamente de lo que no te gusta.

Ejercicio.

Recuerda cómo discutes con gente cercana a ti. Quizás recuerdes las rupturas pasadas. ¿Cómo te sentiste? ¿Es cierto que durante una pelea o inmediatamente después de una ruptura, no se permite experimentar la ternura, el amor, la atracción y otros sentimientos positivos para un ser querido, pero sólo cultiva el resentimiento o la ira? Si tu respuesta es sí, pregúntate por qué. Supongo que la respuesta será algo así: "Si me permito sentir ternura por este bastardo, inmediatamente le enviaré un mensaje, lo llamaré, o incluso venir y acostarme en la alfombra delante de su puerta principal. ”

Mi respuesta es, sí, es posible. El comportamiento impulsivo en general es característico de los amantes, ya que siempre están un poco fuera de sí mismos. Sin embargo, por lo que sé sobre el amor (y sé mucho), puedo decir que hoy ven y acuéstate en la estera a la puerta del amado (oh) aquellos que ayer por la noche odiaron sus (ellas) imágenes. ¿Te acuerdas de la princesa en el Milagro Ordinario y su hermoso "dos días te perseguí para decirte lo indiferente que era para ti"?

Recuerde que el colapso emocional funciona como un péndulo. Cuanto más te lleven a un poste (anger, resentimiento), más probable será que estés en el otro pronto. El amor denegado te mantiene firme al objeto, y la Princesa nos ha mostrado este encantador.

Ejercicio.

Trate de reconocer sus sentimientos en su plenitud (ambivalencia). Recuerde el episodio más brillante cuando estaba lleno de amor, deleite, ternura, atracción a su ser querido. Mantenga este cóctel consciente durante al menos 30 segundos. Ahora recuerda el último episodio donde estabas herido, enfadado, herido. Sostén esos sentimientos durante 30 segundos, aunque ciertamente no es fácil. Dígase usted mismo, Estos son todos mis sentimientos, todos encajan en mi alma. Siento amor y dolor al mismo tiempo. Estoy muy herido y estoy muy apegado a esta persona. Esto está sucediendo simultáneamente. ”

La primera vez que se encuentra difícil hacer este ejercicio, puede parecer que estoy ofreciendo lo imposible. Sin embargo, piensa en ello: tienes estos sentimientos por la misma persona, todo dentro de 5 minutos. Una persona no puede cambiar de Prince a Bestia en 5 minutos, y de nuevo, a menos que te guste un hombre lobo.

Dejar ir la polarización del pensamiento

Mira cómo te lastimas. Por ejemplo, diciéndote a ti mismo, “No me ama como lo amo”. O "no vamos a lograrlo". Ten especial cuidado después de que algo doloroso haya ocurrido en tu relación. Siempre ten en cuenta la diferencia entre “estoy triste que nuestra reunión no haya tenido lugar hoy” y “nadie me amó o me amará porque soy un fenómeno. ”

Piense en quién está en una relación con – una imagen o una persona real. Para estar en una relación con alguien con quien te sientes mal, sólo puedes ser si constantemente te distraes con ideas que están separadas de la vida. Cuanto más serio tomes los ejercicios anteriores, más fácil será para ti darlo.

Sucede que por primera vez, habiendo analizado en detalle su amorío, una mujer decide interrumpirlo. Tenga cuidado de no lastimarse con ideas como “¡Nunca amaré de nuevo!” No cometer actos de grandiosidad tales como quemar todas las fotos o vender regalos. Pregúntate, ¿quieres verlo hoy? Si la respuesta es sí, únete. ¿No? Entonces no hay nada que afligir. Tal vez usted no necesita una ruptura en absoluto, pero una actitud más atenta a sí mismo y sus necesidades en este sindicato.

Poner deseos en orden

Ejercicio.

El último ejercicio puede considerarse el resultado de todos los demás. 4-5 veces al día, pregúntate lo que quiero. Especialmente durante o después de conocer a su pareja. Trate de desempacar cualquier deseo hasta que se centre en usted mismo, no en su pareja. Al hacer esto regularmente, usted notará muy rápidamente que su ser querido no es único. Incluso sus características más fascinantes se pueden ver en otras personas. Esto no significa que necesites romperte inmediatamente. Pero tal vez este entendimiento hará su vida más fácil, aumentar su sentido de libertad interior, y aclarar sus opciones. Para quedarse o salir, para depender o ser más libre – estas son opciones que cada uno de nosotros toma cada día. Incluso si ayer pensabas que no tenías elección, no significa que hoy no decidas otra cosa.

Prevención del comportamiento dependiente en los niños

• Si los padres amaban a sus hijos, los psicólogos no serían necesarios. Haga todo para poder experimentar libremente y expresar su amor a los niños. Entonces podrán hacerlo.

Alabar a los niños por sus resultados, no prometer amor por el éxito futuro. Motivar las demandas de cualquier logro, no por amor, sino por práctica, beneficio y sentido común, para que el éxito externo no sea para ellos una moneda equivalente al amor y la felicidad. No construya la educación sobre el aliento del amor y la negativa del amor.

Regocíjate. Haz todo para obtener alegría de la vida. Deja que tus hijos vean que te gusta vivir. Entonces podrán hacer lo mismo. Enséñales a saborear la vida real, cotidiana, cotidiana, porque no hay nada más normal y más alegre que el cuerpo sano, el movimiento, la curiosidad, la diversión y la intimidad de aquellos que amas. Ningún éxito externo en el mundo lo reemplazará.

Todos los padres están preocupados por el aprendizaje de sus hijos, pero recuerden que la cognición no puede ser motivada por nada más que curiosidad y placer en el proceso. Ningún avance científico puede ser el objetivo final del conocimiento, porque nunca sabremos nada que salvará al mundo o vivirá para siempre. Y eso es una buena noticia, porque la vida eterna en aras del éxito futuro es el peor castigo que podrías pensar.

Polina Gaverdovskaya

Fuente: karpachoff.com

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