Як боротися з іржі, не збиравшись до неї? Bashny.Net

р.

Як боротися з іржі? На зупинці автобуса, в наступному магазині, в офісі, в літаку, на зустрічі батьків і навіть в рядку для квитків в театр - здається, що ми повзаємо всюди. Боорішність вже давно стала рисою нашого суспільства як хронічного захворювання, яке не можна вилікувати. Психології просять фахівців, як захистити себе від впливу захворювання. Веб-сайт Я щасливий публікувати найбільш корисні поради.

За словами соціолога Надія Казарінова, іржі є своєрідним насильством, вторгнення чужої території. І якщо виникає недолік поваги індивідууу на базовому рівні в суспільстві, то виникає відчуття, що в іншому випадку немає обмежень, що допустимо.

«У Росії цей тип поведінки давно став нормою, для яких є певні історичні передумови», – пояснює Олена Петровська, філософ і антрополог. По-перше, серфдом був скасований не так давно (з історичної точки зору). Серант-майстерські взаємини утворили досить стійкий «слов’янська психологія»: суміш невідповідності (для себе та інших) і заздрять тим, хто сильніший. По-друге, в першу чергу, російський село з його комунальною системою, а потім радянський колектив привів до того, що в нашій країні було сформовано тип зв'язку між людьми, в якому окрема людина просто не виділяється. Що повагу можна говорити про тут?

Боорішність завжди вважається характерною для нижньої страти суспільства. Не дарма в словнику Владимир Даля «Гамуга» є прізвиськом бракей, рабом або жахом. «Кам – той, хто має бути між майстером і спільним, – коментує Надія Казарінова. До останнього він виглядає практично майстер, але він не майстер. Хам демонструє статус небезпечної людини, яка може бути розшуканий, але має бути боятися - звідси іржі, глухості та інших проявів агресії. Він є ворогом тих, що нижче його на соціальній сході, і ті, що над ним, і породив відповідно. й

Суспільно-психологи, серед інших речей, з непідставною державною політикою, спрямованою на девальвацію прав людини. « » » » » » » » » » » » » »Коли жорсткість присутня на найвищому рівні, на телебаченні, в ЗМІ не можна, але вплине на поширення п'яти, внутрішньої іржі.- пояснює соціальний психолог Катерина Дубовська. Логіка: якщо вони можуть зробити все, чому не мене?

Ми зустрілися з різними проявами іржі всюди: на шляху до роботи, в державних установах, магазинах, театрах і навіть власному домі. Як захистити себе від сором'язливості, не збираючися до неї?

Крок 1: Підтримати«Перша реакція на грубість може бути емоційною, але якщо ви абстрагуєте, ви майже відчуваєте себе шкода для цих борів – це те, скільки негативності потрібно перенести самостійно. й- Андрій, 25 років.

Для розвитку оптимальної тактики спілкування з перегноєм необхідно спочатку зрозуміти причини його поведінки. Мотиви можуть бути різними, але вони практично завжди вказують на відсутність самооцінки, бажання заявити себе або довести до інших сил. «Хам компенсує внутрішню слабкість, підкорює життя через зіткнення з іншими», – пояснює Надія Казарінова. Або перевірте межі. Це те, як діти живуть у батьків: «Я тебе з вами?» Як про це? На перший погляд це демонстрація міцності, але воно походить від самодобрату, говорить Катерина Дубовська. В іржі часто «покинути» від ситуацій некомфортного зв’язку – вони не уникають з’ясування відносин, претензій про переваги або незручних моментів.

Чому слід розуміти хама замість того, щоб захистити себе від нього? Це точка. Розуміння захищає нас багато.- і допомагає не брати іржі занадто особисто: Вам необхідно пам'ятати, що багато випадків не поширюються на Вас особисто. Ну, перш за все, чому ієр? І по-друге, легше реагувати на неоспроможну атаку, пояснює Катерина Дубовська.

Крок 2: Відстань від Gain«Коли стикаються з грубістю, я завжди відчуваю себе плутаним, я не знаю, як реагувати на грубість», - говорить Валерія, 37. Розуміння того, як поводитися набагато пізніше.

Це як більшість людей відчувають себе. До нас доставляється witty remark. Це болючий удар до самооцінки, але відповідь на агресора при всіх витратах не повинно бути закінчення в самому. «Точка полягає в тому, що грубість не залучає діалогу, деструктивна для відносин. Жорсткість свідчить про відсутність контакту між людьми, попереджає Катерина Дубовська. Два люди, які намагаються вирішити конфлікт, таким чином розкочуються паралельними шляхами.

Профілактична медицина для чужої іржі є вихованням самооцінки і, перш за все, повагою до себе. Ефективна тактика - права відстань. Не варто боятися, нехай тільки покаже його страх. Пам'ятайте, що його головна мета полягає в тому, щоб залучити вас до діалогу на основі його правил. Хам відчуває себе непристойним, тому що його «завжим» не можна порушувати ці правила, коментарі Надія Казарінова. «Вміння будувати каркас, який не може бути розбитий, є важливою характерною для дорослого», – розповідає Катерина Дубовська.

Крок 3: Змінення сценарію до "викладання" хорошої поведінки, Подумайте про те, що ви хочете досягти з вашої реакції. Покажіть його, як згубити його поведінку? Це поставить вас в циклі руїни. Неймовірно, що незнайомець скаже: «Дякую вам за непомічення моєї тактики». Я не буду це знову. У цьому випадку, головне, щоб чітко передати шину, що він не має права бути таким чином до вас. Звичайно, без агресії та атак.

Психолог Анна Мстиславська пропонує розглянути цю ситуацію з точки зору транзакційного аналізу: За оперативним аналізом, У кожному з нас є 3 штати «Я» – батьків, дорослих, дитини. З точки зору батьків, ми звикли навчати інших, показати, що добре і що погано. Але пам’ятайте, що Парент не тільки критикує, але й піклується про інших. Реакція до іржі від позиції критичного батьківства буде: що ви можете самі? Як лікувати мене так? Такий відгук не веде до подальшого конструктивного діалогу. Збірник хоче допомогти іншій людині, намагаючись зрозуміти їх потреби. Це більш конструктивний підхід. З точки зору батьків, ми можемо сказати, "Я бачу вашу незадоволеність моєї поведінки, я шкодую," або використовувати дещо маніпулятивну фразу, "Як я можу допомогти вам?" Таким чином, ми покажемо нашу міцність і при цьому ми не спускаємось до іржі. й

У дорослому випадку, коли з'явився боор, швидше за все, евакуй прямий конфлікт - залишатися мовчним або апологізованим (в залежності від ситуації), без викликів. У дорослому стані ми можемо зрозуміти, що приводить людину, чому він так руйнує нас.

Від стану дитинства ми навряд чи зможемо протистояти борі: бажання захистити себе за всіма витратами спровокувати нас агресією. Це буде лише засвідчувати конфлікт. Так, Якщо ми хочемо показати інші, які ми не можемо бути грубими, краще орієнтуватися на позиції дорослих або турботи про батьківство.

Чи не тримайте тихого? В інструкції «Як захистити себе від грубості». 7 простих правил" психолог Владинат Петров розповідає про дієтичні методики самозахисту в спілкуванні з шинкою. Ось деякі з них:

«Всі ситуації, коли ви атакуєте, є схожими: агресор приймає право судити нас і завагітніти наше життя. Будь-який агресор, незалежно від того, як він може зайняти, може бути поставлений в його місці, вказавши йому невідповідність свого реального статусу і ролі, яку він приписав себе: «На яких підставах запитати мене ці питання?», «Про які підстави ви вивчаєте мене?»; “Якщо ви сказали, що це, очевидно, неприємно, але ви не встигли знайти слова, щоб висловити те, що дійсно болить вас і що саме ви не згодні, запитати, “Я це питання?”, «Я це алегація?» або «Я це вказівка?», в залежності від того, яка неприємна лінія виглядає більш схожою». Що робити, якщо неприємний зв'язок затримується і агресор не залишає вас самостійно? У цьому випадку слід попросити іржі людину питання з дієсловом в пасивному голосі, наприклад: «Що мені сказати?» (Що ви сказали, що?) Ця методика є своєрідним методом «Закріпити бос над агресором». З цим питанням ви покажете нападника, що він став гравцем власних пристрастей, які підкорили його. Якщо ви хочете зробити зауваження до кого-то, хто не зважився до вас, не відреагуйте супротивника з діями і якостями, які не можуть бути уявлені поглядом або слухом. Якщо ви скажете, «Не піднімеш голосу мені», – це буде замінний коментар. Або, наприклад, «Будь ласка, не будемо говорити про мене в третій особі, якщо я в одному номері». Якщо ви скажете, "Стоп йде в боорішному шляху", то атрибут до дій співрозмовника, які візуально нездатні, абстрактні, про реальний зміст якого ви можете сперечатися. Той факт, що ваш зловмисник пощастить «потворна» або «поганий» є лише Вашою особистою думкою. В цілому, всі наші фахівці погоджуються на одне: Агресія Verbal як відповідь на грубість - це екстремальний і не найкращий спосібй Виконується тільки в ситуаціях, які з життя. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. Але в ситуаціях довгострокових відносин – з колегами або родичами – такі методи не конструктивні.

Важливо розуміти, що конфлікт завжди означає погане розуміння. У цьому випадку потрібно крокувати в сторону, щоб зрозуміти її причини. «Якщо вам важливо створити комунікацію, варто показувати людину, що ви розумієте його, рухаючись від дитячого (відкритого) положення до дорослого (сонячності), радимо Анна Мстиславська. Ви хочете показати свій партнер, який це неприпустимо? Але запитайте себе: ви дійсно хочете, щоб змінити свою поведінку, або ви просто відхили, що він був грубим? Якщо ви переповнені емоціями, скажете, що ви відключені, а не “звірити” особи у відповідь.

Намагайтеся відчути те, що за цією іржавіючою, чому людина поруч з вами така іржа. Ви, ймовірно, виявите основні причини своєї поведінки, які стосуються не тільки індивідуальної ситуації, але відносини в цілому. Далі запитайте: “Ви, ймовірно, знаєте, як я можу виправити ситуацію, тому ви не хочете бути грубими. Покажіть мені, що ви очікуєте від мене? Ми зробимо крок до відкритого діалогу.

Експерти:

Надія Казарінова, соціолог, автор дослідження «Рудальність та образи як комунікативних практик».
Олена Петровська, філософ, редактор журналу Blue Sofa.
Анна Мстиславська, консультант, фахівець з транзакційного аналізу.
Катерина Дубовська, соціальний психолог.



www.psychologies.com/self-knowledge/комунікація/immunitet-ot-hamstva-kak-reagirovat-na-grubost/