Анекдоты дНя))

-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

Ответ на спам:
«Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?»

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «ух ты!», а «бл@!»

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "«Третье»", "«Второе — чемпионское»" и "«мля, опять русские»"

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нах%й!
— На, сам выкинь!

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу…

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим…

— Нас ждут великие дела!
— Мягкий знак забыл…
— В смысле, нас ждуть великие дела?
— В смысле, бумагу туалетную возьми!

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

— Cкажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.

Да здравствует российская эстрада — неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие…

Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.

Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: «Я тут у вас
немного натоптал, извините»

Ну и финальный)))

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца — то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью «СССР», то ли портрет Путина под мышкой.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте — это Отечественная Фемида.

— А я вот лично люблю кашу с комочками!
— Да тебе всегда было все равно, что жрать! ®

— Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…

— Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
— Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало! ®

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
— ??? Ты противоречишь сама себе!
— Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Редактор выговаривает молодой журналистке свое недовольство ее работой:
— Лариса, я хочу от вас только голые факты!!!
— А вы не хотите фак ми? ®

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!!

Жена спрашивает, просматривая мой телефон, — а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал — «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков»… Он что голубой?..
Немая сцена…

Сенсация:
* «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие!
* Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец!
* Дима Билан – скрытая реклама Вымпел-Телекома, или куда пропала буква Й!
* Дети кротов и людей. Вся, правда, о метростроевцах! ®

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

Две блондинки:
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка
нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.

Плющенко будет кататься на соплях Билана, которые он так хорошо умеет разводить. ®

— Больной, скажите «а»!
— ААА!!!
— Все, хватит.
— ААААААААААА!!!
— Все, хватит, замолчите!
— Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

А ведь в 19-м веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем
другое значение.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Встречаются две пopнoактрисы:
— А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
— Как это — призраком?
— Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

Литературная SMS-ка:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

— Извините, это вы — тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
— Да, это я!
— У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете…

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка…
  • 481
  • 16/05/2013

Не забудьте подписаться!

Категории