Secreto de feliz relación larga se reduce a dos rasgos

Los científicos y los psicólogos en una sola voz dicen que el secreto principal de relaciones a largo plazo se reducen a sólo dos cosas!




Es la bondad y generosidad.

Todos los días del mes de junio (los meses de la boda más populares de un año) sobre un gran número de parejas dicen "sí", una alianza que va a durar hasta el final de sus días se llena de amistad, alegría y amor.


Por desgracia, este principio no funciona en absoluto.

La mayoría de los matrimonios fracasan, lo que resulta en el divorcio, lo que lleva al resentimiento, la amargura y recriminaciones.

Según el psicólogo Ty Tashiro, en su libro "La ciencia de la felicidad desde que ...", que se publicó a principios de este año, de todos zhenivshihsya / personas casadas solamente 03.10 permanecen felizmente casado.

Los sociólogos comenzaron a estudiar los matrimonios en la década de 1970 en respuesta a la crisis de la institución familiar: las parejas casadas comenzaron a desintegrarse ritmo récord francamente. Preocupado por el impacto que el divorcio tiene, incluidos los niños, los psicólogos decidieron estudiar las parejas que en el laboratorio para descubrir cuál es el secreto de la relación saludable a largo plazo.

Era cada familia infeliz es infeliz a su manera, como afirmaba Tolstoi, o la totalidad de un matrimonio roto tenido en común?

El psicólogo John Gottman fue uno de los investigadores. Durante las últimas cuatro décadas ha estudiado miles de parejas, con el fin de entender lo que mantiene relaciones fuertes. Recientemente tuve la oportunidad de tomar en Nueva York entrevistando Gottman y su esposa, Julia, que también trabaja como psicólogo. Sin embargo, los expertos han creado una estabilidad familiar Gottman Institute, que ayuda a las parejas a construir y mantener una relación fuerte, basado en la investigación científica.

John Gottman comenzó a estudiar la cuestión en 1986, cuando creó el "Love Lab", junto con su colega Robert Levenson en la Universidad de Washington. Gottman y Levenson trajeron a sus recién casados ​​de laboratorio y observaron cómo interactúan entre sí.

Junto con un equipo de investigadores están conectados a un par de electrodos y les pidió que hablara sobre su relación - cómo se conocieron, lo que fue su primera pelea, unos recuerdos muy positivos los conectaba con otros. Mientras hablaban, electrodos miden la prueba de flujo sanguíneo, la frecuencia cardiaca, la cantidad de sudor que producían. Luego, los investigadores publicaron un par de casa y les invitó a volver al laboratorio seis años más tarde para saber si su matrimonio sobrevivió y cómo cambiar su actitud.

Sobre la base de los datos recogidos, parejas Gottman compartieron en dos grupos principales:. "Wizard" y "actos de Dios»

"Maestros" todavía estaban contentos después de seis años de matrimonio.
"Los desastres naturales" eran o divorciada o crónicamente matrimonio infeliz.
Cuando los investigadores analizaron los datos obtenidos de los pares, se encontraron diferencias claras entre los "maestros" y "desastres naturales". Durante una entrevista el pasado se veía muy tranquilo, mientras que su fisiología hablaba de otra cosa. Sus corazones laten con rapidez, sus glándulas sudoríparas son hiperactiva y su flujo sanguíneo - intensivo. Tras el análisis de miles de parejas de esta manera, los investigadores concluyeron que las parejas más fisiológicamente activa se encontraban en el laboratorio -. El rápido deterioro de su relación

Parecían lucha es en un momento a otro listo para atacar. Para ellos hablar y sentarse al lado de su marido / mujer fue equivalente a cara a cara con un tigre dientes de sable.

"Maestros", en cambio, mostró un nivel bajo. Se sienten relajados y cómodos en el otro, que la transición hacia el comportamiento suave, incluso cuando se peleó. Esto no quiere decir que los "maestros" han creado un mejor disfraz fisiológica de "desastres naturales". Esto significa que los "maestros" han creado un clima de confianza que ha permitido a los dos se sientan emocionalmente y físicamente cómodo.

Gottman le gustaría saber más acerca de cómo el "maestro" ha logrado mantener una cultura de amor y la intimidad, y "desastre" - para destruirlo. En un estudio posterior en 1990, estableció un laboratorio en el campus de la Universidad de Washington. Las condiciones en el laboratorio más como el ambiente de la ciudad, donde podrá relajarse.

Invitó a 130 parejas de recién casados ​​para que se pasaron todo el día en esta ciudad agradable, hacerlo de pares ocupados habitual de vacaciones. Gottman hizo un descubrimiento crucial en la investigación nos permite entender por qué algunas relaciones prosperan, mientras que otros son destruidos.

Durante el día, los socios hacen una solicitud de conexión al Gottman llama "invitaciones". Por ejemplo, la esposa de un hombre llamó la atención sobre el hecho de que el patio estaba volando jilguero. Le dijo a su esposa: "Mirad las aves hermosas afuera!". No sólo comentar la aparición de las aves, sino que también solicitó una respuesta de la mujer - que es un signo del interés y apoyo - y la esperanza de que "conectar" con los demás
.
Mi esposa tenía una opción. Ella no podía responder, o dirigiéndose a su marido, o apartándose de él. Pájaro, según Gottman, hubo sólo una parte, lo que permite una mirada más cercana a la relación como pareja. Mi marido me pareció que el pájaro es una razón importante para iniciar un diálogo. La pregunta es si la mujer admitió que la posición y si se respeta.

Asociación orientada a las personas, el estudio respondió a la "invitación" gran interés y apoyo. Hubo quienes no respondieron o respondieron mínimo, y prefieren hacer su propia cosa. Algunos incluso reaccionaron con hostilidad abierta: "No me interrumpas, he leído»

Tal interacción con la "invitación" tuvo un gran impacto en el bienestar de la familia. La pareja, que se divorció después de seis años de matrimonio, dado a la creación de la intimidad emocional con una pareja, sólo el 33 por ciento del tiempo. Al mismo tiempo las parejas felices que pagaron el 87 por ciento de las veces. Sólo 3 de las "invitaciones" 10 "Desastres" fue recibido con entusiasmo, los "maestros" esta relación fue de 9 sobre 10.

Ver a estos tipos de interacciones podría Gottman con 94 por ciento de certeza predecir lo que va a pasar con un par - gay, rico o pobre, sin hijos ni gravados descendencia recta o. ¿Van a seguir siendo felices juntos durante varios años, oa parte (o permanecer en una unión infeliz). La mayor parte de ella se reduce a lo que el espíritu de la pareja aporta a la relación. ¿Se llevan la generosidad o el desprecio bien y, la crítica y la hostilidad.

En una entrevista, Gottman explicado que "maestros" tienen la costumbre de pensar de una determinada manera que están monitoreando el entorno de las cosas que puedan apreciar y que puedan estar agradecido. Construyen esta cultura de respeto y aprecio es muy a propósito. "Los desastres naturales", el ambiente social se analizan en busca de errores pareja.

"No se trata sólo escanear el medio ambiente - interviene Julie Gottman - un socio de exploración de lo que está haciendo bien o, por el contrario, mal. Es una opción para criticarlo o para apreciar la forma en que está, »

Como los científicos descubrieron la causa principal de los pares trastorno era desprecio. Las personas que se centran en la crítica a su pareja pasa el 50 por ciento de las cosas positivas que hacen, y tienden a ver lo negativo, cuando no lo es.

Las personas que tienen un socio la espalda, ignorando deliberadamente, o en respuesta a sus solicitudes al mínimo, hacer que se sienta inútil e invisible. Las personas que constantemente se refieren a los socios con desdén y critican a ellos, no sólo destruyen los sentimientos y actitudes, sino que también reducen la capacidad del cuerpo para esposo / esposa para luchar contra los virus y el cáncer. Usted puede llamar a este tipo de comportamiento es la sentencia de muerte para una relación.

Bondad, por otro lado, un par de enlaces juntos. Estudios independientes han demostrado que la bondad (con estabilidad emocional) - los factores más importantes que influyen satisfacción y la estabilidad en el matrimonio. La compasión le da la oportunidad de pareja se sienta amado, importante, entendido y valorado. "Mi generosidad es tan ilimitada como el mar, - dijo Shakespeare Julieta - cuanto más se lo doy a ti, más se vuelve." El mismo principio de funcionamiento de la bondad: no hay muchas pruebas de que cuanto más una persona se pone bueno - el más amable que se convierte en sí mismo. La relación es, por supuesto, conduce a su fortalecimiento.

Hay dos maneras de pensar acerca de la bondad. Se puede considerar que un signo fijo - o lo tienes o no. O se puede pensar en la bondad como un músculo. En algunas personas, este músculo es más fuerte que los demás, pero puede ser más fuerte en general, si usted hace ejercicio con regularidad. "Maestros" tienden a pensar en la bondad como un músculo. Ellos saben que deben ejercerla, para mantenerse en forma. En otras palabras, ellos saben que una buena relación - es un trabajo duro constante
.
"Si su pareja expresa una necesidad - explica Julie Gottman - y usted está cansado o bajo la influencia del estrés o distraído, la generosidad sería, a pesar de todo, a su vez a la pareja y para responder a su" invitación »

En este punto, fácil dar la espalda a su pareja y se centran en su ipad, o un libro, o un televisor, Mumble "Uh-huh" y volver a su negocio, pero el descuido de incluso esos pequeños momentos de la comunicación social se minar su relación. La negligencia crea una distancia entre los socios y engendra resentimiento que alguien ignora.

El momento más difícil para los actos de bondad - una pelea. Pero este es el momento más importante de ser amable. Si deja que la agresión y el desprecio que ir fuera de control - que puede causar daños irreparables a la relación
.
"La compasión no significa que no expresamos ira, - dice Julie Gottman - pero la bondad determina el método para expresar la ira que elijamos. Usted puede lanzar una lanza en su pareja, o puede explicarle por qué estás herido y enojado, y es una buena forma ».

John Gottman habita más en las lanzas, "Los desastres naturales" se comportan durante una discusión en una manera diferente. Ellos dicen: "Llegas tarde. ¿Qué es lo que te pasa? Eres igual que tu madre ". "Maestros", dicen, "Me siento mal por su llegada tarde y aunque sé que no es tu culpa, pero yo todavía estaba molesto de que estás tarde otra vez»

Durante cientos de miles de parejas que se casan cada mes de junio, y para los millones de parejas que ahora están juntos en matrimonio o fuera de ella - la lección del estudio es simple:. Si usted quiere tener unas relaciones sanas estables, empezar a practicar la bondad tan pronto como sea posible y hacerlo más a menudo

Cuando la gente habla acerca de la práctica de la bondad, a menudo se refieren a pequeños actos de generosidad (como comprar regalos unos a otros pequeños o un relajante masaje de espalda, etc.). Al mismo tiempo ejemplos graves de generosidad y bondad pueden basar el fundamento de las relaciones que los socios van a llevar a través de la rutina diaria, independientemente de si están conectados masaje de espalda y el chocolate.

Una forma de practicar la bondad - es ser generoso con las intenciones de la pareja. De la investigación Gottmanov sabemos que los "desastres naturales" tienden a ver lo negativo en una relación, incluso si no está allí. Esposa Enfurecido, por ejemplo, puede pensar que su marido abandonó el asiento de inodoro levantado específicamente para molestarla. Pero podía hacerlo sólo por la distracción.

O, por ejemplo, la esposa de tarde para la cena de nuevo, y su marido, dijo que por lo que ella no aprecia lo suficiente como para ir a su cita romántica en el aniversario de la época, a pesar de que para este tiempo fuera del trabajo temprano. Pero resulta que su esposa se retrasó debido a la parada en la tienda a recoger un regalo para su marido.

Imagínese cómo ella se une a él para la cena, entusiasmado con lo que va a animarlo un regalo, y su marido - de un humor terrible, porque el hecho de que es un error interpretar su comportamiento. La capacidad de interpretar las acciones e intenciones de su pareja puede aliviar los conflictos.

"Incluso en una relación en la que la gente está decepcionada, es casi siempre debido al hecho de que hay cambios positivos, y la gente está al menos tratando de hacer algunas cosas bien - dijo el psicólogo Ty Tashiro - Muchas veces la pareja está tratando de hacer las cosas bien, aunque deja no mucho. Dado que la mayoría de su intención ».

Otra estrategia de gran alcance de la bondad es compartir la alegría. Para uno de los signos evidentes de "desastre" en un par de Gottman considera fracaso para compartir la alegría de la pareja. Por ejemplo, uno en la pareja comparte su alegría por el hecho de que fue ascendido en el trabajo, y el otro no mostró ningún interés para él, distraído por sus horas o terminar una conversación comentó: ". Esto es bueno»

Todos hemos oído que los socios tienen que estar ahí cuando vienen tiempos difíciles. Sin embargo, los investigadores dicen que mucho más importante estar allí justo cuando las cosas van bien. La forma en que las personas reaccionan al buen socio de noticias puede tener consecuencias dramáticas para las relaciones.

En un estudio, realizado en 2006, un psicólogo Shelly Gable y sus colegas han llevado a las parejas jóvenes en el laboratorio para discutir los acontecimientos positivos que tienen lugar en sus vidas. Los psicólogos quieren saber cómo están respondiendo los socios para el éxito de los demás. Los investigadores han identificado cuatro tipos de reacciones:. Un pasivo destructiva activamente destructiva y constructiva pasiva y activa constructiva

Supongamos que se enteró de que ella aceptado en la escuela de medicina. Y ella dijo algo así como: "Tengo lo que quería! Fui aceptado a la escuela de medicina! ».

Si su pareja responde de manera pasiva destructiva - ignorará el evento. Por ejemplo, podría decir: "No vas a creer lo que me pasó ayer: Gané una camiseta gratis»
!. Si su pareja responde de manera pasiva constructiva, que reconoce la buena noticia, pero lento, disminuyendo su valor. Típica respuesta pasiva constructiva: "Es muy bueno, nena" - en el mismo estilo, en el que escribe amigo sms
. En el caso de una respuesta destructiva socio activo minimizar fuertemente las buenas nuevas, tales como: "¿Seguro que maneja la carga? ¿Cuánto cuesta? Escuela de Medicina - es muy caro »
. Y, por último, de forma activa respuesta constructiva - es cuando el socio deja de participar en su negocio, y exclamar: "Esto es maravilloso! ¡Enhorabuena! ¿Cuándo te enteraste? Te darán una llamada? Lecciones comenzarán en el primer semestre »?
Entre los cuatro posibles tipos de respuestas están activamente constructiva - el más amable. A continuación, el resto sólo puede matar a la alegría de tipo activamente constructiva permite que la pareja a disfrutar de la alegría y la pareja más unida. En el lenguaje de Gottmanov tipo activamente constructiva es "pasar a un compañero».

Activamente tipo constructivo es esencial para una relación sana. En un estudio de 2006 Gable y sus colegas rastrearon la pareja seis meses más tarde para ver si desea continuar su relación. Los psicólogos han deducido que la única diferencia entre las parejas que estaban siendo feliz con los demás, y los que están separados, era tipo activamente constructiva de interacción. Los que mostró un interés genuino en el éxito de un compañero, tenía altas probabilidades de permanecer juntos. En un estudio anterior Gable también encontró que el tipo activo y constructivo de la interacción asociada con las relaciones de mayor calidad y una mayor intimidad en la pareja.

Hay muchas razones por las que los matrimonios se están desmoronando. Sin embargo, si nos fijamos en ella, lo que conduce al colapso de muchas maneras - que es, más a menudo, la falta de amabilidad. Cuando una pareja se cae un montón de problemas - rutina, hogar, niños, carrera, familia - se aman muy poco la gente ahora puede comenzar a alejarse, poner menos esfuerzo en la relación y permitiendo que las quejas mezquinas desplazan poco a poco una gran sensación
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En la mayoría de los matrimonios nivel de satisfacción cae dramáticamente durante los primeros años juntos. Pero no entre las parejas que viven juntos y felices durante muchos años, su espíritu guía de la bondad y la generosidad.

Emily Smith Esfahani

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