Любов Addiction - Коли любов є поганий Bashny.Net

Любов не може бути проблемою. Взяти в чистому вигляді, любов робить нескінченно красивим як тим, хто коханий, так і тим, хто любить. Ви можете обговорити довгий час, якщо любов запобігає або допомагає бачити іншої людини в її повноті, але одне: вміння вільно відчувати любов щастя.

Яка справа з любов'ю? У зв’язку з любов’ю та любовною залежністю лежить межа між радістю та стражданнями. Це, любов стає проблемою, коли ви викликаєте (або дозволити) себе біль разом з любов'ю або замість любові. Взяв мене половину мого життя, щоб дізнатися один з інших.





Як любов зробити наше життя нестерпним? Формула для любовної залежності – «ми щастя в руках». Найсуманітнішим в цьому розумінні є люди, які вважають, що щастя, як об'єкт, людина, подія або речовина, можуть розташовуватися десь поза особою, і виникає в той момент, коли другий в притулку з першого в будь-якій формі. «Щастя» може бути будь-яким: дисертація, підкорена «музандр», дружина директора корпорації, квартири в Манхеттені. Прихована з сердитої дружини половина літра або "доза" - в одному ряду. Тому що (як тисячрічна, так і чужа дружина) вони є 1.- символізують щастя і 2.- не всередині, але зовні людини. Таким чином, будь-яка залежність може виникнути, якщо я вірю, що щастя є 1. об'єктивним і 2. Любовна залежність працює в тому ж сценарії. Тексти пісень, а це означає: Він виникає, якщо я вірю, що є хтось, і він (більше) мій щастя. І хочу, щоб він (або її) любити мене "для реальних", щоб бути "ми", щоб обіцяє бути з мене назавжди. Таке «лове» дуже схоже на ковтання. А якщо можна пити горілку і приймати препарат, то не можна їсти людину, а страждання починається досить швидко.

Так, незалежно від того, як красива кохана людина, ви не живете з ним, але з собою. Так що ми робимо все, щоб ви почувалися себе, а потім з ним. Для простоти ми ділимо свідомість людини на чотири компоненти: акцент уваги, почуття, думки, бажання. Тепер побачимо, що відбувається кожному з них в ситуації любові.

Розміщений фокус уваги

Ви, ймовірно, подумайте про кохану людину. Коли щось відбулося в ваших відносинах, які зробили вас знову. Він «забули» про вас протягом декількох днів, ігнорував текст, приниження вашого зовнішнього вигляду, негативно оцінив вашу дію або прочитав вам погодинну лекцію на тему «жіноча логіка, як неалкогольна горілка, не існує». Коли ви не закінчили в ліжку після того, як він сказав, "Ви вже давно." Решта, швидше! Моттлі список можливих подвигів може бути розширений, але одне зрозуміло: це час відображення на що відбувається. Як зробити це?

Жінки розповідають мені, що більшість цього мислення ґрунтується на шаблоні нашого улюбленого фільму, пригоди електроніки: «Урі, де він має кнопку?» Ось перелік питань, які вони запитують в таких ситуаціях:

до Що означає, коли він сказав, що?

Як він дійсно відчуває, коли він зробив це?

- що важливо для нього?

Він любив всіх перед мною?

- що сказати, якщо я сказав, що?

Як почувати себе, якщо це зробити?

І так далі.

Дивитися точку? Головною особливістю всіх таких думок є «витратити з твого темпу» для того, щоб у них виникло. Коли ви отримуєте божевільний, ви будете втрачати себе. На мові психотерапії ви втратите контакт з собою. Цей процес є прямим відображенням дуже вірності в щастя, що завжди є там, і що потрібно зловити і зловити, пам'ятайте? Друга важлива особливість цих питань полягає в тому, що не задовольняє вас. Одне питання виникає в свідомості після іншого, а відповіді виявлялися тільки провокують нові питання. І найголовніше, скільки відповідей ви приїжджаєте, ви не станете щасливим. Ви не змінюєте. Далі ми будемо говорити більше про те, як «до ваших почуттів» знову, в обох сенсах фрази.

Полярність почуттів

Другим найважливішим механізмом, за допомогою якого підтримується любовна залежність. Спліт – це пологовий спосіб боротьби з власними почуттями і світом загалом. Спочатку дитина (і маленька дитина) не здатна одночасно тримати весь спектр дорослих почуттів в душі. Дитина чи сердитися з цілою істотою (і тілом) і радує таким же чином. Мама абсолютно погана, коли вона забороняє бігати і кричить, і краще, коли вона поцілунає і сміється. Це здорове розщеплення дитячої психіки. Як емоційна і особистісна дозрівання, дитина навчається формувати більш цілісні і реалістичні образи людей. В той же час, в той же час, на жаль, в гості зможуть поцікавитися любов'ю і почуттям гумору. Чорний і білий світ повільно відступає.

В інших випадках емоційне розщеплення, як основний спосіб зародження світу, підтримується сім'єю, а потім ситуація більш складна. На жаль, батьки навчають дітей дражнити, коли вони не пускаються на персонажах, які повинні любити «Грандма не може бути відхилений, вона любить тебе!». Ми навчимося дражнити, коли ми не допускається любити тих, хто «законений» в сім'ї («Ми більше не спілкуємось з Дядькою Вітею, і ви не називаєте його!»), «Да поганий, покинув нас», «Я не дозволяю вам бути друзями з Коля, мати його не більше другу матері».

На відміну від немовлят, дорослих (і вирощених дітей!) не здатні розбити їх психіку без наслідків. Відчуття дорослих є більш стійкими і жорсткими (не гнучкими). Відхилений чуттєвий полюс не зникне без сліду, але тільки репресований, тобто він перестає відчуватися, продовжуючи створювати фон будь-якого настрою, а також зробити себе пов'язаними іншими способами. Отже, ненавиданий (дивно) хлопчик з наступного ганку займає всі думки дівчини, а з коханим бабусям, який не може бути сердитися, після несправжнього покарання, ви просто не хочете поділитися своїми внутрішніми.

Зрозуміло, психологічна (і любов) залежність підтримується розщепленням неоднозначних почуттів, половина яких не має права існувати. Шановні люди мають більше повноважень над нами, чим менш реалістично їхнє зображення в нашому розумінні.

Я не знаю одного ідеально зрозумілого пояснення цього явища, хоча я знаю десятки способів описати його науково. Одна проєктна ідентифікація, яка пояснюється мало. Іноді мені здається, що болюча фіксація на таку «основну» людину пояснюється потребою психіки для відновлення цілісності та цілісності образу людини, що вирощується в процесі. Постійно мислити і переживати, людина хоче проникнути на суть явища, щоб остаточно звільнити себе від неї і отримати емоційну і особистісну самостійність. Однак це ще не дуже чітке пояснення. Не так легко робити без терапевта, але нижче ми спробуємо.

Полярність мислення

Третій психічний механізм, який формує залежність поведінки в відносинах.

«Це моє велике кохання. Я ніколи не одружився! Я не любив мене! Я ніколи не любив себе. Я завжди мріяв про нього.

Ви визнаєте себе в цих конструкціях? Подумайте про феномен торфного розщеплення в розділі 1.2. Немовна поляризація - це нічого, але прояв того ж явища розщеплення, не в емоційному, але в психічному царстві. Ці думки починаються з слів «незаймана» або «посередини», а також відбуваються одночасно з гострою щіткою негативних або позитивних почуттів. У повсякденному житті такі держави також називають «накіто». В той час як емоційні ручні гойдалки з максимальною амплітудою, категоричні думки приходять до розуму, що ви вірите в правду. Чоловіча поляризація в поєднанні з емоційним часом може повністю відхилити людину. Якщо ви думаєте про те, що я ніколи не буде щасливим знову, або «все, завжди тільки він я буду любити», це не довге і божевільне. Що робити? Я згадую вам нижче.

Недостатня спрямованість у своїх бажаннях (недітки)

Якщо ви визнаєте себе за допомогою читання попередніх розділів, ви погоджуєтесь, що це важко для наркомана визначити, що він хоче. Постійна концентрація на партнерці, настій в почуттях і укладеннях, виконаних на їх основі - не дає людині можливість почути себе. Якщо ви попросите їх, які хочуть зв’язатись з їх партнером, вони, ймовірно, відповіли у форматі «Я хочу, щоб він (так само). й

Бажання формату «Я хочу, щоб він» не побажає, але фантазії. Давайте навчимося відрізняти одну з інших. Всі бажання закріплені на тілі. Найпростіші приклади власних бажань: «Я хочу їсти», «Я хочу спати», «Я хочу піти в туалет», «Я хочу мати секс». Зрозуміємо, які частини тіла відповідають за задоволення будь-якого з них. Ускладнюється більш високий порядок. «Я хочу піти в Лондон», «Я хочу грати в пейнтбол,» або «Я хочу, щоб собака» були бажання, які здавалося б, неможливо локалізувати в тілі. Але за допомогою деяких аналізів вони можуть бути більш чіткими.

Так, «Я хочу піти в Лондон» може означати: «Я хочу піти там, тому що мої улюблені друзі там, вони круті, вони цінують мій гумор». Якщо ви відпакуєте Лондон правильно, ви відчуєте певну теплоту або загартування – у грудях або шлунку. Люди називають ці боділі симптоми найчастіше, коли вони відчувають занепокоєння, говорять про те, що дійсно важливо для них зараз. У цьому сенсі Лондон не відрізняється собакою і пейнтболом: кожен комплекс бажання, коли правильно розуміє, реагує на тіло.

Відчуйте, що бажання «Я хочу, щоб його викликати» не існує. А замість того, ймовірно, є бажання бути важливим, необхідно, щоб не піти на відходи в 30 років, щоб мати дитину, ваш будинок, де ви очікуєте, або просто бажання тепла і сексу. Забудьте про це, ви міцно прикріпите радість і потреби в іншій людині. Невідомо, як акуратно він лікує їх.

Що робити?

Дізнайтеся, щоб контролювати фокус уваги

Вправа.

Завжди зберігайте ноутбук і ручку. Написати та записати питання з переліку вище. Також напишіть всі інші питання, які приходять на вашу думку про кохану людину. Коли ви думали про свій психічний стан, спробували уявити свої реакції, поглиблені в логіку і дії, напишіть її вниз. Краще, якщо вони короткі фрази, у стовпці. З іншого боку сторінки напишіть відповіді на ваші питання. Якщо вам здається, що відповідь виявила повністю відповіді на поставлене питання, перекреслюють питання. Якщо ви не втомилися від неї. Коли ви вирішили, що це час, щоб зупинити написання, порівняти перекреслені питання зі свіжими. Я не знаю, що ви будете робити, але кожен, хто це зробив перед оголошеннями, що питання циклічні, і вони не зникнуть, як тільки вони знайшли відповіді. Якщо жінки, які виконали цю вправу, занурилися на питання, вони сказали, що їх число було яскравим.

Продовжувати писати (або розраховувати) до тих пір, поки питання, які приходять до свого розуму про кохану людину, визнаються вами «на підході», тобто до тих пір, поки ви не зупинилися серйозно шукати відповіді на них.

Вправа.

Пам'ятайте і описуйте дії коханої людини (заувага, питання, дія), які викликали вас, щоб страждати. Замість прилипання до зовнішнього фокусу («Чому він зробив це?», «Чому він був?», «Чому варто робити наступного разу, щоб він...?», «не раз я відповідав йому і він...», «так він болить Маша таким же чином я зробив?», «Чому варто робити, щоб Маша, яким він не відступив так багато?»), запитайте себе:

- Як я відчуваю себе в моєму тілі, коли я пам'ятаю епізод, який мене болить? (з описом якомога більше деталей: преси у грудях, щоки опіки, сльози приходять на очі...)

Які емоції я відчуваю, коли я пам'ятаю це? (невага, гнівка, відступ, смуток, страх)

Спробуйте верблізувати його за допомогою: «Коли я пам'ятаю зараз, як він сказав мені, що я був занадто приступним для нього, я відчуваю серце. й

Запитайте себе, які слова народжуються у відповідь. «Я шкодаю словам», «Я відхилений», «Ви не можете це зробити мені», «Я заборонете мені сказати», і т.д.) Під час виконання цих вправ, переглядайте своє мовлення. "Я думаю, що він", "Я хочу його." Я думаю, що я, "Я хочу це для себе". Намагайтеся не пускати фокус ковзання.

Відновлення цілісності почуттів

Вправа.

Поставити себе, як часто ви боретеся з небезпекою до коханої людини? Чому? Які слова ви використовуєте для припинення вашого розчарування? Якщо відповідь виявиться, що ви не можете сердитися з близькими, ми вдаримо позначку. Тепер візьміть паузу і намагайтеся формувати чітке, зрозуміле, послідовне пояснення цього правила у вигляді, яка буде зрозуміла для чотирирічного невиліковної дитини. Пояснення, такі як «зловживання не можна». Коли пояснення готове, повторіть його голосом і запитайте себе, якщо ви вірите в це. Ні? Тоді не лякайте своїх дітей або себе. В іншому випадку ви не будете комфортно і безкоштовно в будь-якому тісному зв'язку, тому що ви не можете відкрито говорити про те, що ви не любите.

Вправа.

Пам'ятайте, як ви сперечалися з людьми близько до вас. Ви можете запам'ятати паси. Як ви почувалися? Чи вірно, що під час карелі або відразу після розриву, не дозволяйте собі відчути ніжність, любов, привабливість та інші позитивні почуття для коханої людини, але тільки культивувати відчуження або гнів? Якщо ваша відповідь так, запитайте себе, чому. Я віддаю відповідь буде щось, як це: «Якщо я даю себе відчувати ніжність для цього придушення, я буду негайно текстувати його, викликати його, або навіть прийти і лежати на мат передній двері. й

Моя відповідь, так, це можливо. Неприємна поведінка в цілому характерна для закоханих, так як вони завжди трохи від себе. Але від чого я знаю про любов (і я знаю багато), я можу сказати, що сьогодні приходять і лежачи на маті на двері улюбленого (о) тих, хто вчора ніч не захопив його (гер) фотографії. Пам'ятайте принцеси в Ординарному диві і її прекрасний "дві дні я бачу вам, щоб розповісти вам, як байдужий я був вам"?

Пам'ятайте, що емоційна поломка працює як полонина. Чим більше ви перевозите до одного стовпа (небезпека, відступ), тим ймовірніше ви повинні бути на іншому місці. Принцеса покаже нам цей чарівно.

Вправа.

Поспішайте розпізнати свої почуття у повній мірі (загальненість). Згадайте найяскравіший епізод, коли ви були повною любов'ю, захоплення, ніжність, пам'ятка коханої людини. Зберігати цей коктейль свідомо принаймні 30 секунд. Тепер пам'ятаєте останній епізод, де ви були боляче, сердитися, боляче. Увімкніть ці почуття протягом 30 секунд, хоча це, безумовно, непросто. Скажіть собі, Це всі мої почуття, всі вони вписуються в душу. Я відчуваю себе любов і біль одночасно. Я дуже боляче і я дуже прикріплюся до цієї людини. Це відбувається одночасно. й

Перший раз, коли ви виявите, що важко зробити цю вправу, це може здатися, що я пропоную неможливим. Однак, подумайте про це: у вас є ці почуття для тієї ж людини, всього за 5 хвилин. Людина не може змінитися від князя до свята протягом 5 хвилин, і назад знову, якщо ви знаходитеся до любові.

Поляризація мислення

Дивись, як ви пошкодили себе. Наприклад, розповідаючи себе, «Не люблю мене, як я люблю його». Або «Ми не будемо робити це». Особливо обережні після того, як щось боляче відбулося в ваших відносинах. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. й

Подумайте про те, хто ви в відносинах з – образ або реальна людина. Щоб бути в відносинах з ким ви відчуваєте себе поганим, ви можете бути тільки якщо ви постійно відволікаєте себе з ідеями, які розважаються від життя. Чим більш серйозним ви приймаєте попередні вправи, тим простіше буде для вас дати його.

Буває, що вперше, проаналізувавши свою любов'ю в деталях, жінка вирішує її переривати. Будьте обережні, щоб не пошкодити свої ідеї, такі як «Я ніколи не люблю знову!» Не робіть грандіозні дії, такі як горіння всіх фотографій або продаж подарунків. Просто попросіть себе, ви хочете побачити його сьогодні? Якщо відповідь так, зустрінеться. Ні? А про те, що немає нічого. Можливо, вам не потрібно перерву взагалі, але більш уважне ставлення до себе і ваших потреб в цьому товаристві.

Поставлення бажань в порядку

Вправа.

Остання вправа може вважатися результатом всіх інших. 4-5 разів на день, запитайте, що хочу. В рамках або після зустрічі вашого партнера. Поспішайте розпакувати будь-яке бажання, поки ви не зосереджуєтесь на себе, не ваш партнер. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. Навіть найчарівніші риси можна побачити в інших людей. Це не означає, що потрібно негайно розбити. Але, можливо, це розуміння полегшить ваше життя, збільшить ваше почуття внутрішньої свободи, і уточнить ваш вибір. Щоб залишити або залишити, щоб залежати або бути більш безкоштовним - це вибір, які кожен з нас робить кожен день. Учора, що сьогодні ви не вирішили інакше.

Профілактика залежної поведінки у дітей

• Якщо батьки люблять своїх дітей, психологи не потрібні. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. Тоді вони зможуть це зробити.

Не пообіцяти любов до майбутнього успіху. Зацікавити вимоги будь-якого досягнення, не любов'ю, але практикою, прибутковістю і загальним почуттям, найширшого зовнішнього успіху для них валюти, еквівалентної любові і щастя. Не будувати освіту за сприяння любові і відмови від любові.

Режис. Все, щоб отримати радість від життя. Нехай ваші діти бачать, що ви хочете жити. Тоді вони зможуть зробити те ж саме. Навчіть їх, щоб вижити реальний, повсякденний, повсякденний життя, адже немає нічого більш нормального і більш радісного, ніж здорове тіло, рух, curiosity, веселощі і інтимність тих, які ви любите. Немає зовнішнього успіху в світі ніколи не замінить його.

Всі батьки стурбовані вихованням дітей, але пам'ятайте, що визнання не може бути мотивована будь-яким іншим, ніж примхливість і задоволення в процесі. Немає наукового прогресу може бути кінцевою метою знань, оскільки ми ніколи не знаємо, що збережемо світ або жити назавжди. І це гарна новина, адже вічне життя заради майбутнього успіху є найгіршим покаранням, яке ви коли-небудь подумати.

Галина Гурдовська

Джерело: karpachoff.com

Джерело: /users/1077