+4353.45
Рейтинг
11803.11
Сила

Небожитель

Как общаться с людьми, которые вам не нравятся

Джеймс Альтушер, инвестор, блогер и предприниматель, о том, как найти подход к разным типам людей.

Когда на меня орут, мне становится страшно. Ведь это, наверное, значит, что я сделал что-то не так и получаю по заслугам.

Я привык угождать окружающим. И это не лучшая тактика.





Пришлось учиться разбираться в людях — какие они бывают, как на них реагировать и есть ли способы делать это лучше.

 

1. Счастливые люди

 

Неко­то­рые люди ка­жут­ся ужас­но до­воль­ны­ми жиз­нью. Этих доб­ря­ков будто ничто ни­ко­гда не бес­по­ко­ит. Они меня раз­дра­жа­ли, по­сколь­ку я не по­ни­мал: с какой стати так ра­до­вать­ся?

Воз­мож­но, я им за­ви­до­вал. Воз­мож­но, они были счаст­ли­вы по­то­му что бо­га­ты, кра­си­вы и во­об­ще лучше меня.

Но ведь, как го­во­рит­ся, «хо­чешь быть счаст­ли­вым — будь».





Я все­гда на­по­ми­наю себе, что нужно уметь ра­до­вать­ся за дру­гих. Не знаю, каж­до­му ли это да­ет­ся с лег­ко­стью. Мне — опре­де­лен­но нет. Для этого нужно ра­бо­тать над собой, и де­лать это каж­дый день.

 

2. Несчастные люди

 

Тя­же­ло смот­реть на без­дом­ных. Или узнать, что род­ной че­ло­век попал в боль­ни­цу, или друг — в тюрь­му.

За­ча­стую я не по­ни­маю, как справ­лять­ся с та­ки­ми про­бле­ма­ми. Ино­гда я про­сто от­во­ра­чи­вал­ся от этих людей.

Но со­чув­ствие — как мышца, ко­то­рую необ­хо­ди­мо тре­ни­ро­вать. Луч­ший спо­соб из­ме­нить чью-то жизнь — по­мочь че­ло­ве­ку, ко­то­рый дей­стви­тель­но нуж­да­ет­ся в по­мо­щи.

Тре­ни­ров­ка со­чув­ствия — это луч­ший фит­нес.

Я каж­дый день спра­ши­ваю до­че­рей, уда­лось ли ко­му-ни­будь по­мочь се­год­ня. У меня бы не было ни­ка­ко­го права их об этом спра­ши­вать, если бы я не за­да­вал такой же во­прос себе са­мо­му. Люди, ко­то­рым нужна по­мощь, в чем-то несчаст­ны.

 

3. Хорошие люди

 

Неко­то­рых людей нель­зя на­звать счаст­ли­вы­ми, но они опре­де­лен­но хо­ро­шие. Легко за­ви­до­вать Биллу Гейт­су. Я и сам ему дол­гое время за­ви­до­вал, по­это­му хо­те­лось ве­рить, что его идеи гроша ло­ма­но­го не стоят и все, что он де­ла­ет — на­саж­да­ет неза­кон­ную мо­но­по­лию.

Но ведь он от­да­ет по 100 млн дол­ла­ров на бла­го­тво­ри­тель­ность. Бла­го­да­ря ему вот-вот най­дут спо­соб ле­чить ма­ля­рию в Аф­ри­ке и спра­вят­ся с про­бле­ма­ми, ко­то­рые до этого счи­та­лись нераз­ре­ши­мы­ми.





Вот таким я хочу быть. Хочу участ­во­вать в ре­ше­нии про­блем. А если уж хо­чет­ся по­пол­нить ряды су­пер­ге­ро­ев и встать пле­чом к плечу с Бил­лом Гейт­сом и про­чи­ми фи­лан­тро­па­ми, то нужно для на­ча­ла от­крыть в себе су­пер­си­лу — по­да­вить за­висть и оце­нить то, что они де­ла­ют.

 

4. Истеричные люди

 

Речь не о слу­чай­ном про­хо­жем или ка­ком-то пси­хо­па­те в метро. С та­ки­ми вы зна­е­те, что де­лать — про­сто раз­во­ра­чи­ва­е­тесь и ухо­ди­те.

Но если это на­чаль­ник, друг, член семьи — кто угод­но из по­сто­ян­но­го круга об­ще­ния? И вот этот че­ло­век орет, оскорб­ля­ет, са­мо­утвер­жда­ет­ся. На мне, на­при­мер, са­мо­утвер­жда­лись все, кому не лень — по­то­му что я слиш­ком ста­рал­ся нра­вить­ся.

И это была не вина склоч­но­го че­ло­ве­ка. Это была моя вина, по­то­му что я это поз­во­лял. А нужно про­сто не поз­во­лять.

Пре­кра­ти­те об­ще­ние.

Сде­лай­те пе­ре­рыв.

Про­пу­сти­те се­мей­ный ужин.

Жизнь ко­рот­ка. Нель­зя поз­во­лять дру­гим сры­вать­ся и уни­жать себя.

Вполне воз­мож­но, они себя так ведут, по­то­му что нуж­да­ют­ся в по­мо­щи. Но если вся по­мощь за­клю­ча­ет­ся в том, чтобы на­вре­дить ближ­не­му — то это непра­виль­но.

Будь­те добры, про­яв­ляй­те со­чув­ствие, но огра­ничь­те об­ще­ние. Даже с на­чаль­ни­ком. Здо­ро­вай­тесь, когда про­хо­ди­те мимо, и при­смат­ри­вай­те дру­гую ра­бо­ту, где на вас не будут по­вы­шать голос.

Имен­но так люди дрес­си­ро­ва­ли и одо­маш­ни­ва­ли жи­вот­ных ве­ка­ми и ты­ся­че­ле­ти­я­ми.

Люди — часть живой при­ро­ды, и для нас тоже ак­туа­лен такой под­ход.

Так или иначе,глав­ная идея про­ста: ве­ди­те себя до­стой­но. Как че­ло­век, ко­то­рым хо­ти­те стать.

Если вам не нра­вят­ся счаст­ли­вые люди, то сами вы счаст­ли­вы не бу­де­те. Если вы поз­во­ля­е­те хамам себе гру­бить, то о вас так и будут вы­ти­рать ноги.

Рас­ска­жи­те миру, кто вы такой — иначе это решат за вас. И вряд ли в вашу поль­зу.опубликовано 

© Джеймс Альтушер

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ru.insider.pro/lifestyle/2017-03-11/horoshij-plohoj-zloj-kak-obshatsya-s-lyudmi-kotorye-vam-ne-nravyatsya/

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

После знакомства с Мериллин Мюррей по ее книге «Узник иной войны» я попала на тренинг, который проводила ученица Мэриллин у нас в городе. Тренинг был о близости, о том, что мы живем со своими родными и близкими,  на самом деле, очень на расстоянии.  И что не дает нам сближаться, и как, все-таки, стать ближе к себе, к супругам, к детям, к родителям. И как удерживать при этом свои границы.

На этом тренинге я узнала о таком замечательном инструменте как: «Круги близости, ответственности и влияния», о котором сейчас расскажу.

Итак, возьмите вот такой шаблон:





и расположите в нем все, что Вам близко. Это могут быть люди, животные, дела, работа, хобби. Делайте это спонтанно, так, как приходит в голову.

А теперь вот то, что на самом деле должно происходить в Вашей жизни. Вот, как это выглядит:





1-ый круг, центральный- в нем только Ты и Бог. Ты — потому, что вся эта жизнь — твоя, ты — самый главный актер в пьесе твоей жизни, которая написана совместно с Богом. В данном контексте прошу не напрягаться атеистов. Поместите вместо «Бог» в первый круг «Совесть», «Реальность», то, что как Вы считаете руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора и безоценочно любящий и принимающий - Родительская фигура.

2-ой а круг - для мужа/жены, для того, с кем делите постель. Поэтому родители и дети, попадающие в этот круг говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если супруга нет — это место должно быть пустым и не занятым. Тогда рано или поздно в него может придти партнер.

2-ой б круг  -  здесь должны быть несовершеннолетние дети, которые живут с вами.

3-й круг —  для взрослых детей и родителей. Проблемы сепарации решены. 

4, 5, 6 круги - это круги для друзей, работы, хобби, домашних питомцев еще множества всяких вещей, которыми заполнена ваша жизнь.

Дальше приведу один опросник, который поможет в работе с моделью «Круги близости».

Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3.

 

1. Отношения с этим человеком безопасны? 

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

А вот как это иногда бывает:





Что можно сказать об этой модели? 

  • Самое первое — это созависимые отношения в семье, где жена не присутствует в своей собственной жизни. Зато ее много в жизни мужа. 
  • Если дочь совершеннолетняя, то она занимает не свое место, а место мужа. Здесь возможен «психологический инцест», такие дочки могут навсегда остаться в родительской семье или сбежать из нее в замуж.
  • Работа находится на не предназначенном для нее месте, занимая позицию несовершеннолетнего ребенка. Иногда в такой ситуации детей нет вообще, ибо есть замена им — работа. Убиться и умереть на работе в таком случае очень просто. И ощущение несправедливости, что не признают и не продвигают может быть тоже очень сильным.
  • Мать занимает правильное место в жизни женщины.
 

Есть у этого инструмента особая функция — меры близости... Когда чувствуешь дисбаланс в том, что происходит в твоей жизни, можно сделать этот тест и посмотреть на наглядную картину твоего бытия. Сделать выводы и заняться переустройством жизни. Будучи психологом самому себе. Ну и конечно, я всем желаю, чтобы в вашей жизни все было на своих местах, особенно вы!  опубликовано 

 

Автор: Людмила Колобовская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/krugi_blizosti/