«Настоящих» не бывает – есть счастливые или нет

Существенных принципиальных отличий между мужчиной и женщиной крайне мало: это не отличия уровня «чайка и осьминог» или жителей разных планет. Конкретная женщина от конкретного мужчины может отличаться слабее, чем конкретный мужчина от другого конкретного мужчины. «Настоящий мужчина и настоящая женщина» – это рассуждения из разряда «настоящая правая рука и настоящая левая».

Вопреки видимости, отличия между мужчиной и женщиной не очень большие. Сходство где-то 98 пунктов из ста. Просто люди обычно отбрасывают эти 98 пунктов и видят лишь два оставшихся.




— Ходит такой вредный стереотип, что женский мозг легче мужского, поэтому, мол, женщины «глупее» мужчин…

Женский мозг действительно легче, потому что женщина в принципе легче мужчины. Но в самом строении все одинаково. Установлено, что мужчины в среднем более решительны, чем женщины.

Чтобы получить инструкцию и приступить к заданию, им требуется 6 секунд, а женщинам — 20,6 секунды. Но всегда можно найти женщину, которая будет гораздо решительнее, чем 90% мужчин. И всегда можно найти мужчину, который будет гораздо менее решительным, чем 90% женщин.

Изменчивость внутри пола гораздо выше, чем межполовая изменчивость. У мужчин в среднем сильнее развиты связи внутри полушарий, а у женщин — межполушарная связь. Но эта разница статистически значимая, радикально она мало на что влияет. Просто людям проще думать (чтобы не думать!), что мы кардинально отличаемся.

— Откуда вообще могли возникнуть понятия «настоящий мужчина» и «настоящая женщина»?

Это способ управления. Если мне сказать, что я ненастоящий мужчина, я буду стремиться им стать. И можно из меня вить веревки. То же самое работает в обратную сторону.

Радикально изменилась формация, в которой мы живем. Еще сто лет назад 85% людей были сельскими жителями. Даже рабочие жили в бараках, друг у друга на глазах. Той уединенности, которая есть у нас сейчас, еще 50−60 лет назад не было. А было социальное давление: когда нам говорили, что хорошо, а что плохо, что по-мужски, а что по-женски.

Сегодня же норма крайне размыта, ориентиров нет, а потребность, чтобы нам говорили, как надо, осталась, и мы удовлетворяем ее тем, что находим в книжках, статьях и постах в фейсбуке. В которых, например, написано: настоящие мужики вот такие (и рекламные образы это подтверждают). И я тогда как мужчина задаюсь вопросом: а я «правильный» или нет?

В целом это не очень хорошо: лишний раз нервничаешь, волнуешься. Мужчина, которому не нравится спорт и машины, но обожающий шить, загоняется: а все ли со мной нормально? Кстати: в компании, члены которой не очень хорошо между собой знакомы, мужчины стремятся вести себя подчеркнуто мужественно, даже если все вышивают дома крестиком. Социальное давление держит людей в тонусе, так они устроены. Они делают так, как принято. А сейчас непонятно, как принято и как себя вести.Идет полный развал ролевых конструкций, и есть запрос на четкую инструкцию «как надо».

Свободы, что носить, что есть и чем заниматься, стало гораздо больше, и один какой-то правильный образ уже невозможен. Нельзя никому говорить, что кто-то «неправильный» мужчина или женщина. Просто нечестно так говорить.

— Почему мы часто слышим фразы «настоящий мужчина» и «настоящая женщина», но никогда «настоящий ребенок»?

Мужчина и женщина во многом – это ролевые вещи, а не биологические. А роль – это совокупность предписаний и норм, которые человеку предъявляются. Роль врача, учителя, деда, мамы,, мужа, жены… Мы всегда можем сказать «эта мама хорошая», а эта «плохая», ибо «мама должна то-то и то-то».

От ролевых взаимодействий уйти нельзя, именно поэтому нам понятно, чего ждать от врача, а врачу – чего ждать от нас, пациентов. Это удобно. Плохо становится, когда ожидания от поведения человека в роли не соответствует интересам самого человека (например, мужчине не интересны «мужские» вещи). Это не делает его «ненастоящим» с точки зрения биологии, но с точки зрения роли – вполне.

«Сборник предписаний» для каждой роли свой и соответствует культуре, в которой человек живет. Например, у нас на похоронах мужчины обычно стоят с каменным лицом, на Ближнем Востоке мужчины голосят, а на Бали – веселятся. Любой из этих сценариев нормален!

Для детей до 3,5 лет роли нет. «Настоящий мальчик» и «настоящая девочка» звучит как «ты хороший мальчик» / «ты хорошая девочка» с соответствующей совокупностью предписаний на действия и эмоции: что ты должен и не должен делать, чем интересоваться, как поступать и какие эмоции переживать. «Хороший мальчик» и «хорошая девочка» потом трансформируется в «настоящий мужчина» и «настоящая женщина».

— Совпадают ли представления у разных полов о настоящих мужчинах и настоящих женщинах?

Не совпадают. Исследования показывают, что идеальный партнер по нашим представлениям – это партнер своего (!) пола, только лучше(сильнее, мягче, образованнее) (имеется в виду, своего пола по характеру и особенностям поведения). То есть идеальный мужчина – чуткий, с которым можно поговорить по душам всегда и чьи интересы крутятся вокруг тебя. Идеальная женщина – та, что за тобой и в огонь и в воду, эдакий боевой товарищ.

По данным О. В. Шишкиной (1998), супруги ожидают друг от друга проявления качеств, присущих, в основном, своему полу. Так, женщины при оценке значимых для семейной жизни качеств мужа на первые места ставят честность, скромность, красоту-привлекательность, чистоплотность, воспитанность, образованность, широту взглядов, чуткость, правдивость, искренность, умеренность в употреблении крепких напитков; мужчины при оценке значимых качеств жены отмечают силу, выносливость, самообладание, самокритичность, независимость, уважение к родителям, трудолюбие.

Эти данные не означают, что мужчины и женщины существенно расходятся в своих представлениях о качествах мужа и жены. Вероятно, они в своих характеристиках супруга противоположного пола обозначают те «болевые» точки, которые чаще всего встречаются в семье (чрезмерное употребление крепких напитков мужьями, частые конфликты жены с матерью мужа и т. д.).

В то же время у мужчин и женщин имеются и общие взгляды на качества супруга. Так, и те и другие важными качествами супруга считают доброту-отзывчивость, верность-преданность и любовь к детям. Так что речь должна идти скорее о степени выраженности тех или иных качеств, а не об их наличии или отсутствии.

— Есть мнение, что женщина становится женщиной, только приобретя опыт материнства. Насколько это правдивое утверждение?

Женщина – это «метароль». А вот роли – мать, жена, дочь. Пока человек не вступил в эту роль, его опыт не полон. Он не беден, это не «плохо» – просто такого опыта нет. Это как с поездкой за границу – кто-то да, а кто-то никогда. Это не связано с категориями «лучше/хуже» – если человек так думает, его и накрывает чувством вины от «несоответствия роли».

Если человек никогда не был начальником, значит ли это, что он не раскрыл свой потенциал? Это значит, что у него просто нет такого опыта. Или если женщина никогда не рожала, значит ли это, что она не раскрылась? Нет, это значит, что у нее не было такого опыта. Опыт делает нас защищеннее, адаптивнее и устойчивее.

Чем больше у человека разных ролей, тем легче ему справляться со стрессами. Разнообразие социальных связей и ощущение себя компетентным хотя бы где-то (в какой-то роли) — серьезное профилактическое средство от депрессии. Если у человека мало социальных ролей, он уязвимее. Но если у него нет лишь одной из условнопяти социальных ролей, это нестрашно. Поэтому если женщина не рожала, это совершенно не значит, что она не раскрылась как женщина.

— Есть ли разделение качеств и свойств характера на мужские и женские?

Нет. Есть два набора навыков, связанных с внешней и внутренней сферами жизни человека: инструментальные (связаны с достижением, преобразованием чего-нибудь) и эмоциональные (экспрессивные) (навыки коммуникации). У женщин лучше в среднем развиты последние, у мужчин – первые, что связано с обучением: мужчин учат решать проблемы, а женщин – различать эмоции. Если бы учили по-другому – было бы по-другому.

Наше восприятие несовершенно, и мы часто видим не то, что есть, а то, что мы хотим видеть. Многим кажется, что мужчины напористые, а женщины мягкие. На самом деле и мужчины, и женщины могут быть и напористыми, и мягкими.

Порой мужчины и рады были бы поделиться переживаниями, но боятся, что их неправильно поймут, ведь они «должны» быть сильными. Обоими наборами навыков полезно обладать и мужчинам, и женщинам, чтобы в случае чего о себе позаботиться. Если женщина осваивает инструментальные навыки, в этом нет ничего геройского (очень здорово, что вы можете и гвоздь забить, и кран починить!), равно как нет ничего стыдного в освоении мужчиной навыков эмоциональных – от этого его социальная жизнь станет только богаче, а здоровье – крепче.

— Письмо: «Муж считает, что женщина не должна быть самостоятельной – любые проявления самостоятельности, принятие решений с моей стороны приводят к конфликту. Я сама по себе лидер, и когда меня «ставят на место», мы начинаем ругаться. Он начинает меня учить какой, должна быть женщина, а я как мужик в юбке – властная и прямолинейная. Подскажите, как перестать мужиком в юбке и стать женственной».

Она не лидер, она диктатор. Если ты лидер, то что — с тобой нельзя договориться? Бред. Проблема начинается тогда, когда каждый считает, что он прав. Не в гендере дело: два однополых друга тоже могли бы поссориться, но вряд ли бы они оперировали фразой «ты же женщина» / «ты же мужчина».

Она хочет быть правой, это нормально, просто она нашла себе мужчину, для которого это неприемлемо. Вопрос не в том, что она мужчина в юбке, а в ее желании быть везде и всегда правой (у мужчин есть та же проблема).

Никто не любит властных людей, но если мужчина вроде как «должен» быть властным, то видеть это в женщине мужчине сложно. Надо ли ей переставать быть властной в этих отношениях – вопрос, ведь непонятно, что тогда произойдет, до чего дойдет ее мужчина, дав она ему волю… Все всегда крайне индивидуально!

Чтобы стать более женственной, не надо стремиться к власти. В долгосрочной перспективе властность вредит отношениям. Этой паре надо понять, что они разные люди и их задача — учиться договариваться.

С другим человеком вообще крайне трудно жить. Нам нужны другие люди, но с ними очень тяжело. А нам так хочется, чтобы они были удобными. Но любое взаимодействие с другим человеком — это всегда трудности. Было бы очень хорошо, чтобы нам всем с детства постоянно твердили, что в совместной жизни неизбежны притирки и трудности. Знай это люди заранее, не разводились бы сразу, не думали, что вот они-то все делают правильно, а только их партнер — неправильно, и больше вкладывали бы в отношения.

— «Девушкам, которые стремятся к карьере, любят командовать, спорить и громко доказывать свою правоту, грубят, хамят, не везет в личной жизни. Если у них есть кто-то, то это слабый мужчина, который подсознательно выбирает себе сильную женщину как опору и защиту для себя. А мужчина по природе своей хочет чувствовать себя сильным и рано или поздно он влюбится в слабую девушку, нежное создание, т.к. ему захочется ее защищать, оберегать, быть ей опорой». Как бы ты прокомментировал данное наблюдение?

Это эвристика мышления – когда мы используем упрощенную стратегию рассуждений («Все дорогое – хорошее»). А мужчинам, которые хамят, командуют и спорят – им что, везет в личной жизни? Вот прочти это же письмо, только поменяй пол у героев – ничего не изменится.

Таким образом, подводя итог сказанному: у нас может быть представление о «настоящем» гражданине, который соответствует либо не соответствует установленным в данном обществе нормам и закрепленным в определенных документах и кодексах (не мусорит, платит налоги, ходит на выборы и т.д.). Но «настоящих» женщин и мужчин не бывает – есть счастливые или нет.